Смешные анекдоты про трактор
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про трактор. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Изобрел японский спирт крепостью 300 градусов. Мы решили проверить. Что не дадут — все сгорит! Мы решили отправить тракториста Васю в Россию. Он все выпил, ну, сел в трактор и поехал. Потом бам — выпрыгнул, поднял на землю, встал, все в порядке. . . Они спрашивают его. И он сказал. Как только вы поджаритесь, — яркий фанк!
Учитель. Дети: — Мууууууууууууу.
Два молотка говорят: — Странная и самобытная страна Беларусь… — Почему так? «Ну, как вы думаете, кто назовет свою страну в честь трактора?».
Легковой автомобиль в грязи был в пределах слышимости. И тут, к счастью, рядом оказывается трактор. Тракторист вытащил его и сказал Дерейлу: «Ты — куча. — Но что-то дороговато. — Знаете ли вы, сколько стоит содержание этой канавы?
— У нас на заводе есть примета — если главный инженер кричит, значит, опять не собирают трактор. — И что вы собрали? — И что вы кричите, то и собираете…
Дорога не такая уж плохая, если вывернуть из ямы без трактора.
« Разрушители легенд » Н а-русском: — Правда ли, что трактор смазывает гусей лучше, чем горка? — Что падает быстрее: капля нефти или раздавленный рубль? — Отличаются ли умственные способности Милонова от манекена из баллистического геля? — Можно ли умереть от разрыва сердца при виде тонны пармезана? — Какова плотность P*E часов Пескова, невидимых для стороннего наблюдателя?
Из области техники: — Что такое танк, товарищи бойцы? — Танк — это шаткий трактор, товарищ полковник.
Из разговора у дверей венеролога: — Да — А — А … Ваняша нас в трактор превратил!
— Петрович, ты куда на тракторе собрался? — в солярий. — Зачем? — Для дизельного топлива.
Трактор на животе
Жена хочет поехать в отпуск, но муж ей не разрешает — нет, я ему не разрешаю! И она не успокаивается — почему? В конце концов, все будет хорошо! Мужчина — я боюсь, что ты мне изменишь! Жена — дорогой, дорогой, любые условия, я тебе не изменю! Мужчина — хорошо, тогда я нарисую трактор на твоем животе, если трактор сотрется, когда ты приедешь из отпуска, значит, ты обманул. Жена согласилась, уехала в отпуск довольная — он веселился на отдыхе, гулял, пил везде, в одном из баров, взгляд и местный ей приглянулся, красавец как Аполлон, ну в общем, в общем, это был курортный роман с ним. Жена смотрит ближе к концу отпуска, а трактор вытирает о живот. Она рассказала об этом своему любовнику, он — нет проблем, сейчас пойдем к моему брату в художку, он нарисует в лучшем виде! Они приходят, он рисует и спрашивает — дым шел из трубы? — Кажется, все идет! Я не задавал вопросов, я рисовал. — Сидит ли водитель трактора в кабине? — Черт, я не помню, кажется, я рисовал сам. Жена обрадовалась, что опередила мужа, приходит домой, звонит в дверь, муж отвечает, радуясь, что жена пришла, давай расспрашивать ее об отдыхе. А жена — прежде чем я скажу, что хочу показать тебе твой трактор и поднять твою футболку. Парень смотрит на все это в легком шоке и говорит: — Как вы там даете, что они уже завели трактор!
Похожие анекдоты
Человек приходит на работу с Фингалом, коллеги спрашивают его — что случилось? Каковы ваши проблемы? Мужик — нет, я зашел сюда в выходные, а передо мной женщина толстая в платье, я посмотрел и вылечил ее платье, ну, я его снял и вынул, а она его выключит И даст мне налево. Проходит несколько дней, человек Фингала исчезает, но на 10-й день он снова приходит на работу к Фингалу, но уже под другими глазами. Коллеги — Вася, что случилось? Вы попали домой? Мужчина — да, все не так, я ходил по торговому центру с другом, вижу женщину, которая на платье мне поправила, а у нее платье опять горит Платье и тянет ее, и я взял, у меня получилось, получилось, получилось, получилось, удалось вернуть платье и я говорю — ей так не нравится!
Девушка решила совершить жизнь, стоит на овраге и тут появляется бомж, он говорит — слушай, давай разберемся с сексом, ты все еще хочешь совершить! Она — Нет, оставь меня в покое! Бомж — Хорошо, я подожду внизу!
Авиакомпании требуется опытный пилот. Приходит немец, его спрашивают: — Сколько у вас времени на часах? — Пятнадцать тысяч часов. — Сколько вы хотите получить? — Три тысячи долларов в месяц. Тысяча — себе, тысяча — жене, тысяча в банке. А вот и француз. Они спрашивают его: — Сколько у вас времени по часам? — Одиннадцать тысяч часов. Я хочу получать шесть тысяч в месяц. Две тысячи — себе, две — жене, две — любовнице. Приходит русский. — Что такое ваши часы времени? — Никакого нападения. Я не пилот, я пришел на вашу работу. Я хочу девять тысяч; три — себе, три — тебе и три — немцу, пусть летит.
Лорд звонит вечером из клуба домой: — Джеймс? — Я слушаю, сэр. — Как у нас дома? — Все ли в порядке, сэр. — А как моя жена? — Сэр, она в своей комнате в постели с тем мужчиной. — Джеймс, возьми пистолет с моего стола и убей его. Я отвечаю. — Я подчиняюсь, сэр, я не кладу трубку. Лорд слышит шаги дворецкого, скрип двери, крик, шаги, выстрел, а затем голос слуги: — Господин, я выполнил вашу просьбу. Он пытался убежать через зимний сад, но я догнал его и застрелил.
На птичьем рынке мужчина продает комара в банке с надписью: «Заменитель мужчины по цене 50 рублей.»- Как его использовать? — Покупатель спрашивает. — Оденьтесь, лягте и выпустите его из банки. Если что-то не так — вот телефон. Когда я пришел домой, женщина открыла банку, комар сидел на потолке и сидел себе. Мне нужно было позвонить. Мужчина тут же приехал, разделся и сказал Комару: — Смотри внимательно, я показываю в последний раз.
Анекдоты про трактор! Страница 2.
Умирающая пожилая женщина звонит своей внучке и говорит ей: «Послушай меня, внучка, я заберу для тебя свою ферму». В ней 3 дома, 6 тракторов, 1 сарай, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин. Внучка. А где эта ферма, о которой я даже не знал? — В интернете.
Один человек спрашивает другого: — Как ты спасаешь свой сад от ворон? -Да, я поставил фотографию своей матери посреди сада? «Ну, как ты пугаешь ворон?»- Что. Все испугалось — ворона, соседский трактор и даже две сотки посаженного картофеля!
Идет отдыхающий по пляжу, кажется — такая телка, уже перехваченная, подходит, подходит, начинает представляться. Она: — Мужчина, на кого вы работаете? — Трактор. — Представьте: — Вы приехали отдохнуть, а вокруг трактор, трактор, трактор.
Едет человек на тракторе вдоль берега реки, видит: стоит посреди реки девушка по колено в воде. — Что ты стоишь там? — Да, машина застряла. — Ну, где она? — Да, здесь — я на его крыше и стою!
— Сегодня вооруженная банда из соседнего Китая напала на мирный советский трактор. Тракторы защищаются. На следующий день: — Позавчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский трактор. Тракторы обороняются под Пекином.
Трактор сбивает кролика и отбрасывает его в сторону. Сидит кролик, приходит в себя, а тут к нему подходит бык и начинает смеяться: — О, с такими ушами — и он не услышал трактор? — А ты? С такими яйцами — и такими рогами?
«Разрушители легенд» на русском языке: — Правда ли, что трактор давит гусей лучше, чем горка? — Что падает быстрее: капля масла или раздавленный рубль? — Отличаются ли умственные способности Милонова от манекена из баллистического геля? — Можно ли умереть от разрыва сердца при виде тонны пармезана? — Какова плотность P*E часов Пескова, невидимых для стороннего наблюдателя?
На перекрестке в горке асфальтовый стимулятор разрушается на 60 0-t. Ну, конечно, они вызвали дорожную полицию. Приехали, оценили ситуацию, подходят к трактористу и спрашивают: — Ну, рассказывай? Он был вне себя: — Что сказать? Дорожные полицейские: — Как обгонял, как подрезал.
В течение пяти лет он работал как мелкий предприниматель. Он пел как трактор. Они хорошо зарабатывали: — пожарные, санэпидемстанция, полицейские, чиновники мэрии, налоговые органы и даже таможенник. Первый, по какой-то причине, я не выиграл.
Легковой автомобиль в грязи был в пределах слышимости. И тут, к счастью, рядом оказывается трактор. Тракторист вытащил его и сказал Дерейлу: «Ты — куча. — Но что-то дороговато. — Знаете ли вы, сколько стоит содержание этой канавы?
Изобрел японский спирт крепостью 300 градусов. Мы решили проверить. Что не дадут — все сгорит! Мы решили отправить тракториста Васю в Россию. Он все выпил, ну, сел в трактор и поехал. Потом бам — выпрыгнул, поднял на землю, встал, все в порядке. . . Они спрашивают его. И он сказал. Как только вы поджаритесь, — яркий фанк!
Я говорю, а русские лежат в окопе, вдруг казах подрывается и кричит: — Трутра, ловушка — р. Русский встает и бьет его по лицу со словами: — Что за х…й трактор, ври бл*. Танки идут!
— Тетя Зин! Я твоя девушка — это. — Ну, женись на ней! «Нет, я переехал ее трактором».
Геологи путешествуют по тундре, и их машина застревает. Они тоже такие — не могут вытянуть себя. Чукчи ругают оленя: — Однако дай мне бутылку — я скажу, что тебе нужно. Геологи: — Да, езжайте к чукчам! Уберите его без вас. Весь день вынимали — не вынимали. Чукча снова пасет оленя. Геологи останавливают его, говорят: — Чукчи, вот у вас есть бутылка, скажите, что нам нужно? — НО! А теперь две бутылки! Дайте Чукче две бутылки. Чукчи запрягли их в сани, сели и говорят: «Однако вам нужен трактор!».
Из области техники: — Что такое танк, товарищи бойцы? — Танк — это шаткий трактор, товарищ полковник.