Смешные анекдоты про телевизор
— Да, подскажите… — Подскажите, как подключить ноутбук к телевизору без проводов, чтобы смотреть фильмы? — Что такое телевизионный бренд? — «Рекорд-312». — Скотч Fuck@Sew, прямо в центре экрана …
Смешные анекдоты про телевизор телек телевиденье диктор передача
Забавный механик: Оказывается, передавая богатый жизненный опыт, накопленный старшим поколением, не утомленный младший ссылается на то, что показывает на ремне.
По народным приметам — если на Рождество окропить телевизор святой водой, то он не будет транслировать изображение политиков.
Начальник распоряжается: — Поменяйте стол, сейф в этот угол, телевизор в этот, уберите диван. Секретарь: — Иван Иванович, меня оставляют?
Муж и жена сидят, обнявшись, смотрят телевизор. В комнату вбегает младшая дочь, увидев их, говорит: — Хватит обниматься, нас так много!
Люди, которые читают книги, всегда будут контролировать тех, кто смотрит телевизор? Это правда. Проблема в том, что люди, которые делают телевидение, контролируют тех, кто читает книги.
— Мамочка, что делает аист после того, как принесет ребенка? — Он лежит на диване, смотрит телевизор, ест, пьет пиво и играет в танки.
В панике от надвигающегося кризиса бабушка бежит в магазин и тратит всю свою пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрела морозильную камеру и забила ее мясом. Отец вез семь канистр бензина. И только довольный кот с улыбкой наблюдал, как вся семья интересуется его будущим.
Просмотр телепрограмматора. Титры приближаются. Программист говорит: — Черт, как эти фильмы долго грузятся!
— Когда я пью — такой балагур! Балагур? Ты разбил телевизор елкой, ходил голый в обнимку, ел рыбок из аквариума и кактус. — И на Солнце есть пятна.
Тетка в очереди стоит и возмущается: — Ну, мужики пошли: на себя положишь — заснешь, задыхаясь под себя, на бок положишь — за ногами следишь, на ноги положишь — только они это и видели.
Да, мы в семье вообще не смотрим телевизор! Жена почти не смотрит, а мы с дочкой — только мультики. Дочь — в силу возраста, а я — в силу дочери.
По телевизору каждый день говорят, что с нами жизнь становится все лучше и лучше. Я обняла телевизор, села и заплакала. Я не знаю, как войти в телевизор.
«Спокойной ночи, малыши» — очень недобросовестное шоу. Помню, в одну из зим они говорили о сиськах и среди прочего любили сало. И показал изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши! Я был почти великолепен!
Муж вваливается в квартиру жены, включает телевизор: — Вот оно! Тише, у меня есть футбольный мяч. — Я говорю? Я слышал по радио. — Не ты! — Ну, они все равно ничего не забьют.
Если на российском ТВ каждый час начнут говорить, что русские — пещерные люди, то Smart перестанет смотреть телевизор, а остальные через некоторое время начнут толпиться вокруг.
Просто лягте — и вы уснете. Ложитесь читать — вы заснете. Ложитесь смотреть телевизор — вы заснете. Прислонитесь ко сну — фиг вы заснете!
Чтобы отучить маленькую дочь подходить к шкафу и менять вещи, мама решила напугать ее и сказала, что там сидит злой дядя. Однажды вечером, смотря с мужем телевизор, дочь вошла в комнату и, повернувшись к матери, спросила: «Дядя вышел из кабинета?». С большим трудом ему удалось объяснить ее мужу, что к чему.
Жена что-то бормочет, глядя на телевизор, затем говорит мужу: «Мама, похоже, я начал разговаривать с телевизором! Муж — компьютер: — Представляете, она разговаривает с телевизором!
Жизнь приемника для анализа в клинике действительно беспросветна, поэтому они весь день несут всякую хрень, а вечером приходят домой — он включает телевизор.
Муж (м) с женой (ж) сидят, смотрят телевизор. В дверь позвонили, жена пошла отвечать. На пороге соседка (с). (С) Разрежь платье, я дам тебе 1000 долларов. (Ж) Я подумала, подумала и разрезала платье. Я получил свои заработанные далары. (М) Возвращайся к своему мужу. Жена, кто там? (Я). Да, сосед пошел за солью (М). И я подумал, что сосед снизу, я принес обязательство. 1000 долларов.