Смешные анекдоты про Васю
На нашем сайте собрано большое количество смешных анекдотов про Васю. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый, и начал заклеивать раны лейкопластырем. На следующее утро он встал, и жена спросила: — Вася, ты вчера опять напился? — Нет. — А кто трезвый на зеркале скульптуры из клеевого пластыря?
Нариков двое: — а ты слышал, Вася — он в мединститут поступил! — Ого! И что он там изучает? — Да, это не он … он учится там …
— Вася, ты когда меня на чай пригласишь?! — Пей свой, бл*ть!
В деревне фельдшер пришивает расчлененную бровь: — Ну, как ты, Колька, умудрился так упасть с мотоцикла? Руки — что у тебя?! — Если бы я упал на руки, то Васька и Дима за два разбитых пузыря Водара похоронили бы меня целиком…
Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит: « Василий Иванович. Там посыльный доставил пакет с синим членом! » Чапаев: « Петька! Сколько раз повторять? Фамилия Блюхер с английского языка не переводится ».
Парень Вася до сих пор не понимал, как кавказцы всегда угадывают его имя.
Наркоман у дверей квартиры друга! Звонки! Он был открыт. Наркоман лениво протянул: — А ты можешь? — Вася умер. — И что, он не хочет идти с нами на рыбалку?
На табличке написано «Преждевременное старение!». На пачке сигарет только мотивированный Вася семи степеней.
Хоронят ручку, толпа, женщины, рев, траурный марш.
Чапаев стоял на стуле, вкручивал лампочку. Петька: — Василий Иванович! Вы бы положили газету. — Ничего, я все равно его получу.
Анекдоты про Васю! Страница 3.
— Василий Иванович! А что такое «стабильность?» — Ну, это, Петька, когда ты был наемником, ты бы включился: раз ты командир, я бы тоже включился. — Но, Василий Иванович? В конце концов, вы приняли дивизию от предыдущего командира, который был в Денежниках? — И я, Петька, не задавал ему глупых вопросов о стабильности.
— Вася, не забудь купить молоко! — Молоко! Не портвейн, как вчера, а молоко, помнишь? — Ну, конечно, я помню! — И не Кагор, как в прошлый раз, ты понял? — Да, я понял, я понял. Через час в магазине: — Что она сказала взять — портвейн или кагор? Да, я не буду гадать, я возьму оба.
Чапаев стоял на стуле, он собирался вкрутить лампочку. Петька: — Василий Иванович! Вы бы выпустили газету. — Ничего, я все равно его получу.
— Вася, у тебя сигареты есть? — Нет, я не курю. — Ну, вдруг, потому что ты носишь с собой презервативы!
Две поездки на танке. Один другому: — Вася тормоз! Человек на дороге! — НО? Что? — Забудь об этом, я был за рулем.
Один друг спрашивает другого: — Вася — после того, как ты собираешься практиковать с любовью, моешься в душе? — Конечно! — У тебя есть много времени, чтобы тренироваться с любовью!
Послали Петьку в транспортную академию, ну, он там отучился и вернулся. Василий Иванович спрашивает его: — Вот, Петька, объясни, почему бронепоезд, когда едешь, гремит? — Хорошо. Узнайте. Когда бронепоезд. Нет, бронепоезд — это сложно, давайте возьмем машину. Это не повозка, это тяжело. Получите его. Колесо! Колесо — квадрат на квадрате. Ну, мы выбрасываем фиговый пирс, а квадрат остается. Ну, посудите сами, как может квадрат не греметь?
— А вы слышали, Вася поступил в медицинский институт. — И что он там изучает? — Это то, что там изучается.
Встретились два друга. Один из них держит в руках коробку с телевизором. — Да, сходила к Нюрке, выпила, поела, а потом расслабилась на кровати, да как взмолится: — Вася, возьми мое самое дорогое!
— Эй, Зина, ты не такая страшная! — Я не Зина! Я ее брат Вася!
— Интересно, где этот Вася намылился так элегантно? — Он сломал ногу. — Почему? — Его любовница живет на третьем этаже. — И сколько лет он ходит к ней и ничего не смотрит. — А у мужа сегодня работы немного, но Васька не знает.
Вася и Петя сидят и пьют пиво. Тогда мама Вася говорит: — А не жениться ли вам, ребята, на чем-нибудь. Вася тут же огрызнулся: — И что, любовник? Может быть, завтра мы подадим заявление в ЗАГС?
Два наркомана сидят убитые. Перед ними стоит целый таз с наркотиками. Первый: — Вася, а если я сейчас все эти лекарства буду возить для себя? «Ты, Пит, не поверишь, но из твоих глаз, носа, рта и даже ушей пойдет кровь» — Почему? «Потому что тогда я буду трахать тебя этим тазиком — трахать тебя».
Утро. Жена — своему мужу. Маша, ты не поверишь! Мне приснилось, что я Ленин!
Муж говорит подруге: — Я недавно женился, ношу ее на руках по квартире, а потом она говорит: — Вася, мы уже расписались! Дай мне прыгнуть на шею!
Стишки про Васю
Если Вася повесил нос, Мамин живот мухой, Если не стрижет стулья, Не чистит рот от чернил, Не вынимает вилку из розетки, Смотрит жадно на сладости, И слова — чистая лесть — Так Вася хочет есть.
Дождалась рассвета — Вася не появился. Должно быть, он заблудился среди девушек в ночи!
Маленький Вася нашел пистолет. Целью был парализованный дедушка. Пули перестали летать вокруг, дедушка встал, пошел стирать штаны.
Вася украл в аптеке седуксен, В антракте весь класс был ошарашен, Учительница долго ругала Васю, Ребята сумасшедшие, но она этого не поняла!
Если вас зовут Вася — лучше не киснуть.
Водопроводчик Вася. Тридцать лет. Не пьет. Не курит сигареты. Не водите девушек в кино. И я уже давно не ел ветчину. Не потому, что он аскет, а потому, что у него нет денег.
Вася, я люблю бананы, потому что они вкусные! Я давно их не ел, так что мне грустно!
Неудачник Вася из школы Начал строить крепкую семью. Сам он —- в десятом, Наташа — в девятом, их дочь — в пятом, а внук — первоклассник.
Вася, смотри, а то все вокруг крутятся шуры — муры! Почему куры убегают от петухов?
— Таня, куры с незапамятных времен Бегут плакать! И старайтесь не ловить — клюйте клювом в глаз!
Вася громкий и сильный, Вася увлекается спортом. Роликовые коньки, велосипед Вася любит с детства.
Если в школе в пятом классе на уроке языка Вера Львовна ставит Васю на две огромные «пятака» Для домашнего задания Сочинение на тему: « Пионер потушит пожар» — Так это был не Вася.
Мой Вася — это такое чудо! Круче, чем чудеса Лайонела! Рекомендуется для третьего блюда Прогулка по лесу ночью!
Палки, бревна, ветки, куски! Столб дыма до самой луны! Каждую ночь, я не против! . Жалко Васькины штаны!
Если вас зовут Вася — вы тоже должны квасить.
Маленький Вася нашел пистолет, у мамы больше нет любовников.
Я накрасилась, чтобы удивить Васю. Вася был очень удивлен — Он перестал меня навещать!
Если в квартире Васи беспорядок, дым и гарь, Как будто двадцать восемь парней здесь курят, Если по бульвару мчится пара красных ЗИЛов К красным ЗИЛам Васи — Значит, Вася в шкафу, варит уху Мурзику.
Я спросил дядю Васю, почему он очень пяточный? Дядя Вася Рот отмахнулся от него и сказал, что это Монтер. Я заметил дяде Васе, что он довольно пьян. Он спросил, в каком я классе, бросив карандаш ему на глаза. На всякий случай я взял в руку железную трубу и сказал — Типа, Вася, сука, ты только дернись — убью … Он очень резко вскочил, обозвал меня сукой и сказал « Твой кусок железа — Это полный мусор »! Я ударил его в ухо и сказал: « Старый черт! Ты пойми, я не стерва, я — это я и — советская пионерка!»
Кошка подлетела к окну, спрыгнула со стула. Я тряхнул Васю, как волос с листа!
«Четкий профиль, гордый шаг. Сзади — такая прямая проверка. «Как говорил великий классик, я помню — не Маршак!
Это про Васю, значит, не подумав, смекалку, забыв дать Ногой Васе тоже не дурак!
Я люблю Васятку, поэтому дубовый лес — это треш! Она обняла его, и он упал в страхе перед скелетом!
Если Вася ровно дышит, ни на кого не кричит и скромно улыбается своему наблюдателю, если он не в грязной куртке, не пьет уксус ради шутки, не сидит на заборе — значит Вася просто спит.
Василия очень любит жизнь, он всегда жизнерадостен. Когда-нибудь слышал. Что наша вассальность печальна?
Мы рады знать, васиды, что вы еще в силе, что в борьбе, Вася, Василек не обессилели.
Анекдот про Василий Ивановича
Очень смешной анекдот про Василия Ивановича и Петьку
Петька и Василий Иванович пошли в институт сдавать вступительные экзамены. Первым шел Петька. Они спросили его:
— А вы как считаете, сто легких вопросов или один трудный?
— Дайте сто легких. Ответы, ответы, половина нет
— он ответил, он изгнал. Входит Василий Иванович. Тот же вопрос.
— Лучше один жесткий.
— Где находится Африка?
— Там (показывает пальцем на юг).
— Я не отвечаю на второй вопрос.
— Петька, почему бы тебе не оказать мне честь?
— Это ты виноват, Василий Иванович,
Должно быть, он заснул.
— Ну, слава Богу, а то я думал, что ты меня не уважаешь!
Петька скачет во весь дух по деревне. Вышел человек на дорогу — человек протоптал. Женщина вышла — не было времени задыхаться, и она затоптала ее. Красная Армия подкралась к дороге — он закрыл Красную Армию саблей. На крыльцо штаба вломился — и закрыл его. Он побежал в штаб — сразу к Чапаю:
— Василий Иванович! Василий Иванович! Ты моя дорогая! Теперь я был в городе — я видел Ленина!!!
Петька и Василий Иванович пошли в театр на премьеру спектакля «Волшебная лампа Аладдина» на английском языке. Они сидят, смотрят, скучают — ничего не понимают. И тут Петьку охватило нетерпение по малой нужде. Пошел в туалет, долго искал, вышел по нужде и обратно, такое зло возвращается:
— Василий Иванович, у них тут не только театр комедии, но и туалеты с анекдотами: захожу в туалет, света нет — темнота!!! Я вижу, что вдалеке горит котелок. И все вокруг так тихо. Как только я вошла, я только начала приходить в себя, как из горшка раздались крики на английском языке. Я был зол и покрыл его гневом. И такой смех начался со всех сторон, как будто не магнитофон, а на самом деле призраки смеялись. Я вообще убежал оттуда. Будьте вы все прокляты, проказники …
— Что ты, Петька!!! Ты пропустил такой трюк, пока шел! Аладдин выходит на сцену, кричит «Джин-джин, выходи! » и молчит, пока ему не скажут волшебные слова. И вдруг какой-то кретин выползает на сцену и начинает спускать штаны вместе со всей публикой! Все притихли, ожидая, что будет дальше. И он начал праздновать необходимость праздновать необходимость праздновать его прямо на этом гении! Он кричит по-английски, что, мол, в сценарии этого не было, а его человек по нашему Мэтьюс, зал исчез …
Годовщина Великой Октябрьской революции. Василий Иванович звонит Петьке:
— Эй, Петро, в деревне, сейчас митинг будет, хорошо бы начать с его гимна, мы батареи от белых отодвинули, а записи нет, достанешь?
— 25 октября. На главной площади выстроились личный состав дивизии и местные жители. Василий Иванович гордо кивает Петьке. Он начинает патефон: