Смешные анекдоты про свечи
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Анекдоты про свечи
Сидят два рыбака. Один из них говорит: — Вчера Карася поймал на тридцать килограммов! — Это твой кривой карась… Я вчера сижу — клева нет. Потом, пока тяну, цепляю, тяну, а там — подсвечник золотой 18 века и свечи догорают! — Ладно, ладно, я сброшу 10 килограммов, а ты свечи сбрось, а?
Монахиня приходит к своему духовному отцу и говорит: — Отец, они меня изнасиловали. — Что это? — Нет, но что-то вроде свечи…
Наташе Ростовой девятнадцать лет. Именинница с тортом входит в темную комнату, на котором горят всего восемнадцать свечей. «Гусары, — обращается она к присутствующим, — на пироге не хватило места для одной свечи, куда ее поставить?» «Господа, ни слова о…!». Раздается голос лейтенанта Ржевского.
— Сколько вам лет, Мария Ивановна? — Какое это имеет значение? Когда в прошлом году на моем праздничном торте зажгли все свечи, по одной на каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.
Доктор, у меня геморрой. — Но вы — свечи. Через неделю мужчина приходит снова: — Твои свечи не помогают и горькие. — Так ты их съел — ты съел?! Мужчина (так злобно): — Но я же засунул их себе в задницу!
Инспектор из Киева приходит в одесскую синагогу. Он ходил вокруг, смотрел. Жаловаться не на что. Я очень хочу. Я заметил, что свечи не горят. — А куда вы обращаетесь по поводу свечных жил? Раввин: — Мы отправляем в Киев, а они присылают нам новые свечи. — И вот вам крошки от Мацы. Как они используются? — Мы собираем, отправляем в Киев. Затем мы получаем свежую мацу. — Делаете ли вы обрезание? — Мы делаем. — И куда девать то, что осталось? — Мы отправляем в Киев. Тогда они посылают нам таких людей, как вы…
— Геморрой замучил. — Сходите к врачу. — пошел. — Вы прописали свечи? — Да, но только один. — Что касается фармакологии — эффект от одной свечи. И что, уже вставили? — Не совсем. Он сказал, что когда я буду лежать в гробу, свеча должна быть помещена в мои руки.
В кондитерскую входит очень солидный покупатель. — Добрый день, мне нужен торт на день рождения моей жены. — Сколько свечей? — 30, как всегда.
Новый русский приходит в церковь. Купил дюжину самых дорогих свечей, поставил их на самые нарядные образа, какие только мог, помолился и вышел. На выходе стоит урна для пожертвований, НР бросает туда 100 долларов и выходит. Он просто физически ощущает, что ему простили все грехи, что теперь только удача будет сопутствовать его смерти и в целом Бог теперь держит его. Он садится в свой «Мерседес», и как раз в тот момент, когда он отъезжает от обочины, огромный грузовик размывает и разрушает полумесяц. НР лежит на асфальте, чуть живой, с глазами неподдельного удивления и видит, как BMW приближается к церкви. Тот же НР выходит из нее, достает 100 долларов и пытается бросить их в урну. Первый кричит ему: — Отродье! Не бросайте его! Это не работает.
Как-то в церковь приходит женщина. — Отче, я грешник, как мне жить дальше? «В чем дело, дочь моя?» — Папа, да — 50 свечей очень дорогие! — Поезжай в город, продай что-нибудь и купи! Женщина продала все, что могла, купила свечи и пошла домой. Вдруг я увидел у дороги старую шаткую церковь… — Отец, я грешник, как мне жить? «В чем дело, дочь моя?» — Свисток… — Ну, это дело поправимое. Вы ставите 1 свечу и 1 раз приходите ко мне на семинар и все. — Да, как? Наш батюшка из Яблонкова сказал, что для службы нужно 50 свечей и 50 раз. — Хм, твой отец, человек из Эпплвуда, многое понимает в свисте!
Смешные анекдоты про свечи
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про свечи. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Новые колбы в виде ректальных суппозиториев быстро набирают популярность… — А в чем, собственно, шутка? — Как пояснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать …
Дед с горя задул все свечи на торте, после чего гости начали есть его лиги.
В магазин зашел мужчина: — Пожалуйста, дайте мне свечи для юбилейного торта. День рождения моей жены. — Тридцать, как обычно.
Мужчина возвращается с рыбалки. Жена. Ну, подумаешь, ничего не поймал на рыбалке. что здесь не так — Не поймешь. — А вы объясните. — Хорошо. Мужчина ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылку дорогого вина, начинает шептать комплименты на ухо даме. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Переполненная похотью, она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужчина снимает штаны и ложится рядом с ней. Она дышит неровно, шепчет: «Ну, что ты, давай, давай…». Мужчина делает паузу, указывает на все еще не вставший член и говорит: «Не клевать».
В продажу поступил новый подсвечник в форме Чубайса. Представьте, что у вас выключен свет. — Смотришь, а он стоит, держит свечу, заботится!
Знаете ли вы, что если зажечь свечу в лунном свете и трижды произнести имя любимого человека, то вы будете выглядеть как дурак.
— У вас есть свечи? — Нет, для Приората. — Да, есть. Получите это. — Так это для задницы! — Они и для Приоры тоже!
— Что покупать: доллар или евро? — Патроны, свечи, спички.
— Доктор, те суппозитории, которые вы мне прописали, ужасно горькие! — Вы их съели. — Нет, я засунул его себе в задницу!
Маленький Витя боялся засыпать один и в темноте, поэтому мама зажгла для него свечи и вызвала дьявола.
Анекдот про свечку. Анекдот про свечи.
— Ммммм. Сегодня у нас будет романтический ужин при свечах. Масло. — Блин, Петрович! Закройте крышку!
Руководители Диснейленда в Нью-Йорке и Москве спорили, чья комната паники страшнее. То есть менеджер Московского зашел в их комнату: всякие скелеты, привидения — в общем, ничего интересного. Вот приходит к нам американец, видит: длинный темный коридор, а в самом конце сидит на корточках грузин, держит в руке свечу. Грузин: — Ты задницу помыл? — Мыло. Грузин молча гасит свечу.
Девушка приходит к гинекологу и спрашивает: — Как мне сделать так, чтобы не было детей? Есть много разных способов: — спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вам даже не нужно предохраняться — менопауза. Проходит время. Однажды в кабинет врача врывается женщина с кучей детей. Врач в шоке: — Это женская консультация. Почему вы привезли сюда своих детей? — Здесь у вас не совет, а хлам. Вот, знакомьтесь: — Это Валька — тушь отвалилась, это Антон — презерватив порвался, это Светка — таблетка не растворилась, это Венечка — свечка бракованная, а это, Сережа, мама его сына, которому уже сорок пять.
Ночь. Темнота. Свечи. Дама и мужчина. Готовый ужин. Она нежно шепчет ему. — Что еще! Мой собственный!
Когда 80-летний Абрам на одном дыхании задул все свечи на торте, Моня понял, что трехкомнатная квартира на Рублевке ему совсем не светит, и начал оформлять его документы на постоянное место жительства в Штатах.
Принцесса пригласила гусар во главе с полковником на свой день рождения. Она подходит к столу, на котором стоит торт, и расставляет свечи. Места не хватает, и она говорит: «Куда еще поставить эту свечу? Полковник вынимает саблю и кричит: — Гусары! ТИХА!
Знаете ли вы, что если зажечь свечу в лунном свете и трижды произнести имя любимого человека, то вы будете выглядеть как дурак.
Мужчина возвращается с рыбалки. Жена: — Дорогой, почему ты такой грустный. Ну, подумаешь, ничего не поймал на рыбалке. что здесь не так — Не поймешь. — А вы объясните. — Хорошо. Мужчина ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылку дорогого вина, начинает шептать комплименты на ухо даме. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Переполненная похотью, она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужчина снимает штаны и ложится рядом с ней. Она задыхается, шепчет: «Ну, что ты, давай, давай…». Мужчина делает паузу, указывает на все еще эрегированный член и говорит: «Не клевать».
В отдаленную, бедную синагогу был направлен инспектор для проверки наличия сбережений. Инспектор спрашивает раввина: — У вас есть еще свечи, куда вы их ставите? — Мы отправляем их в город, в ответ они присылают нам новые. Куда деваются ваши старые книги? — То, что от них осталось, мы отправляем в город, в ответ они присылают новые. Думал, думал инспектор, что еще проверить? Он рассудил: «Вы делаете обрезание, куда же вы посылаете остальное? — В город. — И что они вам присылают? — На этот раз они послали.
Муж возвращается домой с работы. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на сервированном столе. — У кого-нибудь из нас сегодня день рождения?» — спрашивает муж. — Да, дорогой, — отвечает жена, — в моей шубе. Сейчас она уже взрослая…
Оля успела задуть только половину свечей на торте, поэтому у нее выросла только одна грудь.
Убитый панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Отец в истерике. — Да пошел он, у меня сегодня день рождения!
Маленький Витя боялся засыпать один и в темноте, поэтому мама зажгла для него свечи и вызвала дьявола.
«Мой отец был настолько пьян в свой день рождения, что когда принесли торт, он начал задувать незажженные свечи. Ну, для этого не нужно быть очень пьяным. «Погоди-ка, я тебе говорю, он так напился. Он дунул, и свечи зажглись.
В магазин зашел мужчина: — Дайте мне, пожалуйста, свечи для юбилейного торта. Сегодня день рождения моей жены. — Сколько у вас частей? — Тридцать, как обычно.
Как-то в психиатрическую больницу нагрянула проверка врачей, и они нарисовали на стене мотоцикл. И сказали они больному: — Кто принесет его, того мы выпишем из больницы. Ну, все прыгают на стену, а один сбоку умирает от смеха. Врачи спрашивают. — И я выкрутил свечи!
— Пациент, проснитесь, сейчас мы сделаем вам несколько уколов и зажжем свечу. — Может быть, нет, доктор? Свеча все еще причиняет мне боль.
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Она была очень смущена тем, что он увидел ее покупку. Мужчина, желая разрядить обстановку: — У вас прекрасный подсвечник.
У фермера была очень робкая лошадь. В одни дни он слушался, в другие упрямился и не хотел уходить со своего места. Фермер пошел к ветеринару и попросил совета. Он дал ему две свечи, зеленую и красную, и сказал: «Когда твой конь станет упрямым, поставь зеленую свечу в нужное место. Если он движется медленно — поставьте красный. Через несколько дней ветеринар встретился с фермером. — Ну, как ты? — Отлично, доктор! Вчера моя лошадь была раздражена и не хотела идти. Я дал ей зеленый. Затем она выбросила меня из седла и помчалась галопом. — И что она сделала? — Я взял красную. и догнал ее!
Врач — пациенту: — Как вам новые суппозитории от бессонницы? Пациент: — Отлично, доктор, у меня даже нет времени вынуть палец.
Источники:
Источник — http://zen.yandex.ru/media/anekdotovmir/anekdoty-pro-svechi-5a9d74cd9e29a22ed28b368c