Смешные анекдоты про таджиков
Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов! Они нанимают рабочих из Таджикистана.
Анекдоты про таджиков
Уважаемые москвичи! При посещении суши-баров не нужно демонстрировать знание японского языка, мы все равно ничего не понимаем, в Таджикистане его не изучают.
В суде. Они спрашивают обвиняемого: — Почему вы бегали по стройке и стреляли в таджикских гастарбайтеров? — Я думал, что я в CounterStrike.
Удар почтового голубя практически парализовал связь в Таджикистане.
Смотрите в кинотеатрах по всей стране! Мосфильм» и Никита Михалков представляют блокбастер «Триста паспортов»! Этот фильм о 300 таджиках, которые удерживают зал ожидания в аэропорту Домодедово от огромных сил ОМОНа, пытающихся депортировать героев на самолете в Душанбе.
Разговаривают два таджика.
Уважаемые москвичи и гости столицы! Пожалуйста, продолжайте бросать мусор, разбивать бутылки и бросать окурки куда попало! НАМ НУЖНА РАБОТА! Искренне, таджикская диаспора.
Армянин, таджик и русский нашли бутылку. Они открыли его, и оттуда вылился джин. Думай, говорится, одно желание, говорят, за три. Они подумали и сказали: «Сделайте так, чтобы того, чего в нашей стране много, стало меньше». Джинн исполнил желание. Затем они решили посмотреть, что изменилось. Давайте поедем в Армению — там меньше гор. Мы ездили в Таджикистан — там фруктов было меньше. Но когда они уехали в Россию, армянин и таджик куда-то исчезли.
Таджик из горного кишлака приезжал раз в год к своему другу в город, чтобы купить рис, муку, соль, сахар и т.д. на год вперед. Так, в один из визитов я увидел попугая в клетке в доме друга. Подошел к клетке, постучал (тук-тук). Попугай ответил: — Дур-рак. Вай, что за птица, говори! Послушай, друг, дай мне его. Друг: — Нет, это не фокусник, это стоит больших денег. Таджик: — Я дам тебе любые деньги, только давай, пожалуйста. И так в течение трех дней э@ал его мозг. На четвертый день друг приносит ему целую корзину яиц (куриных, голубиных и т.д.) и говорит: — Вот яйца от попугая, приди домой, положи его под курицу, и тогда у тебя будет очень маленький попугай. Довольный таджик пошел домой. Прошел год. Таджик снова пришел к другу и снова зашел в клетку. Он стучит по клетке (тук-тук) Попугай: — Дур-р-рак таджик: — А ты — бл@дь, у тебя мужа своего нет, ты каждого питишка наеб@ла.
Если вы оказались в незнакомом городе и заблудились — не отчаивайтесь. Найдите ближайшую строительную площадку, выберите любого таджика, который вам нравится, и ждите время молитвы. Сторона, в которую будет повернута голова таджика, — восточная. Так что вы — в противоположном направлении, на запад.
Поездка в поезде: таджикском, гербовом и русском. Все в одном отделении. Вот таджик достает сочный арбуз. Я отрезал немного, съел, а остальное выбросил в окно. Российский герб кричит: — Что ты делаешь такой сочный арбуз? Таджик: — А, у нас на родине их много. Хохол думает, что я хуже. Вытаскивает большой аппетитный кусок сала. Я отрезал немного, съел, а остальное выбросил в окно. Таджик и русский кричат: — Что вы делаете, такое сало выбрасываете? Хохол: — А, у нас на родине много такого. Русский подумал-подумал, похвастаться нечем, хватает таджика и в окно. Хохол: — Что ты сделал, почему ты выгнал таджика? Русский: — А, у нас на родине их много.
Некоторые виды обезьян используют свой хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растет из живота — произошли те два таджика, которые клали плитку на моей кухне.
Источники:
Источник — http://www.anekdotmaster.ru/anekdoty-pro-tadzhikov/
Источник — http://anekdotovstreet.com/nacionalnosti/tadjiki/
Источник — http://jester-ya.narod.ru/anekdot_taj.htm
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-russkix/anekdoty-pro-tadzhikov/