Смешные анекдоты про танец
«Мне плевать, что тебе уже 16!» — Ты не пойдешь в хор с таким макияжем и в такой короткой юбке! Ты слышишь меня, Миша?!
Анекдоты про танец
Мужчина приглашает даму на вальс. — Да, но сначала потанцуйте.
Знаете ли вы, почему, когда индейцы танцуют танец дождя, после него всегда идет дождь? Потому что они танцуют до упаду.
Капоэйра — это танец с элементами боя… Каждый танец на русской свадьбе — это капоэйра.
Российская пара проиграла танцевальный конкурс. Два часа Сергей не решался спросить Марину.
Один человек говорит другому: — У нас в городе есть ресторан. Ужин бесплатный, напитки тоже. Танцы до упаду, комната на ночь Все бесплатно! Утром они вызывают такси и даже дают сто долларов. — Вы там были? Нет, — сказала мне жена.
На дискотеке парень провожает девушку после танца: — Спасибо! Твои движения доставили мне огромное удовольствие! — Что ты делаешь! Я плохо танцую. — Но это смешно.
Ночной бар-дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы они отправляются за столы для получения дополнительной прибыли, называемой «приватным танцем». За одним столом мужчина — под 100 кг, соответствующего роста. Девушка с двумя нитями на теле начинает томно дрочить, так как стол богато накрыт и видно, что у мужчины есть деньги. Мужчина добродушно говорит: «Сонче, я работаю гинекологом — не хочешь ли ты меня чем-нибудь удивить!
На дискотеке. — Девушка, спасибо вам большое за танец! — Какой танец! Я просто пыталась пробраться к гардеробу.
Грузинский парень сидит в кафе с дамой. Мужчина подходит к даме и приглашает ее на танец. Грузин: — Это невозможно: я его пою, я его кормлю, я его танцую.
Толстая стриптизерша иногда перебарщивает во время танца.
Стриптизерша Надя из ночного клуба в Смоленске, исполняя приватный танец, не смогла сдержаться и сделала глоток борща у клиента.
Поручик Ржевский приглашает Наташу на танец. Наташа: — Лейтенант, вы серьезно или просто так? Ржевский, расстегивая молнию: — Правильно, Наташа, правильно.
— Толян, почему ты так быстро танцуешь, ведь танец медленный! — Да, у меня нет времени, я быстро станцую и пойду домой!
Муж идет на встречу одноклассников, надевает костюм, брызгается духами. Рядом с ним стоит его жена. Она спрашивает. «Почти все», — честно отвечает муж. Жена куда-то уходит, возвращается с пачкой презервативов (12 штук). Молча достает одну, кладет на стол перед мужем. Муж удивлен. Кто ты! Мы просто поболтаем! Жена также молча достает второй презерватив, кладет его на стол. Муж: — Ну, да, конечно, мы немного выпьем. Третьего ставит жена. Муж: — Ну, максимум — давай потанцуем. Жена ставит четвертую. Муж: — Ну, что ты делаешь? Ты мне не веришь? Жена ставит пятую точку. Муж: — Знаешь что, дорогая, тогда дай мне весь пакет сразу! Жена смотрит на него минуту, потом достает все презервативы и говорит: — Следующие 12 танцев — мои!
— Мне все равно, что тебе уже 16!» — Ты не пойдешь на танцы с таким макияжем и в такой короткой юбке! Ты слышишь меня, Миша?!
Смешные анекдоты про танец
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про танцы. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
На работе мы чаще всего танцуем танец под названием: ша-ша-ша-ша.
Настроение: танцевать боливийский танец под песни Ивана Василича меняет профессию.
Знаете ли вы, почему, когда индейцы танцуют танец дождя, после него всегда идет дождь? Потому что они танцуют до упаду.
— Представьте себе, прямо в ресторане элегантный мужчина в присутствии двухсот человек задушил даму. — В присутствии стольких людей и в освещенном зале? И неужели никто не мог предотвратить это? — Нет, все думали, что танцуют какой-то новый танец.
Один человек говорит другому: — У нас в городе есть ресторан. Ужин бесплатный, напитки тоже. Танцы до упаду, ночной номер… все бесплатно! Утром они вызывают такси и даже дают сто долларов. — Вы там были? — Нет, — сказала мне жена.
Грузин и дама сидят в кафе. Мужчина подходит к даме и приглашает ее на танец. Грузинский: — Нельзя: петь его, кормить его, танцевать его.
Ольга Витальевна поставила на корпоратив номер с таким откровенным декольте, что в танце вываливалась из него.
Дама — партнерша по танцу: — Зачем ты кружишь меня, как сумасшедший? Это медленный танец! А на пластинке написано — 33 об/мин…
На дискотеке. — Девушка, спасибо вам большое за танец! — Какой танец! Я просто пыталась втиснуться в гардероб.
Источники:
Источник — http://anekdoty.ru/pro-tanec/
Источник — http://jokesland.net.ru/anekdoty-pro-tancy.html