Анекдоты про строителей
Сын подходит к отцу и спрашивает: «Папа, как дела?
Самые смешные анекдоты
— Какой ублюдок сказал моему другу на КПП 5 минут назад, что каждая нашивка представляет собой ребенка?
Встретились два охотника. Один другому:
На кого вы собираетесь охотиться?
Я найду девственницу и заплачу ей.
Я отведу ее в лес и привяжу к дереву. Через некоторое время придет единорог, и тогда я его застрелю.
«Вы знаете, я думаю, что сейчас их очень трудно найти. Я, конечно, слышал о них, но никогда не видел. Я думаю, что все они — легенды.
«Единорогов тоже не так много!»
Женщина вызвала слесаря:
«Видите ли, — говорит он, — с моим гардеробом что-то случилось. Когда трамвай едет по улице, двери слетают с петель. Может быть, петли нужно приварить, усилить или даже заменить?
Слесарь снял ботинки, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы выяснить, что происходит. Естественно, в это время входит муж. Он видит мужские ботинки, открывает дверцу шкафа — а там мужчина.
«Что вы здесь делаете, паразиты!»
— Я буду гадом, хозяин, ты не поверишь — я жду трамвая!
Привет, мой друг! Чем вы сейчас занимаетесь?
Девушка отправляет своему парню текстовое сообщение: «Приходи ко мне сегодня! Папа нас не остановит. Он повредил ногу и находится на постельном режиме».
Ответьте: «Знаешь, я бы с удовольствием, но мне очень больно там, где твой папа повредил ногу».
— У кошки депрессия, обратитесь к специалисту.
Подойдет любая кошка.
Женщина садится в метро. Мужчина встает со своего места, но она кладет руку ему на плечо: «Сядь.
Он хочет сойти на следующей остановке, сцена повторяется.
После нескольких остановок мужчина робко спрашивает:
— Когда я смогу встать? Я уже проехал четыре остановки.
Разговор с охранником женского общежития:
— Кто вам нужен, молодой человек?
— А кого вы рекомендуете?
Вы спите со своей женой?
— Какую должность вы предпочитаете?
Заходит мужчина, видит старика, сидящего на скамейке и плачущего.
— Почему ты плачешь, старик?
— Да, женись на 18-летней. Я встаю утром — она готовит мне блинчики в постель, днем — пироги, вечером — массаж, а когда мы ложимся спать, она радует меня всю ночь.
— А почему ты тогда плачешь?
— Да, сынок, я забыл, где живу.
— Здравствуйте! И почему ты такой грустный?
— Зачем быть счастливым. Сегодня один человек забрал у меня деньги и даже выбил зуб.
— Правда?! Какой-то говнюк?
— Здравствуй, дорогой потомок, я звоню тебе с 2002 года. Как ты поживаешь спустя 20 лет?
— Ну, эпидемия, похоже, закончилась, им разрешили снять маски и пускать их в магазины и транспорт без qar-кодов.
— Ну не врали же все фантазеры, что будет инфекция, здорово, что победил народ, а не она. Откуда она, из космоса?
— Нет, китайцы съели недожаренную летучую мышь. Но теперь начинается что-то другое, оспа, потому что в какой-то Африке вы есть. обезьяна.
— A.O.W. Ты шутишь. Но в политике кто является президентом?
— Кто, если не он? Здесь тело Жириновского покоится, но дух жив, постоянно пытаясь переместиться к Медведеву. Чубайс под следствием, бежал в Грецию.
— А, Журик — столп. Он не оставит нас просто так. Но рыжая все равно была прибита. Хорошо. Ну, а что еще?
— Да, я не сказал самого главного, что русские воют вместе с чеченцами.
Нет, они сражаются вместе. Против гербов, главнокомандующим которых является капитан КВН из Кривого Рога. А канцлер Германии планирует передать им первую партию гаубиц 22 июня.
«Иди к черту, грязный тролль, больной на голову, разве у нормального человека могут быть такие фантазии?
В два часа ночи по московскому времени началось сражение между тяжелыми категориями
— Группа Rammstein и строительный перфоратор Kress. В пятом раунде обоим были засчитаны технические поражения: один из соседей скрутил угловые.
Однажды для борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие бокала является недопустимой работой в шаббат. Затем появилась соломинка для коктейля.
Анекдоты про строителей
Бригадир пришел домой с работы в плохом настроении. Жена спрашивает его: — Есть какие-нибудь проблемы? — Вот и все! Парень, на котором я сорвал гнев, сегодня не пошел на работу!
Художник говорит ученику: — Иди, покрась окно. Через час ученик приходит и говорит учителю: — Он красит окна, а рамы тоже он красит?
Художник красит стену дома. Напарник гражданина подходит к нему и спрашивает: «Серёга, ты за кисть крепко держишься?»- Сильно. — Затем я поднимаюсь по лестнице.
В пустыне бригадир обращается к бригаде строителей: «Друзья мои! Давайте начнем сегодня! И помните: мы строим прочно, не воруя материал, мы строим лучшее из возможного как можно скорее, потому что мы строим для себя. — И что мы будем строить? — спрашивают рабочие. — Детектор!
Если архитекторы будут строить здания, как программисты пишут программы, то первый летающий жук уничтожит цивилизацию.
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома: — Вася, ты меня слышишь? «Не кричи, я тебя вижу».
Сидят строители на стройке, приходит прораб, спрашивает: — Ну, как? — Плохо, но вы пока не можете работать. — Ну, хорошо, ты не можешь. Его больше нет. Через час он приходит снова. — Он спрашивает. — Очень хорошо, но вы не можете работать.
Туалет был заблокирован в доме врача. Вызвали сантехника, сантехник пришел, несколько раз ударил молотком куда-то, заменил прокладку, подкрутил гайку. Затем он говорит: — Готов, все работает. У вас с собой 500 рублей. — Например, 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, учился по специальности 12 лет, но я не плачу 500 рублей за 5 минут работы. — Так что это нормально. Когда я был нейрохирургом, мне тоже так не платили.
Рабочий упал со строительных лесов. Его напарник кричит вслед: — Предварительно, Вася! За тобой летит кирпич!
Строительство из русского и еврейского кирпича. Еврея спрашивают: — Почему русский несет шесть кирпичей, а ты один за другим. — Такая русская лень. — Вот так? «Он слишком ленив, чтобы идти снова».
Анекдоты про прокладки
Ох, эти прокладки женские — сколько юмора о них. ~ Проза (Юмор)
Мы сидели в кафе в семье с Викулькой. Перерыв. Викулька сидит на стуле рядом с противным, ест мороженое из вазочки. В углу стоит телевизор. Диктор объявляет рекламу. На экране появляются тюлени с крыльями.
Викулька громко говорит: «Папа! И у мамы в шкафу тоже есть такие крылья. Утром она берет эти крылья и летит в ванную.
У Настены краснеет все лицо, а соседи вокруг в кафе начинают смеяться.
Правильно говорят в народе: — Покупая квартиру, познакомьтесь с соседями заранее. Мы купили квартиру со стеной в финском доме на двух хозяев. Наша семья состоит из трех человек. Мы с женой, да дочка Викулька, пять лет.
Дом небольшой, но с удобствами: две комнаты, кухня, небольшая кладовка и санузел раздельный. Двор — прямо сказка, колодец, маленький человечек, фруктовые деревья. Фрукты: малина, черная смородина, клубника. Земля занимает несколько сотен участков. И море цветов на клумбах.
После городской пыли это чудо Домика казалось раем. Бывшие хозяева получили большую квартиру в городе и без сожаления продали часть этого дома, чтобы приобрести мебель для своей большой квартиры. И мы правы. У нашего ребенка астма. Врачи рекомендовали сменить климат, но жить ближе к природе. Дом на краю деревни и недалеко от леса. Благодать и ничего больше. Здесь и на берегу озера малолюдно. А мне весело. Рыбалка может закончиться за выходные.
А недавно мы приобрели автомобиль «Лада», и моя Настюха быстро его освоила. И теперь нам было нетрудно добраться до города. Они быстро перевозили вещи. Настя начала их разбирать. Викулька побежала во двор осматривать детский сад. И я начал собирать мебель.
В дверь постучали. Настя открыла его. На пороге стояла женщина невысокого роста. Волосы укладывали «под старика» — коса с венком обрамляла голову. Она была одета в сидячее платье неопределенного цвета, на ногах — стоптанные туфли. В руке она держала корзину с яблоками.
— Извините! Я пришел представиться. Я твой сосед. Меня зовут Фрося, в городе Ефросин, но вы зовите меня просто Фрося, — так представилась женщина. Мы простые люди, живем вдвоем с сыном, — продолжила она. Мой сын уже познакомился с вашей дочерью. Поэтому мы будем дружить семьями. Это наши сладкие яблоки.
Настя пригласила в комнату шуструю соседку. Она очень устала, но не пригласить ее она не могла. Все еще сосед. Битый час мой сосед рассказывал им о себе. Когда она начала говорить о своих соседях, называя их врагами, мое терпение лопнуло. Я начал колотить сильнее, чем молотком. Да, так сильно, что сосед не услышал. Но она не растерялась и просто начала кричать в ухо Насти. Викконка помогла, прибежала домой в слезах.
— Мама! Она закричала. Юра оскорбил меня. Он ударил меня по голове, а затем плюнул в меня, — плача.
— Пусть идет домой, — сказала Викулька.
Тут Фрося вскочила и побежала за Юрой. И мы вздохнули с облегчением и закрыли дверь на ключ. Так началось наше знакомство с соседями. Фрося часто прибегала к нам: то соль одолжить, а потом только выпить «ведро», но чаще, когда я была на работе. Это все, что сказал мне Нэсти, так как я не мог терпеть бесцеремонного соседа. И Настя не могла ее обидеть — потому и страдала Фрося. И ей было интересно, и она наблюдала за тем, как Настя одевается, за манерой поведения. Она хотела быть похожей на город. Тут Фрося посмотрела Насте в глаза и скопировала все ее манеры для себя.
Несколько раз Настя брала Фросю с собой в город, когда та отправлялась бродить по магазинам. Она предложила ее, узнав, что Настя собирается в город. И Фрося преобразилась. Она обрезала волосы, стала носить юбку повыше, даже начала пользоваться духами. И она вспыхнула и немного помолодела.
Однажды Настя сказала мне сквозь смех. Они вместе ходили в город. Мы пошли в магазин косметики. Настя купила упаковку пломбира. Фрося очень удивилась, когда увидела красивую сумку. «Настя, — спросил он, — зачем ты его купила?» За что? И она понимающе объяснила Фросу. Почему женщинам нужны ежедневные уплотнения. А чтобы понравиться мужчине, нужно приправить промежность.
Фрося вернулась и бросилась к кассе. А он уже бежал, догоняя Настю с двумя пакетами в руках. На следующий день Фрося просто «прилетает» к Насте, вся изодранная и в одной рубашке. Изгиб показал, что происходит в ее промежности. — О, сосед! За что ты решил посмеяться надо мной? — закричала Фрося. Я чуть с ума не сошел, когда намазал ее промежность дезодорантом. Настолько, что я не увижу света белого. А потом она вытерла все волосы с лобка и с промежности по твоему совету этими дурацкими прокладками, так прилепила крылья к волосам, что я еле оторвал. Вся кожа красная и горит, — плакала она перед Нэсти.
«Посмотрите, что у меня здесь», — она подняла рубашку и показала красные волосы на лобке.
Настя спросила ее, как она использует печати. И, задыхаясь от смеха, она рассказала мне, что прикрепила промежностное уплотнение к своему лобку вместо того, чтобы плавать по стволам. И она начала вырываться и вырывать все свои волосы. Мы предложили ей связаться с компанией, утверждая, что крылья приклеились к ее губам и порвали волосы. — «Может, это я», — ответила Фрося и побежала к ней.
Мы долго смеялись над холодным стоном Фроси, представляя ее приключения с прокладками и дезодорантом.
Обида на Фросю не беспокоила нас несколько недель. Крылышки на прокладках помогли.
А через неделю — счастливые курорты.
«Ах, какая у меня радость», — объявила она. — Я написал претензию в компанию и получил ответ, что они высылают мне 1000 долларов за причиненные неудобства.
Анекдот про прокладку — PLUS.Ok’ейно.RU
Поделиться на Facebook
Поделиться в vk
Доля в ок
Поделиться в Twitter
Шутка про прокладку была очень смешной шуткой, которая поставила девушку в тупик …
Часто ли вы вызываете сантехника для ремонта ванной или кухни, котельной, отопления? Лично я не часто, но периодически это приходится делать, потому что ничто не вечно, и нужно что-то исправлять и доводить до ума, как девушка:
Шутки получились на славу, а вы что думаете?
Поделиться на Facebook
Поделиться в vk
Доля в ок
Поделиться в Twitter
Анекдоты про прокладку самые смешные анекдоты
Настоящий сантехник разбирается в уплотнениях гораздо лучше любой женщины, а инженер-сантехник знает о них все.
В автосервисе: — Машина не едет! — Нужно заменить прокладку! — Какую? — Где он находится? — Между рулем и передним сиденьем!
— Знаешь, сегодня меня опозорили как женщину! — И что случилось? — Стою на кассе, подходит молодой человек и спрашивает: «Девушка, можно с вами познакомиться?». И, видя, что кассир сломал печать, он говорит: «Ладно, нет».
— Какие пломбы вам нравятся больше? — Хрен тебе, Петрович, хрен мне, главное, чтобы кран не протекал!
Девочки, вы действительно поете и улыбаетесь, когда делаете себе прокладки? Или это просто реклама?
Самой вводящей в заблуждение рекламой, которую я когда-либо видел, была реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отталкивала парня от своих друзей. Парень искренне сожалеет об этом.
Милые дамы! Вы устали от ежемесячных хрущевок? Сантехник Петрович недорого установит новые высококачественные прокладки с 5-летней гарантией от протечек!
У таких ангелов, как ты, крылья только на прокладках.
Компания Olveis выпустила прокладки для активных женщин. с экстрактом крапивы.
Всегда новые прокладки! Не только устраните неприятный запах, но и улучшите приятный! И такие нежные, что если не подрезать крылья, они отлетят!
В общежитии они играли в карты «Желание». Ей дали задание: молча накинуть на воротник две салфетки — спереди и сзади, пойти в аптеку Спросить: — Скажите, у вас есть пломбы поменьше?
Наступила осень. Женщины в панике — тюлени собираются в стаи и улетают в теплые края.
Трудно сдержать гарем. Сколько пломб необходимо.
Обидно, когда симпатичная девушка флиртует в очереди в аптеке в аптеке, а тут подходит твоя очередь, и тебе, Сссука, приходится покупать памперсы для ребенка, прокладки для жены и мазь от геморроя для тещи.
Трудно подобрать оправдание, когда жена находит в квартире чужие использованные прокладки.
«Милый, это потому, что я ангел, да?» — милый, у тебя крылья только на прокладках.
Молодой отец укладывает спать четырехлетнюю дочь. Кажется, девочка уже спит, папа шепотом: — Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь с животными? Дочь сквозь сон: — Нет, пока реклама про котиков и подгузники.
Армянское радио спрашивают: B: Кто автор кандидатской диссертации на тему «При лечении отложения сероводорода с использованием новых компонентов?». О: Мы не уверены, но кажется, что автор ароматически прокладывал себе путь между Гайдаром и Киринкой.
Она жила скатертью-самобранкой, у нее было доброе сердце, и однажды к ней приварили ковер-коврик. И зажили они очень счастливо, и были девочки наручниками в мать, крыльями — в отца. И они назвали их печатями.
Новые самки тюленя поступили в продажу. Они отлично впитывают влагу, не пропускают запах и совсем не пропускают звук!
Новинка сезона — прокладки «два в одном флаконе»: тампон плюс фаллоимитатор. А сейчас — рекламная пауза. Пришло время заменить уплотнения.
Если вы даете официанту на чай, то вы должны дать таксисту на трамвай, сантехнику на прокладку, а пирожнику на вибратор.
— Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Он играл с ней ради желания! — Хорошо? — Теперь я собираюсь пойти в аптеку на шпильках. Для прокладок.
Как любой здравомыслящий человек, который смотрит телевизор, я, конечно, знаю, как пользоваться прокладками для женской гигиены — их нужно обмакнуть в ядовитую синюю жидкость и крепко сжать в кулаке.
Чебурашка прибегает к помощи крокодила Гены: — Гена, Гена, а я кто? — Ну, ты такой милый, лохматый зверек — Чебурашка. — А этот Шапокляк говорит, что я лежу с крыльями.
— Сотрудник челябинского «Лукера» и действующего завода, используя новейшие пломбы, вынес 10 литров готовой продукции за пределы завода.
Однажды там был чехол для самострела. Он был хоть и ворчливым, но щедрым. И фортуна улыбнулась ей — ковер — образец спустился к ней, да такой красавец — ну просто орел! Они сыграли на свадьбе и стали жить-поживать. И у них было много маленьких дочерей. Они были белые — в маму и крылатые — в папу. И они назвали их печатями.
Благодаря рекламе я узнал, что Луна имеет форму тюленя. Тьфу, бл@… д е в у ш к и с л е с а р. Девушка купила прокладки для себя. Хорошо, надежно! Она смогла надеть их сама, но ни за что! Эти прокладки были на ощупь. В общем, мне пришлось вызвать слесаря.
— Что такое асфальт? — Это специальный материал, которым покрывают дорогу перед прокладкой трубопровода.
— Почему женщины не участвуют в гонках «Формулы-1»? — Замена уплотнений занимает больше времени, чем замена шины!
Помимо дураков и дорог, у нас есть еще три проблемы: пломбы, кариес и грязные туалеты!
Новые прокладки Alldays надежно защищают от влаги, запаха и даже звука.
Эстонский город Нарва и российский Ивангород получили грант от Европейского Союза на прокладку беговых дорожек вдоль берега реки. Стоимость одного российского метра была в 12 раз больше, чем в Эстонии. При этом зарплата в Ивангороде в 2 раза меньше, чем в Нарве.
Она часто ругала Путина в «Одноклассниках». Кто-то ругал ее в ответ, кто-то поддерживал. И так продолжалось несколько лет. А потом ей вдруг пришло в голову написать что-то не очень хорошее для всех котиков в «Одноклассниках». И она была забанена там через 10 минут. Полностью. Навсегда. Сейчас она думает, кто самый главный в России. — Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за неспособность разобраться с карбюратором, переустановить стеклопакеты и заменить уплотнитель в кране. — Но есть россияне, которые считают, что карбюратор в машине не должен быть сломан, окна не должны быть пиратскими, а кран служит без ремонта 5 лет? — Есть, но они уже за границей. Раньше у меня были месячные раз в месяц, но с тех пор, как я начала всегда использовать все прокладки, месячные идут каждый день.
Новые прокладки «Olvese» выдерживают даже серную кислоту.
Gamberry всегда. Делайте деньги на человеческой крови.
В разгар вечеринки парень настойчиво мучает девушку непристойными предложениями. Как последний аргумент, девушка говорит: — У меня «там» лежит! Парень, раздраженный и расстроенный: — Что ты делаешь? Шоссе?
Стоимость американского истребителя последнего поколения почти приблизилась к стоимости укладки километра асфальта в столице.
— Джин, кто я? — Ты хороший и веселый Чебурашка! — А Шапокляк сказал, что я лежу с крыльями!
Недавно выгнали кучу мошенников с фальшивыми печатями. Эти ублюдки прилепили свои крылья к горчичным крылышкам!
Следующий этап в войне за рекламу и волокно. Наш ответ на прокладки с крыльями — движущийся крылатый презерватив с расщепляющимися боеголовками.
Санкт-Петербург. С прокладкой новой линии метро на глубине 70 метров, строительство метро обнаружило здание старого скита. Каково же было их удивление, когда, поднявшись на поверхность, они не обнаружили никакого строительства нового скита!
Жена — мужу: — Ну, как ты починил кран? — Да. — А где вы взяли прокладку? Украли? «Это, у тебя больше диаметр».
Мужчина заходит в магазин, обращается к симпатичной продавщице: — Девушка, я бы купил перчатки для жены, вот такие же, но я не знаю точного размера. — А руки у нее большие? — Похоже на твою. Они примерили его. Я выбираю. — Может быть, мы увидим обувь для жены? У нее такая же нога, как у тебя. Они также примеряли обувь. — Большое спасибо. — Может быть, вы хотите купить что-то другое? «Ты такой милый». Вообще-то, жена все еще просила прокладки. Новые колодки Allways-Disso-Now с ремнями!
— Почему блондинки не покупают прокладки с крылышками? — Они боятся высоты.
Я посмотрел фильм «Аватар». Я видел по телевизору рекламу женщин-тюленей. Я много думал.
Новые прокладки были в продаже. Они не только устраняют неприятный запах, но и улучшают приятный.
В аптеке: — Есть ли у вас надежные прокладки? — Девочка, посмотри в окно! — Как они называются? — Вампир!
Мое детство было лучше, хотя бы потому, что тогда по телевизору не пели о менструации и пластырях. Гражданка Сидорова из шестнадцатой квартиры неожиданно откликнулась на предложение сантехника из жилкомсервиса, пришедшего по вызову, поменять ей прокладку. Вчера сантехник наконец-то закрыл больничный, а сегодня вернулся на работу. Елена Исинбаева недавно призналась, что российские накладки на крылья помогают ей покорять небывалые высоты в прыжках с шестом.
Вот все знают этот анекдот, а рассказывать не умеют: po_pivu — LiveJournal
po_pivu ( po_pivu ) wrote, 2017-10-25 19:53:00 po_pivu po_pivu 2017-10-25 19:53:00 Категория: В гипермаркете директор решил выйти из офиса, чтобы посмотреть, как обстоят дела в торговом зале. Новый продавец смотрит — парень показывает мужчине леску. Он решил подойти и послушать. Продавец — мужику: — Слушай, охренительное удилище, 8 шатунов, охренеть, карбон, всего 250 грамм плюс катушка, все немецкое, прекрасное качество. Кроме того, если вы приобретаете удилище, вы получаете бесплатно набор из 20 суперспиннингов и набор удилищ разного диаметра. Ну, как? Мужчина (нерешительно). Продавец: — Ну, вы не пожалеете. Смотрите теперь — одно дело ловить рыбу с берега, а что можно поймать там? А если на лодке посреди пруда, а? Да, черт возьми. Посмотрите — японская двухместная лодка, легкая и тонкая, и при этом не рвется на камнях или пробках. Кроме того, совершенно бесплатно предоставляются два супер-весла — складные, почти невесомые, занимающие очень мало места, и мини-электрический насос, работающий от батареек. вы берете его в руки. Ладно, пошел ты — давай! Продавец: Отлично! Теперь посчитайте, вы приехали на рыбалку, устроились, и вдруг пошел дождь. И спрятаться негде. Здесь у нас есть палатка — новая польская водонепроницаемая складная модель, поэтому она только двухместная, но вы расстегиваете молнию, и она становится восьмиместной, в ней можно спрятаться целой кампанией. Посчитай — охренеть можно!!! Поддерживает комфортную температуру внутри помещения, даже если на улице о т-40 до +50. Кроме того, над палаткой натянута совершенно бесплатная москитная сетка — вы вылезаете из палатки, а комары не кусают и видят ваш член только через сетку! Ну, как?! Мужчина. Ну, я согласен! Продавец: — Учтите, вы наш тысячный покупатель, купивший в нашем гипермаркете более трех вещей. В качестве награды вы получаете право на 30-процентную скидку на этот прекрасный внедорожник. Джип — совершенно новая, этого года, модель, и посчитайте, сколько вы сэкономите в евро с 30-процентной скидкой. Ну, как вы это воспринимаете? Решить — испортить. Парень (машет рукой): — А-а-а, блядь, давай! Продавец: — Да пошел он на кассу, сейчас я займусь. Парень ушел. Директор подбегает к продавцу и, задыхаясь, говорит: — Вот это да! Слушай, я подписываю с тобой контракт на 5 лет, я хочу, чтобы ты работал на меня, двойной оклад, квартальные премии и премии за продажи. Понял, этот джип сидел здесь полтора года, никому, черт возьми, он не был нужен, кроме ВАС! БЛЯДЬ!!! ПАРЕНЬ ПРИШЕЛ ЗА СТОЛБОМ, А ВЫ ЗАБРАЛИ ЕГО ДЖИП. Продавец (скромно): — Ну, вообще-то, он пришел не за удочкой. Директор: — Как я мог не увидеть жезл, вы же показали ему жезл? Продавец: — Вообще-то он приехал за колодками, у его жены цикл, и я говорю: «Что ты делаешь дома три дня, езжай на рыбалку!».
Источники:
Источник — http://anekdotov.net/anekdot/index-page-8.html
Источник — http://100xa.com/anekdoty/pro-deyatelnost/pro-stroiteley/
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-prokladki.html