Анекдот про вагон

На таможне сидят три таможенника: — Я растаможу эту машину за 6 миллионов! — Я растаможу эту машину за 7 миллионов! — Я растаможу ее за 8 миллионов! — Пропустите! — Пропустите!

Анекдот про вагон

Анекдоты про поезда. Анекдоты во время путешествия на поезде.

11. Товарищ кондуктор, разбудите меня перед станцией Ивановка. — Что вы хотите сделать? — Нет, я хочу видеть, как мой сосед спит на своем участке.

12. В вагоне пассажир высунулся из окна. Он проходит мимо контролера и делает замечание: — Высунуться из окна запрещено! — Ну, вы знаете! — буркнул пассажир. — Вот я хочу и торчу! — Как хотите, — контролер поднимает плечи и отходит в сторону. — Но если вы повредите приближающийся поезд своей головой, вы заплатите!

13. В поезде две пожилые женщины затеяли бесконечный спор о том, открывать окно или нет. Одна настаивала на том, что окно нужно оставить открытым, иначе она задохнется. Другая требовала, чтобы окно оставалось закрытым, иначе она простудится. Наконец сидевший рядом крестьянин, ошеломленный шумом, предложил своему спутнику: «Давай сначала откроем окно, чтобы никто не заболел и не умер». Затем мы закроем окно, и тогда второй человек задохнется.

14. Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, уродливая монахиня, которая говорит: «Если ты попытаешься меня поцеловать, я закричу!» «Я тоже», — отвечает молодой человек.

15. Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов обручаются друг с другом. На верхней полке храпит бизнесмен. Слышны звуки. Через минуту снова: — Кланк-кланк-кланк, а чья это задница? Через минуту снова: — … чья это задница С верхней полки свисает сердитое лицо бизнесмена: — Черт возьми, когда же найдется хозяин этой задницы?!

16. Мужчина сидит в ресторане на вокзале и медленно пьет пиво. Раздается свисток локомотива — сигнал к отправлению. Мужику все равно, сидит, пьет пиво и говорит: — Свистни, свистни, у меня еще есть билет!

17. На платформу выбегает запыхавшийся мужчина и озадаченно смотрит вслед уходящему поезду. Затем он обращается к дежурному. — Нет, предпоследний. — Слава Богу, значит, я все еще могу уйти? — Вряд ли. Дело в том, что предпоследний сильно опоздал, поэтому последний уехал раньше.

18. В поезде едут две женщины: одна молодая, другая старая и трое мужчин. Поезд въезжает в туннель, раздается поцелуй, за которым следует пощечина. Молодая женщина думает: — Вот ее целуют, старуху. Нет, поцелуй меня! Старик думает: — Смотри, молодость прошла. Целуйтесь с первыми желающими! Первый мужчина думает: — Мы снова войдем в туннель — я снова тебя поцелую! Второй мужчина думает: — Еще раз поцелуешь — еще раз ударю! Третий думает: — Еще раз ударят — сойду на следующей остановке!

19. Мужчина бежит по коридору вагона, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает. Женщина в последнем купе почувствовала себя плохо. Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупорил его и сделал длинный глоток. Мне всегда становится плохо, когда я вижу, как женщина падает в обморок.

20. После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе. — Вы не помните его номер? — Дирижер удивлен. — Нет, но я отчетливо помню, что за окном была березовая роща.

Анекдоты про вагон

На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и до слез смешные анекдоты и шутки про вагоны поездов и их пассажиров. Читайте лучшие шутки и анекдоты онлайн с удовольствием и абсолютно бесплатно.

— Девочка, со мной что-то происходит. Да, успокойтесь, молодой человек, вы просто не в своей карете.

На российских железных дорогах введены раздельные вагоны для мужчин и женщин. В купе входит мужчина, там сидят остальные трое мужчин. — Мужчина удивлен. — Что также взяла штраф за женский автомобиль? — Три ухмылки.

Однажды начальник станции видит: чукча подходит к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему — и головой, подходит к третьему — и головой, и так далее. Начальник спрашивает: — Чукча, что ты дурачился? — Однако нет! Чукчи ищут мягкий автомобиль.

На боковой доске официанту говорят: — Хватит выталкивать клиентов на улицу! Ты забыл, что работаешь в ресторане!

— Угадайте слово. В этом слове есть буквы «г», «а», «в», «н», «о». — О, я знаю! Железнодорожный вагон! Ну, ты оптимист.

На работе ужасное удушье, кондиционер сломан, окна не открываются до конца. В обеденный перерыв коллеги приносили яйца, курицу, сам пирог. Я сижу, ем, думаю, что чего-то не хватает. Она пришла. Я зашел во «Вконтакте», включил звуки зарезервированного места …

Читайте похожие на Самые смешные про слезы анекдоты бесплатно:

Анекдоты про поезда

Вчера, с неволей, попал в неприятное «приключение»: возвращался домой в 20:00 из Новогиреева в Подольск. Я пенсионерка, имею социальную карту, денег было почти ноль, так как телефона с собой не было. Он сунул карточку в терминал, нарисовал пункт назначения, а в ответ — тишина, т.е. ни билета, ни карточки. Я к контролерам, а они: — Касса уехала, никто не может снять карточку до семи утра. — А что насчет меня? — Вернитесь к тем, от кого вы сюда пришли — у меня нет с собой телефона, чтобы связаться с ними! — Тогда, извините, мы не сможем помочь. Правда, через час у контроллера стоял сострадательный пенсионер и предлагал ваши 200 рублей. Они говорят: завтра вы придете за деньгами и получите свою социальную карту. Я не согласился. Я провел ночь на скамейке в парке до утра. Хорошо, что это была не зима. На следующее утро, после семи кассовых терминалов, она вернула мне карточку. Я спросил: «Подаете ли вы заявления в вышестоящие инстанции по поводу жалоб пассажиров на работу терминала? — Нет, а что? Они вернули вашу карту и будут счастливы до следующего раза. Теперь несколько простых вопросов к РЖД:- Почему терминалы РЖД без всяких оснований изымают имущество пенсионера (уже не в первый раз)? — Почему терминалам в электропоездах запрещено оформлять билеты на пересадку с одной линии на другую, а нужно на больных ногах добираться до кассы с оператором? — Почему нельзя выйти на более близкой станции, чем указано в билете? — Почему российский академик не принимает опыт Московского метрополитена для старшеклассников, включая МЦК?

57 Привет всем! Мошенников в наши дни более чем достаточно, время от времени появляются истории о том, как кто-то был обманут, очевидно. Я расскажу вам историю о том, как в конце 90-х годов у моего друга выманили деньги.

Это было, вероятно, в 1998 или даже 2000 году. У моего друга был автомобиль мечты, Volkswagen Passat, сделанный за границей. Продав свою девятку и добавив заработанные тяжким трудом деньги, мой друг, прихватив по очереди своего приятеля для поддержки и чтобы не лохануться, отправился в Санкт-Петербург на авторынок. Если мне не изменяет память, это было к энергетикам (местные жители в курсе). После долгих хождений и мучительного выбора наткнулся на подходящий вариант, красный Passat, все… Продавец просто душка, все рассказывает, показывает и при этом говорит на отстраненные темы, рассказывает где живешь, как семья, как дети. Одним словом, очаровательный. В целом машина мне понравилась, мой парень чертовски доволен (пока что). В двух словах согласен. Тут продавец говорит: но есть ли у вас деньги? Приятель говорит, что, конечно, есть богохульство. Продавец: Ну что ж, давайте пересчитаем, придадим форму. И раньше нужно было оформлять купчую, а не как сейчас через DCA. Друч, не чувствуя подвоха, вытаскивает добычу и оставляет продавца пересчитывать ее. Продавец пересчитывает, говорит, что к черту все, вытаскивает деньги с помощью резинки, кладет их в пакет и отдает другу. Они говорят, что получат его к тому времени, как мы уберемся. Они идут в гардероб, где оформляют куплю-продажу, продавец говорит, черт, забыл ПТС в машине, сейчас принесу. И он облажался… Мой друг ждет, а продавца нет… Я забеспокоился и через полчаса узнал, что продавец не вернется. Ну и хрен с ним, он думает, что деньги у меня в кармане. Он достает пакет, а там 100 долларов сверху, оставшийся доллар — всего 150 долларов. Поэтому они трахнули его. Я иду в полицию, они говорят, что надо покопаться в деньгах, забирают их и уходят, пока друг пишет заявление. Вернулись, вернули деньги, а там 30 баксов уже не хватает… В общем, облажались дважды. Это как раз тот случай.

Дочь подарила сослуживцу собаку — маленькую, черную. Редкая порода. И вот она уже с этой собакой в поезде и вышла из купе в туалет, буквально за секунду! Поезд был полупустой, и она была одна в купе. Дверь, конечно же, была закрыта. Ну, куда может деться маленькая собачка из закрытого отсека? Ей некуда идти! Когда я вернулся, собаки уже не было. Она забралась внутрь и обыскала все отсеки — НИЧЕГО! Потом я заметил, что в стене с соседним отсеком есть небольшое отверстие — а вдруг там собака! Она стала врываться в соседнее купе — никто не отзывался и не открывал. Она — проводнику: так и так, дог-дог-дог-дог! Дирижер — что она, чудовище или что-то еще? — открывает дверь своим ключом… И они видят картину маслом: на столе лежит жареная курица, как и полагается, рядом с ней — собака, чуть больше жареной курицы, радостно обгладывающая эту курицу, а напротив — пассажир, хозяин курицы, в глубоком ступоре. — Могу я взять свою собаку?» — робко спросила женщина. Тогда гражданин вышел из ступора, обернулся и, глядя на даму глазами, полными ужаса, спросил трагическим шепотом: «ЧТО ЭТО — СОБАКА?! Ну да, это можно понять — представьте: сидите вы, пьете, едите, и вдруг из стены выползает ЭТО… Порода называется Бельгийская белоголовая!

К разочарованиям. Помню, лет 25 назад я ехал в электричке, напротив меня — мама, папа и 4-5-летний сын. Я был голоден как волк, потому что ОН не ел с 6 утра, а было уже 5 вечера. Ему удавалось купить в привокзальном киоске какую-нибудь дрянь вроде «Марса» или «Сникерса», открыть пачку в машине и засунуть в рот, разжимаемый слюной и почти рычащий от голода. И тут началось! Папа и мама кричат, ребенок плачет! Я ни черта не понимаю, но стараюсь быстрее проглотить «кроссовки», потому что очень хочу есть! Где-то ближе к концу бара я наконец начинаю понимать, чего все хотят: оказывается, «Кроссовки» для ребенка и его родителей были на мне, они кричали, поэтому я срочно. — Я выдернул штангу и не стал провоцировать их «диету». И я, «под шумок», набрал почти весь батончик, потому что — ведь я хотел много съесть! Мне пришлось положить оставшиеся четыр е-а -лунки «Батончика» в карман, что вызвало очередную бурю эмоций у ребенка, ведь теперь он очень хотел съесть батончик, спрессованный мной. Короче говоря, ребенок всю оставшуюся дорогу ревел как белуга, родители что-то бормотали, а я, все еще голодный, мог только разочарованно смотреть в окно.

Однажды я ехал в поезде в «прицепном» вагоне. После сдерживания промежуточной станции к нашему проводнику пришел его коллега из «основного» состава. И я стал невольным слушателем истории нашего дирижера. Далее от первого лица. Я постоянно работаю с «прицепами». И под ними автомобили, мягко говоря, не лучшего качества. Поэтому я завел машину в щели, уже свистящие на ветру. Зима, мороз, отопление углем. Она говорит — не тонет, но в движении обдувает все теплое. И сам он был измотан, и пассажиры сыпали жалобами. Никакой помощи от руководства. От отчаяния я потратил часть своей мизерной зарплаты (это было в 90-е годы), купил широкий скотч и заклеил все трещины на машине. В машине стало заметно теплее, жалобы прекратились, все были в порядке. Я узнал об этом, мне понравился опыт. Официально купил скотч, загнал один из «сумасшедших» вагонов в депо, начал клеить. На дворе было минус 30, в депо не намного теплее. Пленка строго запрещена для замороженного металла. Они посылают гонца из офиса: «Откройте секрет». Я не раскрыл секрет праведного вреда без Магарыча. Долгое время руководство не хотело разветвляться, но ничего не поделаешь — после нескольких дней мучений они принесли необходимое. Я им сказал и прочитал, что написано на моем вагоне: «Оренбург-Ташкент». Еду в Ташкент, там в январе плюс 10, толкаю вагон и возвращаюсь в Оренбург.

Я еду в полутемном поезде. Входит бабушка с недовольным видом и ищет, к кому бы прижаться. Она сидела рядом со мной, напротив нас сидел мужчина, лет 20. Она придержала язык, посмотрела на него: лохматый, оранжевые джинсы, яркая футболка. Я прокомментировал его внешний вид и закончил: «Ну, почему ты так ходишь? Клоун, что ли?» Покерист включает на телефоне веселую музыку из детского мультфильма, достает из рюкзака три яблока и жонглирует, поглядывая на бабушку. Молча. Не мигая. Это было впечатляюще!

Когда мне предлагают поменяться местами в купейном поезде и полететь на верхней полке, я только рад. В конце концов, это не спасет моих коллег от моего храпа.

Я читал здесь старую историю о том, что в Москве три автобусные остановки — эта рядом, а областной центр находится на другом конце города. Свою карьеру я начал, работая в филиале научно-исследовательского медицинского института, расположенного в 30 км от областного центра (полчаса на электричке). При этом мы принимали пациентов не только со всей области, но даже из соседних районов (т.е. люди иногда ехали к нам более двух дней). При этом: 1) Большинство врачей и медсестер из нашего города в свое время ездили учиться в медицинский институт или медицинское училище в областной центр (не менее 30 км туда и 30 км обратно каждый день, 3 года или 6 лет подряд). 2) Несколько сотрудников также каждый день ездили на работу в наш филиал из областного центра. 3) По крайней мере, половине наших пациентов потребовалось более 8 часов, чтобы добраться до нас.

Но самое интересное было, когда пациенты областного центра (миллионер) начал «плакаться в жилетку» о том, как далеко до нас добираться — нам нужно было ехать на поезде полчаса, один раз туда и один раз обратно!

Даже на гастролях актеры старались выглядеть элегантно, особенно актрисы. Однажды Лев Дуров ехал в поезде в одном купе с Ольгой Аросевой. Поезд отправился ночью, и актеры легли спать. Дуров не мог уснуть. Он перекатился, перевернулся и решил сходить в туалет. Я не хотел надевать рубашку и брюки. Он сел на свою полку и стал прислушиваться: спит ли Ароза? Он даже наклонился к актрисе, но она либо действительно спала, либо тщательно притворялась. Лев Константинович схватил висевшую на вешалке коллегу, надел ее на себя, сунул ноги в подбитый мехом катыш и в таком виде вошел в зал. Вернувшись, он все надел и повесил на место. Утром ничего не подозревающая Ольга Александровна надела халат и туфли и пошла умываться. Случайно проходя мимо двух женщин, стоявших в конце коридора, они услышали тихий разговор: «Смотри, — сказала одна. — Ей за восемьдесят, но как шикарно она выглядит! Великолепно? — Второй был возмущен. — Да, вы не видели ее ночью! Во-первых, на ней парик, но на самом деле она уже лысая! Во-вторых, она уже накрашена и без макияжа имеет очень ужасное, грубое, старое, морщинистое лицо! Хотя, надо признать, ноги очень стройные! Я сам это видел.

Однажды, будучи на гастролях в Кисловодске, Павел Луспехаев и его спутники опоздали на выступление гостей в Пятигорске. Когда поезд подъехал к платформе, стало ясно, что выйти невозможно, — толпа пассажиров хлынула в вагон. Тогда Луспекаев громовым голосом объявил: «Граждане, разойдитесь! Давайте сгруппируем пациентов с сумасшедшим домом! Не загораживайте проход!» Все потеряли дар речи и невольно расступились. Вышли художники. Двери начали закрываться. Пассажиры предположили все и начали ругаться. «Они их не вывели», — сказал Луспекаев, — «настоящие сумасшедшие в машине остались».

Как оказалось, дорога домой была ничуть не легче, чем на работу, а иногда и сложнее. Летом 1974 года я впервые добирался до очередной экспедиции в казахские степи самолетом из Москвы до Алма-Аты, а оттуда сотни километров до экспедиционной машины, которая ждала меня в аэропорту. Я решил вернуться в Москву на поезде.

Путь к поезду

Руководство пообещало отвезти меня на ближайшую станцию: на этот поезд ехала машина из нашей партии. Провизию для поездки (все-таки три дня впереди!) взял на себя наш менеджер по снабжению, с которым у меня сложились хорошие отношения за время работы. Подтверждая свои обещания, Василий Лукич, потрясая большой сумкой, говорил: «Голодать не будете, а потолстеете!». Поэтому я не думал о еде — кто, как не менеджер по снабжению, должен доставлять еду!

На экспедиционном УАЗе я доехал до станции, которая располагалась в каком-то небольшом поселке (как мне тогда казалось, весь поселок состоял из этой станции). Я спросил у дежурного, где мой поезд, и он показал мне на пустой вагон, уныло стоящий на путях.

И только забирая свои вещи из машины, я заметил, что нет большой сумки с продуктами от Василия Лукича. Как выяснилось позже, он думал, что положил сумку в машину, а через полчаса после моего отъезда нашел ее на складе. Перспектива есть найденный в кармане куртки крекер в течение трех дней не сильно грела, но что делать…

Я сел в вагон, который оказался купе, и занял среднее купе, так как в билете не было указано конкретное место. Я сижу час, сижу два, уже темнеет. Наконец подъезжает паровоз с трубой, из которой валит черный дым, хватает мой злополучный вагон и куда-то тащит. На дороге я запряг еще две повозки и двинулся дальше. Я ехал довольно долго, даже вздремнул. Когда я проснулся и выглянул в окно, то увидел, что мои три вагона теперь прицеплены к настоящему поезду.

Обрадованный этим фактом, я вылез на платформу, чтобы пройтись и подышать свежим воздухом, так как дым от локомотива нет-нет да и залетал в мой вагон. Вижу, как к моей машине спешит бабушка, вся заваленная сумками и пакетами, да еще и тащит за руку мальчика. Я помогаю ей занести вещи в машину, и она устраивается в моем купе. Мальчик был ее внуком. Бабушка уехала через Москву то ли к дочери, то ли к сыну, сейчас не помню.

А в мешках оказалось полно еды: и сало, и свинина, и гусь, и курица, и домашний душистый хлеб, и пучок зелени. Большая часть мяса была в стеклянных банках, похожих на жестяные, и поэтому мясо не портилось в пути. Бабушка все время жаловалась: «Да, ешь ты, Ирод, все равно потеряется!».

Поскольку внук обычно не ел, а только капризничал, мне приходилось нести основную нагрузку по поглощению провизии. Во время этой поездки я набрал несколько килограммов, как и обещал Василий Лукич. Поездка удалась на славу. Так мы ехали три дня, втроем в одном купе в пустом вагоне до самой Москвы, как какие-то важные люди.

На вокзале люди высыпали из всех вагонов нашего поезда, как зерно из дырявого мешка, и только я торжественно покинула свой вагон и внук с бабушкой, которая смотрела, как я величественно тащу ее довольно пустые сумки.

Около 5 лет назад я ехал в утренней электричке в пригороде и красил глаза, так как в то утро я не успел. Через проход сидела пожилая женщина, которая, конечно же, воскликнула: «Смотрите, проститутка накладывает макияж на публике, у нее не было времени на вечер». Я ответил что-то вроде «не твое дело». Вечером того же дня на станции метро «Перово» я вышел из машины и столкнулся с той же пожилой женщиной. Мы были так удивлены этим совпадением, что радостно поприветствовали друг друга, спросили, как прошел день, и расстались с довольными улыбками).

Выходит кондуктор и спрашивает: — Ваши билеты. — Мы их потеряли. — В этом случае у вас возникнут проблемы. — Ша, люди, просто послушайте! Мы потеряли билеты, мы украли вещи на станции, Ишия отстала от поезда, и вообще мы едем не в том направлении. И он все еще говорит, что у нас будут проблемы!

Поезд идет в Транссиб. Беременная женщина подходит к проводнику и говорит: «Если мы так будем тащиться, то я рожу прямо в поезде!» Я бы не села в поезд в вашем положении. — Это понятно, но когда я садился в этот поезд, я еще не был на месте!

Мы живем очень далеко за границей, на заднем дворе Австралии. По воскресеньям мы с детьми ходим в местную церковь. Ну, вот как мы поступаем: наши дети в игре, а мы присматриваем за ними. А мы смотрим с экрана за экраном, попивая чай. Мы даже не ходим в зал обслуживания.

Несколько лет назад в этой комнате я познакомился с самоанскими папами. Он также играл с ребенком, собирая рельсы. Он выразил движение вагонов как звук свистка паровоза. Но откуда берутся железные дороги Самоа?

Я не удержался и тоже начал голосить: «Чух-чух, чух-чух». И так было еще несколько раз в будущем.

Год назад, в «Карантине», этот самоанец отправился в Европу с благотворительной миссией. Они помогали цыганам в Румынии, учили их Слову Божьему и дарили им подарки. И, конечно, в Румынии он пересел на другие советские поезда, на старые рельсы.

Когда он вернулся, я впервые спросил, слышит ли он свистки паровоза, сидя в вагоне? Он говорит, что тогда был очень удивлен. Он слышал его во время поездок по Румынии. И он вспомнил о нас вместе со своим сыном.

Что касается родов в поезде, то любой проводник с опытом может рассказать не одну историю. Сегодня мой собеседник осмотрел пассажира.

Это произошло в середине донца. Она сидела со своим шестилетним сыном в вечернем поезде из Москвы. Им оставалось 14 часов. В купе с ними ехала пикантная пожилая женщина, которая направлялась еще дальше — к своему внуку и новорожденному правнуку.

Когда поезд тронулся, они уже познакомились и вкратце рассказали о себе. Вошел кондуктор, проверил билеты. Они попросили включить радио. Проводник потянулся к ручке на регуляторе, повернул ее и вышел.

Они ужинали и удалились из-за стола, когда радиопередача была прервана объявлением: «Уважаемые пассажиры, внимание! В шестом вагоне находится пассажирка, у которой начались срочные роды. Мы просим медицинских работников отправиться в шестой вагон для оказания медицинской помощи!».

Старуха говорит: «Лена! Беги! Ты медсестра! Я позабочусь о вашем сыне, уложу его спать — не сомневайтесь! Подожди…» Она залезла в свой чемодан, достала пакет с подгузниками: «… Все стерильно! Возьми его!»

Лена отошла от своей последней машины. Вестибюль шестого вагона был забит нервно курящими мужчинами. Как она позже узнала — почти все они ехали с северной вахты. — Мужчины! Пожалуйста, возвращайся, девочка! В поезде рожает женщина, у которой ничего не движется! — Так я медсестра!

Свободное пространство образовалось в одно мгновение. ‘Сестра! Медсестра!» — Разбегайтесь по фургону.

Ее держали в купе, в проеме которого стоял взволнованный будущий отец. Рядом с женщиной был занят лежащий молодой человек. «Акушерка?» — спросила Лена? — Медсестра. Лена», — представилась она. — Я, увы, — ent! Юрий Александрович.

Сразу скажу, что роды прошли без осложнений и вполне успешно.

Пригодились стерильные пеленки и бутылочка со спиртом для дезинфекции, а также острый охотничий нож для перерезания пуповины. Спирт и нож передавались по перевалу над головами северян.

Детский крик — и после минуты полной тишины в вагоне раздались аплодисменты. — Мальчик! Мальчик! Мать говорит мужу: «Врач — Юрий Александрович. Ну что, Юра, — да, Сережа? «

На ближайшей крупной станции Лена и Юрий Александрович передали Пуэрперу с новорожденным и с мужем в машину скорой помощи, которая прибыла прямо на платформу.

Утром Лена вместе с мамой обняла свой участок.

Пассажиры проходили мимо. Многие обсуждали ночное происшествие. Некоторые обратили внимание на Лену. Они говорили друг другу: «Вот она! Медсестра! Привет!»

Лена объяснила матери причину такого внимания.

Мама ответила: «У тебя всегда были приключения!».

Было видно, что она довольна.

Поезд «Санкт-Петербург — Петроград — Ленинград — Санкт-Петербург» вышел из третьего пространственного континуума.

Однажды он ехал в поезде, попал в купе с воинами, пил с ними спирт, разбавленный думом, устроился спать на верхней полке. Была зима, в вагоне было жарко. Я спала и мне приснилось, что меня похоронили заживо, я в гробу, воздуха не хватает, нужно срочно что-то делать. Я просыпаюсь в ужасе — все еще задыхаюсь и полная темнота. В полутоносе я держу руки перед собой — упираюсь в гроб гроба. Я тяну руки за голову — к стенке гроба. Справа от меня — стена ковчега. В отчаянии я двигаю всем телом влево — и чувствую, что лечу в подземный мир! В начале полета, в котором я полностью просыпаюсь, я успеваю зацепиться руками за полку, с которой лечу вниз, и замедлить падение. У меня чуть ноги на столе не подвернулись, но как я счастлив, что это оказался сон про ковчег и ад.

Это было очень давно. Мы поехали с друзьями на поезде из Москвы во Владивосток в туристическую поездку (семь дней в пути). Компания была чисто мужская, к концу поездки спермотоксикоз начал постепенно проявляться. Вдруг очень красивая молодая девушка в короткой юбке и с ангельским голосом просит ее просверлить два отверстия в банке концентрированного молока. У всех есть ножи, и они все вместе бросаются выполнять ее просьбу, но банк получает только самый гибкий. Он честно прокалывает одно отверстие и со словами: «Ну, одно-то я понимаю, но зачем?», возвращает банку и мастерски прокалывает второе отверстие. Естественно, продолжения знакомства не произошло. Девушке пришлось объяснить, что наш друг был военным. Сжав пальцем нижнее отверстие, девушка молча покинула наше мужское общество. Другу также молча дали пиздюлей.

Я долгое время ездил в поездах и знал правду — ни одного кричащего ребенка, ни одного продавца люстр.

Швейцарские власти разыскивают мужчину, оставившего в поезде золотые слитки стоимостью 191 000 долларов, Швейцарская полиция разыскивает неизвестного ротозея, оставившего в поезде золотые слитки стоимостью более 190 000 долларов. Посылка с золотыми слитками была найдена в вагоне поезда на швейцарской железнодорожной линии, которая следует из города Санкт-Галлен в город Люцерн в октябре прошлого года. Владелец золота до сих пор не найден. После того, как власти не смогли установить владельца драгоценного груза, золотые слитки на сумму 182 000 швейцарских франков (191 000 долларов США) были конфискованы прокурорами. Теперь власти решили опубликовать результаты своих поисков, чтобы найти таинственного владельца сокровищ. По словам чиновников, у владельца есть пять лет, чтобы подать жалобу.

— FIMA, вы слышали, Министерство внутренних дел предложило оснастить проводников и бортпроводников видеорегистраторами. — Лучше бы вас тогда ударило током.

— Мне придется тебя прикончить, ты поедешь по детскому билету и будешь выглядеть на 25 лет! — Видишь, как долго мне пришлось ждать твой дерьмовый поезд! Вам должно быть стыдно.

Через год после распада СССР я пересек границу Беларусь-Польша на поезде. Были проблемы в Бресте и на польской стороне — в Тересполе — они почти испортили радостное настроение. «Паспорт», — входя в мое купе, приказал Хамовато пограничник. У него были маленькие серые глаза и большой сломанный нос. — Добро пожаловать. — Цель поездки в Польшу? Он рявкнул на ломаном русском. — Шахматный турнир в Ченстохове. Пограничник недоверчиво посмотрел на меня. — Шахматист? — Да. Он просунул голову в коридор вагона и что-то крикнул. Через минуту появился хмурый солдат с шахматным набором. «Будем играть», — сказал пограничник, выстраивая номера. Он был явно доволен собой и предвкушал, как быстро разоблачит самозванца. Найдя вертикальную «Е» и четвертый горизонтальный правильный квадрат на пересечении, он сыграл E2 — E4 и торжествующе посмотрел на меня. Я ответил D7 — D5. подумал пограничник. И почему-то вспомнился Ильф и Петров: «Он чувствовал себя бодро и твердо знал, что первый ход е2- е4 не грозит ему никакими осложнениями. Другие приемы, однако, были нарисованы в тумане, но это ничуть не смущало великого комбинатора. У него был совершенно неожиданный результат. » Если у Остапа был совершенно неожиданный исход, то у моего пограничника — совершенно неожиданный ход. Он привел короля в Е2. Я взял пешку. Он снова выдвинул короля вперед. Я привел рыцаря Фероза. Он привел мою пешку к королю. Позже я дал Ферзему шах и еще два хода — мат. На самом квадрате E4. — Славный мученик!» — похвалил он, вернул мне паспорт с резолюцией на печати проходной. Вышел пограничник. А я сидел и думал о его сломанном носе. Вдруг я подумал, что, возможно, раз этот пограничник устроил такую проверку боксера. И это предположение вернуло мне радостное настроение.

Психологический подход к матерям

Он сопровождал свою мать в Киев. Его привезли на Киевский вокзал. Заходим в палату — там семейная пара чуть старше меня. Они уже все изложили. Ну, я тащу маму Баулу — ее соседи ушли на платформу, чтобы не мешать нам. Мама хмурится — она считает, что эти соседи заняли слишком много места своими вещами. Хотя так много подарков и гостинцев, что «мама не горюй». Я положила ее вещи, вышла на площадку, говорю этим соседям: «Вы, пожалуйста, если что, не сердитесь на мою маму». Женщина отвечает: «Даже не беспокойтесь! У меня такая же мать — я все понимаю. Мы придем идеально!» Я снова говорю ей: «Вы, пожалуйста, вернитесь сейчас в палату и скажите ей сразу, что у нее очень хороший сын. И ты покоришь ее сердце». Ну, не успел я уйти с площади Киевского вокзала, мама зовет: «Сынок! Мне так повезло с соседями! Такие люди хороши».

Предположим, вы хотите пересечь Ла-Манш с помощью Евротоннеля. Берешь билет, тебе говорят — купи там сувенир на последние деньги, сходи в туалет и садись в автобус. Что ж, все выглядит так, как и ожидалось. Сейчас мы доедем на автобусе до станции, пересядем на поезд… И тут автобус начинает двигаться в какой-то огромный контейнер. Все прямо! За окнами становится неуютно темно, загорается табличка: «Сидите прямо и не высовывайтесь». Мы не высовываемся, сидим прямо, но вскоре начинаем чувствовать легкое покачивание. Кажется, мы увлеклись. После пятнадцати минут качания в темноте, неизвестно для нас, приходит текстовое сообщение от телефонного оператора: «Добро пожаловать во Францию!». Что еще есть во Франции? Да, вы находитесь под толщей воды, где находится туннель, а в туннеле — контейнер, а в контейнере — автобус, а в автобусе — кресло, а в кресле — вы. Не хватает только яйца и иголки.

На Диком Западе, в то время, когда там только начиналось железнодорожное сообщение, группа фермеров подала в суд на железнодорожную компанию, требуя компенсации за понесенные ими убытки. Во время процесса судья обратился к фермеру: — Что вас действительно беспокоит? Слишком быстрые поезда? — Нет. Напротив, поезда движутся слишком медленно. — И почему это вас беспокоит? — Пассажиры выходят из вагонов и доят наших коров.

— Человек! А вдруг ты меня узнаешь?! Да, я та самая феминистка! Но это не дает вам права НЕ помогать поднимать МОЙ чемодан на верхнюю полку!

Они рассказывают, как в 1980 году на заседании Секретариата ЦК КПСС обсуждался вопрос о хищениях на транспорте. Всех ужаснули цифры: количество краж в том году удвоилось, 40% воров были сами железнодорожники. Секретари ЦК ворчали и задыхались. Борис Пономарев, секретарь ЦК КПСС, предложил: — Необходимо мобилизовать массы на борьбу с этим пороком! В этот момент председатель Гостелерадио СССР Сергей Георгиевич Лапин громко сказал: — Ну, если мы тоже мобилизуем массы, то все поезда придут пустыми. Сидящие рядом с ним завизжали.

«Цванцихские центы» или один день в Германии

Наверное, в какой-то прекрасный момент мой ангел-хранитель просто заскучал и подумал: «Почему бы тебе не уехать в Германию, добрый друг». Накопилось много вопросов, надо решать, заодно посмотришь на страну и похвастаешься. Следите за тем, чтобы не было никаких шуток. Я обещаю? — Обещаю, — бодро ответил я и фамильярно выскочил из вагона поезда Москва-Берлин.

НЕМЕЦКИЙ И АВТОМАТИЧЕСКИЙ

Дальнейший путь лежал в славный город Гамбург. Для чего нужно было переехать в Берлине с одного вокзала на другой, а затем сесть на поезд. Поэтому задача была проста до безумия — купить билет и все. Неужели это кажется таким сложным?

Но, когда я подошел к аппарату, тот просто заскрипел, — Гитлер капут.

На доске было такое обилие информации, что дьявол сломал бы ему мозг. А мои знания немецкого языка ограничивались фразами «хундай хох, матка, яйцо, молоко, шнапс». Удивительно, но метод тыка не сработал. Вероятно, в Германии тик вообще запрещен на государственном уровне. В общем, после нескольких минут мучений я обратился к своему ангелу-хранителю: — Я хотел пошутить, так помоги мне, иначе я буду висеть здесь до конца командировки.

И тут остановилась немка и спросила по-английски, куда идти. Получив ответ, она быстро что-то нажала, кивком приказала вставить банковскую карту и вуаля. Через несколько секунд вожделенный билет был у меня в руках.

Итак, первое впечатление — это сами немцы. Если у вас есть проблема и вы находитесь в состоянии ступора, кто-нибудь обязательно остановится и предложит помощь. Дорогая фрау, еще раз примите от всего сердца огромное человеческое «данке шен».

Перейдя на другую станцию, я решил покурить и немного осмотреться. — Первая часть Марлезонского балета началась, — прорычал ангел-хранитель, доставая попкорн.

Конечно, как только мы остановились возле урны, тут же появился толстый эрзац-немец. Либо беженец, либо выскочка с далеко не европейской внешностью. Потрясая бумажным стаканчиком, он с энтузиазмом сказал: «Дорогой, помоги денди». Вы сами видите, мое лицо толстое из-за щек, уши не видны. Это потому, что жизнь холодна и голодна. А BMW не заряжается уже третью неделю, и работать совсем не хочется, и бриллианты подорожали в ювелирке. что купить?

Чуть не плача, я твердо и решительно ответил: — Нихт ферштейн.

Не обращая внимания, нищий сразу же перешел на английский язык. Но ответ был один и тот же: — Не расстраивайтесь. — Парле ву франсе?» — не терял надежды эрзац-немец. — Нихт парле. — Pan rozume по-польски?

Уже догадался, полиглот хренов. Запасы оставили «estamos en otonier» (теперь осень по-испански) и полиплоидию (множественное увеличение числа хромосом, это из биологии). Поэтому я закончил разговор просто и полисложно, по-русски: — Слезь с задницы.

И он пошел. Молча делает «круг» и даже не оглядывается. То ли я понял, то ли решил посоветоваться с коллегами по цеху, которые просто безмерно болтались без дела. Все с бумажными стаканчиками. Еще раз поразившись количеству нищих, я решил, что не помешает посетить комнату для медитации. Особенно после того, как, простите, прибили. — Вторая часть марлезонского балета — ангел-хранитель зажегся.

НЕМЕЦ И ТУАЛЕТНЫЙ РЫЦАРЬ

У входа стоял автомат, предоставляющий облегчение за один евро. Приняв двухевровую монету, заправский рыцарь удовлетворенно хрюкнул, но сдачи не дал и отказался ее отпускать. — Кем вы себя считаете? Я был удивлен. «О, я, я», — прорычала машина. — Дай мне деньги. — 9. — Хорошо, оставьте сдачу, но дайте мне пройти. Действительно невыносимо. — 9. — Ну, так держать. — Не так. — А по ноге в индикаторе?

«Девять», — парень, стоявший за ним, понял, что я готов к крайним мерам. Тогда он позвонил кому-то и объяснил ему кое-что. В результате я получил евро обратно и сильно промахнулся. Повторяю, немцы всегда готовы помочь. Дорогой Гер, еще раз примите от всего сердца огромное человеческое «данке шен».

Этот вопрос возник, когда я вышел из здания вокзала в Гамбурге. Вокруг были в основном турки, арабы, индийцы и другие афро-зодиаки.

— «А немцы работают, — пояснил собеседник, когда, закончив обсуждение всех вопросов, мы медленно двинулись к его машине, — они появятся только вечером, таковы реалии.

Оказывается, настоящие немцы так и работают, а эрзац-немцы целыми днями занимаются ерундой. И все счастливы? Размышляя об этом феномене, я медленно бродил по Гамбургу, периодически поглядывая на часы — до вечернего автобуса оставалось еще несколько часов.

— Хи-хи-хи-хи, — догнал меня невысокий индиец в тюрбане (или как там его зовут).

Кстати, мне очень хотелось попробовать знаменитые баварские колбаски с пивом. — Хи-хи-хи-хи, — снова тот же индеец.

Но вокруг предлагали только шаурму, кебабы и кюбу — лелибу. А где же традиционная немецкая кухня? — Хи-хи-хи.

Что мечется вокруг меня, как ненормальный. И кстати, повторяю, где сами немцы? О, где же они на самом деле и куда я попал? — «Хех, — усмехнулся ангел-хранитель, — Братан, оглянись, вокруг одни турки, ты действительно попал. Давай убираться как можно скорее».

Цыгель цыгель ай лю.

Но режим экстренной эвакуации был прерван сзади :ps. Я не понял? — Пш. Пш.

Оглянувшись, я увидел молодого эрзац-немца, лениво прислонившегося к двери: — Пш. Судя по подмигиванию, ей что-то нужно. «PS» и девушка двигала бедрами, «Hundert Eoro».

А вот и он! Унитаз в квартире засорился, а вы в это время пританцовываете от нетерпения. Похоже на плохой реквизит, но помочь некому. Вокруг только кривые крючки. Так что, может, работать сантехником? Особенно на сто евро.

Ну, я согласен, согласен, я был глуп в деревне. Во-первых, потому что очень устал, а во-вторых, потому что вырос на «бриллиантовой руке», где продажной девушке предлагали совсем другое: «Цыгель-цыгель ай лю».

Согласен, это звучит одновременно заманчиво и многозначительно. От одного только «Цигеля» захватывает дух! А потом что-то непонятное: — пш.

Когда я понял, о чем идет речь, я гордо выпятил грудь, с достоинством сказал: — Белизский турист — зарождение нравственности. — PS? — Девушка не понимала. «Handy Hoh», — пришлось дать необходимое объяснение.

И тут же, как из турков, появились мальчики из турков. Может охранник, может братья, может сестры, черт их знает с их просвещенной Европы кто там… — поют… Yisi, Moron (в смысле, хлопают ресницами и взлетают), — ангел — кричали они, чуть попкорном не подавились, — они дадут п…ли (больно, может, ногами).

В общем, вместо «Ай люля потом», мне следовало нагло нажать на газ и рвануть на третью космическую к мэрии.

Немного переведя дух, я убедился, что не нахожусь в месте, содержащем туркосому, и с облегчением сел за столик в небольшом кафе. Я больше никуда не пойду, я лучше выпью пива, когда будет возможность! К тому же рабочий день закончился, и наконец-то появились настоящие, не эрзац-немцы.

Здесь пожилая пара, расположившаяся неподалеку, заказала бокал вина. Здесь студенты, весело смеясь, сидели в ожидании официанта.

Здесь негры застыли в своей шляпе и смотрели на меня, как Ленин на буржуазию.

Вот… помните знаменитый тип анекдотичных блондинок? Из серии «Когда Бог отдал мой мозг, я расширил свои губы и грудь». В общем, в чистом светло-розовом наряде китаянка остановилась в десяти метрах (!) от нас. И во всю глотку начал проповедовать что-то об Иисусе Христе (!). Честно говоря, даже выступление Гитлера перед нацией выглядеть менее эффектно и звучать более расслабленно.

Кстати, никто не обратил на это безумное внимание. Не черный парень, опять же, застыл передо мной и смотрел на меня, как воробей на просроченный йогурт. Какое ему дело?

-Кури Кури Кури? -Да, какой-то парень подпрыгнул. Он ничего не понимал. Он, поняв, что я не понимаю, быстро повторил: — Кур а-курла цвангчич центес?

Это ясно. Деньги — это пиздец. Но почему именно двадцать? Почему не один, не пять, не десять? Поняв, что ему не сгореть, нищий полетел дальше, а его место занял теперь уже знакомый чернокожий мужчина, глядя на меня, как на подсказку в налоговом кодексе. «Никаких бананов», — прорычал я, сильно уставший. «Тоже нет», — со смехом добавил кто-то справа от меня.

Да, наш! Следующие двадцать минут были посвящены знакомству друг с другом и просто веселому разговору ни о чем. Жаль, что время стало уходить. Поэтому, тепло попрощавшись с братьями-славянами, я медленно двинулся в сторону автовокзала. До отправления оставалось около двух часов.

И, согласно закону подлости, он тут же задел пожилого немца, весело крутившего педали велосипеда. Естественно, он попросил прощения, естественно, мы начали разговаривать.

Дядя не обиделся, он сам признался, что увлекся, глядя на розовую китаянку (ту самую, перенесенную на новое место и кричавшую еще громче). Мы посмеялись, он оценил мое сравнение с Гитлером. — Вы из России? — Нет Беларуси. — Беларусь, Беларусь, — старательно бормотал мужчина, пытаясь что-то вспомнить.

И тут меня осенило: — Партизан! — Ой, я, я, — обрадовался мой собеседник, — Брест, Минск, Орша, Витебск!

Насколько я понял, родственник этого немца на указанном маршруте не болел. дали (любили с умением и с винтовкой). Да так, что дети и внуки помнят! Но если вы ожидаете большего злорадства, то я вас разочарую. По молчаливому согласию мы не затрагивали тему войны, говорили обо всем и ни о чем.

В целом, повторюсь, у меня осталось самое приятное впечатление о немцах: вежливые, добродушные, всегда готовые помочь. И даже оценить явное нарушение закона.

МЫ ГОВОРИМ О КОНСПИРОЛОГИИ.

Это случилось, простите, снова на пропускном пункте в зал для медитаций. Наученный горьким опытом, я бросил монету в один евро. Черт, какое наказание! Только не снова: «Ублюдок, ты пропустишь это?» «Девять», — прорычал злобно одетый рыцарь. — Я сильно порезался? — Xs. — Что? — Уйти. Нихт — ходячий, понимаете?

И в этот момент я прозрел. Тайное правительство уже существует. Пока это просто обучение, совершенствование технологии порабощения народа, но время придет.

В общем, грядущий Апокалипсис будет создан автоматами, которые позволят вам сходить в туалет. И мы никуда не уйдем, мы будем кланяться, как хорошие люди. А до шоу, когда она была привязана?

Тогда сбудется предсказание Ванги, что он накроет всю Европу… Конечно, далеко не лед, но все равно неприятно. Слава Богу, нас, славян, это не коснется, потому что…

«Господа, — крикнул я немцам, стоявшим позади меня, — надеюсь, все видели, что проход был оплачен, но проклятый кусок железа взбунтовался. Заранее приношу свои извинения.

Непонятный турникет затем просто перепрыгнули под аплодисменты и смех. Так что немцы, как оказалось, способны оценить и юмор, и даже вопиющее нарушение установленного порядка. Они вообще классные ребята, очень симпатичные. Только настоящие, не эрзац, которые способны только на:- Цыплячьи цванцих центов?

Это было последнее, что я услышал по-немецки перед тем, как сесть в автобус. Это было долгое путешествие и совсем другая страна. Но в отличие от Германии, здесь все было ясно и понятно.

Автор.

Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец, сосед не выдержал. Все в порядке? — Да, все в порядке. — С детьми все в порядке? — Да — А как насчет бизнеса? — Да, все замечательно. — Почему ты все время вздыхаешь? — Что ты хочешь от меня? Так мы дышим.

Ну, а если жара ушла во внезапное путешествие на поезде (собаки, алкоголики), то я добавлю. Не один раз.

В начале 2000-х годов станция Ромодан в Полтавской области. Крестьянин вдруг ловит белку, и ему кажется, что она уже прилетела. Домой, то есть. И что мы все делаем, когда приходим домой? Нет, не в туалет. Мы начинаем раздеваться. Поэтому он, вполне оправданно, снял пиджак; в деловой манере бросил рубашку на скамейку и начал подпоясывать брюки. Коварный пояс поддался не сразу, что спасло нас от раздевания.

Пассажиры удивленно отпрянули (но не повернулись спиной), а затем вовремя подоспела полиция. Им ужасно не хотелось с ним возиться, и к этому времени «муха» уже вовсю плелась к романам. Расторопные блюстители порядка даже собрали вещи в пакет и вместе с начавшими спать на скамейке бросили в вагон.

И вот, примерно в то же время. Харьков, друзья окончили университет, выписались из общежития и сняли свою первую самостоятельную квартиру в пяти минутах ходьбы от вокзала. Он находился в удручающем состоянии, что не помешало ему стать очень популярным местом для студентов. И здесь был постоянный трафик: можно было зайти в любое время суток и найти кого-нибудь, с кем можно выпить пива и поболтать. Бесчисленные шутки породили это место; много солидных людей теперь толпилось там в зюзях долгими зимними вечерами.

Среди гостей был и Русланишик. Безобидный парень, который подсел на «Поиск Кондера». Компьютера у него не было, поэтому он использовал наивную уловку: пришел, казалось бы, — не Макс, например. Ну, он говорит, я на Максе. Дай мне поиграть, пока он не придет.

Оказавшись на пятом, местные жители были возмущены. Руслачик не слушал слов, и однажды ночью в головы банды пришла «гениальная» идея. Наш герой, уже слабо соображая, радостно поехал с ними на вокзал. Там она весело воспитывала пары для Краснограда. Они заманили его в засаду к каким-то студентам и угрожающе приказали ему следовать за «нашим другом, в Красноград». Ученики ответственно подошли к заданию и прекратили свои робкие попытки расшевелить героя, чтобы выйти пораньше.

На следующий день в квартиру врывается радостный Руслан и кричит: чувак, угадай, где я вчера был! Он так и не узнал, что произошло.

И на десерт о водных процедурах. В это время в Харькове была кардинально отремонтирована привокзальная площадь. Они делали красивые фонтаны с разноцветной подсветкой, мосты. И тогда Серега подошел жарким июльским днем и дал им 51 гривну (штраф за мелкое хулиганство). О_о, — говорят полицейские, — что это?

«Я хорошо плачу», — отвечает Серега. — Для чего? — А теперь я буду купаться в фонтане!

Затем он прыгает в фонтан, быстро вылезает с другой стороны и убегает. Необходимо было увидеть лица патрульных!

Однажды ко мне в гости пришел одноклассник (по бизнесу). После школы и университета переехал с семьей в Европу, получил гражданство. Европа быстро научилась экономить, человек заметно изменился. Если брать билет до Минска, то с пересадкой где-нибудь в Чили (дольше, но дешевле). Или на автобусе в крайних случаях. Хотя после «Неоплана» его так скрутило, что он решил больше не рисковать. Ему нужно было попасть к родителям жены в Воронеж. Я решил ехать на поезде. Мы пошли на станцию. Касса была почти пуста. Здравствуйте. Здравствуйте. Нужен билет до Воронежа. Есть ли билеты? -Там есть. Какова цена? — 2200. туда и обратно. -Вставьте свой паспорт. В руках у него европейский паспорт. И кассир после небольшой паузы… а для вас у нас специальная цена… 12 000. Почему? И потому что вы иностранец. Поэтому я говорю вам по-русски, а паспорт у вас не российский. И поехал он в город Воронеж … на автобусе … подешевле и паспорт не проверили.

Российские железные дороги планируют заменить привычные резервные места на капсульные вагоны, а провода — на полупроводники.

Пушкину было шесть лет, и его носила кудрявая девочка Прехо с красивым именем Елизавета. Ее мать сидела рядом с Элизабет, одной рукой она держала покрывало бального платья, а другой — телефон у уха. Лиза, включив вентилятор, откровенно скучала. Поезд отправлялся только из Москвы, а мама постоянно судорожно разговаривала с подругами по телефону. В вагоне было очень мало людей, и девушка смело взяла меня с собой:

— Дядя, почему у тебя женская сумка?

Мама, не поднимая глаз от телефона, упрекала без энтузиазма:

— Лиза, не приставай к своему дяде.

«Ну, что вы, меня это нисколько не напрягает, наоборот, во время разговоров и дорога веселее».

Мама удовлетворенно кивнула и больше не возвращалась из глубин своих телефонных интриг.

— Эта сумка была не женской, не мужской, это была сумка для фотоаппарата.

Потом Лиза рассказала, что они с мамой были в Москве на танцевальном конкурсе и что она заняла там четвертое место. Девочка задавала железнодорожные вопросы, а я подробно отвечал: почему стучат рельсы, зачем нужны шпалы и почему поезд опирается на провода. Затем она предложила:

— Дядя, давай поиграем во что-нибудь.

Не раздумывая, я предложил поиграть в города надолго, но мы не поехали, потому что Лиза еще не знала никаких городов, кроме Одинцова и Москвы. Затем я предложил поиграть в рифмы и быстро объяснил, что такое рифма. Девочка сразу поняла и со скоростью компьютера стала произносить очень необычные, но филигранные рифмы из всех, самых сложных слов. Уже тогда я почувствовала, что что-то не так, но не показала этого, и Лиза сказала:

— Рифмы просто неинтересны, дайте мне сказать слово, и я сочиню небольшое стихотворение с этим словом.

Не слишком ли это самоуверенно для шестилетней девочки? подумал я про себя и тут же решил начать там, где труднее:

— Ну, представьте меня в виде словесного стихотворения. Одним словом, скажем — прилипнуть. — И что это такое? — Это такой человек, он носит фамилию Укхник.

Лиза закрыла глаза и без всякой паузы, держа ее за руку, с выражением сказала:

— Укупник заглянул мне под юбку, но, я не испугалась, есть же целитель…

Я просто потерял дар речи и почувствовал себя лордом Сальери, слушающим «Реквием» Моцарта. Ни я, ни кто-либо из моих друзей, кроме, пожалуй, Димы Байкова, не могли сразу произнести нечто подобное, а тут в поезде ехал шестилетний Пушкин. Мать Пушкина зашевелилась и, не поднимая глаз, бросила ему трубку:

— Лиза, мы выходим на следующей, скажи дяде «До свидания», не забудь про вентилятор и давай.

Девушка встала со скамейки и быстро заговорила:

— Уходим все раньше и раньше, последнее, последнее слово, и я сочиняю последнее стихотворение.

Я еще не достиг конца высоты, — совершенно немыслимо буркнул я:

— Павка Корчагин. — А что такое — Павкакарчагин? — Это тоже человек, Павка, ну, Павел — это имя, а Корчагин — фамилия. Павка Корчагин.

Пушкин кивнул, закрыл глаза и выдал себя с выражением:

— В доме, где жил Павка Корчагин, было темно, только палки торчали …

До свидания, дядя.

После ухода Лизы и ее мамы я восстанавливался еще полчаса, чуть не пропустив свою остановку, потому что по крайней мере Визоцкий мог выдать такой уровень рифмы и такое, возможно, не мгновенно, а после бессонной ночи. Если бы только они объяснили ей, что она Пушкан. Ах да, Лиза, ах да, сукин сын…

Вчера сижу в поезде, сзади парень обсуждает, что хорошо, что не хорошо с китайцами в том же вагоне, в котором мы едем, а то они шумят. Я сдержал желание повернуться и сообщить ему, что это он не едет в карете. Позже выяснилось, что ему повезло с половиной детей.

Пятница, вечер, практика в регионе. Интимная, тесная. — Девушка, ваш телефон вибрирует прямо у моей ноги. — Не повредила ли я свою сумочку, подняв ее высоко?

Вчера гулял с другом перевозчиком в лесу весна там, птицы цветут. Лес небольшой, не пустыня, вокруг куча деревень плюс оживленная трасса. В домах перед нашим отъездом традиционно устроили лекцию на тему бешенства среди лис, увеличения численности волков, опасности общения с дикими свиньями (эти, по крайней мере, временами смеются) и т.д. сказал он другу, смеясь. Мы выходим из поезда в шесть утра на полу. Сразу за платформой, на грунтовке через поле, мы подключаем его к ней. На третьем поле кролик срывается с обочины (поезд его не пугает, да) и с грохотом врывается в кусты, где пугает как минимум трех оленей (которые тоже не спешили раньше), и вся эта банда со всех ног падает в лесопосадку. Тем временем, на грунтовке примерно в двадцати ярдах впереди происходит спокойный и достойный переход Бобра. Поезд за ним дает гудок и уезжает. Простая сцена. Я: О_О?! Друг (задумчиво): Да, ни Кабанова тебе, ни лисы.

СМИ: «РЖД заменит резервные места и купейные вагоны на два новых типа». Я переведу эту фразу на простой русский: «Цены на усиление будут повышены». И это относится ко всем подобным отчетам.

— Люси, если ты мне откажешь, я брошусь под поезд!» Позвольте мне подумать еще немного. В любом случае, следующий поезд будет только завтра.

Пассажир говорит дежурному по станции: — Поезд опаздывает на полчаса. — Не волнуйтесь, ваш билет действителен в течение трех дней.

За окнами мелькал черный лес, борщ остывал на столе в стальной миске, дребезжал подстаканник для чая. Что может быть более духовным, чем вечер в ресторане? Я был его последним посетителем в тот день. Сам режиссер сел за стол, и мы поболтали. Разговор плавно перешел от политики к воспитанию детей, и директор (к сожалению, я так и не узнал его имени) рассказал следующую историю:

— Ребенка невозможно обмануть. Кого бы вы ни хотели обмануть: друга, жену, начальника, но только не своего сына. К сожалению, мы узнаем об этом очень поздно. Около двадцати лет назад я встретил самого лучшего отца в мире. В любом случае, его детям можно только позавидовать. Человечество. Потом я уехал в Симферополь, и вот вечером ко мне в ресторан пришел мужчина, в руках у него маленький целлофановый пакет, в нем видна рыба. Человек колебался и сказал:

— Извините, у меня к вам огромная просьба, вопрос жизни: не могли бы вы спрятать его в морозилке в Симферополь?

Я тоже думал — ну, нихром для себя в общем и отвечаю:

— И как вы себе это представляете? Стоит ли мне класть вашу неизвестную рыбу на мои самые свежие продукты? И что? Выбрось этого леща и не дури себе голову, я его даже через пакет чую, его гнилой запах. — Да, я все это понимаю, но видите ли, это не совсем лещ, вернее, не только лещ. Чтобы вы правильно меня поняли, я расскажу вам все с самого начала. В апреле моей дочери исполнилось четыре года, и она всегда мечтала получить на день рождения русалку, не игрушку с тряпичным хвостом, а настоящую, реалистичную. Я обещал дураку, что папа может все. Что делать, пришлось купить куклу Барби, покрасить ей волосы в зеленый цвет, подрезать ноги, взять в рыбном магазине живого утконоса, отгрызть ему половину, слегка вытянуть и прикрутить через дырку от ног. Да вы сами посмотрите (он вытащил из упаковки этого зверя с кукольным телом, и настоящим рыбьим хвостом, торчащим из-под туго завязанной резинки) Я был вынужден менять свои Freeze Tails каждые три-четыре дня, с тех пор новые каждые три месяца. Сначала он подумал, что сбился со счета, потом, вероятно, перевел на нее тонну рыбы. Сам он уже не рад был, что присоединился, но деваться некуда, дочка ее просто обожает, друзья по детскому саду тоже приходят в гости, завидуют. Они также убеждены, что с русалкой невозможно заснуть, она должна жить в холодильнике. Да и вообще в воздухе русалка все время спит, как спящая красавица, а оживет она только дома, в подводном царстве. Здесь мы еле-еле дотянули до отпуска, наконец, отправились оставить страждущего с его отцом — морским царем. Но боюсь, мы не доберемся до моря, туша начинает портиться. Ну, так что, помочь с моргом? Или хотя бы кусочек льда может дать?

Конечно, я помог, к нему даже был прикреплен новый хвост розового лосося. К тому времени, когда они добираются от Симферополя до моря, а это еще четыре часа, кажется, что его уже не выбросить. Это настоящий Отец с большой буквы «Вы, нынешние — псих-ка» ….

В Японии строго запрещено уступать дорогу транспорту взрослых. У них менталитет такой — чем старше, тем сильнее, мудрее и т.д. И он считает унижением, что кто-то молодой считается сильнее его. И в наших поездах дальнего следования есть определенная группа таких ограничений. Сейчас нижняя полка зарезервированного места стоит примерно на 20% дороже верхней, а в купе — на 50%. Бабушки делают финт ушами и покупают билет на верхнюю полку, а затем громко требуют, чтобы им дали нижнюю. Однажды я ехал в поезде на юг, специально заранее выбрал нижнюю полку, заплатил за нее. Прибыв на станцию, я увидел, что меня, 25-летнего мужчину, сверху и со всех сторон окружают старушки лет 70-ти. Они начали кричать: «Майлз закрывает полку». Когда объяснили, что за эту полку я заплатила деньги, а они обычно идут государству (т.е. на мой счет) и я не имею права качать права, бабушки хором побежали к дирижеру. Руководство объяснило им то же самое, они побежали в головную часть поезда в штабной вагон, чтобы пожаловаться. Начальник поезда пришел к нам в вагон и решил: перевел меня в купейный вагон (без дополнительной платы!), потом появился и сказал, что если я даже заблужусь, они не успокоятся. Он видит этих бабушек не в первый раз, несколько месяцев назад они тоже ездили в Анапу в какой-то санаторий с той же группой. Так с ними ехала одна девушка, которую реально довели до истерики даже на верхней полке — почти сутки непрерывного обсуждения, какой длины юбка и на какие деньги едет на юг отдыхать, красивая значит проститутка и т.д. В конфликтных ситуациях с пассажирами страдают проводники, а если кто-то узнает об этом в управлении, то достается и начальнику поезда. В конце концов он вздохнул и сказал — они ввели мужское и женское отделение, так пусть введут отделение «для тех». И нам спокойнее работать, и ехать интереснее. Только никто никогда этого не сделает — эти отсеки всегда будут пусты. Ни одна женщина добровольно не хочет, чтобы ее считали старухой!

Лет 10-15 назад ехали с женой на поезде из Киева в Москву. Для полного сна я выпил немного (литр перцовки) и захрапел на верхней полке. Кроме того — со слов его жены.

Ночью — граница. Входит девушка в форме, проверяет документы, жена дает паспорт, говорит девушке: разбуди его (это для меня!). Жена, которая знает меня на 20 лет дольше, чем девушка в форме, говорит — «Просыпайся, пока Москва не кончилась». Девушка взрывается и озвучивает команду (смотрит на мой паспорт). «О.В. Дмитрий Евгеньевич!» Резко сажусь на полку, чуть не разбив головой третью полку, отвечаю «Я!». Она: «Посмотри на меня!» Я!» Девушка — жена: учись так. Жена-девушка: Ахой.

Российские железные дороги будут отказываться от зарезервированных мест. Малообеспеченным гражданам будут доставляться товары. Билеты, конечно, немного подорожают.

Мара инвалид

Была старая защита — эпилепсия у Мары, речь адвоката коротка: «Нет сил на тренировки!».

Суд посчитал (грамота): «С такой болезнью — без руля!». Я дал совет эпилептику: «Впредь езди на поезде!».

Савиловский суд Москвы лишил водительских прав печально известную уличную гонщицу Мару Багдасарян в связи с ее эпилепсией — заболеванием, которое по закону не позволяет ей управлять транспортным средством. Наличие эпилепсии подтверждается многочисленными справками, представленными его защитой.

Источники:

Источник — http://osheykoa.narod.ru/anekdot/anekdot_poezd2.htm

Источник — http://anekdot.kz/tag/vagon/

Источник — http://anekdotix.ru/jokes/vagon?page=1

Источник — http://vseanekdoti.ucoz.ru/index/anekdoty_pro_vagon/0-1162

Источник — http://www.anekdot.ru/tags/%D0%BF%D0%BE%D0%B5%D0%B7%D0%B4