Смешные анекдоты про сволочь
— Мы приготовим новое блюдо — кота, фаршированного курицей.
Анекдоты про рогатых мужей
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про рога. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Весь день она доказывала мужу, что не изменила ему — а он упирается рогами и не верит…
Наташа Ростова жалуется полковнику: — Ваш попутчик — такой хам, такой хам. «Он не только хам, но и дурак». Вчера … бы козлом, а он вышел из-за угла и как засвистит …. Одни рога в руках застряли.
— Как вы похудели? — Зеленый кофе, ягоды Герджи, 25 — кадр, гремящий рог единорога, змеиная кожа, крылья летучей мыши, здоровое питание и физические упражнения. — Я знал, что у меня недостаточно единорога!
Мужчина видит свою соседку по лестничной площадке, как только ее муж уезжает на охоту, ведет себя безобразно, влюбленные не успевают обменяться. Она смотрит, всех провожает, ее муж выходит на лестничную площадку и не может дождаться, чтобы рассказать обо всем деревенскому жителю, через 5 минут после прихода мужа он врывается в квартиру, смотрит — ее муж возится с причудливыми рогами на стене. А тот так разочарованно: — Ну вот, теперь ты все знаешь…
Два чукчи подстрелили оленя и притащили его домой. Они потянули за хвост. Первый чукотский: — Однако тащить оленя трудно. Второй чукча: — Однако яранга все ближе и ближе. Мы встречались с русскими, и он им говорит: «Вы поднимаете рога, потому что так удобнее». Они взяли рога и потащили. Первый: — Однако гораздо удобнее тащить за рога, чем с хвоста. Второй: — Яранга однако все больше и больше.
Человек сидит на скамейке и все повторяет про себя: — Зачем я их позвал? Почему я назвал их. Путешественник спрашивает: — Что с тобой? «- Да, — отвечает мужчина, — они поймали его, прищемили рога и уже ушли, а я увидел на земле клочок и говорю: «-«. Эй, козлик, ты где? » — И кто же они? — Они вернулись, я скребу, а он на земле за фруктами… ну, зачем я их позвал?
— Почему чукчи не используют кипяченое молоко? — Да, только в коровий рог нельзя вставлять розетку!
У окна на 9-м этаже стоит человек: — Сейчас меня выбросят. Жена: — Деят, я тебе рога наставила, а не крылья!
Моряк плыл долгое время. Он возвращается домой к жене. Он стучит в дверь, никто не открывает. Он стучит ногой, плечом. Они все еще не открываются. Сосед заглядывает из соседней комнаты и зловеще говорит: «А ты рогатый, рогатый стучи!».
Олень, схватившись за рога рядом с проводами, бежал по шоссе 13.
Страницы.
Анекдоты про рога | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про панты. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Она не могла взять быка за рога и тянула кота за яйца, потому что решила — это лучше, чем синица в руке… — Да, это вообще душило ее….
Сидят два наркомана — старый и молодой. Они курили косяк. Старые слушали, молодые сидели — ничего. Закурил вторую. Старый тащил себя полностью, молодой — хоть что-то. Они курили на третьем, старом — отдых для скамейки. Молодой смотрит на него: — Вот гад, меня совсем закрыли, хоть бы дали мне немного — так нет, только рога причесали…
У одного очень богатого человека есть даже рог с позолотой.
Мышь в лесу встречает лося. Он бежит впереди, говорит: — Так! Он бежит позади: — Неразборчиво. И так несколько раз. Лось спрашивает ее: — Почему ты бежишь туда — где ты? — Вот смотрю я на вас и не понимаю: с такими данными — и такие рога?!
Олень, пойманный в городе с рогами для проводов, бежал по семнадцатому маршруту.
Сын пишет письмо: — Дорогая мама! У меня был сын, у его жены не было молока, его кормила черная женщина, и он был черным. Мать отвечает ему: — Дорогой сын, когда ты родился, у меня тоже не было молока, тебя кормила корова, но рога у тебя выросли только на тридцать третьем году жизни.
— Я не буду знать, что подарить мужу в год быка? — И дайте рога! Кстати, я особенно внимательно отношусь к установке …
«Господа, — говорит лорд Форе своим друзьям по клубу, — за один вечер я наставил рога сразу трем джентльменам!» — Как такое может быть? — Слушатели поражены. — Очень просто. Я провел эту ночь с собственной женой.
Носорог — бар идет, крокодил — дьявол плывет, некрофил подмигивает тебе в фургоне по утрам, потому что ты не очень-то похож.
«Хочешь, я докажу, что ты козел?» — «Давай. — Пьете ли вы воду из унитаза? — Не надо. — Правильно, ваши рога мешают вам.
Страницы.
Забавные анекдоты про рога | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про рога. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Женщина говорит своей подруге: — У моего мужа два образования. — Да ладно тебе врать — он ведь еще даже не закончил школу!» Вы ничего не понимаете. В энциклопедии я прочитал: — Рог — это образование костного вещества на голове.
Жена и любовник в постели. Блядь. Жена: — Спасайся, это муж! — Успокойся, он не пройдет! В коридоре раздается глухой стук и звук падения тела. — Я сказал, что он не войдет в дверь — рога будут мешать.
Из записок горного козла: — Рога растут каждый день. Я начинаю подозревать альпинистов.
Муж ломится в дверь: — Открой, жена. Я все еще знаю, что ты не одна. Стучите кулаками, ботинками. Голос жены от двери: — А ты рогатый, рогатый стучи.
Сидят два наркомана — старый и молодой. Они курили косяк. Старые слушали, молодые сидели — ничего. Закурил вторую. Старый тащил себя полностью, молодой — хоть что-то. Они курили на третьем, старом — отдых для скамейки. Молодой смотрит на него: — Вот гад, меня совсем закрыли, хоть бы дали мне немного — так нет, только рога причесали…
Кролик бежит по лесу и с разбега врезается сзади в лося. Он поднимает голову и говорит: — Потрясающе! Бежит впереди. — Удивительно, но … снова бежит, чтобы посмотреть сзади. — Потрясающе!!! Фронт. — Удивительно, но … на пятке лось не держится. — Скит, вытаскивай, что тебе нужно. — С такими X..M и с такими яйцами, такие рога наставляют. …
Плотник говорит вдове: — Мы увеличим гроб или лицо из рогов.
Астролог завершает лекцию: — Козерог, Телец, Овен… на небе, как на земле: дева и три наставленных рога!
Муж возвращается домой с юга, и жена вдруг замечает, что у него на голове маленькие рожки. Она удивленно сказала: — Как много, дорогая, клянусь, что пока ты отдыхала, я никогда тебе не изменяла! Где рога! А муж ей отвечает: — Не волнуйся, я знаю, что это не ты…
Американский мужчина, француженка и папуасская женщина рассказывают о том, как они борются с супружеской неверностью. Американский мужчина: — У нас, если муж хоть раз изменил, с него снимают миллион долларов. Если вы поменяли его еще раз, то еще миллион. Если он снова изменится, то еще миллион. Если он опять за старое, то забирают все, что осталось, но без денег это никому не нужно. Француженка: — Если мой муж изменит мне, я изменю ему дважды. Если я изменю ему еще раз, я изменю ему десять раз. Если он его еще раз поменяет, я его сто раз поменяю, а с такими рогами он никому не нужен. ПАПУАСКА: — а у нас так: после того, как он поменялся, отрезали десять сантиметров, поменялся второй раз, еще десять сантиметров, третий раз, еще десять сантиметров, а с оставшимися тридцатью сантиметрами он никому не нужен.
Страницы.
Смешные анекдоты про рога | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про рога. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Дорогая, я достиг небывалого успеха в компьютерной игре! Я достиг дьявольского копья, крыльев Горгула, стал мастером защитных технологий, а недавно у меня появился посох Бога! — Сладкий. Продолжайте в том же духе, и у вас обязательно будут рога золотого оленя!
Они объявили посадку для полета. Парень с козой заходит в самолет. — Зачем ты берешь с собой козу? — говорит стюардесса. — Это собака. — Что такое собака, если у нее есть рога?! — И я не лезу в его личную жизнь!
Мужчина приходит в парикмахерскую, стрижется у знакомого мастера. Вдруг хозяин говорит: — О! И ты не сказала мне, что вышла замуж! Откуда вы знаете? — Да, резать его стало сложнее — мешают рога.
Блондинка проходила мимо фермы и спросила фермера: — Скажите, почему у этой коровы нет рогов? — Ну, стадо крупного рогатого скота может нанести большой ущерб своими рогами. Вот почему мы их вырубаем», — сказал он. — А есть породы, которые уже выведены спреем. Но у этой коровы нет рогов в основном потому, что она лошадь.
Люси изменяла своему мужу в разброс и даже приготовила его рога на ужин.
— Привет, мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, мы отдали его кормить черной женщине. И, представь себе, мамочка, ребенок почернел! Ответ матери моего сына: — Знаешь, сынок, вас у меня было пятеро, и молока у меня тоже не было, и я дала вам корову на прокорм, но что характерно, только у одной выросли рога.
Олень — чем крупнее, чем больше и чаще ветви на рогах, тем красивее и благороднее самец. У мужчин — чем больше рога, тем красивее и развратнее женщины.
Один приходит к врачу. — Доктор, что мне делать — жена изменяет, но рога не растут? — Да, оставить, что ты в самом акте, это такая шутка… — слава Богу, а то я думал, что кальция в организме не хватает!
Мой муж так устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.
— Хочешь, чтобы я доказал, что ты козел? — Давайте. — Пьете ли вы воду из унитаза? — Я не хочу. — Правильно, рога мешают.
Страницы.
Лучшие анекдоты про рога | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про рога. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Молодая женщина с тревогой говорит своей подруге: — Мой муж начинает что-то подозревать. Возможно, мне придется во всем признаться. — То есть это будет, как говорится, бери быка за рога!» — замечает друг.
Сара приглашает друзей на именины. Абрам приглашает, Измаил и думает, что пригласит меня на русскую дрочку. Сара говорит: — Дорогой, я не хочу многого, дай мне что-нибудь золотое! Приходит Абрам. — Сара, дорогая, поздравляю, весь город обежала, ничего не нашла, но умудрилась достать какао «Золотой ярлык». Измаил: — Сара, я привез тебе такой подарок, сувенир «Олень — золотые рога», достает маленькую статуэтку. Сара считает, что они евреи, хитрые, обманули меня, ждут Ивана. Приходит и говорит: — Ты ко мне добр, с именем дней не найти, а вот золотого друга привел! Федя, пойдем!
Золотая свадьба, муж распекает с друзьями: — Ну, если бы вы знали, скольким мужьям я наставила рога! Его жена замечает: — Хм, а я только одна…
Кандидат в депутаты, некто Иванов, пришел к своему избирателю, фермеру, чтобы привлечь его голос. В этот момент фермер доил корову, которая никак не могла успокоиться. Фермер охотно согласился. Кандидат крепко ухватился обеими руками за рога коровы и не отпускал их, пока фермер не закончил доить корову. Вдруг кандидат спросил: «Петров случайно зашел к вам?» А это не тот, кто является вашим оппонентом на выборах? — Да, да… «А что, он пришел, — усмехнулся фермер. «Он до сих пор стоит за сараем и не дает моей вредной козе Машке пробраться в огород пощипать капусту!».
«Посмотрите, во что вы превратили квартиру!» В троллейбус! Рога повсюду! Проклятый охотник! Он обещал достать мне еще фазаньего меха этим летом. И где же он, спросите вы? Все люди как люди, только у Чемберлена есть один! Сидит, курит сигару! Я не оставлю его в таком состоянии! Я покажу тебе филкин диплом! Ты будешь ползать передо мной на карачках и просить прощения! Крепкий парень с размером шкафа и мозгом размером с трамвайный столб! Почему вы молчите как гость? Получите газету! Они никогда не напишут о тебе, дурак. Поднимите хотя бы стул! Положите рулон на правую сторону и слушайте меня! Мама была права, это не фонтан для тебя, это не фонтан… Так юная леди, накануне своего замужества, стояла перед зеркалом, готовясь к супружеской жизни.
На уроке русского языка учащиеся писали диктант. Учитель диктовал. А учитель продолжал: — …увенчанный тяжелыми ветвистыми рогами.
Ребенок спрашивает отца: — Ты боишься льва? — Нет, сынок. — А тигр? — Нет. «А лев и тигр, если бы они были вместе?» — Нет. «Боитесь ли вы дьявола с рогами?» — Нисколько. Парень задумался, а потом говорит: «Значит, ты боишься только одной матери.
Встречаются два друга, которые давно не виделись. Интересно, как живется мужу… — Да, он, гад, всегда приходит домой поздно. И как он это объясняет? — Да, каждый раз он вешает мне лапшу на уши и вешает… — А что насчет тебя? — И я наматываю эту лапшу ему на уши и накручиваю их!
Сидят два мужика в баре, бар закрывается, и один говорит другому: «Слушай, пойдем ко мне домой, там продолжим!» — Нет, лучше ко мне, мой дом ближе, чем здесь. — Нет, ты не прав, мой ближе! — Ну, пойдем посмотрим, кто ближе. Выходят они из бара, поворачивают за угол, и один из них говорит: «Мой дом вон там, видишь? «Ни хрена подобного, это мой дом!» — Нет, это мой! — Ладно, давайте постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а? — Давайте! Они подходят к двери, стучат, экономка открывает и говорит: «О! Только посмотрите на этих красавцев — папа с сыном на рогах!
Муж на кухне раздраженно говорит жене: — Еще одна курица! Мои перья скоро начнут расти! Жена: — И что, я готовлю говядину, чтобы рога выросли?
Страницы.
Веселые анекдоты про рога | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про рога. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Я познакомился с двумя украинцами. Один говорит другому: — Я в Испании на палочках, так бачив, как бык на рогах у дурака. — И почему это вино? — А Тоби перед рогами коммуникаций размахивает знаменем?
— Что общего между единорогами и «Единой Россией»? — Они не встречаются в дикой природе, их вывели искусственно, долгое время они пугали людей своей мифической силой, но у них появились рога!
— Так от чего умер ваш муж? — Хорошо. В основном от электричества. — Это, простите, как? — Хоркс, подключенный к проводам.
— Доктор, у меня есть нимб над головой? — Нет, мой друг. Это рога, которые вы вырастили вместе.
Вопрос. Ответ. Если его унесет жена, появятся хвосты; Если его унесет учеба, появятся рога; А если его унесет и жена, и учеба, он отбросит копыто.
Два рыбака делятся своими впечатлениями: — Представляете, сейчас рыба стала каким-то мутантом. — И что же произошло? — Недавно я отправился на рыбалку на неделю. Принесли рыбу. Он сосредоточился. Я ел. Рога выросли.
Кто, с каким подарком идет на день рождения. — Французский — с букетом цветов. — Англичанин сам с собой. — Еврей — с матерью — тещей, потому что не может взять жену с собой (жена на работе). — Русский — с бутылкой водки. Кто и с чем возвращается с дня рождения? — Француз — с соседом справа. — Англичанин с чувством собственного достоинства, но на рогах. — Еврей — с пирогами для своей жены. — Русский — с разбитой мордой. Кто от чего просыпается на следующее утро (думает)? — Французский — и, в конце концов, сосед слева тоже был неплох. — Англичанин — потерял ли он свое достоинство. — Еврей — и в Ведах тоже были апельсины. — Русский — но я его тоже хорошо знал.
— Ваш муж чертовски красив! Да! Особенно рога!
Штирлиц вошел в офис в Кальтенбрунне и бросил копыто. — ‘Вы бы еще рога сюда закинули!’ — нахмурившись, сказал шеф гестапо.
Муж и жена лежат и смотрят «в мир животных». Там изображен Сайгаков. Муж: — Дорогая, посмотри, какое мерзкое рыло у этого существа! Жена: — Но какие рога. Муж: — Дорогая, если у меня такие же рога, то и у тебя будет такое же рыло!
Страницы.
Анекдоты про мужа и жену [99]
— Что с тобой случилось? Почему ты такой мрачный? — Я застал свою жену с любовником. — Боже, ты убил ее? — Нет, но я захлопнул дверь, так что они, наверное, поняли, как я возмущен!
Приходит мужик домой, а там его любимая жена тр@хается с его лучшим другом. Человек говорит ему — Ах ты, ублюдок, я твой лучший друг, я учился с тобой в школе, сколько рептилий тебе подарили. А жена его: — с.ка, бл..дь, в грязи тебя взяла, одела, обула, замуж тебя выдала, и ты тварь. Оба: — Да, прекрати, черт побери… в конце концов, когда я с тобой разговариваю!
Муж и жена обедают. Вдруг дверь на кухню открывается, и вбегает сын. С: — Мамочка, все во дворе называют козу рогатой. J: — И что? С: — А на кого я так возбудилась, на тебя или на папу? Ф (злобно глядя на мужа): — Конето, в папу. «По крайней мере, во мне это хорошо», — с облегчением думает муж.
Муж купает ребенка, кричит из ванной: — Кэт, он ест пену! Через несколько минут: — Кэт, это очень вкусно!
Две подружки выходят одновременно. На третий день они привыкнут делить власть. — Знаете, у моего мужа золотые руки! Он делает все по дому, кран Кит Интер — За, починил за 5 минут. — И мои золотые яйца! -. — Я до сих пор не знаю, где в доме находится кухня.
Два друга. — Да, неприятный сон был сном. — Я ответил: «Да. — Скажи мне! — Ну, мне приснилось, что Б. Уиллис и Б. Пит пришел ко мне в квартиру и начал ругаться из-за меня с моим мужем. — Так это сон, а не мечта! «Да, но мой муж их побил, сука».
Путаница
Два близнеца сидят в утробе матери. Один другому: — Смотри, папа пришел. Другой: — Нет, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.
Он был женат дважды. Оба раза — безуспешно. Первая жена бросила его. А второй — нет.
Муж и жена уезжают в отпуск. «Мы отправим детей к маме», — говорит жена. — Мы дадим собаке и тете попугая. — Кошка возьмет носильщика. Муж задумчиво смотрит в окно. — Если в квартире так тихо, зачем вообще уходить?
Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там его жена с каким-то мужчиной в постели. Муж, зверь: — Я не понял. Жена — любовнику: — Я же говорила тебе, что он идиот.
Источники:
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-rogatyh-muzhej.html