Смешные анекдоты про студентов и преподавателей (16 штук)
Специально к студенческому празднику мы собрали для вас самые смешные анекдоты про студентов, учителей и преподавателей. Читайте на нашем сайте самые смешные анекдоты на каждый день.
Смешные анекдоты про студента и профессора
На экзамене студент берет билет — не знает. Берет еще одну — тоже. Третий — те же проблемы… Так четвертый, пятый… Профессор берет зачетную книжку, откладывает ее и#171;3». Другие студенты возмущены: — За что? — Как и для чего? — Профессор отвечает: — Если он что-то ищет, значит, он что-то знает!
Профессор идет по коридору университета. Студенту. Могу я задать вам вопрос? «Конечно, спрашивайте, молодой человек. — Скажите, профессор, когда вы ложитесь спать, вы кладете свою бороду на одеяло или под одеяло? После паузы: «Да, знаете, как-то я об этом не подумал. — Ну, извините меня, пожалуйста. Рассеянный. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает его за грудки: — Ну, гад! Я не могу спать целую неделю — и это так неудобно, и так неловко!
Там экзамен. Студент вытягивает две точки. — Ну, — говорит профессор, — давайте напишем записку. — Подождите, — говорит студент, — позвольте задать вопрос: ответ — два, нет — тогда поставьте три. — Хорошо. — Как воткнуть червяка в землю? — Я не знаю. — Залейте его цементом и ударьте по нему молотком. — Что ж, возьмем на заметку. На следующий день профессор идет по институту, видит студента, подходит: — Давайте возьмем заслуженную книгу. Исправляет три на пять, убирает шоколад. «А это от вашей жены.
На экзамене. Профессор: — Вы трое, прекратите передавать записки! Студент: — Это не ноты, мы играем в преферанс. — Хорошо, тогда извини.
Студент в столовой сидит рядом с профессором. Профессор. Гусь свинье не друг! Студентка: — Ну, я тогда летала. Профессор обиделся. Он думает: ну, неважно, я завалю тебя на экзамене! Пришел экзамен: студент сдает на 5. Профессор: — А вот вопрос на засыпку: вы идете и видите 2 мешка — один с золотом, другой с умом. Какой из них вы возьмете? Студент. Профессор: Я бы тоже отнесся к этому разумно! Студент: — ну, кто же что-то упускает! Профессор разозлился и написал в книге студента: «Козел! Студент уходит и возвращается через несколько минут с буклетом: — Вы здесь расписались, но не поставили оценку!
В туалете института встречаются два студента: — Здравствуйте! Ну, как вы сдали сессию? — Ну, нет! Этот старый лысый козел не дает мне кредит. Из ближайшей будки раздается голос козы: — Я тоже не буду!
Студент идет на экзамен и думает: «Если сдам, то напьюсь, если провалюсь, то тоже напьюсь». Я купил бутылку. Я положил его в карман и пошел сдаваться. Он отвечает на билет, и профессор спрашивает: «Что это у вас в кармане? — Ничего особенного. — Возьмите. Студент достает бутылку. А профессор — стакан, наливает себе, выпивает и говорит: — Браво!…! У вас есть огурцы? — Нет. — Очень жаль. Но она может быть «превосходной».
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: — Ну, хорошо. Скажите, о чем были лекции? Студент молчит. — Так что… хотя бы скажи мне, кто преподавал. Студент молчит. Наводящий вопрос: ты или я?
Анекдоты для студентов и преподавателей
Если вы пишете шпаргалки на тысячедолларовых купюрах, то попытка учителя отобрать шпаргалку у ученика — это шантаж.
Дочь-студентка вышла замуж. Вечером на семейном совете мать говорит отцу: — Мы ничего не знаем о зяте в будущем, я встречусь, поговорю с ним как с мужчиной… ? Зять: — Прежде всего постараюсь закончить институт, с Божьей помощью… — Похвально! А где вы будете жить? — Я постараюсь с Божьей помощью найти хорошую жилплощадь… — Хорошо! На какие средства вы будете жить? — Найти с Божьей помощью хорошо оплачиваемую работу… На этом наши пути разошлись. Жена мужа: — Ну, как тебе нравится твой будущий зять? Муж: — Молодой, целеустремленный… Но что мне особенно понравилось в нем, так это то, что он считает меня Богом.
Университетский экзамен. Учитель.#171;5» как меня зовут? Тишина.#171;4», что мы позволяем? Тишина. — OK. Вопрос о & 187.#171;3», какого цвета учебник? Голос из-за стола: — В ударе, ублюдок!
Как-то в приемную комиссию пищевого института приходит кандидат, которому предстоит пройти собеседование. Сидит эта комиссия, скучает, и тут появляется какой-то странный кандидат, с коробкой из-под обуви под мышкой. «Садитесь, — говорят ему, — расскажите нам о себе». Что привело вас в наш институт. Наверное, с детства вы хотели стать поваром или, может быть, кондитером? «Нет, — отвечает выпускница, — в детстве меня все больше и больше интересовали русские народные сказки… «И? — Прошел год, и он уехал оттуда. Меня интересовала биология. — Я понимаю, но какое отношение к этому имеем мы? — Так я попал на биологический факультет. Там еще год помычал и ишшол. — Да вы, оказывается, летун, молодой человек! — Нет, вы не подумайте, я всему научился! — Так, так, а что же все-таки привело вас к нам. — Вы понимаете… Нет, вы просто правильно меня понимаете… — говорит он, достает из-под руки коробку и высыпает ее содержимое на стол. Вокруг стола во все стороны разбросаны дюжина маленьких шалашиков из куриных ножек. — Вот… Видите, уже ТРЕТИЙ ДЕНЬ они ничего не едят.
Учитель литературы спрашивает ученика: «Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали? — Живой…
Лекция по эстетике. На столе стоит статуэтка Венеры де Мило. «Скажите, что вам нравится в этой прекрасной статуе?» — спрашивает профессор студента. — «Мне очень нравится сундук! Спрашивает другого: — А что тебе нравится в этой статуе? — Мои бедра! — Уходи. Кричит третий, и говорит: — Я ухожу, я ухожу, я ухожу!
Это экзамен тестового типа с вопросами, на которые нужно ответить «да» или «нет». Один из студентов подбрасывает монету и записывает результаты. Учитель думает: «Ну, этот закончит первым». Экзамен закончился, другие студенты написали и ушли, а этот все еще сидит и бросает монетку. Учителю надоело, он подошел и спросил. — «Тогда что ты делаешь?»
Смешной анекдот про студента и логику
Существует тест на логику. Профессор. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту? Студент: — Ну, это просто! 499! — Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема? — 1. Откройте холодильник. 2. Положите туда слона. 3. Закройте холодильник. — Далее. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема? — 1. Откройте холодильник. 2. Уберите оттуда слона. 3. Положите оленя. 4. Закройте холодильник. — Превосходно! У царя зверей льва день рождения! Все животные пришли поздравить его, кроме одного. Почему? Потому что олени все еще в холодильнике. — Потрясающе! — Сказал профессор. — Давайте двигаться дальше. Сможет ли бабушка пройти через болото с крокодилами? — Конечно, возможно! В конце концов все крокодилы отправились праздновать день рождения Лео. — Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабушка прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось? — А … Может, сердечный приступ? — Но нет! На него упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через неделю, дорогая, приходи ко мне …
Свежие и смешные анекдоты и шутки про студентов к 25 января
У нас на носу 25 января — Татьянин день и день студента! По этому случаю мы собрали для вас самые свежие и смешные студенческие анекдоты, а также анекдоты на сессию!
Смешные шутки и розыгрыши для студентов
— Лукашенко отправит протестующих студентов в армию! — Он хочет, чтобы они приехали к нему на танках?
Сначала вы работаете на диплом, а затем на баро.
Экзамен по зоологии. Студент знает только о блохах, но не более того. Профессор: — Расскажите нам о медведях. Студент: — Медведи живут в лесу, у них есть шерсть, но в шерсти водятся блохи. Кстати, о блохах … Профессор: — Хорошо, давайте поговорим о кроликах. Студент: — Кролики тоже живут в лесу и у них тоже есть шерсть, но самые интересные блохи живут в шерсти … Профессор: — Хорошо. Я верю. Расскажите нам хотя бы что-нибудь … Скажем, о рыбе. Студент: — Поэтому рыбы живут в воде, шерсти нет, а если бы была …
— Обычно следствие следует за причиной. Можете ли вы назвать мне хотя бы один пример обратного? — Знаменитый врач Рудольф Вирхов обратился к студенту с экзаменом. «Если вы, уважаемый профессор, пойдете за гробом одного из ваших пациентов», — ответил студент.
В коридоре стоял студент с сигаретой в зубах, лицом к лицу с заместителем начальника, бывшим начальником военной кафедры. — А что еще? Почему сигарета в зубах? — Чтобы не обжечься, я хожу в туалет. — Ну, так я заранее приму участника!
Зима. Моро з-20. Я еду с женой в автобусе. Напротив — мой студент (я преподаватель университета) с какой-то подружкой. Она не здоровается. Сидеть, общаться. Через пять минут он смотрит на меня и говорит: « О! Андрей Петрович! И я не узнал тебя в одежде! »
— Мне, как вашему лидеру, интересно, как движется ваш обменный курс? — Что вы начинаете, они нормально общаются.
Утром мать спрашивает сына: — Вадик, ты знаешь еще какие-нибудь способы подготовки к экзаменам, кроме молитвы?
Анекдоты и шутки для студентов (не в тему)
Свежие анекдоты для студентов и сессии
Идут два студента. Они видят палку копченой колбасы на веревке на балконе 5-го этажа. Один остается на стременах, а другой поднимается по балконам на самый верх. К Найдни подходит полицейский. — Почему ты стоишь здесь? — Да — (жестом показывает на второго) — Мы развешиваем подарки к новому году. — Итак, сейчас июнь — Да? Васеееееее! Снимай колбасу и спускайся, идиот, я сказал, что новый год зимой!
Учитель — ученику: — Мне даже трудно сказать, в чем вы сильнее: в невежестве или в безразличии… — Не знаю, да, я и мы@ем.
В институте преподаватель на экзамене задает вопрос студенту: — Скажите, какую функцию выполняет мышца Гримастера? Студент: — Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. Профессор. Что еще он делает? Студент: — Я точно не уверен, но если ущипнуть его дверью, то он выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки кричать нечеловеческим голосом!
Когда студент спрашивает, может ли он уйти с лекции, для преподавателя главное — поймать «ДА».
Парадокс: старый профессор в Петербурге «срезал» студента по фамилии Раскольников на экзамене по русской литературе.
В туалете профессор подходит к Пусуару и ощупывает его голову. Стоящий рядом студент говорит: — Что с вами, профессор? — Да, опять этот склероз. Я помню, что где-то в волосах, но точно где — забыла!
Студенческое общежитие. Девочка вбегает в комнату и кричит: — Девочки, снимайте скорее трусики — Сейчас к нам придут мальчики … Что вы делаете, дуры! Снимите веревку!
Хороший студент станет хорошим врачом! Плохой студент — заведующий больницей!
Я учусь на юридическом факультете, решил заказать пиццу в общежитии по случаю с другими однокурсниками. Позвоните для доставки, объясните, где находится учебный корпус. А курьер такой: «Да, я знаю, я тоже закончил юрфак». Мотивированные …
— Как дела? — Диплом. Сессия. Ф@па. — А с ж@пой что?
Онлайн-лекции похожи на спиритический сеанс: — Маша, ты с нами. — Маша, ответь, если ты нас слышишь.
Профессор: — Тема сегодняшней лекции — ложь. Скажите, кто из вас читал тринадцатую главу учебника? Большинство студентов подняли руки. Профессор: — Очень хорошо, тогда слушайте меня внимательно. В учебнике отсутствует тринадцатая глава …
На первом курсе нам показали учебник по математическому анализу и говорят: «Первые 18 страниц вы проходили 11 лет в школе, а на остальные 400 у вас есть этот семестр».
Два студента после письменного экзамена: — Ты что-нибудь написал? — Нет, я выдал чистый лист. — Глупости! Они подумают, что я списал тебя со счетов!
Утро в постели: Проснулся, посмотрел на часы — 5:23. Закрываю глаза на 5 минут, открываю — в 8:55! После учебы: смотрю на часы — 9:30. Закрываю глаза на 5 минут, открываю — в 9:30.
Спикер: — Не зря ведь игра Горького называется «дно». Дно чего? Студент.
Встречает студент профессора и спрашивает: — Когда вы спите, куда вы кладете бороду: на одеяло или под одеяло? — Я не знаю, я никогда не обращал внимания. Через неделю зеленый профессор с мешками под глазами находит того же студента в коридоре, хватает за воротник и спрашивает: — Гад! Говорите правильно, иначе я не смогу заснуть.
Отец выводит сына-студента: — Все равно тебя учить, дурак, по девкам бегаешь! — Видишь, папа… — Заткнись! Кто отец — ты или я? — Оба, папа, оба…
На экзамене преподаватель спрашивает студента: — Что такое параметрические усилители? — Мы не проходили через это! Точно! Давайте проведем тест.
Свежие приколы на день студента 2021.
Знаете, есть такой ритуал — закапывать котлеты в качамак у кассы в столовой, чтобы кассир не заметил.
Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах лектора.
Бедность не является проблемой для студента, но она всегда с юмором. А тот, кто шутит и смеется, многого добьется в жизни!
Меня исключили из университета за списывание на экзамене по психологии — я заглянул в душу своему соседу.
Татьянин день — это праздник молодости, праздник всех тех, кто хранит в своей душе огонь творчества, жажду знаний, поиска и открытий.
Холодное пиво плещется в животе, оно поможет нам учиться в университете.
Я студентка. Я не хочу ничему учиться. Я хочу получить диплом и любимую работу с зарплатой в $3000.
— Ну, как сессия? — Какой сеанс? — Вы действительно учитесь в институте.
Я не делаю так много всего, чтобы получить сертификат просто так. Но, к сожалению, за это дают только диплом экономиста.
Для студента самое главное — не сдать экзамен, а вовремя его вспомнить …
В чем разница между профессором и студентом? Профессор — это студент, сдавший все экзамены.
Чем ближе экзамен, тем шумнее студенты приветствуют учителя на улице.
Современные дипломы пишутся всего четырьмя нажатиями клавиш Ctrl+C, Ctrl+V.
Когда учитель в десятый раз ставит ученика «удовлетворительно» — это означает, что он не только удовлетворил его, но и взял в долг @ par.
Чем меньше вы знаете, тем дороже стоит сеанс.
В общежитии какая-то сука из трущоб бросила пакетик успокаивающего чая в мою кастрюлю с кипящими пельменями… теперь у меня есть тарелка успокаивающих пельменей.