Смешные анекдоты про велосипед
Мама почти рыдает и почти теряет сознание.
Прикольные афоризмы про велосипед
Катаясь на велосипеде, вы бережете природу, познаете окружающий мир. Каждый из нас может сделать нашу планету немного лучше.
Решил вести здоровый образ жизни, купил велосипед. Теперь я езжу на велосипеде за пивом и сигаретами.
«Я езжу на велосипеде. Для меня это как медитация в путешествии». Робин Уильямс
Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Статусы для велосипедистов
«Каждый раз, когда я вижу взрослого мужчину на велосипеде, тревога за будущее человеческой расы покидает меня» Герберт Уэллс.
Почему я была злой раньше? Это потому, что у меня не было велосипеда.
Жизнь похожа на езду на велосипеде. Чтобы сохранить равновесие, нужно постоянно двигаться.
«Возьми велосипед. Вы не пожалеете, если останетесь в живых». Марк Твен
Статусы про велосипед
Все статуи » 2012 » Июнь » 26 » Статуи велосипедов
| Величие — это когда вы добиваетесь успеха. Валуев в детстве, украденный великим. Теперь он надевает на ночь свой BMW 7. И помните? — Дай мне прокатиться. — На, только резко не тормозите 🙂 Есть! Те, кто ставил мастера на машины, отлично справлялись с дребезгом. И помните: велосипед не поедет, пока вы не начнете крутить педали. Действуйте! Я буду долго ехать на велосипеде, на жарких лугах я остановлю твой дом и возьму вершину, и твой гудок нежно услышу на Xdvelichip, потому что он никогда не закончит путь впереди тебя! За кого вы выходите замуж? Я хочу велосипед: DSTATUS: Я не то, что тебе нужно, но я то, что ты хочешь! Комментарий. O_ONON Промо от дорожной полиции: Соберите 12 штрафов и обменяйте свой автомобиль на велосипед! Серое детство — велосипед и рваная футболка. И как хорошо было) Спрашиваю у отца: — Пап, а какая первая машина для меня лучше? Папа: — Велосипед: D все мужчины одинаковые 🙂 Парень с девушкой спорят: — Дорогая, иди ты, мы от тебя не откажемся — Хорошо, я куплю тебе велосипед! Я беру его обеими руками, я между твоих ног. (Байк)- Тебе нужно пиво? — Официант спрашивает завсегдатая. — Нет, я на велосипеде, везите минеральную воду. Через минуту официант приносит пиво и говорит: «Теперь можете выпить пива, кто-то украл ваш велосипед» =) Помните, жизнь похожа на езду на велосипеде: если вам тяжело, то вы встанете!» очевидно, — я еду без седла и по ухабам. Все девушки ищут богатого, чтобы был с машиной и возил по ресторанам; а я люблю кататься на велосипеде и есть отбивные в студенческой столовой. Те, кто верит, что шампанское пенится, никогда не открывали пиво над Клавой, не возили летом велосипед. В общем, достойная леди, он ездит с вами и на Porsche, и на велосипеде :)- Почему его вчера не было в школе? — И мой старший брат заболел. — А ты? — И я поехал на его гранде. Поскольку у мальчика не было времени определиться с желанием. Когда упала звезда. А на следующий день у него был горный велосипед с большими сиськами XD) Два друга говорят: «Я знаю песню про пиво! Ну, пей!!! — Я буду долго ехать на велосипеде, В глухих лугах его остановлю, Гранат из цветов и подарю букет Любимой девушке. — А где пиво? — Как! Любовь? ) Любовь подобна велосипеду! Как я уже не раз убеждался, вы не забудете! Лучшая запчасть для домашнего автомобиля — велосипед!) Вася очень хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он стучал лицом в педаль. Ксдя попросил у Бога велосипед, но понял, что это не его метод. Поэтому я украл велосипед и попросил у Бога прощения. HD-мамы, смотрите, я еду на велосипеде без рук! Через 5 минут. — Мама, смотри, я прохожу без зубов! Жизнь похожа на велосипед, когда крутишь педали — все хорошо, но когда перестаешь работать, то падаешь. |
| Просмотров: 24699 | Добавлено: Mario | Теги: экстремальный, велосипед, удивительный, педали |
| Например? Расскажите друзьям в социальных сетях: похожие материалы: |
Делитесь своими статусами! Не жадничайте 🙂 или оставьте комментарий, просмотрите тему.
Анекдоты про велосипедистов
На нашем сайте собраны лучшие шутки про велосипедистов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Два велосипедиста собираются после долгой поездки в дождливую погоду. Чайка! — А в теплом спальнике… — Да… — Да, второй войлок:
— Но только не тушуйтесь!!!
Велогонка движется к концу, а наш велосипедист все не догоняет. Не догонять… это должно быть наоборот!
Два украинца уходят. Затем три велосипедиста с отрезанными головами попадают в прошлое. Один удивляется: — Этот торт от Шо?
— Эта мана кажется макола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое перекинуть!
— Знаете, как водители грузовиков называют велосипедистов? — Как?
— Почему велосипедисты так часто получают травмы? — Потому что они ездят по дорогам прошлого на машинах будущего — и на настоящей скорости!
Дочь объявляет матери, что она сделала предложение и выходит замуж. Мама говорит: — Только посмотри, до свадьбы с ним, нет! Даже не думайте об этом! Вот так, знаете, если вам подарили велосипед на новый год и вы на нем катаетесь, то вам придется ждать лета. Понял?
— Я узнал о мотоцикле. Но ты уже можешь пользоваться даже насосом?!
— Папа, почему у велосипедистов перчатки без пальцев? — Чтобы удобнее было засовывать в нос!
Полицейский, патрулирующий территорию на лошади, видит девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает: — Девочка, какой у тебя красивый велосипед! Девушка робко отвечает: — Спасибо. — И кто вам его дал? — Дед Мороз. — Правда? Ну, тогда скажи Санте, чтобы в следующий раз поставил на мотоцикл фары. Девочка смотрит на полицейского на коне и вдруг говорит: «А ты, дядя полицейский, красивый конь!» — Спасибо, девочка. — И кто вам его дал? — Я тоже Санта!
— Правда? Тогда скажите ему, что хрен на лошади должен быть снизу, а не сверху.
Мужчина едет на велосипеде в свою деревню. Жара, сильно поднятая, была мучительной. Я решил отдохнуть на мосту. Он видит одного с удочкой на мосту, смотрит на поплавок. Парень подходит к нему и спрашивает: — Ну что, мы ловим рыбу? Рыбак молчит. — Я спрашиваю, ловим ли мы рыбу? Снова тишина. — Ну что, глухой? Я спрашиваю — ловим ли мы рыбу? Он смотрит на поплавок. Человек плюется, садится великий и дальше в поту в гору пилит. Прошел он километра три, оборачивается и видит — рыбак изо всех сил машет бойком, мол, возвращайся раньше. Ну, он развернулся и пошел обратно. Рыбак — ему:
— А мы ездим на велосипеде?
Женщина приходит в ЗАГС в областном центре. Он называет имя мальчика: — Петренко Василий Иванович. Работник ЗАГСа удивляется: — Слушай, интересный факт: за последнюю неделю я зарегистрировал 5 Петренко из разных сел нашей области. Вот, пожалуйста: Петренко Анастасия Ивановна из Марьяновки, Перенко Сергей Иванович из Христиновки, Перенко Елена Ивановна из Сергеевки, Перенко Федор Иванович из Любашки… Хм… и отчества у всех одинаковые.
— Что вы хотели! У него есть мотоцикл!
Теги: анекдоты велосипеды
Анекдоты про велосипед
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про велосипед. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Один друг говорит другому: — Сорок лет — и ездит на «микроавтобусе»?! Как вы добираетесь до работы?
— Штирлиц ехал на велосипеде и разбил яйца о раму. — Через два дня Аврам умер.
Свекровь возилась с велосипедом перед домом. Сонти из окна: — Мама, куда ты идешь? — На кладбище, сынок.
— А кто заберет велосипед домой?
— Боже мой! Вовочка, кто тебя научил говорить эти страшные слова?! — Дед Мороз, мама. — Дед Мороз? Этого не может быть!
— Да, мама, когда он упал в моей комнате и споткнулся о велосипед.
Я видел плачущих людей в фургонах, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я никогда не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.
Отец — Охотник убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру отдал жене, а сын поехал на цирковом велосипеде.
Рабинович идет и катит женский велосипед. Арамович, чтобы встретиться с ним. — Что вы, Рабинович, с таким велосипедом? — Да, видите ли, я встретил Сарочку. Мы разговорились, она пригласила меня пойти к ней… — ну, и… — я сидел с ней, мы пили чай, разговаривали… вдруг она легла на диван и говорит: — Возьми самое дорогое, что у меня есть! — И?
— Ну, я все равно взял ее велосипед и поехал…
Вовочкины родители легли спать, а Вовочка постучал в дверь. «Дорогой, я бы хотела девочку», — сказала мама. — Ладно, будешь девочкой. Вовочка, врывается в комнату:
— А для меня — сабля, буденовка, сникерс и велосипед.
Нашли двух евреев. Один спрашивает другого: — Как ты проведешь свой отпуск? — Я хочу объехать на велосипеде весь Израиль.
— Хорошо, что ты собираешься делать после ужина?
Мальчик, которому родители подарили велосипед за то, что он очень хорошо ест, теперь не может кататься из-за одышки.
Смешные анекдоты про велосипед
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про велосипед. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Господи, дай мне велосипед на праздник! — Вовочка, ты чего так кричишь? Бог услышит вас, как бы тихо вы ни говорили. «Он услышит, а папа в другой комнате, возможно, нет».
Мужчина был пойман за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужчине квитанцию. — Ваш чек на инжир? — Злой человек спрашивает. «Оставь», — отвечает полицейский. — Когда соберете 12 квитанций, получите мотоцикл!
Учитель математики заболел. Урок заменяет учитель физкультуры. Он говорит: «А теперь, дети, мы вместе с вами решим эту проблему». На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и велосипедное колесо, на другую — 10 комаров. Вопрос в том, сколько мне лет? Первым поднял руку Вовочка: — 24 года. — Откуда вы знаете? — Когда мне было 12 лет, мама сказала мне утром: — Вставай, полуботинки!
Отец читал сыну на ночь сказку: — Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комары, на воздушном шаре. — Папа, скажи мне честно, что ты куришь?
Я решила найти мать — свекровь, которая любит ее больше. Есть первый сын — зять, а мать — зять тонет и зовет на помощь. Первый сын — зять бежит и помогает ему. Возвращается домой, а там Волга стоит с надписью: «Любимый сын — зять от матери — зятя». На следующий день появляется второй сын — зять, а мать — зять опять тонет в реке, он подбегает и спасает ее. Приезжает домой — Новый мотоцикл и стоит приписка: — Любимому сыну — зятю от матери — зятя. Третий сын — зять продолжается третий день, мать — зять смотрит и зовет на помощь, а сын — зять думает: — Первую Волгу подарили, второй мотоцикл, а я что — Велович? Позвольте себе утонуть. Мать зятя тонет. Третий сын — зять возвращается домой, у него новенький «Мерседес» и записка: «Любимому сыну — зятю от отца — зятя».
Муж и жена загорают на пляже. Муж, умный человек небольшого роста, заметил, что его жена не сводит глаз с сидящего рядом крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обратился к жене: — Ты напрасно смотришь на него, дорогая. Помните, у нашего соседа есть два гаража Cadillac, и он хранит там велосипед.
Брюнетка говорит блондинке: — Мой сын катается на велосипеде уже 4 года. Сейчас ему 8. — Леле! Представьте себе, как далеко он продвинулся!
Рабиновича вызвали в ОБХСС: — Откуда у вас деньги на «Волгу»? — У меня был «Москвич». Я его продал, расслабился и купил «Волгу». — А где вы взяли деньги на «Москвич»? — У меня был «Иж», я его продал, расслабился и купил «Москвич». — А где вы взяли деньги на «Иж»? — У меня был велосипед. Я продал его, расслабился и купил ИЖ. — Откуда у вас деньги на велосипед? — И я уже сидел за это.
— Моя девушка такая худая, что меня не пускают с ней в рестораны… — Почему? — Говорят, с велосипедом нельзя!
— А папа купил мне горный велосипед! — А мне — обычный «Мерседес»!
Источники:
Источник — http://zograf.ru/aforizmy/prikolnye-aforizmy-pro-velosiped.html