Смешные анекдоты про спортсменов

В футболе существует латиноамериканская школа игры — где суть в том, что это красиво. Есть европейский — где главное, чтобы он был эффективным. А есть русский — когда главное, чтобы было что выбросить. Эндрю.

Анекдоты про спортсменов

Вопрос к женам спортсменов: «Какие признаки любви они могли бы отметить у своих мужей?». Жена футболиста ответила, что ее муж после каждого оргазма начинает с центра квартиры. Жена фигуриста постоянно жалуется, что муж каждое утро ставит ей оценки за технику и артистизм. А жена биатлониста гордо ответила мужу, что у них все в порядке: бежали, лежали, стреляли и бежали.

Смотришь на заработки певцов и спор.

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — пение и физкультура.

Руссише спортсменен! Сдавайся! Под .

Росиша — спортсменка! Я сдаюсь! Под нейтральным флагом вас ждет вкусная, уютная квартира и бесконечный автомобиль! Ваши командиры уже сдались нам, и все это уже бесит вас, российских пенсионеров. Сложи свои лохмотья и иди к нам.

– У меня ребёнок бегает каждый вече.

— Мой ребенок каждый вечер бегает по дому, качок будет!» пусть бегает, он говорит, что от него так сильно пахнет табаком.

— На Олимпиаде в Ванкувере наших сп.

— На Олимпиаде в Ванкувере наших спортсменов какой-то злой рок преследовал… — Да, я тоже читала, что Теркачев был с ними днем и ночью. — А вот Тикачев. — Как это может быть? Он президент рока — Олимпийского комитета России!

Уважаемый Владимир Вла.

Уважаемый Владимир Владимирович! По телевидению показывали, что вы тренировали сначала хоккеистов, потом дзюдоистов. И теперь у наших спортсменов все будет хорошо. Личная просьба — найдите время в своем напряженном графике и потренируйте, пожалуйста, рубль, чтобы он упал — он закроется и станет хорошим для всей страны.

— Агенты КГБ подменили решение CAS .

«Агенты КГБ подменили решение CAS по российским спортсменам через дыру в стене швейцарского суда», — заявил Ричард Макларен.

Отношение числа членов делегации к .

Отношение числа членов делегации к числу спортсменов на Олимпиаде — это индекс коррупции в стране.

Встреча выпускников.Вот Машенька, с.

Встреча выпускников. Именно здесь Машенька стала известным врачом. — Ну, это понятно, у нее всегда были пятерки по биологии и естественным наукам. Здесь Владислав стал великим спортсменом. — У него также было прекрасное физическое воспитание. Здесь Яша — известный математик. — Он с детства любил науку. А Вовочка — это замена. — Он всегда ломался от двух до трех. Идти на замену не обязательно, чтобы подготовиться? — Неправда! С детства я тоже готовился стать замом! «Ты всем говорил, что хочешь стать космонавтом». Получается, что он нас обманул? — Ну, я говорю: я с детства готовился стать депутатом!

Смешные анекдоты про спортсменов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про спортсменов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Иванов — отличный спортсмен! Он пробежал 1500 метров, а потом еще прыгнул на 8 метров в длину. — Тем не менее, с таким перерывом!

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сериоза — алкоголиком. В результате первые двое выпили, а третий добился своего.

Все болезни — от спорта. Это убедительно показывает жизненный опыт. Нет ни одного здорового спортсмена. Все это чепуха. У всех есть переломы, у всех есть какой-то хлам. И все мои друзья — пьяницы живы и чувствуют себя прекрасно.

Худший соперник в борьбе, спортсмен — Бугун. «Если ты сильнее, ты его не поймаешь, если он сильнее, ты от него не убежишь».

Во время Гражданской Сидоров прыгал с 10-метровой вышки на скорости 9 оборотов в минуту в бассейн с неожиданно левой водой. Спортсмен не растерялся и совершил 10-ю революцию.

Вчера по ошибке был заблокирован сайт спортсменов-экстремалов — сотрудники Роскомнадзора приняли их за экстремистов.

Лыжница-спортсменка так и не смогла вернуться в большой спорт после рождения тройни. Один только вид двух групп на трассе доводил ее до истерики…

2 января матч по водному поло не смог состояться, потому что спортсмены выпили всю воду в бассейне.

Три лыжника приехали на зимние Олимпийские игры, и их поселили в гостинице. Администратор говорит им: — Вы знаете, остался только один номер. Там большая кровать, вы можете поместиться, но будете ли вы спать втроем? Спортсмены посмотрели друг на друга. От нечего делать я согласился на одноместный номер. Прошла ночь. Проснитесь утром. Тот, что лежал с правого края, говорит: — Мне приснился такой сон, будто я всю ночь бил девушку по заднице. Такое волнение! Лежащий на левом боку: — А мне приснилось, что женщина всю ночь свистела на меня. Это было здорово. Тот, что посередине: — И я чувствовал, что иду далеко. Две лыжные палки в руках. И кататься на лыжах изо всех сил. 30 метров до финиша — и столбы стали мягкими!

Я провел эксперимент, чтобы проверить интеллект. Обезьяну посадили под яблоню. Трясите обезьяну, трясите дерево, яблоки не падают. Пошел, нашел палку, начал сбивать ею яблоки. Они поставили спортсмена. Трясет, трясет, трясет… — Думай, Вася, думай! — Зачем думать? Вы должны встряхнуться.

Анекдот про спортсменов

Анекдоты про спортсменов

— Курить. не найдено?

— Три дня назад я объяснил, что не курю.

— Извините, глаз опух, не узнал. Вы будете богаты.

Полбанки — это когда бьют только тебя.

На 42-й минуте матча наши удивили французского вратаря! да он еще не получал такого пендаля, наверное, с детства!

На соревнованиях по борьбе российский тренер говорит своему подопечному: у этого американца коронная техника, он уже покалечил многих ребят, так что если поймает, лучше сдаться. Раунд 1, тренер видит, что американец использовал свой характерный прием, идет в раздевалку в печали, чтобы выпить. Слышит русский гимн, выбегает: американец врет, а русскому воздается. Он спрашивает. — Он скрутил меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще Бог знает где. а перед лицом — яйца! …ну, я думаю, мне нечего терять, и с той дурью, что я покусал. Вы не поверите, что может сделать парень, кусающий свои яйца.

И было бы неплохо, если бы сборная России по футболу находилась в раздевалке в ожидании разрыва.

Как жаль, что на трибунах сидят люди, которые умеют играть в футбол!

Тренажерный зал приглашает всех на блины! Доступны блины весом 5, 10 и 25 кг.

Учитель физкультуры говорит: «Это значит, что у нас нет спортивных костюмов, но если вы пройдетесь по окрестностям, то всегда найдете один!».

Вышибала Иванов, прежде чем залезть в ванну, пронес ее 20 метров по квартире!

Мне не нравится вон тот бегун с красным шарфом на шее. — Это не шарф — это язык.

Российской команде тяжело играть против футболистов!

Новости спорта. Участники соревнований по спортивному ориентированию — 2003 продолжают выходить в финал.

На шестом месяце одиночного плавания Федор Конюхов обиделся на гребца и не разговаривал с ним два дня.

Каждый может оскорбить боксера, но не у каждого есть время извиниться.

Какое горе, какое горе, Орбакайте без майки — 0:0!

Наблюдая за игрой нашей футбольной команды, радует только одно: хорошо, что у нас есть хоккеисты.

Новые виды спорта, представленные на Олимпийских играх в Сиднее: 1. 2. Толкание ковша. 3. Дзюдо и после полуночи. 4. 5. 6. Бесплатное поло. 7. Серьезные упражнения. 8. Прыжки с топором.

С портом против наркотиков! Он за допинг…

— Вы занимаетесь спортом? — Бросайте дротики! — Ты дротик? — В смысле? — Ну, онемела? — Ну, не без него.

За иностранные спортивные таланты. Усталый комментатор: — Наш лучший игрок в пенис!? Пауза. — Ух, наши лучшие оттенки?! Пауза. — Ладно, вы меня поняли.

— Что за синяки? — Да, ролл опустил планку. — На лице? — На ноге. И я рассмеялся.

Сферы напряглись, и в воздухе появился запах.

— ОТ решил сделать свинг. Что вы можете посоветовать в отношении боевых искусств? -для вас это показуха или самозащита? — Для самообороны. — Выполнять.

— Какого черта ты упал? — Тренер матерится. «В конце концов, твой противник еще не ударил тебя». «Я не ударил тебя, но хотел!» — отвечает боксер.

Самые смешные анекдоты про спорт

Лучшие шутки о спорте, спортсменах и различных видах спорта.

Благодаря хакерам мир случайно узнал, что даже безногие, корчащиеся или слепые паралимпийцы гораздо здоровее большинства олимпийских чемпионов США.

Андрей Аршавин во время исполнения гимна России устал и был заменен в конце первого куплета.

Комментатор. Раздается выстрел, они расходятся. Но. Что мы видим? У нашего спортсмена были кружева. Но нет, она произносит волшебное слово «hu..c..s …» и работает дальше.

— Как вы провели свой отпуск?

— Половина в горах.

— А второй тайм?

Два уставших туриста вечером:

— Е! Теперь к огню!

— И в теплый спальный мешок.

«Но только не пить».

Объясняя неудачи Голландии на Евро, главный тренер «оранжевых» Берт Ван Марвейк сказал, что в Харькове была плохая трава.

— Здравствуйте, можете ли вы напечатать девушку в синхронном плавании?

— Конечно, мы просто утонули!

«Тот факт, что хакеры вскрыли документы о применении допинга американскими спортсменами, подрывает доверие к России», — заявил генеральный директор WADA.

— Занимаетесь ли вы спортом?

— Я бросаю дротики!

— Ну, не без этого…

— Атаки сборной Азербайджана. Нападающий переходит на левый фланг и делает наклон …

Он садится под него и начинает торговать мандаринами.

Российские спортсмены (танковые биатлонисты) говорят, что готовы ехать в МОК, даже в ВАДА, чтобы устранить недоразумение. А тем временем ВАДА будет проводить тестирование!

В рамках подготовки к велоспорту наши спортсмены крутят педали во второй день. Вчера они уже отменили педалирование французов и итальянцев.

— Разве вы не знаете, что в составе сборной защитник Козлов ездил на чемпионат мира? — Считаете ли вы, что они должны быть защищены?

На чемпионате мира по дзюдо российский спортсмен вышел на татами на 15 минут позже своего соперника, но покрасился.

Кличко напомнил Януковичу о судьбе Чаушко и Каддафи. В ответ Янукович напомнил Кличко о судьбе Мухаммеда Али и сказал, что его больше не ждут два друга: Паркинсон и Альцгеймер.

— Слушай, я тут размышляю. Вот русская почта. Он выдает кредиты и принимает коммунальные платежи. Он продает мобильные телефоны и выпускает пластиковые карты. Универсальные ребята. Может быть, это их сборная едет на Евро?

— Нет, нет! Ни за что! Представьте себе: «Итак, команда встречает мяч… а мяч, дорогие болельщики, таинственным образом исчезает на две недели!».

Пятиклашка Вова Сидоров три недели ходил на каратэ. Потом он встретился в портале с хулиганами и три недели не ходил на карате.