Смешные анекдоты про учеников
На нашем сайте собраны смешные анекдоты для студентов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Однажды ученик спросил учителя: «Сколько времени нужно, чтобы измениться к лучшему?». В чем смысл жизни и что такое любовь? — А откуда мне знать? Я простой токарь, слезь со шпинделя, — ответил мастер.
Учитель — ученику: когда у тебя день рождения? Студент. Учитель. Студент.
Однажды ученик спросил Учителя: «Сколько времени нужно, чтобы измениться к лучшему?» «Если ждать, то очень долго!» — ответил Учитель.
— Почему Верховный Совет ввел 11-летнее среднее образование вместо 12-летнего? — Школьники через 12 лет забывают то, что изучали в первом классе.
Ученик приходит из школы. Папа: Ну, как дела в школе? Мальчик: — Контракт с 5-м классом продлен еще на год…
Студент приходит в класс с распухшей губой. — Кто тебя укусил? — Мальчики спрашивают. «Я каталась на лодке с папой, и оса приземлилась мне на губу — И вы собирались ее убрать. Я хотел прогнать ее, но отец убил ее веслом.
В первом классе учительница дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, известную ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка — про мамино бриллиантовое колье. Маленький Джонни встает и говорит: — Менструация! Учитель уже задыхается. О чем ты говоришь?! Вы вообще знаете, что это такое? Вовочка отвечает: — Я не знаю, что это, но уверен, что это что-то очень ценное, потому что когда утром старшая сестра сообщила о пропаже, мама упала в обморок, у папы случился сердечный приступ, а сосед застрелился!
Информатика — это урок, на котором учитель глупее учеников.
Это урок. Учитель обращается к ученику: — Вовочка, немедленно встань и выйди из класса! — Как хорошо, Марь Иванна, что ты напомнила мне, что надо встать первой. А потом я не встал и не ушел.
Учитель на уроке спрашивает ученика: — Вовочка, а кто в «Муму» не умел говорить? — Лодка. — Неправильно, Вовочка — это Герасим, садитесь, вы двое — А что, лодка заговорила?
Анекдоты про учеников
Сборник самых смешных анекдотов для школьников. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
В тетради одного ученика учитель написал красными чернилами: «Саша, даже если ты хочешь стать врачом, пиши аккуратнее!».
Молодой учитель говорит непослушному ученику: «Если бы я мог стать твоей мамой хотя бы на неделю, ты бы полностью изменился вместе со мной. «Хорошо, я поговорю с отцом…
В нашей средней школе учителя запрещают нам жевать жвачку, поэтому нам приходится курить, чтобы избавиться от запаха.
Таня из 11 «Б» пропустила тему «Половое созревание» в школе, потому что была в запасе.
Я хочу извиниться перед учителями. После недели дистанционного обучения я поняла, что мой ребенок действительно глуп.
Директор школы на педагогическом совете. — Вы слышали, что наш выпускник оказался создателем растения для нового синтетического препарата, аналога которому нет в мире! Учитель литературы: — Я не любила читать, поэтому не любила доброе и вечное. Учитель истории: — Я не понимал, зачем мне преподавать историю, поэтому занялся этим. Учитель физкультуры: — Я всегда занимался спортом, поэтому подсел на наркотики. Учитель химии, вытирая слезы: — И я был единственным, кто в это верил!
В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, но забеременела.
Класс 1. Учитель: — Итак, дети, уберите все смартфоны, перестаньте писать смс, сегодня мы должны выучить букву «А»!
Чтобы как-то привлечь внимание учеников, учитель написал на доске «Тин». Следите за всеми».
Людям свойственно совершать ошибки. Особенно при диктовке.
— В прошлом году группа студентов из нашей школы была отправлена на учебу в Париж. — Они учились, чтобы стать непрерывными дедушками. — О чем они думали? — Да, они думали, что останутся учиться там на второй год!
В кабинете директора школы: -Мария Ивановна, завтра в ваш 9-й «Г» придет новый отличник. — Такой исключительный? — Да, он уже был исключен из трех школ.
— И после ответа вам был задан дополнительный вопрос? — Да. Они спросили: ты что, идиот?
Учительница попросила Свету прочитать басню «Ворона и лиса», а затем спросила: «Что тебе больше по вкусу, ворона или лиса?» «Я больше люблю сыр…», — ответила Света.
Когда я учился в 11 классе, мой учитель сказал мне, что самое большее, на что я способен, это торговать яблоками на рынке. Так что ей было наплевать: я торгую киви!
Как-то мать ученика завела разговор с учителем: «Согласен, ну, разве вы не находите, что у моего сына много оригинальных идей?» «О, конечно, особенно в области правописания.
Самое страшное в общественном транспорте — это не контролеры, не алкоголики и даже не бритые хулиганы, а два пятиклассника, возвращающиеся из цирка.
Учитель задает Даше вопрос: — У кого из домашних животных четыре лапы? «Собака, кошка, коза, корова», — отвечает Даша. — Точно! А еще? — Два гуся.
Второклассник обращается к учительнице: — Маргарита Николаевна! Знаете ли вы, кем я стану, когда вырасту? Реаниматор! Или военный врач! Или спасатель! Рисковать своей жизнью, спасая жизни других, — самая благородная из профессий! — Храбрый. — Дак вот, Маргарита Николаевна, что толку исправлять почерк, если, когда я стану врачом, он все равно станет хуже?
В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми: — Как вас зовут? — Петя Синицын. — А ты? — Маша Петрова. — А вы, за последней партой, как вас зовут? — (тонким и тихим голосом) Петя Камушкин. — Как? — (также) Пися Камушкин. -И, встань и говори как мужчина! -(Встает и кричит) х*й булыжник!
В чем разница между хорошим и плохим студентом? Родители плохие, а другие ученики хорошие.
Учитель поймал ученика, играющего в карты в школе, и оторвал ему уши. «Ты знаешь, почему я тебя наказал?» — спросил учитель. — Я знаю. Я неправильно поступил с королем.
Молодая учительница жалуется своей подруге: «Один из моих учеников, ну, такой хам — он постоянно суетится, грубит и срывает мне уроки!» «Но у него есть хотя бы одно положительное качество?» «К сожалению, есть — он еще ни разу не пропустил урок!
Учитель спрашивает ученика: — Скажи мне, Соколов, в какое время лучше всего собирать яблоки? — Когда собака привязана.
Учитель — Ученик: — Теперь, если я дам тебе белку, то еще две белки, а потом еще три белки! Сколько их будет? Студент: — Семь! Учитель: — Слушайте внимательно! Сначала один белок, потом еще два, потом еще три. Как? — Семь! Давайте действовать по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Как? — Шесть! Наконец-то! Белка плюс две белки плюс три белки! Как? — Семь! Учитель: — Ну, а почему? — А я уже живу одним белком!
Сообщение в одной из московских гимназий: «Студенты от господ! Просите парковать ваши иномарки на отведенном для этого месте, иначе вы можете поцарапать их для велосипедов учителей».
Учительница старого советского кислого теста, закончив чтение, спрашивает у первых садовников: — Ну что, дети, чему учит нас «сказка о рыбаке и рыбке»? Сонник первоклассника отвечает: — Сказка учит нас тому, что неумолимый рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
Четверо студентов опоздали на занятия. Учитель спрашивает первого. — Мама заболела, и я пошел в аптеку за лекарством… — А ты, Сережа? — У нас часы сломались… — Ну, а ты, Коля, почему опоздал? — У меня очень болит голова… Четвертый ученик в это время начинает громко плакать. — В чем проблема? Почему ты плачешь? — Учитель был удивлен. — Да… они уже все сказали. Что сказать?
Школьный учитель: — А сейчас я докажу вам теорему Пифагора… — давайте, теперь мы вам верим!
Учитель: — Какие зубы появляются у человека последними? Студент: — Искусственный.
Учитель: — Ребята, скажите, к какому числу относится слово «брюки»: к единственному или множественному? Студент: — вверху — единственный, а внизу — множество.
Учитель спрашивает: — Как называются птицы, которые летают на юг? Студент: — Курорт!
На уроке ученик с двумя руками спрашивает учителя: -Иван Петрович, а как измеряется IQ? — Ну… ваш, например, совпадает! — Почему? — Потому что лучшего контейнера для дерьма еще не придумали!!!
Есть урок астрономии. Учитель говорит: — Дети, сегодня, ровно в 22:00, посмотрите на лунное затмение! Голос из-за стола: — И на каком канале?
Хороший ученик — это тот, кто хорошо себя чувствует только у доски.
Учитель возмущенно: — Я просто не могу поверить, что один человек может сделать столько ошибок! — Почему один? Мы решили эту проблему вместе с папой!
«Учиться, учиться, учиться», — говорил Ленин. «Будь ленив, будь ленив, будь ленив», — сказал студент.
Два студента подбегают к милиционеру: — Товарищ милиционер! Другой полицейский, там за углом… — Что случилось? — Там… наш учитель… — несчастный случай? — Нет! Он неправильно припарковал машину!
Сирома пришел из школы и сказал родителям: — Мама, папа, нас на математике попросили разобраться! Он уходит в свою комнату и через полчаса выходит с задачей: — Гусь весит 15 килограммов, а свинья — 100 килограммов. — Семочка, проблема должна быть не только условием, но и вопросом! Сирома снова уходит, возвращается через полчаса: — Гусь весит 15 килограммов, а свинья — 100 килограммов. И Шо?!
В школе студент пьет пиво и курит. Тут мимо проходит директор школы, видит это безобразие и начинает кричать на этого ученика. Класс? Студент снова подтягивает ответы: — Буржуазия.
Дети подбегают к гаишнику: «Дядя, дядя, возле школы стоит машина нашего учителя физики!» — «Кто-то пытается ее угнать?» — «Кому она нужна для Дика! Там есть знак «Остановка запрещена»…
Учитель просит придумать объединяющее слово из нескольких существительных. — Понедельник Вторник Среда? — Дни недели. — «Лада», «Мерседес», «Запорожец»? — Автомобили. — Иванов, Петров, Сидоров? — Водка.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+