Смешные анекдоты про свиней
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про свинью. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Пьяный хозяин избил свинью молотком. Он думал, что это копилка.
Пьяный железнодорожник упал в лужу, а там была свинья. Он провел рукой по его животу и сказал: «Сразу видно, наш брат: пуговицы в два ряда.
К врачу приходит очень толстая молодая женщина. А он говорит: «Доктор, помогите, я ничего не ем, не готовлю, а толстею с каждым днем». «А как вы вообще питаетесь?»»Ну, как… За детьми ухаживаем, за мужем ухаживаем, вот и все». «Да, тяжелый случай… А вы свинью заведите!»»Как?! Даже после свиньи, чтобы съесть?!
Блондинка — брюнетке: — Подожди, подожди … «сырая салями», по-моему, это совсем не комплимент! Ты назвал меня свиньей, ублюдок!
Предсказав победу сборной Дании в матче против сборной Голландии, метательный кабан доказал, что свиньи — лучшие в футболе.
«Папа, папа, почему они говорят, что мы грязные вонючие свиньи?» «Потому что мы не купаемся, сынок. — Я думала, мы переспали.
Цирк. Простой человек в стеганой куртке и хайровых сапогах выходит на середину арены и ведет на поводке свинью. Привяжите свинью к колышку в центре арены и уйдите. Затем он разбегается и с криком: «Парле ву франсе?» — бьет свинью киркой по бокам. Свинья: — Уи…
— Твои шампуры ужасны. Как вы его готовили? — Да, они пытались, они мариновали свинью в течение месяца. Строгий рецепт: — Лук, перец, соль и уксус по вкусу. Когда я не ел, они сыпали специи и поливали уксусом. Но, очевидно, что-то было упущено.
Пьяный мужчина лежит в грязной луже. Мимо проходит женщина. К ней. — Но я ничего тебе не сказал, не так ли? — Но я подумал.
Анекдот про поросят
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про свинью. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок — в свинью, жеребенок — в осла, ребенок — в козленка. Человеческий ребенок может вырасти в любого из них.
«Ваша честь, это несправедливо. В прошлый раз, когда я назвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 50 бат, а теперь на 200. «Извините, но свинина подорожала из-за кризиса.
Пьяный лежит в луже. К нему подходит полицейский. — Гусь свинье не друг! Я решил взлететь.
Во время схватки мужчина вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему не пригодилось.
Журналисты спрашивают фермера: — Расскажите нам, как прошел ваш год. Хотите верьте, хотите нет, но это было замечательно. Урожай пшеницы хороший — без хлеба не останусь, картошка уродилась — голодным больше не буду, а свинья запылилась… — Хотите поблагодарить за это Президента? — Почему? Сам пахал, сам сеял, сам растил и снова жал — в чем здесь его заслуга? — «А, ну если подумать, я не отрицаю, что свинья, здесь может быть что угодно…».
Настоящий художник всегда должен выглядеть как свинья, резвящаяся в акварели.
Свинья, живущая рядом с мясокомбинатом, умеет спать с открытыми глазами.
Молодой мясник не знал, с чего начать, и представился свинье.
Очень хитрая свинья убедила волка принять ислам.
— Оля, были ли у вас в детстве прозвища? — Да, Винни-Пух. «Это потому, что ты такая пухленькая и пухленькая?» — нет. Просто друзья были свиньями …
1 2 3 4 5 6 7 8 9
Анекдоты про год свиньи 3 страница
Три поросенка! Он станет чистым.
Как-то кабан подходит к гусю с предложением: — Гусь, выходи за меня замуж. А она говорит: — Ничего ты не выйдешь, воняет… Кабан побежал домой, умылся хвоей и снова побежал. — Ну, и как теперь? — Да, это как будто кто-то закрылся под рождественской елкой …
Свинья увидела на стене сарая электрическую морковку: — Что, выкопала? Уэллс?
Два друга из соседних деревень сошлись в бутылке самогона. И причина: — Вот у вас есть Болоры, а у меня есть свинья, было бы неплохо их собрать. — Это было бы хорошо. «Значит, ты приносишь свои болоры, когда он хочет пробраться внутрь.» — Откуда я знаю? — А как хвост будет вязать, тогда и пора. Не успели сказать, как уже сделали. Вышел мужик утром на улицу, пошел в сарай, смотрит — хвост Борову вяжет. Дам его на руки, в мотоциклетную тележку, шлем на голову, отвезли к соседу. Ну, Борс со свиньей развлекается. На следующий день, глядь — хвост Борова снова вяжется. В коляске, шлем на голове Борова и сосед. И снова все в порядке. На третий день мужик с утра пораньше собрался уходить, так ему жена: — Пойди, посмотри, сколько стоит хвост Борова. Через пять минут возвращается жена: «Не знаю, как там хвост, но он уже надел шлем и сидит в коляске».
Свинья подходит к розетке 220В: — Что, брат, ходил?
Вдоль макового поля идет человек. Вдруг из поля выползает свинья и говорит: — Гав! О, погоня.
Посетитель спрашивает колхозника: — Мужик, ты свиней куришь? — Нет. — Тогда у вас есть свинарник!
— Мария!» — кричит соседка, — «Как ты кормишь своих свиней? — А что вам нужно? — Да, я тоже хочу похудеть.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Смешные анекдоты про свиней
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про свинью. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Пьяный хозяин избил свинью молотком. Он думал, что это копилка.
Пьяный железнодорожник упал в лужу, а там была свинья. Он провел рукой по его животу и сказал: «Сразу видно, наш брат: пуговицы в два ряда.
К врачу приходит очень плотная молодая женщина. И он говорит ему: «Доктор, помоги мне, я ничего не ем, я вообще не готовлю, и каждый день я сталкиваюсь с этим. — Но как вы вообще едите? — Ну, как же… мы будем доить детей, за мужем — вот и все. — Да, сложная авария… и вы сделаете свинью! — Как?! И еще, есть для свиньи?!
Блондинка — брюнетка: — Подожди, подожди… «Салам в сыром виде» — не думаю, что это вообще комплимент! Он назвал меня свиньей, ублюдок!
Предсказав победу сборной Дании в матче против сборной Голландии, метательный кабан доказал, что свиньи — лучшие в футболе.
«Папа, папа, почему они говорят, что мы грязные вонючие свиньи?» «Потому что мы не купаемся, сынок. — Я думала, мы переспали.
Цирк. Простой человек в стеганой куртке и кирзачах выходит на середину арены и берет на поводок свинью. Он пригибает свинью к колышку в центре арены и уходит. Затем он разбегается с криком: — Парле ву Франс? — Он бьет свинью киркой по бокам. Свинья: — Wii …
— Твои шампуры ужасны. Как вы его готовили? — Да, они пытались, они мариновали свинью в течение месяца. Строгий рецепт: — Лук, перец, соль и уксус по вкусу. Когда я не ел, они сыпали специи и поливали уксусом. Но, очевидно, что-то было упущено.
Пьяный мужчина лежит в грязной луже. Мимо проходит женщина. К ней. — Но я ничего тебе не сказал, не так ли? — Но я подумал.
— Как скрестить свинью и корову? — С помощью мясорубки.
1 2 3 4 5 6 7 8 9
Новые анекдоты про свиней
На нашем сайте собраны новые анекдоты про свиней. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Жена и муж обедают. Жена обливает себя борщом: «Фу, я похожа на свинью!» Да, я тоже подожгла борщ.
Тетя Таня («Легкие дети») заходит в студию и видит, — СВИНЬИ СОГЛАСНЫ. — Грюша, что с тобой? — Да, меня звала свинья Филли, вроде как собака.
Муж ходит в казино. Жена в ярости: — Ты просадил все свои деньги и снова напился как свинья — я знаю твое казино! В три часа ночи раздается звонок. Жена открывает. Пьяный муж: — Ну! Носить с собой?
— Почему Ной плыл на ковчеге в Армению? — Потому что свинья не хотела плыть в Украину!
Существует программа «Спокойной ночи, дети». Хрюша говорит: — Судя по последним событиям, у нас уже есть поросенок Филя!
Ребенок, изучая новогоднюю игрушку: — а у моей свиньи нет хвоста! Замечание папы, лежащего с закрытыми глазами на диване: — Хвосты не дают спортивным свинкам нарушать аэродинамические свойства тела. Ребенок, после паузы, подозрительно: — Папа, ты спишь?
Из Ухрупинского зоопарка сбежали три курицы, свинья и корова. — Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.
Спорить с адвокатом — все равно что поливать грязью свинью: — Через некоторое время вы понимаете, что свинье это очень нравится.
Задайте другу следующий вопрос: — Винни-Пух — свинья или кабан? — И наслаждайтесь … 90% ответ — свинья, хотя правильный ответ — медведь.
— Простите, а кто там сидит? — Кто вы, это наш знаменитый экстрасенс! — О чем вы говорите? И что он делает? — Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки по-прежнему взимают … — Что вы говорите? А сейчас что он делает? — Ха, точно — заряди половину банков и спи, свинья!
1 2 3 4 5 6 7 8 9
Смешные и прикольные анекдоты про свиней и поросят
Свинья неблагодарна
Жена ругает своего мужа. Ее муж послушно отвечает: — Да, я понял… я понял… это не ты, Люси, упаковала отбивные, это я — свинья!
Воздушный шар с отверстиями
Пятачок подбегает к Винни: — Винни, сова, — так Медвежонок родил. Винни, закатывая глаза: — О, ты свинья, поэтому ты подсунул мне воздушный шарик с дырочками.
И еще, есть для свиньи?
К врачу приходит очень плотная молодая женщина. И он говорит ему: «Доктор, помоги мне, я ничего не ем, я вообще не готовлю, и каждый день я сталкиваюсь с этим. — Но как вы вообще едите? — Ну, как же… мы будем доить детей, за мужем — вот и все. — Да, сложная авария… и вы сделаете свинью! — Как?! И еще, есть для свиньи?!
Мы живем как свиньи
Два соседа в комнате общежития разговаривают: — Ну, у нас и бардак. Мы живем как две свиньи! — Как три свиньи. — А кто третий? — Мы вместе, как трое!
В жизни такая свинья была
На улице грузин жарит шашлык и кричит: — Шашлык из барашков! Барбекю из ягнят! Они спрашивают его: — Есть ли свинина? — Слушай, этот ягненок был такой свиньей в жизни!
Да, и застрять в борще
Муж и жена обедают. Жена обливает себя борщом: — Тьфу! Я выгляжу как свинья! Да. Да, и палочки с борщом!
О спектаклях про волков, свинью и влюбленных
Подошел волк к деревне Свинарник, поймал свинью и только собрался пообедать, как свинья сказала ему: — Чтобы исполнить, Волк, мою последнюю просьбу — разрешаю тебе перед смертью спеть песню. Волку простительно, разрешено. Свинья таращится, мужчины деревни разбегаются и тщательно запутывают волка. Он лежит в кустах, зализывает раны и рассуждает вслух: — и зачем мне эта самодеятельность! И у нее совсем нет голоса…
О волке, лисе и свиньях в яме
Волк, лиса и свинья упали в яму… Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько протянет, а там глядишь и вылезет… Волк посмотрел На свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису… жить можно. . ты можешь жить… ты можешь жить… свинья посмотрела на них обоих и сказала: — Ну, мне тебе здесь делать нечего… дай мне хотя бы спеть, что ли… все согласились… как поет свинья — ни лиса, ни волк… а свиньи кричат! Охотники услышали — прибежали, убили волка и лису… Последняя мысль волчьего затуманенного сознания: — Мясо было… телка была… нет, шо хотели.
Не лезьте в свой бизнес
Фермер приобрел породистую лошадь за довольно внушительную сумму, но через месяц лошадь внезапно заболела. Фермер вызвал ветеринара, и тот, осмотрев лошадь, заключил: — Ваша лошадь заражена опасным вирусом, ей необходимо дать это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду навестить его, и если он не поправится, мне придется отправить его. Весь этот разговор подслушала соседняя свинья. После первого дня приема лекарства лошадь не поправилась. Свинья подошла к нему и сказала: — Давай, дружок, вставай! На второй день — то же самое, лекарство не подействовало на лошадь. Ну, давай, друг мой, вставай, иначе тебе придется умереть», — предупредила его свинья. На третий день лошадь снова получила лекарство и снова безрезультатно. Приехал ветеринар и сказал: «Извините, у нас нет выбора, вы должны усыпить лошадь, потому что у нее вирус, который может распространиться на других лошадей!». Услышав это, свинья подскочила к лошади и запричитала: «Ну, давай, ветеринар уже здесь, ты должен встать — сейчас или никогда! Вставайте быстрее. И тут лошадь вдруг встала на дыбы и понеслась рысью! «Какое чудо!» — воскликнул фермер. — ‘Вы, наверное, празднуете! По этому случаю свиньи будут отрезаны!
Для кабана и гуся
Как-то кабан подходит к гусю с предложением: — Гусь, выходи за меня замуж. А она говорит: — Ничего от тебя не будет, воняет от тебя… Кабан побежал домой, умылся хвоей и снова побежал. — Ну, и как теперь? -Да, как будто кто-то закрылся под рождественской елкой…
Для свиньи в мотоцикле со шлемом
Два друга из соседних деревень сошлись в бутылке самогона. И спорят: — Вот у тебя свинья, а у меня БОРС, хорошо бы их вместе собрать. — Это было бы хорошо. «Так что приведи свою свинью, когда она захочет пробраться внутрь.»- Откуда я знаю? — А как ее хвост будет вязаться, тогда и придет время. Не успели сказать, как уже сделали. Вышел человек утром на улицу, зашел в сарай, смотрит — свинья хвост вяжет. Чтобы проклясть его в руках, в мотоциклетной тележке, в шлеме на голове, ехал к соседу. Ну, Борс со свиньей развлекается. На следующий день смотрит — опять на свинью вязание крючком. В телеге, шлем на голове свиньи и на соседе. И снова все в порядке. На третий день мужик мешок из дома с утра пораньше выносит, так ему жена: — Пойди, посмотри, как хвост у свиньи держится. Через пять минут возвращается жена: — Не знаю, как там хвост, но она уже надела шлем и сидит в тележке.
О копчении свиней
Посетителят пита колективния фермер: — Човече, пушиш ли прасета? — Не. — Тогава имате Pigsty!
За фермер, прасе и президент
Журналисты спрашивают фермера: — Расскажите нам, как прошел ваш год. Хотите верьте, хотите нет, но это было замечательно. Урожай пшеницы хороший — без хлеба не останусь, картошка уродилась — голодным больше не буду, а свинья запылилась… — Хотите поблагодарить за это Президента? — Почему? Сам пахал, сам сеял, сам растил и снова жал — в чем здесь его заслуга? — «А, ну если подумать, я не отрицаю, что свинья, здесь может быть что угодно…».