Анекдоты про учителей

Трудовик хотел заняться сексом, но все равно кончил на табуретку.

Анекдоты про учителей

Учительница с зарплатой в 3 000 рублей плачет, когда пишет на доске «Классная работа».

В прошлом году группа студентов была отправлена на учебу в Париж! Там они учились на твердые двойки! И о чем они думали? Да, они думали, что им позволят учиться там второй год!

Учитель говорит ученику: «Возьми этот провод!». Я взял его. Что дальше? — Вы что-нибудь чувствуете? Нет. — Таким образом, другой провод находится под напряжением.

Однажды мой учитель поставил мне пятерку за сочинение. — Почему? Прямо в теме «Как я провел лето?». Я написал: «Спасибо, хорошо!»

Во время просмотра Саша шепнула своему соседу по парте: «У нашей новой учительницы классная задница! Учитель: — Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

Два учителя встречаются в потустороннем мире. Один говорит: «Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших занятий. Здесь так спокойно! Второй: Действительно. И это несмотря на то, что мы не на небесах!

Смешные анекдоты про учителей

Отец сурово спрашивает сына: «Когда же ты наконец исправишь плохую оценку в своем дневнике? Папа, я стараюсь делать это каждый день, но учительница не отпускает дневник.

В школе учитель обращается к ученикам: — Кто из вас, в конце концов, считается дураком? Вставай. После долгой паузы один из студентов встает: — Значит, вы считаете себя глупым? Ну, не совсем, но как-то неловко, что ты стоишь один.

Дети пришли навестить больного учителя. Она лежит в постели с мокрым платком на лбу. Учительница открывает глаза и говорит.

Ведь все лучшее — для детей!

Звоните, три ночи! Кто вы? — Это отец вашей воспитанницы, Елены Васильевны! Конечно! — И мы рубим каштаны, сверлим желуди, готовим поделки для конкурса «Прощание с осенью».

Вовочка, почему ты каждую минуту смотришь на часы? — Так что, Мария Ивановна, боюсь, звонок сейчас прервет этот невероятно интересный урок!

Учитель задал эссе на тему «Если бы я был директором». Все дети пишут, а Вовочка нет. — Вова, почему ты не пишешь? И подождите секретаря.

За урок. — Петров — большой любитель спать на уроках. — Не обижайтесь, Мария Ивановна, я профессионал.

Наш учитель никогда не ругает нас! Никогда, никогда не ругайте. Она сразу же попадает в цель.

Нам нужен учитель физкультуры в средней школе. Обязанности: 1) В начале урока раздайте мальчикам мяч. 2) Пусть они заполнят подсобку «Трудовиком».

Школа — это место, где учителя требуют от учеников знаний по всем предметам, а сами знают только один.

Учебный год, как и беременность, длится 9 месяцев, а рвота начинается ко 2-й неделе.

Анекдоты про школу

Учитель проверял школьные сочинения. Один из них сказал: «Жизненный опыт приходит с рептилиями». Она уже взяла в руки перо с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг вспомнила что-то свое и решила оставить все как есть.

Физрук хотел танцевать на школьной дискотеке, но как бы он ни старался, у него получались только приседания и отжимания.

Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина еще и кричит на родителей в школу.

Эй! Руки за головой, ноги на ширине плеч! Нет, урок физкультуры!

В кабинете директора, учитель, пришел устраиваться на работу. Есть ли у вас рекомендации с предыдущего места работы? Да, мне посоветовали поискать другую школу.

Парк. Женщина сидит на скамейке. Навстречу ей садится мужчина. Женщина удивленно: — Да, учительница. Как вы догадались? «Это просто у тебя лицо такое глупое». Женщина возмущается: — Ты хам! И вообще, например, лицо у тебя тоже дурацкое! Мужчина с грустью: — Я знаю, я тоже учитель.

Учитель труда ругается на учеников: — Кто сломал фанеру! Я снова спрашиваю, кто сломал фанеру? — Может быть, стекло? Только вчера стекло было разбито, и я вставил фанеру. — Кто сломал фанеру?

Учительница поставила Насте за сочинение «Я хочу сидеть у камина в своем мелу» тройку, потому что шарф женский. Однако в остальном все было правильно: в квартирах стоит Холодин, а электрокамины в магазинах давно демонтированы.

Учитель математики страдал косоглазием. Но еще больше студенты страдали от этого во время тестов.

Учительница вошла в класс, села за стол, поднесла руки к вискам — у нее разболелась голова. Затем он спросил слабым голосом: — Дети, какой у нас урок по расписанию? Математика, Мария Ивановна. — Напишите постановку задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается: зачем им понадобилась еще и бутылка вина?

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он проникает туда, ловит за ухо главного крикуна и ведет его в свой класс. В районе становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: — Иван Петрович! Не могли бы вы вернуть нам нашего учителя?

Учитель шутит над учителями, смеясь.

Учитель — родитель: — От вашего ребенка плохо пахнет. — И ты не пахнешь, ты учишь!

Старый учитель умер и попал в ад. Главный смотритель ада приходит к нему через неделю и говорит: — Извините, пожалуйста, здесь, здесь ошибка вышла. Вы должны быть на небесах. «Нет, извините, мне здесь хорошо», — отвечает хозяин. После школы, Хелл Рэй, как мне кажется.

Дети, кто знает поговорку о поговорке? «Пословица в разговоре — как сладкий мед в горшке». Очень хорошо! Теперь расскажите поговорку о хорошем учителе. «Пожалуйста». И кривая змея может ужалить. «

Младший учитель: — Сейчас я расскажу вам историю: «Жила-была на свете девочка», — класс смеется. Учитель смутился и исчез. — Дети, ладно, это сказка!

Красивая женщина подходит к молодому человеку на улице. «Простите, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих детей. «Мужчина в ужасе: — Я? Успокойся», — отвечает она. — Я учитель.

Учитель труда: — Сегодня на уроке мы будем делать гроб. Зачем? — Я должен похоронить.

Учитель пения, входя в класс: — А где мой стул? Класс молчит. — Тогда вставайте все. Весь урок мы проведем под национальный гимн.

Учитель пишет на доске синим мелом. Класс восклицает: — Синий цвет не виден! Учитель: — Синий можно пересадить на первую парту!

Вчера я женился на учительнице начальной школы. — Ну и как? Мы лежим в постели, и она — не трахайся языком, когда целуешься. Держите спину прямо, не горбитесь. Не крутите головой из стороны в сторону. Всем спасибо, садитесь. 4.

Анекдоты про учителей

Увидев новую грудь Марии Ивановны, студенты поняли, что не дали шторам денег.

У преподавателя в VK есть кнопка «выйти из системы и пойти, как полагается». — Мама, папа, дети в классе дразнят меня, что у меня грудь меньше, чем у других девочек! Но вы не сдадитесь из-за этого? Дети пришли навестить больного учителя. Она лежит в постели, на лбу мокрый платок. Учитель открывает глаза и говорит: — Дежурный — Промокните, пожалуйста, тряпку от шока-учитель во время контрольной держит в напряжении весь класс. — Вызов учителя — Женщина, мне все равно, что вы учительница! Верните звонок на мой велосипед! Запишите номер телефона учителя, диктант: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично. Логика преподавателя: — Кому не ясно? — Я… — Я должен был послушать! Учитель задает вопрос на уроке «Мир». — Чего больше всего боятся животные в лесу? Ответ хором: — Машы! В школе учитель обращается к ученикам: — Кто из вас больше всех считается барабанщиком? Вставай. После долгой паузы встает один из студентов: — Итак, считаете ли вы себя барабанщиком? Ну, не совсем, но как-то неловко, что ты один. Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно следил за тем, кто не прочитал восьмой параграф. Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату. Сосед интересовался: — Автомобильная авария? — Нет, опечатка в учебнике химии…

Про учителя физкультуры

У Фисрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.

ЧП в школе: На новый год мальчик в костюме огурца, физрук. Физрук хотел танцевать на школьной дискотеке, но, как он ни старался, у него получались только приседания и отжимания. Опытный физик заглядывает в замочную скважину, сначала стеклянным глазом. В старших классах требуется учитель физкультуры. Обязанности: 1) Давать мяч мальчикам в начале урока. 2) Вести в подсобку с трудягой.

Про учителя труда

Трудовик был немало удивлен, проснувшись в незнакомой школе.

— Мой Трудовик был замечательным человеком — он научил пользоваться ручным инструментом, дал основы электротехники, а дверная ручка, которую я выезжал на токарном станке, до сих пор стоит на двери в сарай у моих родителей. -А наши торговали на рынке своими поделками, с картона: «Работа детей с задержкой психического развития». От учителя физики Вася узнал, что земля вращается. А от учителя труда — что именно вращается. Учительница этики ударила молотком по пальцу и на полчаса стала учителем труда. Учитель труда Федор Степанович уронил резец на ногу и громко крикнул женщине без моральных принципов. Рабочий все время заставлял нас делать птичьи домики в школе, как будто он был в сговоре со скворцами и продавал их жилплощадь в ипотеку. Рабочий говорит студенту: — Сидоров, ты зачем в выход залез? Хотите ли вы, подобно Тутанхамону, быть забинтованным?

Про учителя русского языка

Учительница русского языка, имеющая опыт проверки тетрадей учеников 5 класса, была приглашена на работу в ФСБ в качестве дешифровщика.

Каждый раз, когда вы набираете «like», в мире умирает учитель русского языка. И всякий раз, когда вы набираете «нравится», он превращается в гроб. Однажды учительница поставила двойку за сочинение. — Почему? Только в теме «Как вы провели лето?» я написал: «Спасибо, хорошо!». На уроке русского языка. Учитель: — Дети, как сказать ласковое слово «водичка»? Вовочка? — Водка!

Про учителя английского языка

Учитель английского языка прервал ученика, пришедшего на урок, сказав: «По-английски, пожалуйста!». А о пульсе Трудовика все узнали только через полчаса.

Урок английского языка в сельской школе. Учитель. Иванов: — Dwear. Учитель: — Что это такое!

Урок английского языка в сельской школе. Присутствует инспектор. Сидит за последней партой рядом с Вовочкой. Учительница в супер-мини платье пишет предложение на доске. Вдруг мел ломается. Она нагибается, поднимает мел и заканчивает предложение на английском языке. Вовочка поднимает руку. — Что за с@дница. Учительница потрясена. — Вовочка, отдай мне свой дневник и не приходи в школу без родителей. Вовочка, мрачно складывая тетради в портфель: — А ты, дядя, если не знаешь, не говори!