Смешные анекдоты про вампиров
Вампир лежит в гробу, и опять какой-то болван огрызается. Он открывает крышку и спрашивает: «Что вам нужно? — Эй, Гуль, есть ли остров? — Зачем вам нужен остров? — Да, не для меня, а для тебя. Вам нужно прижать голову зубами к стене — Что замечательно? Да, я теперь как Туссик!» Дея как ветром сдуло. Только заснул, снова стук: — Эй, Гуль! Я принесла тебе изолетту! — Да, ты поехал со своим островом! Теперь я пойду и буду надеяться!» — снова распалялся болван. Вампир, казалось, снова застрял. Через некоторое время он снова постучал. Вампир думает, что я вообще не отвечу, я уже устал. А деат сверху: — Ты уже спишь? Ну, спи, спи. Ты спал, пока я спала, я трясла тебя, как мумию!
Анекдоты на тему вампиров
Итак. Я посмотрел, что все мы ходим грустные и мрачные. Значит, не пойдет, пора менять. Анекдоты на тему вампиров самый смешной анекдот про вампиров. Минимальные требования: Грамотность и, пожалуйста, не будьте смешными. Оцениваемому участнику разрешается представить только 5 шуток.
Мы выберем победителей общим голосованием. Время проведения конкурсов до 25 мая 2010 года! С 25 мая по 1 июня мы будем голосовать. Уверяю вас, проигравших не будет.
— Кто участвовал и не занял место.
Поделиться 2 2010-05-10 03:03:29
- Автор.
- ~Принцесса теней~
- Местонахождение. Перетбург
- 2010-04-11
- 0 Приглашения.
- Сообщений: 1472
- Уважение: [+15/-0]
- Положительно: [+4/-0]
- Женский
- Возраст: 29 лет [1992-09-18]
- Проведено на форуме: 11 дней 7 часов
- Последнее посещение: 2014-11-24 17:28:53
В ответ на акцию «Билайн», «Мобильные вампиры», МТС и «Мегафон» запускают свои акции: «Мобильный свет» и «Мобильные инквизиторы».
Еще один допинговый скандал. Кровь пропавшего молдавского спортсмена обнаружена в крови румынского спортсмена.
— Здравствуйте, это станция переливания крови? — Лестат, что ты делаешь? — Успокойся, Дэвид. Я закажу для нас мороженое.
Парень проводил девушку домой поздно вечером. Чтобы поддержать разговор, он спрашивает: — Девушка, а вы вампиры, вам не страшны никакие там оборотни. — Нет, почему мы боимся.
Ночью на кладбище продолжаются учения, и могила оказывается пустой. Он не увидел и упал. Он заснул. Утром он замерз и проснулся, вроде как полз, шел и дрожал, весь грязный. К ЧАСОВЩИКУ: — Холодно? — DDDA! — и Нафиг откопали?
Поделиться 3 2010-05-10 18:24:35
- Автор.
- Свирепая мстительная стерва
- Местонахождение.
- Зарегистрирован: 2010-04-14
- 0 Приглашения.
- Сообщений: 1011
- Уважение: [+4/-0]
- Положительно: [+7/-0]
- Женский
- Возраст: 34 года [1987-08-26]
- Проведено на форуме: 10 дней 3 часа
- Последнее посещение: 2021-11-16 01:37:00
Ночь. Темные улицы, глухая округа. Девушка убегает от насильника, бежит, не разбирая пути. По дороге он встречает вампира. — К счастью, подумала девушка. «На завтрак», — подумал вампир. ——————— Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Он убегает и разрывается. Язык показывает. «Отдай!» — просят ее вампиры. — «Отдай! Мы встанем на колени! -Вы не сможете отдать! Там оборотень. Остановитесь. Он наблюдает за этим позором. -Да пошли вы, ребята, что вы с ней делаете! Бросьте это и покончите с этим! — Как мы это воспринимаем? Она украла нашу чашку своими зубами! ———————————————————- —— Они ищут жертву: -Ле кусает мужчину. — Она, он пьян, а я в глазницах. —————— ночь. Заброшенная хижина в лесу. Вампир тянется клыками к бледной шее спящего. Раздается звук пощечины. Вампир, держась за его щеку, обиженно: — Ты боишься? Второй вампир: — А, это ты. Я думал, там был комар. ——————- Ребенок в парке охотно читает книгу. Рядом с ним на скамейке сидит человек в черном плаще. -Интересно, что вы читаете, молодой человек? -ужас. О Дракуле! Незнакомец усмехается. Зеленый огонь светится в его глазах. -Пейн Дракула? Что эти жалкие писаки могут знать обо мне?!
Поделиться 4 2010-05-12 14:53:12
- Автор: Елена Смайлэй
- Все в этом мире бесплатно. И день сменяет ночь.
- Где.
- Зарегистрирован: 2010-04-16
- 0 Приглашения.
- 61
- Уважение: [+1/-0]
- Положительный: [+0/-0]
- Избыток на форуме: 8 часов 24 минуты
- Последнее посещение: 2010-10-04 15:53:28
Он поймал вампира на американском, немецком и русском языках. И он сказал: кто меня рассмешит — отпустите меня. Американец начал толкать глупые шутки — вампир его съел. То же самое с немецким. Русский: «Иди курить!» Вампир: «Что это? Ты должен меня рассмешить! Ладно, давай. Мы курили, смеялись в течение часа. Вампир: «Ну, давай». Русский вышел из машины и заскулил, через минуту он почувствовал руку на своем плече. Вампир: «Извини, попал в кальян».
— Мой дед был вампиром. — Откуда вы знаете? — И я зарезал его ставку на Аспен, и он умер.
Два вампира зашли в вампирский бар. Они сидели за столом, изучали меню… все пили свежую кровь, закусывая кровавыми сосисками. Один из вампиров подзывает официанта и заказывает: — Для начала мне стакан крови. — Так, хорошо, но как насчет твоего друга? — А для меня… э-э… принесите мне стакан горячей воды… наступит тишина. Все смотрят на этого вампира. Бородатый официант, не выдавая себя, удалился и через некоторое время принес стакан кипятка. Вампир вытаскивает использованный тампон: — А я буду чайкой!
Старый вампир учит молодого вампира ремеслу: — Увидишь девушку, бросься ей на шею, кусай, соси. Вампиры следуют инструкциям — бросаются, кусают, начинают сосать кровь. Противно, противно, и вдруг отец кладет руку ей на плечо и говорит: «Хватит сосать, сынок». «Но папа, почему ты не высасываешь всю кровь?» «Не стыдись, сынок, мы вампиры, мы не адвокаты!».
Он сел на комара-вампира и ударил его. Еще один вампир — не стыдись! Это наши меньшие братья!
Поделиться 5 2010-05-23 04:49:12 PM
- Автор.
- Жестокий вампир
- Местонахождение.
- Зарегистрирован: 2010-04-17
- 0 Приглашения.
- Сообщений: 286
- Уважение: [+3/-0]
- Положительный: [+1/-0]
- Женский
- Проведено на форуме: 2 дня 8 часов
- Последнее посещение: 2010-10-14 12:13:34
Колыбельная охотников за злыми духами: усталые игрушки Бабушки-Жозефа, их избушки спят. Привидения, крокодилы и ужасные гориллы. Злой волшебник спит в своей могиле, бабушка-смерть с ятаганом храпит. Зубастые медведи спят, даже Фредди Крюгер спит. Гоблин спит в густом лесу, мертвый ежик под кустом. Ведьмы спят и колдуны, Водяной на дне реки. Они устроили себе постель из стружек, сумасшедшие старики. Призраки больше не бродят, А вампиры входят в склепы, Они не сидят в засадах, Они не поджидают детей по ночам. Дьяволы дремлют на столбе, а вороны на кусте. Мышонок боится открыть глаз, засыпает и его малыш.
Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Бегать и дразнить. Язык показывает. — «Отдай!» — умоляют ее вампиры. —Я не отдам! Отдай! Мы упадем на колени! Я не отдам его! Мимо проходит оборотень. Он останавливается. Посмотрите на этот беспорядок. — Эй, ребята, что вы с ней делаете?! Ешьте, вот так! Как мы должны это есть? Он украл нашу чашку с зубами!
Вампир лежит в своем гробу, и тут снова раздается стук. — Как вы меня уже достали! Теперь кроты, потом археологи, потом шахтеры, потом Том Сойер с дохлой кошкой! Или налоговый инспектор, или почтальон, или смурф с клейкой лентой! Не кладбище, а проходной двор!
Идет Иванушка-дурачок по лесу, а навстречу ему — скелет в ржавых доспехах. Подходит он к Иванушке и говорит: — У меня для тебя, Иванушка, две новости: хорошая и плохая. С чего начать? — «Иванушка, я не Кощей Бессмертный!». Ну, а теперь давайте плохо! Я — граф Дракула!
Вампиры решили собраться вместе и повеселиться. Наступил назначенный час — все собрались, не хватало одного вампира. Они все ждут его, ждут, наконец, он приходит. — Почему он опоздал? — Прости, что опоздал. По дороге ко мне подошел незнакомец, представился Антоном Городецким и долго просил какую-то лицензию.
Вампиромания
Висят три летучие мыши-вампира, французская, английская и лас. Французский вампир взлетел, улетел и вернулся через 15 минут с окровавленными губами. «Да», — сказали его друзья. — Кто это был? — Видите тот большой дом? — отвечает француз. — На втором этаже спит красивая девушка, я влетел через окно и выпил ее кровь. Потом англичанин улетел, улетел и вернулся с кровью на лице. «Хороший аппетит», — сказали его товарищи. — Где это было? — Видите ли вы эту стабильность? — Он отвечает. Там стоит великолепный конь, кровь которого я пил. Лаз вампир хлопает крыльями и улетает. Через несколько минут он возвращается весь в крови. — О! Скажите, вампиры. — Как вы это сделали? — Видите этот столб? Лаз говорит. — Мы видим. — Я этого не видел. *** Сын спрашивает свою мать. Почему все называют меня вампиром? — Не обращайте внимания, ешьте суп, пока он не свернется. *** Мужчина провожает девушку домой поздно вечером. Чтобы поддержать разговор, он спрашивает: «Девушка, вы не боитесь ни вампиров, ни оборотней. — Нет, зачем бояться.
Идешь пьяный по кладбищу ночью, а там могила пуста. Ну, он не увидел и уснул. Утром он замерз и проснулся, как-то выбрался, ходит и трясется, весь грязный. К — охраннику: — Холодно? -Ты копал?
А это шутки для читателей книг Энн Райс. «Не будешь врать — не будешь есть», — с отвращением сказал вампир Лестат, вытаскивая из канавы особо стойкую жертву.
— Здравствуйте, это станция переливания крови? — Лестат, что ты делаешь? — Успокойся, Дэвид. Я закажу нам мороженое. *** Луи и Лестат сидят под луной. Романтика и все такое. спрашивает Лестат. — Я хочу! А вы? — И я люблю себя. *** Один вампир спрашивает другого. Пять или шесть, я точно не помню. — Ну, недостаточно! — И я считаю, что неделя была неудачной. *** Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает девушка. Бегать и дразнить. Язык показывает. — «Верните его!» — умоляют ее вампиры. —Я не отдам! Отдай! Мы упадем на колени! Я не отдам его! Мимо проходит оборотень. Он останавливается. Посмотрите на этот беспорядок. — Эй, ребята, что вы с ней делаете?! Ешьте, вот так! Как мы должны это есть? Он украл нашу чашку с зубами! *** Идет Иван-дурак по лесу, а навстречу ему скелет в ржавых доспехах. Подходит он к Иванушке и говорит: — У меня для тебя, Иванушка, две новости: хорошая и плохая. С чего начать? — Иванушка, я не Кощей Бессмертный! Ну а теперь давайте о плохом! — Я граф Дракула! *** Как-то Упырь, Кощей и Дракула пригласили Красную Шапочку в ресторан: — Дяденьки, а что мы будем есть! — наивно спрашивает Красная Шапочка, оглядывая пустой стол. «Дяди» многозначительно улыбнулись. *** Вампир услышал шорох. Кто-то крался к нему из темноты. — Грабитель! «Наконец-то!» — подумал вампир, опустив зубы. Он любил грабителей — вот почему он охотился в городском лесопарке Два прыжка слились в один. Бой был коротким. Мяукая, тигр облизывал свои усы. Поедание вампиров постепенно вошло у него в привычку. *** Злые духи собираются на Лысой горе. Два призрака стоят на страже у входа. «Имя?» «Кощей». «Профессия?» — «Бессмертный». «Войдите! Следующий! Имя?» — «Дракула». «Профессия?» — «Граф Вампир». «Войдите! Следующий! Имя?»- «Фуражка с козырьком». «Профессия?» — «Рыжий». «Хм. Хорошо, входите!»- Почему вы пропустили это? Она нечистая? — Второй упырь спрашивает. — Да, точно, привяжется, опять бабушке позвонит! Здесь не хватало только Ягги! *** Ребенок в парке жадно читает книгу. Рядом с ним на скамейке сидит человек в черном плаще. -Можно полюбопытствовать, что вы читаете, молодой человек? — Ужас. О Дракуле! Незнакомец рассмеялся. В его глазах светится зеленый огонь. — О Дракуле? Что эти жалкие хамы могут знать обо мне?! ***
Они лежат в одиночестве, но за ними уже идет погоня. *** Встречаются два вампира, один спрашивает другого: — Ну, как жизнь? *** Над трупом Брежнева стоят два вампира: — Ну, что? Будут ли у вас три звезды от горла? *** Плохой знак: идти ночью. в лесу. в багажнике. *** Вампир лежит в гробу, и вдруг кто-то стучит по его крышке. — Что такое, полночь, приди? Пора вставать? — Нет, это подсчет несанкционированных захоронений. Налоги для своего клана пора платить! — И нельзя приручить *** вампира, который лежит в гробу и снова кто-то стучит по его крышке. — Ну, а кто еще принес туда твердость? — Я ваш форумный почтальон. Личное сообщение на коробке пришло к вам! *** Кстати, чтобы вы знали, личный ящик вампира называется — «почтовый ящик». *** Вампир лежит в гробу, и снова какой-то придурок врезается в него. Он открывает крышку и спрашивает: «Что вам нужно? — Эй, Гуль, есть ли остров? — Зачем вам нужен остров? — Да, не для меня, но для тебя. Вам нужно прижать голову зубами к стене — Что замечательно? Да, я теперь как Туссик!» Дея как ветром сдуло. Только заснул, снова стук: — Эй, Гуль! Я принесла тебе изолетту! — Да, ты поехал со своим островом! Теперь я пойду и буду надеяться!» — снова распалялся болван. Вампир, казалось, снова застрял. Через некоторое время он снова постучал. Вампир думает, что я вообще не отвечу, я уже устал. А деат сверху: — Ты уже спишь? Ну, спи, спи. Ты спал, пока я спал, я тряс тебя, как мумию! *** Вампир лежит в своем гробу, и тут снова раздается стук. — Как вы уже устали от всего! Или крот, потом археологи, потом шахтеры, потом Том Сойер с дохлой кошкой! Или налоговый инспектор, потом почтальон, потом дей с островом! Не кладбище, а проходной двор!
Источники:
Источник — http://anna.rolevaya.ru/viewtopic.php?id=160
Источник — http://shutkijumora.ru/anekdoty-pro-vampirov/
Источник — http://vampires-vito.ucoz.ru/index/anekdoty_pro_vampirov/0-224
Источник — http://vampiromaniya.blogspot.com/2012/10/blog-post_7379.html