Смешные анекдоты про трупы
Популярные анекдоты про трупы!
Черный юмор (114)
* * * Некрофил приезжает на кладбище, осматривается и с энтузиазмом говорит.
* * * Два гробовщика из Бодуна везли труп на кладбище и потеряли его в чистом поле. Тракторист вспахал поле и переехал труп. Ну, подумайте сами — он убил человека. Он подобрал его и утопил в ближайшем пруду. Рыбаки глушили рыбу, смотрели на труп, выплывали, ерунда — думали, что пловец чупа-чупс. Они притащили его к границе и привязали к пограничному столбу. Пограничники говорят: «Пошел ты, диверсант!». Давайте уволим «Калаш». Они бегут посмотреть, трахнуть твою мать, — гражданский. Его посадили на козла и поместили в ближайшую больницу. Хирург выходит из операционной через пару часов, все чертыхаются, засучив рукава, говорит: «Да, покалечили вас серьезно, но уверяю вас, я жив!».
* * * Зак решил уйти, вошел в следующую камеру. Там его спрашивают: «Хочешь отдохнуть? — «Да!» «Ну, иди в стену, там есть отверстие. — Отлично! Могу я прийти к вам завтра? — Да! — А послезавтра? — Да! — А после обеда? — Это запрещено! — Почему? — Ваша очередь — за стеной.
* * * Молодожены. На шестой день они едут в автобусе на очередную экскурсию — муж сидит, жена стоит рядом. Один из охранников шепчет мужу на ухо: — Эй, парень, опусти свою жену! И потом это вроде как не нормально — она стоит, ты сидишь. Муж, устало: — Ой, ты сейчас упадешь! Я действительно не могу этого выносить, она не может сидеть.
* * * Одесситка решила порадовать мужа каким-нибудь блюдом из курицы. Я быстро купил курицу подешевле, а она принимала душ. Что делать? Я решила дать мужу понюхать, и если он не заметит, значит, все в порядке. Он уходит домой, а ее муж спит на ее счастье. Однажды она проносит курицу мимо его носа — ее муж храпит. Он проводит второй раз — муж снова храпит. В третий раз он проезжает мимо самого носа, муж недоволен: — Сара, как ты можешь просить ехать на ногах, а не через голову!
* * * Операция идет полным ходом. Хирург: — Скальпель! Тампон! Клим! Тампон! Тампон! Тампон, я говорю. — У нас закончились тампоны! Да? OK. Затем забить молоток, гвоздь и накрыть.
* * * * -Что такое 90-60-90? — Пройти мимо гаишника. -И 60-90-60? -Беременная одиннадцатилетняя девочка.
* * * * * — Я должен признать, что мой единственный недостаток — это искренность, ты мой кривой ББВ!
* * * Через лес идет красная шапочка. Вдруг из кустов выбегает такой грязный кролик. — О, ты бедный! Напутал!» — сказала красная шапочка и аккуратно вытерла его салфеткой. Вдруг из кустов раздался голос волка: — Ээээ! Крррасивая шляпа! Есть ли другая салфетка? — Нет! Приходите сюда снова!
Главный системный администратор компании ЮКОС сказал, что при нынешнем уровне развития IT-технологий, чтобы получить пароль для доступа к их базам данных, потребуется 10 лет. Специалисты силовой структуры заняли 6 минут, 3 из которых были связаны тульской лентой.
Смешные анекдоты про трупы
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про трупы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Если труп обвести мелками, создается ощущение праздника.
На приеме у врача: — На что вы жалуетесь? «Я ни на что не жалуюсь, доктор!» Только случайное облако, а вокруг — трупы.
Из выпуска новостей: «Вчера в пригороде произошла ужасная катастрофа: самолет упал рядом с кладбищем. Спасатели уже нашли 967 трупов, причем число погибших растет с каждым часом. «
— Да, я знаю тебя. Вы только что сделали комплимент, а уже фантазируете о белом платье, куче детей, совместной старости и стакане воды. — Да? И вот что я вам скажу. Вчера в разговоре он упомянул имя женщины, старой знакомой. И я уже мысленно поймал их, убил, спрятал тела, потом все-таки пришел в полицию с признанием, отсидел 10 лет и ушел. Что вы знаете о женских фантазиях!
Окей, Google, как избавиться от трупа?
Антипатия — это когда, начиная разговор, вы уже думаете, как избавиться от трупа.
В магазине «Мир ковров». — Будь добр, коврик. — Почему ты такой мрачный? Вы собираетесь обернуть бревно или как? — Два ковра.
— Где я могу получить руководство по расчленению трупов? — Что, тебе нечем заняться? — Есть что-то подобное. Но вам нужна инструкция.
— Андрюха, у нас труп! Может быть, преступление. — Убирайтесь из мавзолея!
Профессор медицинского института: — Сейчас мы, товарищи студенты, пойдем в морг на практику. В морге: — Так! Врач не должен быть брезгливым! При этих словах профессор берет палец в свой w#pu corple и облизывает его. Все студенты гримасничали, но повторяли. — Очень хорошо! Ты не скрипучий! Но врач тоже должен быть осторожен! Повинг — я один палец и облизываю другой!
Анекдоты про морг, труп, патологоанатома
Сборник самых смешных анекдотов про морг, труп, патологоанатома. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— Итак, в холодильнике ничего не трогайте — потому что это для нового года? — Потому что это морг!
— Здравствуйте, это больница? — Нет, это морг. — О, я слишком рано! — Мы подождем!
Санитара морга не было, открытие сделал реаниматолог. Состояние погибшего удовлетворительное, он быстро поправляется.
— Я считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными соображениями. А в чем заключается ваша специализация? — Патологоанатом.
Ночью в морг Одессы приходит мужчина: — Извините, меня зовут Додик Кацман. Я сидел здесь с друзьями, транспорт не ходит… можно я здесь посижу? Моя жена должна позвонить… телефон звонит. Санитар берет трубку: — Алло? Да, это морг! КТО? Додик Кацман? Да, здесь! Здравствуй, женщина, упала там.
— Алло, это морг? — Да, это морг. — Я хотел бы зарезервировать столик на двоих.
— Алло, это морг? — Нет, это ванная. — Неправильно! И мне нужен морг… Может быть, вы могли бы помолиться в начале?
После пятого стакана патологоанатом вдруг разоткровенничался: — Вы напрасно ходите по врачам! Они являются лишь посредниками. Немедленно приходите ко мне.
«Как страшно жить!» — сказал Аркадий. И он побежал в морг.
— Не трогайте ничего в холодильнике. — Почему? — Что вы думаете? — Это к новому году? — Какой еще нах*й новый год? Так, п*здуи, обычно из морга, мешают работать.
— Есть люди, которых ничего не беспокоит и у которых нет проблем. — Конечно, они есть. — И как их найти? — Просто. У них на большом пальце — бирка с фамилией …
— Они все лгут!» — отчаянно кричал он патологоанатому. Он, не в своем отделении, почему-то всегда очень нервничал…
Патологоанатом умер, но продолжал работать.
— Здесь работает врач, которому не нужны УЗИ, рентген и МРТ, чтобы осмотреть больное место. — Это психическое? «Он патологоанатом».
Работник: — Я часто слышу от клиентов фразу: где я? Седовласый патологоанатом: — Я тоже слышал это однажды.
Моя подруга работает с патологоанатомом. Парень такой нелепый, молчаливый, жесткий. Даже глаза делают это: морг, морг …
Пьющий пьяный врач делает утреннее шунтирование:- Есть ли след в ж-ке? Тишина. Медсестра: — Доктор, но это же морг! Доктор снимает белую шапочку: — У вас есть бельмо?
Из медицинского отчета: «Вскрытие показало, что пациент спал».
Реаниматор — ужасно нервная работа: он боится не меньше, чем умерший. Но еще больше он нервничает на посту: он боится, как бы кто-нибудь не ожил…
Профессор с группой студентов стоят у подготовленного трупа в морге. Профессор спрашивает: — Хохлов, от чего умер этот человек? — Совершенно очевидный случай — сердечный приступ! — Неправильно. Голиков! От чего умер этот человек? — Опухоль головного мозга, определяется поздно, летальный исход. — Очень далеко от истины! Смирнов, что вы скажете? — Печень алкоголика, цирроз, результат налицо. — Как вы так точно определили диагноз? «Почему я не узнал своего соседа, дядю Колю?!»
— Эй, это морг? Разве он не привел тебе друга? — И как он выглядит? — Такой маленький и похожий на кролика.
Морг, звонок в дверь. Там есть старый бездомный человек. — Пусть мой сын, я хочу умереть. — И падает замертво. Дежурный офицер, закрывая дверь: — Извините, но у нас тут самодостаточный труп, не предусмотренный законом.
Приходит человек по печальной нужде в морг, спускается вниз — а на столе возле входа лежат три трупа мужчин и все трое улыбаются во весь рот. Посетитель-патологоанатом: Говорят, у вас здесь морг или цирк, почему все улыбаются? — А, мусор. Первый пошел в казино, проиграл пуху, снова проиграл, купил жетон второго, бросил его в одного вооруженного и выпал Джек-Пэт. Он потерял миллион баксов наличными, ему не повезло и … — а со вторым что? — Обычно это примерный семьянин, в течение тридцати лет он уговаривал свою жену заниматься любовью в другой позе. Наконец он сломался. И на пике экстаза от сердечного приступа он пошел к нам, дело известное, бывает. — Ну, а что такое третья улыбка? — Она опухла от молнии… — Ну. — Я думал, их сфотографировали.
Полночь. Морг. Приказчики сидят в задней комнате и пьют официальное спиртное. Бедный студент дежурит в секции. Вдруг влетает в заднюю комнату с зеленым лицом: — там… там… тревожные распоряжения: — что? — Там покойник оживает! — Съешь свою мать! Мы уже испугались, думали, главный врач с чеком.
— Здравствуйте! Это морг? Мама позвонит — скажет, что со мной все в порядке!
Терапевт знает все, но не знает как. Хирург может делать все, но ничего не знает. И только патологоанатом знает все, и знает все, но поздно…
Мертвецы пьяные, без признаков человеческой жизни, сдавались в морг. Утром, проснувшись и не понимая, где он находится, человек кричит: — Где я? Голос сверху отвечает: — Вы находитесь в морге. Мужчина, успокоившись: — Ах, Гутен Морген…
«Надеюсь, это не последний», — сказал мужчина с флягой алкоголя в руках. В морге обмывали прием его первого покойника.
В морге лежат два клитора: — Хммм… Я слышал, вы умерли от СПИДа? — Откуда вы знаете? — шептали злые языки.
Морг Wolsolapp продает колбасы, обрезки и субпродукты по разумным ценам, оптом и в розницу.
Морг. На второй неделе «родов» нет. Неработающие санитары подавляют алкоголь. Потом подкатывают братки с джипами: — Короче, перетрудился тут наш Вован, когда к стрелочнице ездил. Так получилось, что на нем был пиджак из какой-то дольчегабаны, рубашка-тюльпан, какой-то веселый галстук — словом, мальчишки на похоронах не узнали бы. Вот тебе пять тонн денег, переодень своего брата, чтобы все было как положено — черный костюм, белая рубашка и так далее. Бросьте деньги на стол, отправьте клиента прочь и выбросьте их. Сестры молчат, размышляя о происходящем. Вот снова доставка — подкатила разношерстная компания кабриолетов: — Как ребята, вот наш Мишель, откинувшийся от передозировки прямо на фотосессии. Только по случаю он был одет не по-нашему, какой-то ужасный черный костюм, белая рубашка, черный галстук — нашего парня не узнать. Поэтому мы немного сошли с ума, нарядили его — ну, у него пиджак Dolce & Gabbana, цветочная рубашка, более яркий галстук, так что у нас все как полагается. Они бросают мешок с деньгами, посылают клиента и тоже бросают его. Теперь очередь санитаров: — Ну, сегодня и сегодня! Какая удача! Простая и деловая вещь, поменяйте им головы!