Смешные анекдоты про тещу и зятя
Человек попал в этот мир. А там — небо голубое, солнце золотое, трава зеленая, птицы поют. Человек думает. Я на небесах!» Но тут появляется его теща.
Анекдоты про тещу
Сын спрашивает отца. Отец, глядя на тещу: — Ну, что же ты молчишь? Внуку интересно!
Мужчина идет по улице. Грязный-грязный. «Эй, парень, почему ты такой грязный? Да, он поцеловал паровоз. — Ты что, дурак? Нет, я послал свою свекровь!
Муж жене: — Твоя мать, оказывается, уехала в Африку? Почему вы так думаете? — Ну, как сказали в новостях: «Сибирская язва найдена в Африке».
Счастливый человек приходит в редакцию газеты и говорит: «Я хочу дать объявление о том, что моя теща умерла. Хорошо. Каким будет текст? «Извините, но наше объявление должно содержать не менее 10 слов. — Ну, хорошо, пишите: «Нина Васильевна Куликова умерла, ха-ха-ха, ха-ха-ха!».
Охранник приходит домой утром после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню заходит свекровь с журналом: — Столица Анголы, шесть букв. Зять со всей силы бьет по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги: — Я хотя бы могу пойти домой, ну хотя бы пять минут не думать о работе, а?!
Свекровь спрашивает зятя: «Ты видел человека, который спас меня, когда я тонула?». Да, он уже приходил ко мне, чтобы извиниться.
Жена бежит домой: — Мою маму сбил автобус! Муж: — Дорогая, видишь ли, у меня губы потрескались, и мне трудно улыбаться.
Мужчина едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает инспектор ГИБДД. Дорожный полицейский: — Покажите ваши документы. Мужчина показывает. Дорожный полицейский: — Мне кажется, вы выпили. Дышите в трубку. Мужчина дышит. Хорошо. Дорожный полицейский: У вас есть страховка? Парень указывает на полис. Дорожный полицейский: В порядке ли аптечка? Мужчина достает аптечку и показывает содержимое. Сотрудник ГИБДД вздыхает, но ничего не поделаешь — приходится его отпустить. Тогда теща высовывается из окна и злорадно говорит: — Ну что, мент, ублюдок? ГАИшник радостно: — А это оскорбление в исполнении. Мужчина: — Вот ее справка из психиатрической больницы.
В аптеке: — Поймите, наконец, чтобы продать вам стрихнин, нужен рецепт, а не фотография вашей тещи!
Три свекрови. Первый: — Мой шурин читает журналы о птицах, наверное, в юности мечтал стать орнитологом. Второй: — И журналы кулинарные читал, наверное, хотел стать шеф-поваром. Третий: — А мой, судя по журналам, которые он читал, мечтал стать гинекологом.
Вопрос Армянскому радио: — Может ли фильм иметь счастливый конец, если в конце главный герой умирает? Ответ.
Начальник спрашивает офицера: — Вы не пойдете на похороны своей тещи? Нет, я должен работать. Как говорится, время для работы, час для веселья.
Куда уходят хорошие мужья после смерти? — На небеса. А злые? — За свекровь.
Два одессита едут в трамвае. Они садятся друг напротив друга. Один делает глубокий вдох. Второй: — Вы все еще думаете, что у меня нет свекрови?
Я отправил свою тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». Конечно, не на «Титанике» — но надежда есть.
Теща говорит зятю: «Сёма, у твоей жены, наверное, такое настроение, что она хочет петь в ванной».
И после свадьбы свекровь приходила ко мне только один раз. — Да, тебе просто повезло! Да, и больше не осталось.
Жена — мужу: — Дорогой, вынеси мусор. Муж: — Нет, он сломался сегодня. Жена: — Ну, тогда хотя бы поешь. Муж: — Так будет всегда, если не хочешь выбрасывать мусор, то альтернатива — есть! Свекровь: — Ну, мусор же надо куда-то выбрасывать!
Один человек спрашивает другого: — Как ты можешь спасти свой сад от вороны? Да, я поставил фотографию моей матери — в центре сада, в центре сада? «Ну, как можно напугать ворона?». Да что вы, все везде напугано, и ворона, и соседский трактор, и даже две сотки картошки посадили!
Свекровь постирала брюки, выложила все содержимое карманов (деньги, презервативы). Жена, конечно, устроила скандал. Муж оборонялся в течение двух часов. И тут свекровь разоткровенничалась: — Ой, не могу, я уже два часа смеюсь, это действительно твои джинсы.
Мать — зять приходит к сыну — зятю: — Это мой дорогой сын — Н — зять: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но я хочу быть похороненным в Кремлевской стене! На следующий день приходит зять: — Вот что, мама дорогая: делай что хочешь, гуляй как можешь, но сегодня похороны в полдень.
Муж ищет пилу в шкафу. Не найдя ни одного, он спрашивает жену: «Не знаешь ли ты, где пьет наш старый?». Из кухни доносится голос матери-замужней: — Если я пила, значит, он не такой уж и старый!
Источники:
Источник — http://anekdot-anekdoty.ru/anekdoty-pro-teshhu/
Источник — http://anekdotovstreet.com/semeynye/tescha-zyat/?ysclid=l60b6ebwvv822546247