Смешные анекдоты про вечер
Смешные анекдоты на вечер собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Николай Николаевич, как вам не стыдно? Сорок лет ты жил со своей женой, а теперь бросил ее и женился на молодой! — Что ты имеешь в виду! Со старой женой ночью измучаешься: то валидол ей дай, то капельницу, то окно открой — ради него. Ужас! А с молодыми как хорошо: вечером уйдешь, утром придешь, всю ночь мирно спишь.
Придя на прием к психоаналитику, Беверли легла на кушетку и в отчаянии сказала: «Доктор, я ничего не могу с собой сделать!» Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, каждую ночь я словно привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!» «Да, да, — взволнованно сказал доктор. Беверли удивленно посмотрела на него: «Так ты тоже там был?
— Здравствуйте! Ирина Николаевна, добрый вечер. — Егорушка, здравствуй. Возможно, для вас свет? И оно не может не прийти — оно в вашей душе. — Да, да … я знаю. Принесите нам полотенце, пожалуйста.
Идем с маленьким сыном зимним вечером, солнце уже садится. Мой сын спрашивает меня: — Папа, почему зимой дни короче, чем летом? На что мужчина перешел от ответа: — Пар …
— trud@x@ Что? «Где ваши манеры, вы же леди!» — Ах, да … Сэр, вы думаете выпить вина в этот прекрасный вечер … И от*кликнуться?
Женская беседа: — О — О — О — О! Это было впечатляюще! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом я пошла в ресторан на просмотр «Дороги»: там мы пили дорогое вино, а в конце вечера он меня поцеловал! После того, как мы пошли к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он нежно обнял меня, поцеловал и достал с неба звезду » ТРИ РАЗА. Мужчины говорят: — Да? — Да. — Прекрасно!
Лев бежит по лесу, чтобы встретить свою лису. — Кто вы? — Я — лиса. — Я пишу: Лиса. Ты придешь ко мне завтра утром, я съем тебя на завтрак. Заплакала лиса. Лев идет дальше, чтобы встретиться с медведем. — Кто вы? — Я — медведь. — Я пишу. Ты придешь ко мне завтра днем, я съем тебя на обед. Медведь заплакал. Лев идет дальше, чтобы встретить его. — Кто вы? — Я кролик. — Я пишу: кролик. Ты придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин! — Ты не можешь прийти? — Я могу. Я прошел …
Прошлой ночью большегрудая девушка порвала со мной. Она вошла в лифт вместе со мной, и я невольно посмотрел на ее сиськи. Она вдруг спросила: «Молодой человек, может быть, наконец, все еще щелкает?». И тут что-то пошло не так …
— Доктор, что делать? Расскажите нам, какая у вас сексуальная жизнь? — Обычно! Жена каждую ночь, подруга каждую ночь и секретарша на работе! — Ну, дорогой мой, при такой жизни, конечно, половая слабость возникнет! Чего вы хотите? — Вы имеете в виду из этого? — Конечно! — Благослови Господь. Я думал — от мастурбации …
Увлеченный автолюбитель, видимо, ремонтирует машину, лежащую под капотом. Из гаража, нервно сжимая руки, выбегает его жена. — Вася! — (неуверенное «му») — Я ухожу к подруге! — m-m -m … — Вася, ты видишь того парня на фотографии? — Да … — Пожалуйста, заберите его из детского сада сегодня в 6 вечера!
Анекдоты про хороший вечер
Хорошее в декретном отпуске: Проснулась утром, заварила чай. Вечером я сел, выпил.
Отец разговаривает с сыном накануне свадьбы: — Сынок! Перед свадьбой я хотел бы дать вам два очень важных совета. Первый совет — обязательно добейтесь от жены права провести недельный вечер поздно для своих друзей. — Хорошо, папа. И каков второй совет? — Никогда не тратьте эту ночь на друзей!
Жена грозно спрашивает мужа, вернувшегося домой поздно вечером: — Где ты был? — На хозяйку. — Ну, дорогая, не заблуждайся, ты, вероятно, опоздала на работу по важной встрече. — Ну-ну, я остался на работе. — Не лгите, я бы, наверное, снова общался с женщинами.
Алла Пугачева и Максим Галкин были приглашены в гости к Надежде Бабкиной вместе с Евгением Гором. Ну вот, вечер прошел: взрослые на кухне пили чай и разговаривали о музыке, а дети в комнате отключали и включали «Шрека».
Французский юмор. Париж, тихий летний вечер. За столиком ресторана сидит супружеская пара. Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание винной бутылки, стоящей на столе. — Что ты думаешь, дорогая? — спрашивает ее спутница. — Я думаю о Жане. — Не думай о Жане, думай обо мне. — Хорошо, дорогая. И женщина перемещает руку от основания бутылки к ее тонкому горлышку, продолжая ритмично поглаживать его.
— «Вы смотрели фильм «Титаник»? — А что насчет фильма? — Бедные трахали богатых и тонули. Лекция по философии. Книга. Никакая наука не сделает человека счастливым. Из зала: — Кроме химии. «Я пойду покурю, Пафтикей еще за меня», — сказал Султан визирю, устало выползая из своего гарема. В аптеке: — Мне нужны таблетки, но я забываю, как они называются, помню что-то про фен, например, «я не знаю, где фен». — «Ибупрофен»? — Ровно 2 пакетика, пожалуйста. — Вчера я посмотрел фильм о немцах. — О войне? — Ну, нет. Не о войне. В ресторане посетитель делает заказ официанту: — Ну, как обычно, еще водки, мясной салат, горячее. Но только одно условие! — Нет проблем, для постоянного клиента все, что душа пожелает. Каково состояние? — Не добавляйте зеленый горошек в салат Оливье, вчера все уши прожужжали об этом.
Сотворение Бога и Примата (Апокриф Антирекса)
— 1- 1. В начале не было ничего. И с ним ничего не случилось. И ему нечего было делать. 2. И безделье стало причиной всей его вечности. 3. И ничто из ничего сказал: «Да, я буду, Господи! 4. 5. И сказал Бог: да будет свет. И был свет. 6. И был вечер, и было утро: день первый от создания Божия.
— 2- 1. И создан был Бог из ничего, и призрел на творение рук Своих к Себе. 2. И, взглянув, умолк в сердце своем. 3. 4. И еще он сказал: «Чего я хочу, если у меня под рукой только один материал, да и тот — «ничто»? 5. И раскаялся Господь в сердце своем: я сам виноват, нечего было устам моим открыть, ибо слово мое творит.
— 3- 1. И заключил с ней Бог завет, сказав:
— Слава! Добрый вечер! Он перечисляет обвинения! Чистящий голос на другом конце провода: — Я должен заказать машину на Ленина 270. — Хорошо! Куда мы идем? — Ленин 274. — О-о. Простите, это через дом? — Да, поймите меня! Я с Ленина 268, ползу 40 минут!
Чтобы выглядеть более привлекательно на пляже, крокодил Гена спрятал Чебурашку в плавки. — А какой слоган для компании вы придумали?! — Я придумал хороший слоган: «Компания веников не вяжет!» — Для любой другой компании он действительно хорош. Но мы — компания по производству веников. Менеджер4: PID@P. Менеджер4: Извините, Александр Иванович, я ошибся в окне. Я: Ничего не происходит. Менеджер4: Ну, что поджег мою бутылку, я ему так и сказал!!! Это все в логах !!! Manager4: OP, в данный момент я действительно запутался в окне. Что может быть хуже, чем питбуль, зараженный СПИДом? Только тот, кто его заразил. В сети еще нет ни одного сайта знакомств, где не было бы крокодилов. Лекарство от лени: «Пиздалгин» — выписывается в кабинете начальника.
Мы стоим в очереди за билетами на автобус. Мы наблюдаем за картиной. Девочка лет двенадцати разогревает своего брата лет шести, он почти кричит: «Все равно бьет, я ночью отверткой выключу! Линия отключилась. Мужчина просыпается от дикого бадуна. На кухню. Он открывает краны, жадно пьет, потом пьет, потом — жена. Вставай!!! Разбудите детей!!! попробуйте, какая вкусная вода!!! Ребенок похож на мою мать. Он кричит громко, пронзительно! Но мои глаза виноваты, убегайте. — От любви до ненависти один шаг!» улыбался сам Василий, глядя на диван, занятый женой и тещей. На новую работу, в отпуск. Мужчина спрашивает, замужем ли я. С полным ртом фу и показывая два пальца, пытается объяснить, что два сына. — Две жены? Голые футболисты. Ребята, только не говорите мне, как убить Кашечея?
Муж и жена в постели ночью. Жена. Я всегда была уверена, но сейчас я просто хочу услышать снова — ты любишь меня? — Как? — 3 600 долларов, мед. Сумка из натуральной крокодиловой кожи. — Хорошо. Через 5 минут. Муж: — Улица! Я сказал тебе, что люблю тебя, что ты самая красивая, умная и уникальная женщина в мире? — Как? — Два дня, Зей. Я пойду и вернусь. Муж — жене: — Опять наш любимый сын вытащил деньги из моего кошелька. — Почему вы думаете, что это был он? Может быть, я взял его? — Об этом не может быть и речи: остается что-то другое. Рыбак сидит на берегу. Я забросил одну удочку в реку, а другую в кусты. Появляется второй: — Слушай, а почему ты оставил удочку в кустах? — Это мой секрет. Давай. Ривер большой. — Слушай, ладно, скажи мне, я нарежу тебе чашку. — Ладно, выливай. Он пьет и отвечает:
31 декабря, поздний вечер, магазин игрушек, за пять минут до закрытия. Клерк (молодой человек, студент) активно добирается до дома — трубы горят, водка нагревается. На ходу надевает пальто, повязывает шарф. Вдруг в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик: — Дядя, дай мне вообще эту трубу! Продавец поворачивается, видит нужную трубу, лежащую на самой высокой полке самого высокого шкафа в самом дальнем углу. Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, будешь стучать — не нарвешься. Родители, друзья — по предложениям — все сходят с ума! — Дядя, я хочу трубу. — Мальчик, возьми кролика. Механическая, заводится, бегает, стучит лапами, поет песни, иногда превращается в печать. Это стоит копейки — купи зайчика! — Дядя, я хочу трубку. — Парень! Избиратели!!! Хороший, большой, блестящий, звучный,
Брюнетка: — Я купила билет. 29 мая. Блондинка. А еще я должен купить?! Телефонный звонок. Она: — Вы очень заняты? — Ну, я не знаю. Сильны ли ваша жена и двое детей? Женская логика: — Опоздал и даже не извинился! — Ну, извини, дорогой. — Вы извинились! Есть 2 программиста. Первое: — Я сформировал винт и поменял антивирус. — Почему? — Я видел свой собственный IP в списках прокси. Девушка — мужчине: — Меня трудно найти, но легко потерять. — Ты что, носок, в натуре?! Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит: «Я просила сделать мои глаза немного удивленными, а не Фуден!». Накануне сдачи курсовой в комнату общежития заходит соседка: «Как твой гранит науки? — Прочный и неприступный. Я имею в виду, что не мы это начали.
Отец читает сыну сказку на ночь: — «Я увидел принца Золушки на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз». — Папа, а почему у принца Золушкин глаз? — Барин! Персик больше не ходил к Корве! Что вы прикажете с ней делать? — Поставьте его в конюшню! Десять палочек! Да, не убегай, дурак. Себя. — Что они делают в Анонимных Алкоголиках? — Пить под псевдонимом. На дне рождения моего друга я оказался за столом между двумя Сергеями и желание исполнилось. А потом все так напились — что это было не мое, а их желание. Один друг спрашивает другого: — Почему женщины тебя так любят? — Потому что я умная, добрая и красивая. — Почему вы не женитесь? — Поэтому я повторяю — потому что я умный. Мужчина — девушке: — Ты пойдешь за мной? — Да. — Подпишитесь под своими словами (дает бумагу). Так она оказалась в армии.
Русские и украинцы говорят, что у них водка лучше. Русские утверждают, что нет ничего лучше хорошей стопки русской водки. Украинец ответил, что Горилка намного лучше, и он может это доказать. «Мы с женой, — рассказывал он, — выпивали вечером литр «Горилки», на следующее утро вставали и шли в церковь». Они смогли запомнить и прочитать все молитвы. Русский усмехается и спрашивает: «Ну, и что тут необычного? «Да, — отвечает украинец, — но мы евреи».
Семья идет к машине. Маленький сын спрашивает у мамы: «Мама, купи мне удочку? — Конечно! А мы тебе удочку купим, а ей лодку, а друзьям блядям, блядям, купим, чтобы все было как у отца! Аурополог как профессор: — Как определить, является ли алкоголик пациентом или нет? — Научите его, сколько и как часто он пьет. Если он пьет больше, чем вы, то алкоголик, если меньше, то нет. Сообщение. Не для жертв». По мнению врачей, пятьдесят граммов коньяка за ужином не только полезны, но и недостаточны. 2 человека: «Вижу машину!» «Да, Москвич». — А в каком году? — 1992. — Ооо. Да, он старый! Теперь ты можешь трахать ее!!! Рыбалка — это спорт с обязательным применением допинга. Двое друзей были найдены 9 мая. Один другому: — Что грустно? — Презерватив порвался. — Почему? — Идея была плохая — ручкой написать «на Берлин».
Парень и девушка одни в квартире, парень пишет девушке, она сопротивляется и говорит: — Давай останемся просто друзьями. — Ну тогда пошли в водочный ларек и подберем девочек на вечер.
У отца было три сына. Двое умных, а третий — дурак. И вот пришло время им пожениться. Первый доставил местного фельдшера к его жене. Второй был телефонистом отделения связи, а дурак женился на местной учительнице. Отец думает: — Хорошо старшему сыну, фельдшеру Кака Бабену, все такие ласковые, внимательные! Средняя величина тоже хорошо получилась, телефонистка, даже худенькая, но голос у нее такой сладкий, сексуальный, а вот младшая была недовольна, учительница из него фригидная, одни орфографические и умственные задания. А наутро после брачной ночи приходит первый сын к отцу, мрачнее тучи: — Ничего у меня не вышло! Она отругала меня или руки, потом помыла ноги, потом все продезинфицировала, взяла анализы, результаты будут только завтра. Вскоре приходит средний сын: — Вот ублюдок! Я только приступил к ней, как она сказала мне носовым голосом: «Ваши три минуты истекли!». И спать.
Не мой, конечно. Но стихотворение супер.
В блестящий век Екатерины, в этот век парадов и балов, мелькали пышные картины Екатерины, изображающие балы.
И хотя подвиги и истории Орловых пекли густую паутину, из всех Орловых — Григорий Орлов мог иметь только значение.
Оставляя за рамками сказки, как будто в них торчит член, я без умиления расскажу вам, как Гришка нашел пощаду.
Увидев однажды Гришку на параде Орлова в первый раз, императрица с сердцем шлюхи впала в болезненный экстаз.
И все же она будет. Маленький рост, большой ослепительный снег зубов превратился в улыбку, а пламя глаз — в неустанное напоминание о любви.
Из-за этого, увидев его дважды, Кэтрин пришлось подумать о скорой встрече с ним.
Я неплохо провел вечер с друзьями в шумной таверне, Грегори, подтянувшись, лежал