Смешные анекдоты про старых
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Старого. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Старый холодильник плохо закрывается, резиновое уплотнение высохло. Решение проблемы — смазать его вазелином. Я иду в аптеку. — Добрый вечер, пожалуйста, вазелин. — Это не вазелин. Молодой человек, может быть, вам лучше обратить внимание на смазку? — Я не собираюсь смазывать холодильник смазкой …
Австрия, наши дни. В состав пива входит старый — фальшивый тролль — Дедуган. Берет пиво, смотрит телевизор, где идет футбол. — Какой счет? — 2: 1. — А кто играет? — Австрия — Венгрия. — Да … А с кем они играют — то есть?
Подсудимый Пиноккио, встаньте. Что вы можете сказать в свою защиту? — Ну, надо бороться — так борись, учила меня старая черепаха Тортилла. — Знаешь ли ты, Пиноккио, где она провела эти триста лет?
Мне нравится просыпаться недовольным и находить во всем недостатки, потому что это дает мне ощущение, что я старый дедушка на пенсии и мне больше не нужна работа.
Когда низы не хотят жить по-старому, тогда у верхов не будет жизни.
Скоро наступит новый год! Так что забудьте о старых ошибках! Планируйте новую!
Лох — из старого куста, из современного — человек, который все еще наивно верит в доброту и порядочность.
И волки сыты, и овцы целы, и пастух был еще стар.
Семья отметила 35 лет супружеской жизни. -Помнишь, Галя, тридцать пять лет назад мы снимали дешевую квартиру, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор … — Помню, Боренька, как это забыть …! — А сейчас, смотри Галюся, у нас все есть — дорогой дом, дорогая мебель, несколько машин, самая современная бытовая техника … — Да, Боренька, ты молодец, все просто в доме. -Примерно тридцать пять лет назад я переспал с молодой 20-летней красоткой, с красивой попкой и грудью 3, тогда весь микрорайон завидовал … А сейчас приходится спать с 56-летней бабушкой … — Боря, какие проблемы? Найди 20-летнюю телку, с которой можно переспать, и даже я, поверь моему старому мудрому опыту, позабочусь о том, чтобы у тебя была дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор, который работает без пульта.
Матроскин выбросил старые сапоги дяди Федора, сказав, что они хотят беспорядка. Теперь шарик боится открыть рот.
Старый генерал и дерн
Старый генерал был приглашен на светский прием. Он позвал адъютанта и сказал ему: — Я иду на вспышку, там я должен быть остроумным, расскажите мне анекдот. — Ну, слушай. На рынке была крестьянка, продававшая яйца. Вдруг ее тележка садится на дорогу, а в ней сидит счастливый человек. Она кричит ему: «Эй, парень, дай мне траву для яиц!». Генералу понравилась шутка. Компания собралась вокруг него на рауте, и он начал говорить генералу: «Я знаю эту шутку, она не очень приличная, но в ней такая блестящая игра слов!». Я слушаю. Деревенская женщина шла на рынок в изношенных лубяных туфлях, в глухой солнечной шляпе и с корзиной на продажу. Но что на ней было надето, она забыла. Все предложили: — Картофель? — Нет. — Помидоры? — Нет. — Яблоки? Да, она несла яблоки. А телега запряжена, запряжена старым зайцем, в ней сидит мужик в рваной дубленке и везет телегу. Я забыл, что ему повезло. Они снова подсказывают: — Дрова? — Нет. — Брашвуд? — Нет. — Сено? — Точно! Я на него потянула!
Такие шутки
армия. «Дух» стрижет газон. Рядом 4 «дедушки» сидят на заборе и думают, как бы их укатить в отпуск. Первый говорит: «Я знаю. Я пойду к прапорщику, сделаю разумное предложение, и он меня отпустит». Он приходит к прапорщику и говорит: «Призрак косит газон вон там, поэтому если к косе прикрепить 3 лезвия, то она будет работать в 3 раза эффективнее». Прапорщик его отпускает. Приходит 2-й дед и говорит: «Дух работает неэффективно. 1-е движение — коса, 2-е — холостое (взмах косой). Теперь, если прикрепить к нему косу сзади, то оба движения сработают». Прапорщик тоже отпустил его. Пришел третий и сказал: «Надо прицепить тележку для призрака, он будет косить и складывать траву в тележку». Его тоже отпустили. Четвертый человек обходит вокруг призрака, вооруженный двумя трехлезвийными косами и с тележкой на спине, размышляя. Призрак прекращает работу, смотрит на деда и, чуть не плача, говорит: «Что ты смотришь? Фонарь на лоб, чтобы работать ночью!»
XIX век. Россия. Поезд Москва — Петербург. Железнодорожный вагон. Отсек. На третьей полке лежит сон. На первой — военный генерал, весь в орденах, на второй — священник, напротив — попадья с дочерью. Тусклый, треск. Падает бэтмен: — Господин генерал, разрешите мне пописать. Вот вы военный генерал, ваша грудь усыпана медалями, вы проливаете кровь за свою страну, а он идет с вами в туалет. Я, отец святой, молюсь за твои грешные дела, я лысину нажил учением, а он со мной — в туалет. Моя жена, честная женщина, вышла за меня замуж еще девочкой, никогда не изменяла, родила дочь, а он с ней ссал… рев, поп. Бэтмен вторгается. — Господин генерал, докладываю — гневно! Кто я для тебя, военный генерал или ублюдок? Я проливал кровь за свою страну, моя грудь усеяна медалями, а ты мочишься у меня на глазах. Что для тебя, лошадь з@ лупой на солнце блестит, или лысая голова святого отца от деяний наших поганых лоб расшибла? И ты с ними, что — мочи. Это для тебя кто-то, трахающийся под забором, или жена святого отца, которая не дала ни хуя соседу, родила дочь, кто знает как, а ты перед ней ссышь. Это, по твоим словам, кто несовершеннолетняя шлюха или дочь святого отца, который не знает греха, x# не держала язык за зубами, и у тебя с ней что-то — моча. Марш на третий карниз и не писай до самого Петербурга!
Командир танкового полка (КП) на совещании объявляет: «Сегодня мы прибыли для вывода из строя 28 танков. Они будут распределены между 7 компаниями. Я подсчитал, что на каждую роту получается по 13 танков. Утром мы должны распределять. Все поняли? Лейтенант (командир роты) встает и говорит: Товарищ полковник, что-то мне не ясно. Как распределить 28 танков на 7 рот по 13 в каждой? Что-то у меня не сходится. КП: Ладно, лейтенант, извините, что так получилось, только что из школы, считать не умею. Теперь я буду учить. 28 Разделить на 7. 8 Разделить на 7, 1 и 1 в остатке. Напишите «1». 21 остается. 21: 7 = 3. Мы пишем «3». Вы видите, что их оказалось 13. Л: По какой-то причине я не могу этого сделать. КП: Потому что вас плохо учили. Давайте проверим. Деление проверяется умножением. 1*7 = 7, 3*7 = 21. 21+7 = 28. Здесь все в порядке. Лейтенант набросился, вбил в калькулятор, и опять: товарищ полковник, ну не могу я так. КП: Хорошо. Что еще можно проверить? Дополнение. Считаем: 1+1+1+1+1+1+1 = 7. 3+3+3+3+3+3+3+3+3 = 21. 7+21 = 28. Что еще вам не ясно? Лейтенант думает, думает и смиряется. КП: К утру доложите, что танки выделены. Л: Другой полковник, ну, например, я получу 13 танков. Как распределить их на 3 тарелки? КП: Почему вы такой глупый, лейтенант? Начальник штаба объяснил этому глупому лейтенанту, как распределить танки. НШ: Послушайте, лейтенант, вы получаете 13 танков. Вы отдаете 3 танка 3 тарелкам, а 1 остается на вас. Все.
Об армейском спасении: командир части отправил «Камаз» на другой конец города, чтобы купить два мешка цемента, так как там они были дешевле на 50 рублей, чем на строительном рынке рядом с частью. Тот факт, что дизельное топливо на этой дороге требуется в эквиваленте семи мешков цемента, он, конечно, не учел, скорее. Боевики приняли к сведению! Они продали солярку, купили здесь два мешка цемента, остальное пропили. Это такая «экономия».
Зима, в военкомате ожидают прибытия проверяющих. Командир собирает своих подчиненных и распоряжается, чтобы никто не жаловался на холод в казарме:- Я лично устрою «райком», если услышу от кого-нибудь о простуде или недостаточной температуре! В казарме их встречает командир роты:- Товарищ полковник, командир роты третий капитан Иванов :- Здравствуйте капитан, что-то морозно в комнате. Какая температура? — Десять градусов, товарищ полковник! — Десять градусов!? Почему десять градусов? — Инспектор удивленно спрашивает: — Десять градусов тепла, товарищ полковник.
Сборник — В каждом правиле… Анекдоты про старые и новые законы
Описание книги «В каждом правиле… шутки о старых и новых законах»
Описание и краткое содержание «В каждом правиле… шутки про старые и новые законы» читать бесплатно онлайн.
Читателю предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комичные ситуации, курьезные случаи из жизни — все это есть в книге, которая способна доставить немало занимательных минут всем, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и убедитесь, что все это не для вас!
В каждом правиле … (шутки о старых и новых законах)
— Что такое закон?
— Закон — это основа порядка и причина многих проблем для большинства из нас.
Взятка гаишнику — это не что иное, как закон сохранения энергии: переход кинетической энергии в финансовую.
«Закон суров, но это закон», — удовлетворенно пробормотал Ньютон, потирая крону своей яблони.
— Ты разбил голову? Закон жизни… хардестия не морщилась? Закон Фастера.
Мы приняли закон о порядке пересадки донорских органов. Из закона: «Человек считается мертвым, когда его мозг мертв». Многие политики были очень расстроены.
Правительство считает, что оно должно заботиться о своем народе. Народ считает, что он должен любить свое правительство. А еще они вместе думают: «Почему они не хотят этого делать!».
Журналист берет интервью у губернатора провинции:
— Скажите, пожалуйста, не кажется ли вам, что недавняя утечка мозгов из нашего города в Москву ослабляет интеллектуальный потенциал местного рынка труда?
Интересные законы мира
В Гонконге закон позволяет женщине убить мужа-изменника, но только голыми руками, в то время как любовницу мужа можно убить любым способом.
Если правительство скажет: «Контакт!», народ ответит: «Контакт есть!».
Если правительство говорит: «Есть контакт!», люди будут иметь контакт…
— Что может служить стандартом устойчивости?
— Российское правительство может служить эталоном устойчивости.
— Очень просто. Правительство Российской Федерации полностью обанкротило себя, опозорилось в связи с принятием ряда антинародных «реформ», покрыло себя несмываемым позором за проведение антинародной политики, вызвало волну народного негодования и возмущения собой, и при этом не только не ушло добровольно в отставку, но как ни в чем не бывало продолжает оставаться у власти, проводить свою линию. Это стойкость!
Интересные законы мира
В штате Иллинойс (США) усатым мужчинам запрещено целовать женщин.
Если бы правительство распространяло свои мозги, оно бы не распространяло чужие.
Интересные законы мира
В Ливерпуле закон разрешает продавщицам работать топлесс, но только в магазинах тропических рыб.
В ясли пришла новая воспитательница — бывшая заключенная. На прогулке дети идут по кругу, держа руки за спиной. Учитель говорит:
— Пятнадцатый, ты опять облажался?
— Обиделся, босс! Потный!
Как известно, посольство США в России отказывает примерно 25% тех, кто обращается туда за въездными визами. Рассмотрев это на недавнем совещании, российское правительство решило разработать асимметричный ответ. Теперь всех без исключения граждан США будут пускать в Россию, но 25% из них не будут пускать обратно.
Наше правительство не залезет к вам в карман за фигой.
Согласно заверениям правительства, доллар будет падать до тех пор, пока не сокрушит нашу экономику.
Интересные законы мира
В Кали, Колумбия, женщине разрешается заниматься сексом только со своим мужем, и в первый раз, когда это происходит, ее мать должна присутствовать во время полового акта.
Люди не должны испытывать никакой нужды… ни большой, ни малой!
Два мошенника сидят в камере:
— Сегодня 1 мая. В конце концов, мы тоже советские люди! Давайте проведем демонстрацию прямо в ячейке. Я заберусь на верхнюю койку, и это будет платформа Мавзолея.
— Давай», — согласился другой.
Да здравствует русский народ!» — крикнул первый с койки.
— Ура! — кричит второй, расхаживая взад-вперед по камере.
— Да здравствуют русские женщины!
— Да здравствует российская полиция!
Второй быстро вскакивает и бьет первого по лицу. Первый (по удивлению):
— А кто дал его мне в лицо?
— Кто знает. Людей много.
Если правительство выполнит все свои обещания, то сердца людей исчезнут.
Лев установил в лесу закон: кто пьет, пусть ест сразу. Однажды идет он по лесу и видит: идет заяц, весь в слюнях, ну, в общем, совершенно пьяный. Лев приходит к нему и говорит:
— Заяц, ты слышал о законе, почему ты пьян?
«Лев, ты ввел закон, не так ли? Следует отметить.
— Ну, хорошо, но я поймаю его снова, а потом съем.
Лев идет на следующий день и видит, что кролик еле ползет. И приходит к нему и говорит:
— Заяц, почему ты еще не получил его или что?
— Ну, я встретил друзей, но они не знали, ну, они отметили.
— Ну, извините за прошлый раз.
Через неделю лев идет по лесу и видит кролика, который лежит в луже, пускает пузыри, глаза закатывает назад…
— Кролик, сейчас я тебя съем!
«Лев, ты установил закон о животных?».
— Тогда почему вы цепляетесь за рыбу?
Интересные законы мира
В Гане (с 1994 года) мужчина должен иметь не менее 50 долларов, овцу и три бутылки джина, чтобы заняться сексом с девушкой младше 18 лет. Все это потребуется для уплаты штрафа, если девушка забеременеет.
«Мы пьем разбавленное пиво… Закон жизни… Разбавленная водка… Закон Фостера…».
Есть два полицейских:
— У тебя классное пальто! Много ли вы дали?
— Нет, мелочи… Окурок в череп, нога в печень…
Низкий заместитель обращается к толпе. Вдруг кто-то в толпе закричал:
Депутат, не теряя самообладания, ищет в толпе того, кто это сказал. Не найдя его, он продолжает выступать. Через некоторое время тот же голос снова закричал:
Депутат снова не заметил, кто это был, и снова продолжил говорить. Здесь голос раздается в третий раз:
— Послушайте, кто там кричит? Кстати, у меня сын ростом ниже двух метров!
Тот же голос из толпы:
— Долой рогатого пигмея!
В одной из областей Древней Греции существовал такой обычай. Когда человек предлагал новый закон в Национальном собрании, он делал это, стоя на платформе с веревкой на шее. Если закон принимался, то веревку убирали, а если закон не принимался, то убирали платформу.
— Так что вы здесь продаете?
— Любые услуги. Винтовки с прицелами, разрешения на стрельбу, домашние убийцы!
— Правильно. Нет кассового аппарата! Вы жульничаете. У вас давно были аудиторы?
— Три недели, ради всего святого!
Из телевизионных новостей:
— Депутаты Палаты представителей штата, призванные в лагерь подготовки, получили уникальную возможность испытать жизнь военнослужащего на собственной шкуре. Весь день их заставляли стрелять из пулеметов и гранатометов, водить танк и есть борщ. Вечером их укладывали спать на жесткие кровати в обычном бараке, и всю ночь восемь «дедов» стирали их носки и отгоняли мух.
Интересные законы мира
В Санта-Крусе (Боливия) мужчине запрещено одновременно заниматься сексом со своей женой и ее сестрой (видимо, для них эта проблема стоит очень остро, так как даже был издан соответствующий закон).
Кандидат в депутаты приходит домой после выборов в Государственную Думу и говорит жене:
У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Что рассказать первым?
«Вам не придется гладить мой костюм на следующем сеансе.
Они спрашивают сына убийцы:
Что ты делаешь, Коля?
‘Я смотрю на комету, дядя.
Почему у тебя пистолет в глазу?
— Как и для чего? Разве ты не знаешь, дядя, что на комету надо смотреть невооруженным глазом?!
Народный депутат, привыкший давать аграрные советы с трибуны, впервые посетил сельскую местность. Вернувшись весь под впечатлением, он сказал своей жене:
«Представь себе, дорогая, я видел там человека, который сделал лошадь.
— Не глупите.
— Чистая правда! Когда я подошла, он уже заканчивал забивать гвозди в ее ноги.
Есть две дамы с «легким поведением». Один, несколько взволнованный, нервный, говорит второму:
— Я слышал, что в Думе есть законопроект о том, что теперь даже мы будем платить налоги за свою деятельность?
Второй улыбнулся и ответил:
«Не волнуйся, дорогая. В конце концов, депутаты признают нас товаром первой необходимости и дадут большие льготы.
Сотрудник дорожной полиции остановил подозрительный автомобиль. Он пытается проверить бумаги — их нет, спрашивает:
— Да, здесь автомат Калашникова, здесь 2 коробки патронов. Никаких прав на оружие.