Смешные анекдоты про свидания
— О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидящих на берегу реки? — Не дай бог аисту взлететь
Анекдоты про свидание
Знакомство с красивой женщиной не может быть напрасным: в любом случае вы останетесь с убранной квартирой.
Парень спрашивает более опытного: .
Парень спрашивает более опытного: — Как подойти к девушке? Не говорите ей: «Пойдем в ад!» — сначала предложите покормить уток на пруду. Если она согласится — все на мази. А если она посылает — не получается. На свидании. Мальчик: — Пойдем на озеро, покормим уток. — Иди ты! Пошли в жопу.
14 февраля я собираюсь подойти к ка.
14 февраля я подойду к паре на свидании и скажу: «Вот почему ты не отвечаешь!».
Правило писать через три дня после .
Правило писать через три дня после свидания — полная чушь. Через три дня после свидания женщина уже смирилась с вашей потерей и выходит замуж. Важно выбрать подходящий момент, когда она уже взволнована, но еще не имеет детей от другого.
— Галя, как прошло твое свидание? .
— Галя, как прошла ваша встреча? — Мне пришлось отбить целых 5 пощечин! — Я заснул.
Я хожу на свидание с Durex. Потому .
У меня свидание с «Дюрексом». Потому что у меня не хватает денег на девушку.
Жена пришла на свидани.
Жена пришла навестить своего мужа в следственном изоляторе. — Как дела?» — спрашивает муж. — Сохраняйте спокойствие! Я все растратил, так что доказательств вашей кражи нет.
Анализируя телефонные переговоры, Ф.
Анализируя телефонные разговоры, ФСБ обнаружила, что россияне чаще всего назначают встречи либо возле памятника какому-нибудь козлу, либо там, где они обычно бывают.
НА ВИРИЙ.. ПРОДЛЕВАЕЦЦА СТРАНА..***.
Страна расширяется… *** ИЗ ВСЕМИРНОГО ИНФОРМАЦИОННОГО БЮЛЛЕТЕНА. № 779 *** «ДАРИ СЛОВА!» *** К МЕЛОДИИ И СЛОВАМ ПОЮЩЕГО ГОРОДА ЛЮБВИ Текст Е. ДОЛМАТОВСКИЙ Музыка Дж. ТЕОЛОГОВСКИЙ *** «ДАЕШЬ МИРЫ!» РАСПЛАВИТЬ … ВИРИИ … СТРАНА РАСШИРЯЕТСЯ …
ГЕРОЙ ПРОЙДЕТ… ВСЕ СОБРАНИЯ-ПЕРЕМЕНЫ… НА СЛУЖБЕ… ДИВА-ВРЕМЯ… ГАЛАКТИКИ РОДИАН… РАННЕЕ КАРТОГРАФИРОВАНИЕ… ДО ВИРИ… СТРАНА РАСШИРЕНА….
ЧЕЛОВЕЧЕСТВО ВЕЧНО МЕЧТАЕТ… РАЙ… ПОПАСТЬ ТУДА… СВЯЩЕННАЯ ТИШИНА… СТЕРЕТЬ СЛЕДЫ… ОЧИСТИТЬ МУСОР… ПОПАСТЬ В РАЙ… РАСШИРИТЬ СТРАНУ…
ТАК ДОМОЙ… БОРЕЦ ДОРОГ… ВОЗВРАЩАЕТСЯ… РОДНЫЕ ВЕТРЫ… БУДУТ ДУТЬ В НАС» *** НА МЕЛОДИЮ И СЛОВА ПЕСНИ… «ЛЮБИМАЯ МОЯ.
— А как я вас узнаю на первом свида.
Как узнать вас на первом свидании? — Я буду в вуали и все такое!
Настоящий мужчина должен помни.
Настоящий мужчина должен помнить: — день знакомства; — день первого свидания; — день первого похода в ресторан; — день первого поцелуя; — день первого секса. Но человек не может запомнить столько дат, поэтому он старается сделать все за один день.
Секс на первом свидании — это как д.
Секс на первом свидании — это как подача десерта на первый ужин.
— Алло, Люся, ну и знакомые у тебя.
— Привет, Люси, ну, у тебя есть знакомые. Я отказалась от встречи с ним по телефону. Представляешь, он сказал, что три года, я забыла, ну, в общем, в какой-то зоне и будет еще!» — «Дура ты, Машка, он три года был внешнеторговым представителем в странах Шенгена, сейчас его повысили и скоро он опять уедет.
Встречаются две подруги, одна из ни.
У него две подружки, одна из них — со свидания. Другой спрашивает: — Ну, как прошел разговор? Возможно, начали с конца? — Нет. На этот раз он пришел первым.
— Значит так, полковник, вы бизнесм.
— Итак, полковник, вы бизнесмен, едете на съезд, в аэропорту вас ждет эскорт мотоциклистов. Через минуту я отвечу на звонок. Да, да, точно, да, хорошо. Пока-пока. Полковник, звонят из финансового отдела. Легенда меняется. Ты гей, ты летишь с партнером в Лондон по дешевке, снимаешь номер с односпальной кроватью.
Как девушке подготовиться к свидани.
Как девушке подготовиться к свиданию, если лишний вес внушает беспокойство: — Не крась ресницы по правилам трусиков, Увеличь объем ресниц в 2 раза, — Ищи насекомых в голове, — Чисти зубы, — Не пей, не наливай, — Выключись, — Проведи по ногам и подмышкам до удаления и других мест, — Подстриги ногти, — Побрей голову, — Сними золото, — Выбрось дерьмо из головы — Выдохни и почувствуй себя свободным Иди на свидание
Как девушке подготовиться к свиданию, если лишний вес внушает тревогу: — Не красьте ресницы по правилам трусиков, увеличьте объем ресниц в 2 раза, — Чистите зубы, — Не пейте, не наливайте, — Выключите, — Сделайте эпиляцию и других мест — Подстригите ногти, — Побрейте голову, — Снимите золото, — Выбросьте сор из головы — Выдохните воздух и смело идите на свидание.
Парень пришел на первое свидание с .
Парень пришел на первое свидание с девушкой. Он рассказал о первом неудачном браке: — Мы разошлись сразу после первой брачной ночи. — Разве невеста не была девушкой? — С явным беспокойством и тоской девушка спросила. — Хуже… … Гай!
— Людмила Петровна, а что это вы пь.
— Людмила Петровна, что вы пьяны? — А Людмила Петровна сегодня идет на свидание с некрасивым мужчиной!
Переписка в сети:- Здорово, друган.
Переписка в сети: — Здорово, друг, здорово, старый! Я уверен, что у вас все в порядке! Слушай, я хочу предложить тебе великолепную вещь — новый сетевой проект со 100% гарантией! Короче: вкладываешь сто долларов — через неделю получаешь двести, вкладываешь в евро — через месяц получаешь сто тысяч и это абсолютно точно, решать тебе!» — Ну, здравствуй, друг мой! Круто! Конечно, я буду инвестировать! Слушай, у меня к тебе просьба по старой дружбе: достань мне сто долларов в неделю под гарантию дохода от этого проекта? — Ну, знаешь, ты явно хочешь меня обмануть! Я всегда знал, что ты не можешь в это поверить! Прощай, не пиши мне больше, урод!
Свидания, секс, совместные поездки .
Свидания, секс, совместные поездки — все это немного флирт. Отношения становятся серьезными, когда она начинает замазывать прыщи на вашей спине.
— Мам, дай денег. — Ал.
— Мама, дай мне денег. — Алена даст. — Мам, это старая шутка… да? Что ж, тогда давайте продолжим.
Девушка и парень на свидании… — Сд.
Девушка и парень на свидании… — Ты делаешь мне минет?! — Приходи в следующий раз… — Зачем. — Nuuuuu …. Я не знаю, насколько хорошо… — Блядь! И до следующего раза, где вы будете учиться?
Приходит девушка со свидания:– Ну, .
Девушка приходит со встречи: — Ну, как дела? — А, отлично! — Хорошо пахнет? — Потрясающе! — Ужин был вкусным? -Ах, очень, очень вкусно! -Ну… было? — Так и было! Он такой классный в постели, девочки! Парень идет со свидания. — Да? — Да. — Хороший мальчик.
Чтобы свидание прошло .
Чтобы свидание прошло успешно, создайте романтическую обстановку. Ни одна девушка не выдержит, если вы будете пить с ней полпива за гаражами.
Смешные анекдоты про свидания
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про свидания. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Сестринство… Девушка идет на свидание. Двое других помогают ей… Один говорит: — Давай 50 для храбрости! Другой с сомнением: — Может, 100 за глупость?
Есть две блондинки: — Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание неуправляемыми. — Вы пробовали не опаздывать?
Кавказец на экзамене. Комитет: — Вы знаете Пушкина? — Нет. — Вы знаете Толстого? — Нет. — Вы знаете Горького? — Нет! — я не сдал экзамен — до свидания! — о тормоза! Вы знаете Сауру? — Вы знаете Русика? — Нет … — Вы знаете Алику? — Нет… — тогда чем меня пугают твои кетты?!
Парень опоздал на встречу. Девушка строго говорит: — Ты опоздал! — Ты выглядишь великолепно! — Ты прощен!
Разговор с пятнадцатилетним сыном: — Где он? — На свидании с девушкой. — Убирайте мусор на дороге. — Папа, завидуй плохому самочувствию!
Первое свидание с парнем. Влюбленность в девушку без надрыва: — У тебя были парни до меня? — Нет, не было. Было две девочки, но у них есть бабушка.
На свидании есть парень. В белой рубашке, в костюме, с цветами, с деньгами, девушка красивая. Вот он выглядит как автомат, как раньше продавали газировку, а на нем надпись: «Устройство для улучшения настроения». Ну, думает он, — Ну, чем же мне теперь испортить себе настроение? Он бросает монету в автомат, и тогда из автомата на него выплескивается ведро дерьма. У парня настроение «на нуле», вокруг собралась толпа, все смеются… короче: — хана. Вот он смотрит, а рядом еще один пулемет, и надпись на нем: — Пулемет для поднятия настроения. Он думает: «Ну, что теперь может меня развеселить? Он поднимает его и бросает туда монету. В машине открывается окно, и три ведра дерьма выливаются оттуда в смеющуюся толпу.
Блондинка говорит другой: «Я сегодня иду на первое свидание!
Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Спрашивает муж несчастный: — Почему ты так долго ко мне не приходил? — Я пошел к начальнику тюрьмы и попросил хотя бы год, потому что дали 25 лет. — И что? — И каждый раз он делал мне непристойные предложения. — Кто ты? — Что-то… Собирайся, поехали домой!
Дорогие мои, приветствую вас в День святого Валентина, всех влюбленных в этот день. Словами не выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Ты, только ты, потому что в моем сердце больше нет места ни для кого. До свидания. Целую тебя, крепко обнимаю. (Это сообщение автоматическое, отвечать на него не обязательно).
Анекдоты про свидание, первое свидание
Сборник самых смешных анекдотов про свидание, первое свидание. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— Извини, дорогая, я опоздал… — Ну, что ты, я пришел на полтора часа раньше!
Я пошла на свидание вслепую. Мы договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: «Я уже в парке, сижу на скамейке рядом с Толстой женщиной». Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.
Идея свидания: они решили не портить себе жизнь и не пошли.
— Почему мужчины всегда подходят ко мне на свидании непоколебимыми? — Вы пробовали не опаздывать?
Согласно правилам этикета, касающимся присутствия мужа, вы должны явиться не позднее третьего свидания.
Обычно Оля не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз она не выдержала и уснула.
Обычно я не сплю с девушками на первом свидании. Но потом он не выдержал и заснул…
— Я пришла на свидание с тобой, чтобы поесть бесплатно и рассказать тебе, что мой бывший был лучше тебя. И, как видите, я его закончил.
Тамара была в таком отчаянии, что стала приходить вовремя.
Я была со своим парнем на свидании. Во время прогулки в парке стало очень холодно, и он предложил свою куртку. Я не мог в нее вникнуть…
Даты после тридцати и все больше напоминают интервью.
Если вы хотите зажечь искру на первом свидании между вами, наденьте синтетику и сразу же начинайте тереться о девушку.
Двое молодых людей сидят на скамейке в парке и ждут своих возлюбленных. Один, попивая кофе из термоса и захватив бутерброд, обращается ко второму: — Смотри, ты не запасся едой. Готовы бороться с зажатостью, что это первое свидание в вашей жизни.
Мой юный друг! Если вы собираетесь познакомиться с девушкой, у которой на аватаре изображены не кошки, а какие-то коты, возьмите с собой на свидание деньги, чтобы купить несколько бутылок водки. Будьте уверены, она вам понадобится.
И повел его на рисовое поле, потом на ячменное, потом на ржаное… Да, это не было похоже на то, что она выдумала приглашение побродить по злачным местам.
— Когда я вижу на ней имена влюбленных на скамейке в парке, это совсем не кажется мне милым. Только подумайте, сколько людей ходят на свидания с ножом…
— Двойной в лаваше! — Я думал, что у нас будет более захватывающее свидание. — Без лука.
— А как я узнаю вас на первом свидании? — Я буду в вуали и все такое!
Он пригласил девушку на первое свидание. Она написала сообщение, что не может прийти, с тремя грамматическими ошибками. Впервые я был так счастлив быть нахальным…
— Ну же, вы приходите на свидание, и парень полчаса рассказывает вам о том, как он получил свой Android вместо вашего iPhone.
Первое свидание после знакомства в интернете. — И что, я сильно отличаюсь от присланных фотографий? — Конечно, сходство есть, ну, как у преступника с фотороботом …
На свиданиях я чувствую себя как рыба в воде: постоянно молчу и *blub.
Чтобы произвести впечатление на девушку на первом свидании, просто снимите маску языком без рук.
Если девушка опаздывает на свидание, она надеется, что вы ее накажете. Если девушка права, будьте начеку — у нее серьезные намерения. Если вы опоздали на полчаса, а она вас ждала — бегите позже.
Идея для первого свидания: проверить бродячих животных на отоплении.
В последний день: — А где вы работаете? — Я делаю гирос. — О, но я не верю в гироскутеры.
Свидание — это буквально секс-интервью.
Девушка, которая не пришла на свидание, может испортить вам настроение одним своим приходом — может испортить всю вашу жизнь.
Свидание в 40 лет — это просто два человека, рассказывающие друг другу истории о том, как им было смешно.
— На первом свидании не занимайтесь сексом!!!Сначала вы выпьете, а потом будете делать громкие заявления …
Вечер. 11 вечера. Разговор матери и дочери: — Ну, Алена, как прошло свидание? — Отлично! — Когда мне стало хорошо, я вернулся до утра.
Вы сидите с мужчиной на свидании и думаете: «Вот если бы я не решила проводить до дома, я ведь тоже хотела зайти в пивной магазин».
— Галя, как прошло ваше свидание? — Я должен был ударить тебя по лицу 5 раз! — Страшно.
— Парни, на каком свидании девушка может сказать, какова жена?
Чтобы сделать вашу жизнь проще. Если вы привяжетесь и получите его на первом свидании, то второе и последующие пройдут в более расслабленной и располагающей атмосфере.
На первом свидании обычно выбирают момент для плавного перехода на «ты». Женщины идут гораздо дальше и уже планируют перейти на «мы».
Она поняла, что на свидании не спросила, когда он пришел с женой …
Свидание — это как собеседование, на котором вы пытаетесь скрыть это после того, как 5 лет встречались в других местах.
На первом свидании. Она: — Меня очень интересует окружающая среда. Я (пытаясь произвести на нее впечатление): — Мое тело полностью биоразлагаемо.
Конечно, я знал, что она замужем, но зачем тащить мужа на свидание?
— Я не согласна с интимной близостью на первом свидании. Может быть, на второй… — Ну, тогда до свидания… и снова здравствуйте.
— Ты такая красивая. «Ты говоришь о всех девушках на свидании?» — Тихо! Я разговариваю по телефону.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Источники:
Источник — http://anekdotix.ru/jokes/svidanie
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/smeshnye-anekdoty-pro-svidanija/