Смешные анекдоты про субботу

По субботам после двенадцати у меня только два состояния — бессонница и бесстыдство.

Анекдоты про субботу смешные

Работодатель в качестве защиты от короновируса требует каждый вечер брать с собой из офиса ноутбук. Ноутбук в сумке лучше, чем маски для лица.

Новость: «Концерт Стаса Михайлова в Мурманске отменен из-за отсутствия зрителей». Похоже, Мурманску пора уступить звание культурной столицы России.

-Пистан, Ван, у меня где-то есть ярлык с рабочего стола. — Посмотрите на рабочий пол — возможно, он упал.

— Я работаю электриком. Позвонил жителям одного из домов, они говорят, что у нас в ванной начинает бить, когда моешься, мы привыкли, моя жена и ребенок вырвались.

X: У меня две отбивные затерялись в морозилке! Когда я это делаю, я замораживаю половину. И где они! У: Давайте положим еще одну отбивную в морозилку, и она у меня есть.

Я продаю квартиру, собрал кучу документов, включая семейное положение. 14 февраля я заверила свое одиночество у нотариуса. Ирония судьбы.

Босс из тех, кто всегда приходит на работу раньше, когда вы опаздываете, и постоянно опаздывает, если вы специально встаете рано.

Самое страшное, что тысяча слов вертится на языке, а я посылаю вам глупую улыбку…

— Кстати, мадам, вы меня еще не пробовали!»

На улице пожилая интеллигентная женщина с сожалением обращается к маленькой лохматой собачке, схватив за ошейник на поводке: «Извините, но мы уже поняли — вы не способны на цивилизованные поступки. Не способен!

— Через тридцать лет дети спросят нас, сколько фашистов они убили. -Когда моей дочери было 5 лет, она как-то спросила мою жену и мою маму, папы, а что вы ели во время войны? Моя жена тут же ответила: «Я помню только войну с Наполеоном, а ты о чем спрашиваешь? И нас скрутило от смеха.

— Папа, а почему сестру Машенькой зовут? — Поскольку это девочка, ее мама, которая любит таких милашек, выбрала ей имя. Ты понимаешь, Порт?

Как объяснить нынешней молодежи, что времена Средневековья прошли и за чтение книг и саморазвитие на костре больше не сжигают?

Эдди чувствовал себя неловко, когда привел девушку из ночного клуба в квартиру с почасовой арендой, но оказалось, что там она лучше ориентируется.

Муж просыпается утром, а на столе записка: «Жареные яйца!». Он так и не узнал, простила ли его жена или нет…

Реклама на сайте, голос за кадром объявляет, что все автомобили могут быть проданы на этом сайте. У нас во дворе стоит десять машин, ни один деревенщина не сможет продать их через этот сайт. Попытался продать разваливающийся автомобиль, снова неудача. Когда они перестанут дурачить русский народ.

— Почему принято встречать Новый год в красном! В конце концов, обезьяна не красная! — У нее красная задница. В следующем году…

Жена мужу: — Дорогой, не мог бы ты отдышаться? — Я так устал, что у меня даже руки дрожат. — Отлично, тогда вытряхните ковер.

Народный знак: если новый сотрудник назначен на высокую должность, ждите увеличения количества отказов.

Владимир Путин решил прочитать, что о нем пишут в Интернете. Правильный интернет был создан и заполнен за час.

Сидят два заключенных, один спрашивает другого: — За что ты себя посадил? — Я создал комикс, в котором написал, что наш президент — идиот. — А по какой статье это хулиганство или экстремизм? — Нет, согласно статье — раскрытие государственной тайны!

Дороги — наше тактическое оружие, а дебилы — стратегическое.

Один шотландец говорит другому: — Вчера мне вырвали зуб в платной клинике. Знаете, абсолютно никакой разницы. — Поэтому зуб вырвали, а деньги не смогли.

— Мама, у меня бабайка в комнате! — Петя, тебе уже 35 лет, ты можешь сначала выделить своим телефоном лица этих женщин из клуба?!

Я собираюсь устроиться на работу слесарем-наладчиком, иду на собеседование. Жена советует: — Надень чистые трусики, вдруг придется снимать!

Странная штука эта свобода слова: ты должен говорить только то, что нравится другим, иначе все твои достоинства обесцениваются.

Карантин — в течение двух недель запрещено выпускать нервы.

— Говорят, что человек в желтом скафандре, посетивший инфекционную больницу в пригороде, был вовсе не Путиным, а его двойником. — Нет, двойник будет без скафандра, ведь для Вовы одним двойником больше, одним меньше…

Российские военные врачи спрашивают: — Как вам удалось так быстро расшифровать геном коронавируса? — Он сам, ублюдок, признался!

— Здравствуйте, Алексей! Вы сейчас работаете за еду? — Нет. — Я узнала. Я позвоню вам снова через неделю.

Субботние анекдоты — Все будет хорошо! — LiveJournal

Как всегда, в моем журнале выходного дня есть хорошие артисты, шутки, анекдоты. Украшен пин-апом известного российского художника В. Барыкин.

— Здравствуйте! Скажите, могу ли я поговорить с Андреем Николаевичем? Что, Андрей Николаевич занят? Могу я поговорить с его секретарем? О, Андрей Николаевич занят.

На собеседовании: — Куда ушел последний сотрудник? — Я ушла в декретный отпуск. — Здесь опасно.

В чем разница между хорошим секретарем и очень хорошим? — Очень хороший из них тихо шепчет вам на ухо: «Уже утро, босс».

— У вас есть вода? «Не вода, а вода. «Тогда дай мне воды. «Не вода, а вода. Да, я вижу тебя. Напиться!

Благодаря красочным фотообоям сантехник Сидоров теперь дважды отдыхал на Фиджи, трижды на Гаити и пять раз спал с Дженнифер Лопес.

ЧП в детском саду — дети ругаются. Они собрали комиссию для решения этой проблемы, и оказалось, что бригада сантехников работала в детском саду за несколько дней до ЧП. Ну, вызвали их на «коврик» и потребовали все объяснить. Один сантехник рассказывает: — Я стою и держу лестницу, а Коля сваривает трубу. В этот момент расплавленный металл стекает по моему воротнику. Ну, я ему говорю: — Коля, ты что, не видишь, что у меня за воротник раскаленный металл попадает? Пожалуйста, не делай этого».

Новый русский проверяет записную книжку сына: — Синко, я почему-то не захожу. Там написано «отличная работа», но стоит ли она пары?

Старый учитель умер и попал в ад. Через неделю к нему приходит главный суперинтендант Ада и говорит: — Извините, пожалуйста, произошла ошибка. Ты должен быть на небесах. — «Нет, извините, мне и здесь хорошо», — отвечает хозяин. — После школы ад кажется мне раем.

Учитель на уроке спрашивает ученика: — Скажите, когда умер Юлий Цезарь? — Умер? Я даже не знала, что он болен.

Учитель: — Маша, раздай тетради и не забудь положить две в запас.

Первоклассник заходит в магазин школьных принадлежностей. Подойдя к продавцу, он спрашивает. — Нет, мальчик. — Тетрадь в круге? — В каком еще круге? Также нет. Сзади сердито говорит гражданин. — Парень, не обманывай продавца и не отнимай у людей время. Девочка, покажи мне глобус Украины.

Мастер нажимает UPO на Staus: поводки несут яйца, которые идут быстрее, в случае опасности они зарываются головой в песок. Сидопов, что ты там делаешь? — Слушай внимательно Мапя Ивановна! — Потом повтори, что я сделал. — Ремни зарываются в песок на самих яйцах. . А если наступишь на эти яйца, то на лошади похвастаешься.

Из школьного сочинения: «Мы с ребятами разожгли настоящий пионерский костер. Потом пришли люди из деревни и начали тушить его, потому что их сено случайно попало в огонь».

В школе Малки Рабинович спрашивают: — Где работает твой отец? — В проституции. — Что вы скажете? Когда он уходит на работу, он всегда говорит: «Я снова иду в этот бордель». И мама о нем: «И если бы только эти шлюхи хорошо платили!».

Есть запись песни. Певица бесстыдно фальшивит. После двадцатого дубля звукооператор спрашивает: «Можете спеть гамбу чисто?» — «Конечно, что за вопрос!» — «Тогда пойте, а я вырежу из нее всю песню!».

Директор театра присутствует при сдаче нового спектакля. Примадонна исполняет арию в сопровождении оркестра. Режиссер спрашивает дирижера: — Что это за музыка? — Какой? Оркестр играет или мадам поет?

Муж и жена слушают оперу. — У певицы прекрасная колоратура! — Вам лучше следить за музыкой!

Блондинка вскочила на лошадь. Ветер трепал ее волосы, бросая их сильными порывами из стороны в сторону. Блондинка и так едва держалась в седле, еще секунда — и она упадет и умрет! Но тут дядя Ваня Ваня выключил карусель.

— Дорогая, где твой «Мерседес»? — В автосервисе. — Он снова попал на мой счет. — Нет, нет, он просто сломался. — И что сломалось? — Бампер останавливается, капот — немного, а крыло — хлам.

В автосервис приходит женщина. Учитель подходит к ней: — Что случилось? Как мы можем помочь? — Да, похоже на проблему с бендиксом, стартер срабатывает каждый раз. Учитель уважительно смотрит на даму и использует ее подробное требование в наряде. — Что-нибудь еще? Дама подумала: — Ну. Выхлопная труба все еще выглядит. Учитель обеспокоен: — Как же так? Дама: — Да, что-то я давно ее не видела.

— Ваш банк кредитует честных? — Нет проблем. — А если я не верну деньги? «Тебе будет стыдно перед Всевышним, когда ты появишься.»- Когда это будет. — Здесь, если вы не вернете пятое, вы представите шестое.

Банк-Мат — это специализированное электронно-механическое устройство, в котором клиент может высказать все, что он думает о банке.

— Дорогая, мой банк разорен! Но будешь ли ты по-прежнему любить меня? — Да, дорогая, но мне тебя не хватит!

Самолет летит. Перелет Рим — Лондон. Стюардесса подходит к пассажиру (Риски): — Кофе, сэр? Он отвечает: — Капысты нет. Стюардесса возвращается в каюту и начинает перелистывать соответствующий справочник: «Кофе Тинетки, бодрящий, со сливками». В рецепте кофе с захватом будет замечание. Ничего не поделаешь, и это связано с Лондоном. Через пять минут стюардесса снова подходит к тому же пассажиру: — кофе, сэр? Он отвечает (возмущенным тоном): — Там написано — капстраны нет! Стюардесса: — Летите, сэр!

Самолет летит, почти садится, а шасси не выпускаются. Стюардесса готовит людей к посадке:- Уважаемые господа, у нас небольшая проблема! Положите руку в карман на стуле впереди, найдите в нем от

Анекдоты на субботу

Новые русские собрались поохотиться на медведя. Перед началом работы проинструктируйте Форреста. Единственное, если вы видите медведя, а ружье не стреляет, нужно двигаться так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т.д. Те в шоке: — и что это? — Чтобы не вляпаться в дерьмо.

Пожилая супружеская пара летит на курорт, чтобы отметить 40-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав об этом, начинает писать в Twitter: — 40 лет вместе! Что это?! — Это около 5 минут. — Отвечает старик. — Как 5 минут!» — восхищается стюардесса. ‘Да, около 5 минут под водой без акваланга’, — добавляет старик.

Муж вернулся домой после долгой работы. Жена, как и ожидалось, встрепенулась. Движимая любовью. Жена спрашивает: — А ты еще можешь? — Я могу. Я только схожу на кухню, приму допинг. Приходите, займитесь любовью снова. Жена: — А ты еще можешь? — Я могу. Я просто иду на кухню, я принимаю наркотики. Жена решает выяснить, какой допинг она принимает. Он подходит к кухне. Муж бьется головой о стену и повторяет: — Чужой, чужой!

Женские советы! Не бегайте между мужчиной и его друзьями! Помните, что друзья не могут быть шаканами, но вы можете.

Вам будет легче уложиться в срок, если вы поставите мышку на будильник!

В 3 года они ездят в автобусе. Дедушка, стоящий рядом с дитем, заводит разговор: А куда мы с мамой идем? За дедушку. И что ты и твой дедушка собираетесь там делать? Водка «Квак»! Простая сцена. Громкий мамин смех. Всем пришлось объяснять окружающим, что они собираются нарисовать лодку дедушке.

В роддоме дети на итальянском, русском, немецком и эстонском языках были в замешательстве. Их звали быть Розбиром: у меня это была Италинка — я возвышалась над детьми и с аппетитом орудовала вилкой. Наблюдение — Ребенок дергает за ручку. Чтобы сделать это. Немецкий поворот: — Слава Гитлеру. Похоже, что один также отклонен. Сын попал в плен. Росций прав и, не используя слов, не говоря, что он захватит одного из детей Викинга. Эстонский: — Почему они одинаковые? Вы — это немного вы, не так ли? Русский: — А потому что Когда Немка Сказала «Хайль Гитлер», мои башни сгорели, а ваши сорвались!

На посту стоит милиционер, девочка подходит к нему и прыскает: — Дядя милиционер, скажите, а в чем обман ручья? Мент примет гордую позу и ответит: — Вы узнаете девушку, если будет погоня, а дядя мент будет преступником за машиной и окажется у окна, чтобы выстрелить из пистолета Преступник и чтобы у меня не было Фражки — я надену фыркалку на подбородок. Вам все ясно? — ААА можно понять, папа говорит, что %аллель не бросается на гвоздь при ударе свистком.

Друг попросил вылечить компьютер от вирусов. — Я слушаю. Вы уверены, что это оно? — спросил он с беспокойством. — Поверьте, я дочь программиста!», — ответила я, удаляя папку Windows.

Отец говорит сыну: — Давай сыграем в шахматы. — Давайте. Поска E2 — E4. — Конь на H6. — Рыцарь D6 — — Кто ты? Лошадь так не ходит (дает пощечину). — Вот так, спасибо папе, я разбросал все шахматы. Теперь один и играй.

49% несчастных случаев происходит после слов: «Посмотрим, как я смогу!». А остальные 51% — после слов «Cryny ! Смотрите, как надо!»

Патриоты — это американские и русские смертники, которые устраивают им ад. Американец: — Я, как истинный патриот, отправлюсь в американский ад! Русский: — Я, как патриот, перейду на русский! Архангел говорит им: — Нет никакой разницы. Везде по утрам приходится есть пакет с дерьмом. Ад есть ад. Заколдованный. Через столетие были найдены такие же русские и американцы. Мы поговорили: — Ну, как? — спрашивает русский. — Все по-американски! — отвечает американец, — виски, женщины, сигары. Только утром дерьмо кусается и нормально. Уже привык к этому. А ты? — Все на русском!» — гордо отвечает наш — тоже все, то мешки закончатся, то дерьмо не подобрали!

Жена говорит мужу: — Давай займемся любовью, как в кино! Муж согласился. Он сделал все так, как она хотела, а потом она закончила. Она отмахивается от него: — Да, любимый! Мы смотрим разные фильмы.

Жена бросила мужу: — Дорогой, что ты прольешь, если я пересплю с твоей лучшей подругой? Муж: — Я не знал, что у тебя есть лесбиянка.

Пришел мужик к Пивнюху, говорит: — Я без завтрака две бутылки водки выпил. — Где тебя так много, что ты напьешься! — Да, горе со мной. Я узнал, что мой старший сын — педик. Следующий день: — Две бутылки без завтрака. Опять горе — я узнал, что средний сын Гомик. Я снова напился. На следующий день: — Я получил пять бутылок. Как всегда. Без завтрака. — Что случилось?! — Я узнал, что младший сын — сын. Бармен надулся, спрашивает: — Слушай, Мжик, ну семья и семья! Кто-нибудь спит с женщинами? — Жена.

— Что-то ваш муж в последнее время стал подвижным, веселым, с перцем. Волосы выглядят боле е-горячими и боле е-горячими? . — Да. Собака умерла. И так много еды осталось. Не выбрасывайте его.

Женский знак: Вышел на улицу без необходимости — встретишь всех своих друзей!

Сегодня знакомство с новыми соседями начинается с фразы: «Что вы там прикрутили!».

Если провайдер сотовой связи подключит мне услугу «Гудок» без моего ведома, я приду к ним в офис и насру под дверью. И я буду приходить каждый месяц, утверждая, что я подписал их на эту услугу, и они не отказывались.

Собака по кличке Ньюс нашла бомбу. Новость быстро распространилась по деревне.

Деревня, три женщины сидят на скамейке, лузгают семечки. Пьяный мужик заходит в мусорку рядом с мусором, разворачивается, подходит к женщинам и говорит, показывая пальцем: «Ты и ты». Третья бабушка: — Можно? — Я могу! Идите на х%й!

— Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания. Девушка: annekdotov.net — Сразу предупреждаю, что «Во все щели!» — это 2 желания, а не 3!

Встретились два рыбака, один говорит другому: anekdotov.net — оцени, что х @@@@ ня: Когда рыбачу, моя жена плюется Васькой, когда я подглядываю за женой, этот гад стреляет моими сетями.

Врач возмущенно говорит пациенту: — Вы выглядите довольно плохо! Я же говорил вам: только 10 сигарет в день!» Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все же не так уж мало!»

Новогодний тост :. И если уж нам суждено гадить, то давайте делать это не из селедки с молоками, а из осетрины со взбитыми сливками!

— Почему вы взяли краба? — Я просто поздно вышла из дома. — Что ж… но выйти в свет тоже не судьба? — Дюк. Ep. Выходить было уже поздно!

Женщина в облегающем и коротком платье безуспешно пытается запрыгнуть на ступеньку автобуса. Она заводит руку за спину, чтобы открыть молнию, но безуспешно. Дама снова пытается расстегнуть застежку. Вдруг мужские руки обхватили ее за талию и подняли на фургон. jokes.net — Как вы смеете? — возмущенно восклицает дама. — «Мадам, — говорит мужчина, — после того, как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами больше, чем друзья».

Мужчина упал за борт во время круиза. Тут же выяснилось, что рядом была акула и откусила ему пенис (видимо, промахнулась). Человек, пытавшийся убежать, пока его полностью не съели, случайно поймал золотую рыбку. Тогда она говорит ему, что исполнит одно из его желаний, хотя бы для того, чтобы он мог вернуться. Мужчина, не задумываясь: — Я хочу, чтобы мой член был метр длиной и толще, толще! Rybka: — Готово. Мужчина: — И что там выходит? Рыба: — Акула. Задохлик.

Не забудьте про сайт, на котором собраны самые прикольные статусы для ВКонтакте, одноклассников и для ICQ.

Самые смешные анекдоты про обед

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про обед. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Муж, придя вечером домой с работы: — Жена, где мой обед? — В кулинарной книге, страница 33!

«Вовочка, сегодня мы приглашены на ужин к молодоженам», — говорит отец своему семилетнему сыну. У молодой хозяйки еще нет опыта приготовления пищи, и она будет нервничать перед своим первым ужином. Вова, я тебя очень прошу, независимо от вкуса еды, не забывай быть вежливым и благодарить хозяйку. Когда они уже покидали гостеприимный дом, маленький Джонни сказал хозяйке: — Спасибо за ужин. Получилось гораздо лучше, чем ожидал мой отец!

Диалог в песочнице: — Посмотрите, как перекатываются мои мышцы. Я ем мясо каждый день, и поэтому я такой сильный — Чушь! У нас каждый день на обед минтай, но я до сих пор не умею плавать!

‘Ты не можешь спать до полудня. — Ложь.

Пешеход бродит в зарослях. Вдруг из кустов выходит медведь и говорит: «Ты кто такой, мужик?».

— Жена у меня умная: — дрова нарубит, обед приготовит, скотину накормит… — А сам поесть не можешь?

Чтобы не переедать во время обеда, я съедаю две тарелки пельменей за полчаса до обеда.

«Дорогая, что у нас на обед?» — Ничего! Значит, вчера ничего не было? Я подготовился за два дня.

— Дорогой, что ты снимаешь? — Клубника в Instagram… — А, понятно… Что вы ели на обед? — Я? Да, пельменей сделали килограмм… С хлебом.

Философы бывают двух типов: позитивные (занимаются философией после ужина) и депрессивные (занимаются ею до завтрака).

Источники:

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-subbotu-smeshnye.html