Смешные анекдоты про строителей (30 штук)
Megapozitiv.com специально подготовил для своих читателей огромную и увлекательную подборку анекдотов про строителей депозитов! Все участвуют в празднике! Хотя каждый из нас хотя бы раз в жизни был строителем или хотя бы имел дело с ремонтом домов, квартир или чего-нибудь еще! Иду.
Анекдоты про строителей — самые смешные
Институт. Лекция для ОБЖ. Профессор: — Вы прораб на строительной площадке. На ваших глазах рабочий падает и продирается сквозь лес. Ваши первые действия? Студенты: — Вызовите скорую помощь! — Вызовите полицию! — Расскажите родственникам! Профессор: — Наденьте на труп шлем и ремень безопасности, иначе за вами приедет полиция.
Звонок на стройку: — Прораб Сидоров, вы уже уложили трубы в траншеи? — Да, вчера … — Тогда немедленно засыпай! « Как скажешь…#8230;», —- благодарно подумал Форман Сидоров и, уютно свернувшись калачиком в доме, уснул…
Бригада строителей сидит на куче металлолома, говорит бригадир:
— Что бы мы подарили нашему бригадиру на юбилей, чем бы мы запомнили этот день на всю жизнь? Давай купим дорогой коньяк!!! — Да, он выпьет и забудет. — Давайте подарим костюм. — Он будет беспокоиться и выбросит его. Тогда пьяный Калян говорит: — Ребята, а давайте съедим его всей бригадой, я уверен, что он никогда не забудет этот день!
Учитель решает взять класс на экскурсию на строительную площадку. Произошел несчастный случай — строитель упал и разбился насмерть. В школе учительница решила выяснить, что случилось с детьми. — Скажи нам, Оленька, как ты думаешь, почему упал строитель? — Вероятно, он не следил за техникой безопасности. — А ты, Петя, что скажешь? — Вероятно, его дядя пил на работе. И тут поднимается Вовочка: — Нет! Строитель упал, потому что поссорился с моей мамой! — Зачем ты его взял, Вовочка? — И услышал я крик его « дитя, мать твоя! Перестаньте трястись на лестнице! »
Бригадир дает малярам задание покрасить стену, и те делают две ставки. Ужин. Жители деревни хотят работать лениво и хотят пить. Мы решили выпить цистерну. Чтобы переварить, они измазали лицо близлежащей лошади краской.
Прораб приходит в конце дня: все выпито, а стена не покрашена. — Почему вы до сих пор не разобрались? — Цвета было недостаточно. — Ну, тебе даже слишком много для забора сошло с рук. — Так что лошадь пила, стоило ей — все рыло в краске. — Он еще не умер, ублюдок, неделю назад кирпичная доска была горькой…
Человек едет на верблюде по пустыне. Верблюд еле тащится, а затем полностью останавливается. Мужчина поднял его из глубины и потащил. Драш, тащит какую-то конструкцию в пустыню. Появляется человек и говорит строителям — такая проблема — верблюд не хочет идти. Строитель. Мужчина завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда по яйцам с обеих сторон. От верблюда и след простыл. Мужчина: — Как его догнать? — На эстакаде.
Строитель, который серьезно страдает на работе, везет своего друга в больницу и говорит:
— Врачи сказали, что дела мои плохи. Я могу не выжить, и, как бы мне ни было неловко, я чувствую себя обязанным сказать вам кое-что. Знайте, что ваша жена вам изменяет. — Да? А как вы узнали? — Я работал на стройке прямо напротив вашей квартиры. А недавно я видел, как незнакомый мужчина пришел в гости к вашей жене, подарил цветы и достал бутылку сухого дипломата… — и что дальше? — перебил раздраженный друг. — Потом они сидели на диване, пили, разговаривали, и он начал ее обнимать… — Да, ты короче! Что дальше? — Затем она поцеловала его и начала медленно раздеваться… — а потом? Тогда? — Тогда я не помню. Мы собрали слишком много, и лес разрушился.
Прораб обращается к бригаде строителей: — Друзья мои! Давайте начнем сегодня! И помните: мы строим прочно, не воруя материал, мы строим лучшее, что можем, потому что мы строим для себя. — И что мы будем строить? -Шри. — Оберег!
Лучшие шутки про строителей смешны до слез
Форман Петров не может достроить дом для себя, потому что крадет кирпич и строит из него ванну.
Темнота. Ночь. На дороге стоит женщина. Слева — забор, за ним — строение. Справа — пустырь. Сзади раздается голос:
— Я встал. — Я извиваюсь! Наклонившись, спрашивает: — Колготки взял? — Простите мои колготки. Я могу перелезть через забор.
Если есть напильник и жесткая рыба, то должна быть и рыба-бриг.
Возле стройки притормаживает Mercedes, новый русский высовывает голову из окна и предлагает рабочим: — Ребята, мне нужен кровельный материал, дам сто баксов! На что еще вы можете надавить? Они задыхаются в ошеломленном удивлении: — Вот оно! Кирпич, цемент, стекло, прораб …
Как один мой знакомый художник любит повторять: «не рисуй одежду человека, рисуй одежду человека».
Автор «Смурфиков» работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ — это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.
Сын бригадира в песочнице ничего не делает, кричит на других и ворует.
Прораб идет на стройку, к нему подходит бригадир. -Николаич, тут лопаты все черенки поломали к чертовой матери, надо что-то делать!? Прораб, почесывая яйца: — Ладно, после обеда придумаем шок, пока упираемся в бетономешалку …
Жена рожает на два-три месяца позже установленного срока.
Тяжелый ребенок пришел на строительную площадку. — Что вы умеете делать? — Я могу копать. — Что еще? — Я могу не копать. — Можете ли вы сделать лестницу? — Я могу. Только копать придется долго.
В соответствии с правилами безопасности на строительной площадке, голова должна быть покрыта каской, а приклад должен иметь соответствующий документ.
Убойные, смешные и прикольные шутки для строителей
На строительной площадке русские и еврейские кирпичи. Еврея спрашивают: «Почему русский несет шесть кирпичей, а ты один за раз? — Такая русская лень. -. «Ему лень идти снова».
Это здание было построено по уникальной, ныне утраченной технологии — без единого неприличного слова …
Комиссия приедет на строительство. Пупаб наставляет рабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Прибыла комиссия, проводит осмотр. Внезапно обрушилась стена. Рабочий, радостно глядя на часы: — Десять тридцать пять. Точно по расписанию!
Молодая мама с полуторагодовалым ребенком идет по улице и что-то говорит ему. Я слушаю обгоны: « Это дерево ясень, это желтая скамейка, это забор из палок, эти палки называются « наклейка на стальной квадратный профиль 15 мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке », а это кот, говорит он».#171;мяу» …
Госкомиссия приезжает на стройку, вызывает прораба. — Когда вы закончите строительство? — Пятый. Тихий голос сзади: — Что ты, дурак, пока пятый, мы точно не успеем! Прораб так же спокойно: — Сам дурак, не сказал месяц и год.
Новый бригадир приходит на стройку и видит, что на работе две бригады рабочих — арабы и евреи. Евреи приносят по одному кирпичу за раз, а арабы — по два. Бригадир спрашивает бригадира: — Почему евреи несут по одному, а арабы по два? «Что ты, ты не знаешь этих арабов, они даже ленивы на лишние кирпичи».
Прораб Сидоров успел сказать: « Чик-чирик, я был в доме», но это не остановило кирпич.
Однажды мужчина-рабочий заскучал с учителем-полиглотом Олегом Паламаршуком: — Я зарабатываю на стройке 200-300 евро в месяц. Я, ты? Зачем вы все это пишете? Что вы получаете от этого? — Ну, как вам это объяснить? — Учитель громко вздохнул. — Для творческого человека писать — это как заниматься любовью: важен не результат, а процесс.
Ньютону на голову упало яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения. Строитель В. Тарасов упал на головку гаечного ключа. Что он сформулировал, наши филологи до сих пор не могут расшифровать …
На стройке: — Поехали бетон!!! — Что?! — Поехали бетон!!! — Что?! — му*ак, поехали бетон!!! — му*ак! Что.
Анекдоты про строителей и строительство
1. Вытирайте ноги не перед входом в квартиру, а перед выходом из нее. 2. В вашем доме появились белые тараканы. 3. Ваша кошка перешла с валерианы на олифу. 4. Вы переворачиваете отбивные лопаткой. 5. Зайдя в туалет, вы забываете о первоначальной цели визита и начинаете внимательно изучать соединение унитаза и проверять наличие трещин между плитками кафеля. 6. Вы гладите своего любовника широкими качающимися движениями вверх и вниз. 7. В свою очередь, ваш любовник заменяет шаг на щеку. 8. Где бы вы ни находились, вас повсюду преследует запах краски. 9. Наконец, радуйтесь, что у вас маленькая квартира. 10. Поцелуи, которые вы дарите любимому запаху, крепкому ацетону.
Stpoik. Испуганный новичок бежит за B-Проиграть: — Кажется, я забыл про опрос. Главное, что важно: — Запомни, забей, одну вещь: никогда не забывай здесь про водку!
— Сколько вы здесь работаете? — С хозяином — десять. — А без хозяина? — Нет.
Строительство из русского и еврейского кирпича. Евреи спрашивают: & mdash; почему русский несет шесть кирпичей, а ты & mdash; один за другим. & mdash; такая русская лень. & mdash; Нравится? & mdash; Ему лень идти снова.
Строительная стойка к врачу идет: & mdash; Доктор, помогите, звоните! & mdash; Возьмите звезды, посмотрите. После краткого осмотра: & mdash; лягте животом на стол. Рабочий послушно делает ставку, врач выходит на экран, устраивается с бейсбольной битой в руках и что есть силы, бьет рабочего по заднице. & mdash; А теперь иди и расскажи мне! Рабочий убегает, через пять минут счастливо валяется и тут же распространяется: & mdash; Доктор, как прошла косая? & mdash; Дорогой товарищ, если ты не выбьешь мешки из-под цемента, наступит момент, когда я даже не смогу тебе помочь!
— Придурок! Я дал тебе два гвоздя, чтобы ты вбил их в стены! — И я вбил. — поехал. И Kydu я включаю Yydye, чтобы принять участие?
В книге «Как интеллектуальный пемонт». Хозяин забивает в стену гвоздь со шляпкой, но не лезет. Это тоже ученый, он будет повторять: «Коллега, вы вытащили гвоздь из стены проката!».
———— Почему ты не работаешь? — Спрашивает каменщика у помощника. — Да, после вчерашнего они дрожат. — Затем просеять песок!
Отличный масон-специалист всегда ставит на совесть
Они звонят на биржу труда из строительной службы: & mdash; Нам нужен маляр. & mdash; Нет Молярова, есть гинеколог. & mdash; Да, нам нужен маляр! & mdash; Ну, ему и маляру могут просто понадобиться деньги. Они поймали его. Через день они звонят снова: & mdash; Пожалуйста, пришлите еще двух гинекологов. & mdash; Зачем вам еще два? & mdash; Понимаете, мы вчера приехали на объект, а дверь закрыта. Так ваш гинеколог два часа нам через замочную скважину обои клеил!
В пустыне бригадир обращается к бригаде строителей: — Друзья мои! Давайте начнем сегодня! И помните: мы строим прочно, не воруя материал, мы строим лучшее из возможного как можно скорее, потому что мы строим для себя. — И что мы будем строить? — спрашивают рабочие. — Детектор!
В институте продолжается лекция по ОБЖ. Профессор обращается к аудитории: — Вы прораб на строительной площадке. На ваших глазах рабочий падает и продирается сквозь лес. Ваши первые действия? Студенты: — Вызовите скорую помощь! — Вызовите полицию! — Расскажите родственникам! и т.д. Профессор: — Наденьте на труп шлем и ремень безопасности, иначе за вами приедет полиция.
Бригадир докладывает трудовому коллективу: — Я тебя вчера просил — не пей больше! — И я не пил больше! Я выпил столько же
Прораб показывает клиенту объект — широкий колодец. Он смотрит на него: — Почему лампа стоит внизу? — Ну, как? Все как на рисунке — здесь. Он дает ему рисунок. Клиент смотрит на него. Переворачивается вверх ногами. — Идиоты! Там должен быть маяк.
Почему женщины любят строителей? Потому что строители начинают поздно и долго не заканчивают!
Человек едет на верблюде по пустыне. Верблюд еле тащится, а затем полностью останавливается. Мужчина поднял его из глубины и потащил. Драш, драг — он видит какое-то строительство в пустыне. Выскакивает мужик и говорит строителям — такая проблема — верблюд не хочет идти. Строитель. Мужчина завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда по яйцам с обеих сторон. От верблюда и след простыл. Мужчина: — Как я могу его догнать? — На эстакаде.
Девушка раздевается в своей квартире. Она сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила бедра, приподняла груди. Он обернулся и с ужасом увидел, что за открытой трубой и в ней висит штукатурка. От удивления он растерялся и уставился на гипс. Пластур: — Ну, на что вы смотрели? Вы когда-нибудь видели штукатура?
В день строителя к строителю в каске подходят два парня: — Дядя, а почему у тебя ремешок под подбородком. — Чтобы шлем не упал. Один мальчик другому: — Ну, я тебе говорил? А вы: «Так хлеб не открывается!».
В конце рабочего дня главный инженер заходит на площадку и видит, как художник протирает инструменты тряпкой. Василий Семеныч! Раз вам не стыдно, время 17:20, до конца рабочего дня 40 минут! А вы уже собираетесь домой! Художник: — Да, вы понимаете, товарищ главный инженер, пока инструмент протрешь, пока пол протрешь, пока мусор выбросишь, пока руки помоешь, пока переоденешься, и рабочий день закончится. Главный инженер (многозначительно): — Василий Семеныч, ну, вы не правы, так я ровно в шесть вечера начинаю собираться домой! Майнадж: — А ты что собираешься, закрой рот, да иди!
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает студента: & mdash; Зачем нужны лестницы в многоквартирных домах? & mdash; Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы.
Учитель ведет экскурсию школьников на стройку и рассказывает о технике безопасности: & mdash; Дети, на стройке надо всегда ходить в каске, иначе, если кирпич упадет на голову, & mdash; можно убиться. Мальчик проходил мимо строящегося дома с непокрытой головой, кирпич упал ему на голову и убил его. А девочка была & mdash; хорошая девочка & mdash; я все сделала правильно, пошла на стройку. И вот кирпич упал ей на голову, а она только засмеялась и пошла дальше. Вовочка перебивает учительницу: & mdash; А я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в слэме и постоянно смеется.
В мужской пивной он встретил чернокожего мужчину. Мы пили пиво за дружбу народов. Потом, как обычно, они еще пьют водку. И когда они увидели последнюю бутылку, им показалось мало. Крестьянин и говорит: & mdash; Пойдем к моему знакомому, сделаем это, у него всегда есть водка, там и выпьем. Мы приехали на строительную площадку. Была водка. В общем, все они вгрызались в колбасу, особенно чернокожий парень напился (ясное дело, слабое афроамериканское потомство). Огляделся наш крестьянин, видит — не с кем выпить. Негру удается заснуть, а бригадир все еще такой же грудастый, но такой слабый. А зачем это нужно? Он взваливает черного гостя столицы на плечо и тихонько пробирается к выходу. Бдительный бригадир, хоть и пьяный, смотрит на них подозрительно, напряженно и слабым голосом говорит: & mdash; Парни! Напитки & mdash; Выпили, но положили кровельный материал на место!
Туалет был заблокирован в доме врача. Вызвали сантехника, сантехник пришел, несколько раз ударил молотком куда-то, заменил прокладку, подкрутил гайку. Затем он говорит: — Готов, все работает. У вас с собой 500 рублей. — Например, 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, учился по специальности 12 лет, но я не плачу 500 рублей за 5 минут работы. — Так что это нормально. Когда я был нейрохирургом, мне тоже так не платили.
Мастер по линолеуму пришел к хозяйке. Он устраивал его в течение двух часов, уже промокший. Наконец, когда работа была закончена, мастер решил, что неплохо было бы покурить. Он засовывает руку в нагрудный карман рубашки, но там пусто. — Как это? Действительно потеряли сознание на работе? Он оглядывается и видит: в коридоре под новым линолеумом небольшой бугорок. — Что ж, теперь нужно все это вырвать, затем отрегулировать и снова сломать. Нет, лучше купить новые. Он взял молоток и прибил бугорок так, чтобы он был ровным. — Ну, госпожа, все готово, приступайте к работе. Он собрал свои инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка сказала: «Вот ваши сигареты, которые вы оставили на каминной полке». Кстати, вы не видели моего хомяка?
Семья собралась в квартире, чтобы переклеить обои. Жена говорит мужу: «Иди к соседям снизу. Они только что сделали ремонт, у них точно такая же квартира. Узнайте, сколько рулонов они купили. Муж пошел, узнал, что они купили 16 рулонов. Мы купили одинаковое количество. Обклеили квартиру новыми обоями, осталось пять рулонов. Муж снова идет к соседям: — Как же так. Квартиры одинаковые, и у нас осталось пять рулонов. Сосед ему: — Не волнуйся. У нас также осталось пять рулонов.