Смешные анекдоты про водку
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про водку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Вечеринка: — Наташа, что тебе налить? Вино или водка? — Вино. — Красный или белый? — Красный. — Итальянский или грузинский? — Итальянский. — Сухая, полуулыбка или укрепление? — Идите к Фигу! Давай водку!!!
Звонок бухгалтеру из службы безопасности: — Вова, что ты там делаешь? — Ну, как обычно: сверка, подведение итогов… — Так, наливай водку, пинай Верку: ревизия пришла!
Две подруги разговаривают: — Ну, Люси, как ты нашла парня с дискотеки? — Ну, он! Я уговорил навестить его, выпить кофе. А у него дома нет ни водки, ни презервативов.
Крестьянин сидит в баре и нещадно хлещет водку. Он просто пьет и пьет. И когда он был уже порядочно пьян, он подзывает бармена и говорит пьяным голосом: — Пива мне! Ну, бармен удивляется, как это пиво после водки? И человек для него: — не после водки, а перед вином …
Муж вернулся домой позже обычного. Жена (сурово): — Где ты был? — Он играл в шахматы со своими друзьями. — Почему от тебя пахнет водкой? — Ну, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?
Один друг говорит другому: — Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну, я пошел на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустные песни … А потом смотрю, квартира не моя.
— Вот, примите этот эликсир, он лечит душевные раны и дает божественное понимание всего сущего! — Бл@, Петрович, это водка! — А я что сказал?!
ГАИшник останавливает в подворотне пьяного: — Я не понимаю, вы в таком состоянии за рулем. — Да, понимаешь, у друга день рождения, ну, выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом перегнали в Бармотуху, потом я зашел в гараж, там мужики самогон пили, я три стакана выпил, так теперь они меня за пивом послали, давай! ГАИ в ярости: — Ну, дышите в трубку! Мужчина (обиженно): — Что вы, не верьте мне.
Бог мертвых русских, немцев и американцев собрался вместе. Он говорит: — Я даю тебе шанс вернуться на землю, но только в виде неодушевленного предмета. Просто выпрыгните из облака и крикните, кем вы хотите быть. Русский (прыгает): — Рюууууууууумкаааа. Он превратился в стакан, постоянно наливал в него водку, в общем, не жизнь, а праздник. Немецкий (прыжки): — Пивные круги. Он стал кружкой в каком-то баре, тоже довольный. Американец брызжет слюной, хочет прыгнуть, но в последний момент вырастает и летит вниз с криком: — Да пошел он.
Начальник обращается к подчиненным: — Вы любите теплое пиво? — А потные женщины? — b r-r, нет, конечно, нет. «Так вы собираетесь в отпуск в декабре?» Он выходит и рассказывает обо всех своих коллегах. Приходит второй: — Вы любите горячую водку? — Вам нравятся потные женщины? — Да!» — Ну, тогда осенью вы поедете на картошку.
Анекдот про водку
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про водку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Вечеринка: — Наташа, что тебе налить? Вино или водка? — Вино. — Красный или белый? — Красный. — Итальянский или грузинский? — Итальянский. — Сухая, полуулыбка или укрепление? — Идите к Фигу! Давай водку!!!
Звонок бухгалтеру из службы безопасности: — Вова, что ты там делаешь? — Ну, как обычно: сверка, подведение итогов… — Так, наливай водку, пинай Верку: ревизия пришла!
Две подруги разговаривают: — Ну, Люси, как ты нашла парня с дискотеки? — Ну, он! Я уговорил навестить его, выпить кофе. А у него дома нет ни водки, ни презервативов.
Мужчина сидит в баре и без устали потягивает водку. Просто пью и пью. И когда он был уже достаточно пьян, он позвал бармена и пьяным голосом сказал. Бармен интересуется, как пиво после водки? И сказал ему человек: — Не после водки, а перед вином…
Муж вернулся домой позже обычного. Жена (сурово): — Где ты был? — Он играл в шахматы со своими друзьями. — Почему от тебя пахнет водкой? — Ну, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?
Один друг говорит другому: «Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну, я пошел на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустные песни… А потом смотрю, квартира не моя.
— Вот, примите этот эликсир, он лечит душевные раны и дает божественное понимание всего сущего! — Бл@, Петрович, это водка! — А я что сказал?!
ГАИшник останавливает в подворотне пьяного: — Я не понимаю, вы в таком состоянии за рулем. — Да, понимаешь, у друга день рождения, ну, выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом перегнали в Бармотуху, потом я зашел в гараж, там мужики самогон пили, я три стакана выпил, так теперь они меня за пивом послали, давай! ГАИ в ярости: — Ну, дышите в трубку! Мужчина (обиженно): — Что вы, не верьте мне.
Бог мертвых русских, немцев и американцев собрался вместе. Он говорит: — Я даю тебе шанс вернуться на землю, но только в виде неодушевленного предмета. Просто выпрыгните из облака и крикните, кем вы хотите быть. Русский (прыгает): — Рюууууууууумкаааа. Он превратился в стакан, постоянно наливал в него водку, в общем, не жизнь, а праздник. Немецкий (прыжки): — Пивные круги. Он стал кружкой в каком-то баре, тоже довольный. Американец брызжет слюной, хочет прыгнуть, но в последний момент вырастает и летит вниз с криком: — Да пошел он.
Начальник обращается к подчиненным: — Вы любите теплое пиво? — А потные женщины? — b r-r, нет, конечно, нет. «Так вы собираетесь в отпуск в декабре?» Он выходит и рассказывает обо всех своих коллегах. Приходит второй: — Вы любите горячую водку? — Вам нравятся потные женщины? — Да!» — Ну, тогда осенью вы поедете на картошку.
Страницы.
Анекдоты про водку и спирт [13]
История, рассказанная соседом-водителем. Он обслуживает крупную компанию, и его маршруты практически идентичны. Он уже знает, где, когда и кто из сотрудников ГИБДД стоит. Обычно он путешествует с партнером. И обычно на последнем этапе он сдает 200 грамм и передает руль своему напарнику. Однажды мой партнер заболел. Но сила привычки сильна. Я зашел в столовую, сел за стол, заказал обед и 200 грамм холодца. Приносят обед, а водители за столом уже закончили обедать и уходят. А вместо них сидят три гаишника с соседнего поста (других мест не было)! Сосед потерял все. Он ужинал. А как насчет водки? У него стекло в машину, они идут за ним (любопытные)! Он спокойно выливает сорок градусов на лобовое стекло и протирает его. Чтобы удовлетворить их любопытство, он объясняет: так пыль меньше прилипает. Они сопровождают его грузовик до следующего поста. А еще он на обратном пути в столовую устроил скандал по поводу того, почему при виде сотрудников ГАИ ему налили водки. Владелец пообещал предоставить ему 0,5 в качестве компенсации на следующий рейс.
Как определить, что вы алкоголик? — Ну, смотрите вы фильм, люди спокойно встают из-за стола в ресторане, расплачиваются, выходят довольные, а вы в шоке от чего?! Бокалы были полные на столе!
— Посмотрите, как выросла грудь за лето! Теперь вы можете носить бюстгальтер! — От пива, сынок! С пивом!
— Хватит пить! Я тоже не пью. Я продезинфицирую эмоциональные раны.
В начале: — Василий пил все свои 34 года только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу.
Иногда, чтобы трезво оценить свои возможности, нужно хорошенько напиться.
Что бы там ни говорили, а лучший визажист — это алкоголь.
Для русского человека минус 40 градусов — это когда разбивается бутылка водки.
Хуже всего, когда я не хочу пить и мне нечего пить. Это двойное отсутствие — хотеть и пить — просто выводит из себя.
Почки — суки, падшие, печень — сволочь, преданная. В любом случае, я не позволяю себе пить — голова отказала.
Водка — напиток для ведьм. Вы собьете с ног молодую женщину, красивую и проснетесь, страшной и старой. Но что особенно возмущает, так это то, что обратного никогда не происходит…
— И я, кстати, сколько бы ни пил, не пьянею! Леля, как Бог наказал тебя!
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужчин, лифчики, трусики и кучу других проблем.
— Будете ли вы пить водку? — Нет. Смотрите фильм «Железный человек-3» в кинотеатрах!
Я хочу исправить важную историческую ошибку. До сих пор существует легенда, что Миклухо-Маклай напугал воинственных папуасов, когда дерзко поджег спиртное. Аборигены, казалось, испугались, что белый человек сожжет их море, и отступили. Но последние исследователи показывают, что папуасы теперь знают свойства алкоголя. А аборигены пришли в ужас от мысли, что пришелец может сжечь всю принесенную ими огненную воду.
По его глазам Катя поняла, что он может забрать у него все.
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью после бутылки водки, уже знает, как управлять страной.
Как говорят хранители на Лукеро-Водчинском заводе: никто не тщеславен!
Людям нужно как-то снимать стресс, а бутылка водки все равно дешевле, чем психолог.
На протяжении нескольких веков власти пытаются убедить россиян, что экономить на водке — это кощунство.
Семья возвращается из коттеджа. На мосту образуется серьезная пробка. Пятилетняя дочь увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно прохладно) и кричит: — Я тоже хочу купаться! Мама отвечает: «Еще слишком холодно, чтобы купаться. Эти дяди пили водку, поэтому они горячие. Дочь.
Зашел в колбасный магазин, а на кассе сообщение: «Акция: 1 литр водки в подарок 0,5 литра томатного сока». И я захотела сока!
Коньяк признан лекарством — все мужики, я на больничном!
Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял.
История в АШАНе
Старик лет под 70 отлично подходит на роль кассира, ставя на барную стойку покупки, в том числе бутылку водки. Кассир просматривает товар, достает бутылку. — Пожалуйста, ваш паспорт. — Почему? — Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта. — Простите, почему. Кассир в ступоре. Она не может придумать ничего лучше, чем раздать: «Мы не продаем алкоголь и табачные изделия лицам моложе 18 лет». — По твоим словам, мне нет 18? -. — Так зачем вам нужен мой паспорт? — Извините, но мы продаем алкоголь только при предъявлении паспорта. «Но у меня нет с собой паспорта». «Тогда я не смогу продать вам водку». — Как вы думаете, стоит ли мне носить с собой паспорт, когда я иду за хлебом? — Но вы покупаете водку, а мы продаем водку только по предъявлению паспорта, таково правило нашего магазина. — Вы требуете паспорт, чтобы убедиться, что вы не продадите водку ребенку, но в моем случае я считаю это излишним — а вы? — Мы продаем алкоголь и табак только при предъявлении паспорта.
В таком духе они набрасывают еще пять минут. Вокруг уже собралась небольшая толпа, одни поддерживают старика, другие — кассира, но старик, видимо, не сдается, и все ждут окончания спектакля. Однако в дальнейшем это стало полной неожиданностью для всех.
— Значит, вы не можете продать мне эту бутылку, если у меня нет паспорта? Не может быть? «Нет», — отвечает кассир старику.
Старик вздыхает, берет бутылку, рассматривает ее с явным сожалением и. Внезапно он падает на пол. Бутылка разбивается о Smithereens. Ящик подпрыгивает вверх:
— Вам придется заплатить за бутылку! «Но у меня нет паспорта?».
Кас с открытым ртом натыкается на стул. Простая сцена.
Чем закончилась эта история, я не видел — появилась жена и вывела меня из магазина. Люди смеялись, кассир вызвал охрану и что-то набрал в телефоне, а старик стоял в кассе и торжествующе улыбался.
Водка была оптимальным выбором между добром и злом.
Москит, язвительный алкоголик, затем рассказал ему о своей бывшей.
У нас настоящий холод — просто ужас! Кусок водки в горло не лезет!
Дорогие девушки! Косметика, которая на сто процентов гарантирует, что сделает вас привлекательной и желанной, продается в бутылках по 0,5 литра.
Чтобы настроиться на мажорный лад, некоторые используют бутылку в качестве вилки для настройки.
У нас в деревне пропал мужчина — работал водителем, не дурак выпить. Он исчез, и на этом все закончилось. Родственники искали, полиция — нет. Через неделю (!) жена курильщика услышала приглушенные стоны из подвала. Оказалось, что мужчина поднялся в огуречный погреб и наткнулся на беспорядок. Всю неделю он пил кашу, ел ее, думал, что попадется под руку, и просто не мог подняться по лестнице. А желания попасть на свет Божий, видимо, было немного.
По статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.
Последняя стадия алкоголизма — это когда человек замерзает не после рюмки водки, а после стакана воды.
Сто граммов обычно принимают за мужество, а 300-400 граммов — уже за подвиги.
Депутаты, передумайте! Закон «ноль утром» лишает тысячи женщин возможности уединиться вечером…
Немцы после нескольких пинт пива переходят на «ти», а русские — на водку.
Однажды, чтобы побороть пьянство среди евреев в синагогах, они объявили, что поднятие бокала является недопустимой работой в субботу. Затем появилась соломинка для коктейля.
— Я читала, что сливочное масло ухудшает всасывание алкоголя и пектина из мармелада, поглощая его и выводя, не давая ему попасть в кровь. — Милый, какой ты умный. Запомните эти продукты и следите за тем, чтобы их никогда не было в доме.
Нет, у нас еще нет культуры питья! Вчера я пришел домой, сел ужинать, налил рюмку водки. Проснулся в отеле с двумя проститутками. Может, водка несвежая?
Одни предпочитают виски, другие — бренди, третьи — водку, четвертые — коньяк… и хоть бы хны.
Поезд. Он входит пьяный. На просьбу кондуктора купить билет, он ответил, что у него нет денег. — Они были на водке? — Риторический вопрос дирижера. — Меня угощал друг!» — ответил пьяный. — А почему не отказался от дороги, если друг? — Как он не дал его? — Полли была извлечена из лона.
Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя свободным художником. Дорога до деревни стала короче на две мили.
Если вам нужна водка, то это выпивка. И если водка хочет тебя, то алкоголизм уже хочет.
Когда врач рекомендовал Диме обильное питье, он не предполагал, что в итоге у него будет белая горячка.
Неожиданная проверка показала, что сотрудники детективов отличались от своих клиентов только формой.
Анекдоты про водку и алкоголь [2]
— Петрович, тебе цыганка нравится? — Да, Наташа, но у меня из спирта только водка. — Это не так важно: главное — пропитать сухой жмых.
Тупой и еще тупее
Один из партнеров подошел ко мне на инвестиционном форуме, уже очень «теплый» от виски, с просьбой познакомить его с этой прекрасной во всех отношениях дамой. Я не возражал, я уступил ему даму, сопровождая атаку против атаки, которая содержала краткую суть моих знаний о ее счете. Свидание прошло очень успешно, они покинули мероприятие вместе. На следующий день звонок, я отвечаю полусонный: — Здравствуйте! Я хочу поблагодарить тебя, отличный парень, просто очень ценный контакт для меня! И такой джентльмен! Я только одного не могу понять — почему вы просили меня зарегистрироваться несколько раз? Я, занимаясь недвижимостью и финансами, вообще не имею никакого отношения к дереву. — Слушай, хорошо, круто! Очень рад, что вам понравился Вася, очень классный парень! И он, вероятно, смешивает для дерева выпивки — у него просто есть проект в этой области, может быть, я думал, что вы были в той нити или вы знаете, кто. — Хорошо, отдыхайте и еще раз спасибо! Через полчаса второй звонок: — Алло! Слушай, это ничего, что вчера познакомил меня с Машей! У нас куча общих тем, мы будем работать и, возможно, не только работать! Я только сейчас понял, черт возьми, что ты рассказал мне о регистрации — она вообще не в теме! — Ответь мне, друже, только честно — ты уже переспал с ней? — Ну, например, как вам сказать. Короче говоря, хорошо — я пришел к ней и уснул — я вчера пил. А утром нужно было заниматься делами, только теперь уже освобожденными. — Это ясно. Я, дорогая, как опытный собеседник, вчера не о регистрации говорил, а о том, что это дневник в постели! Тебе еще повезло, что она не понимает Нихрома, звонила полчаса назад, хвалила тебя мощно и основательно, великий лесник всея Руси, черт побери!
Ну, если накал внезапных поездок на поездах (собаки, алкоголики) спадет, тогда добавлю. Кроме того, даже не в одном случае.
В начале 2000-х годов станция Ромодан в Полтавской области. Крестьянин вдруг ловит белку, и ему кажется, что она уже прилетела. Домой, то есть. И что мы все делаем, когда приходим домой? Нет, не в туалет. Мы начинаем раздеваться. Поэтому он, вполне оправданно, снял пиджак; в деловой манере бросил рубашку на скамейку и начал подпоясывать брюки. Коварный пояс поддался не сразу, что спасло нас от раздевания.
Пассажиры удивленно отпрянули (но не повернулись спиной), а затем вовремя подоспела полиция. Им ужасно не хотелось с ним возиться, и к этому времени «муха» уже вовсю плелась к романам. Расторопные блюстители порядка даже собрали вещи в пакет и вместе с начавшими спать на скамейке бросили в вагон.
И вот, примерно в то же время. Харьков, друзья окончили университет, выписались из общежития и сняли свою первую самостоятельную квартиру в пяти минутах ходьбы от вокзала. Он находился в удручающем состоянии, что не помешало ему стать очень популярным местом для студентов. И здесь был постоянный трафик: можно было зайти в любое время суток и найти кого-нибудь, с кем можно выпить пива и поболтать. Бесчисленные шутки породили это место; много солидных людей теперь толпилось там в зюзях долгими зимними вечерами.
Среди гостей был и Русланишик. Безобидный парень, который подсел на «Поиск Кондера». Компьютера у него не было, поэтому он использовал наивную уловку: пришел, казалось бы, — не Макс, например. Ну, он говорит, я на Максе. Дай мне поиграть, пока он не придет.
Оказавшись на пятом, местные жители были возмущены. Руслачик не слушал слов, и однажды ночью в головы банды пришла «гениальная» идея. Наш герой, уже слабо соображая, радостно поехал с ними на вокзал. Там она весело воспитывала пары для Краснограда. Они заманили его в засаду к каким-то студентам и угрожающе приказали ему следовать за «нашим другом, в Красноград». Ученики ответственно подошли к заданию и прекратили свои робкие попытки расшевелить героя, чтобы выйти пораньше.
На следующий день в квартиру врывается радостный Руслан и кричит: чувак, угадай, где я вчера был! Он так и не узнал, что произошло.
И на десерт о водных процедурах. В это время в Харькове была кардинально отремонтирована привокзальная площадь. Они делали красивые фонтаны с разноцветной подсветкой, мосты. И тогда Серега подошел жарким июльским днем и дал им 51 гривну (штраф за мелкое хулиганство). О_о, — говорят полицейские, — что это?
«Я хорошо плачу», — отвечает Серега. — Для чего? — А теперь я буду купаться в фонтане!
Затем он прыгает в фонтан, быстро вылезает с другой стороны и убегает. Необходимо было увидеть лица патрульных!
«Все, что мы делаем, как плохое, так и хорошее, всегда возвращается к нам».
Партнером в офисе работает интересный парень — Дмитрий Вадимович. Он занимается техническим обслуживанием объекта, включая много ручной работы. Сэр, одним словом. Его уникальность в том, что, несмотря на должность и среднее специальное образование, Дмитрий Вадимович — чрезвычайно начитанный и интеллигентный человек. Он очень похож на Гошу из «Москва слезам не верит». Помочь поднять тележку, передать бабушке пакет с едой, перебежать через дорогу — она всегда на передовой. Она не ругается от слова совсем. На крики реагирует спокойно, четко и не повышает голос. Невозможно вывести из себя в принципе (психолог при тестировании по просьбе повара-испытателя — но он потерпел полное фиаско). Постоянно делать что-то полезное для общества — то дерево в доме посадит, то кровь сдаст.
У Дмитрия Вадимыча есть только один минус — из школы он выплывает маленьким мальчиком. Он — мальчик, потому что знает меру, как железобетон. 100 граммов водки (или другого алкоголя в алкогольном эквиваленте) в день — и ни капли больше — даже в день рождения или другой большой праздник. Но здесь он пьет систематически, то есть ежедневно и без перерыва.
В этом году Дмитрию исполнилось 50 лет. Он много ездит по работе, но его машина появилась всего 20 лет назад. Так вот — о карме и возвращении добра во Вселенную: за 20! лет пьяного вождения — ни одной аварии, ни в каком виде. Даже не помял левую машину на парковке. И это касается любого транспорта, на котором он находится. И гаишники останавливали всего несколько — три раза — конечно, никогда не проверяя на алкоголика. На дороге ведите себя так же разумно, как и в жизни — строго по правилам.
P.S.. Я подумал и огорчился — среди моего окружения все самые трагические аварии случались исключительно по вине очень опытных и абсолютно трезвых водителей, а не безрассудных на дороге. Друг, стоявший в пробке на кольцевой дороге, попал в тяжелейшую аварию — идиот, ехавший по встречной, потерял управление, зацепил другую машину, перепрыгнул разделитель и, перелетев через него, упал прямо на машину человека, мирно протискивавшегося в пробку. Когда ребята проанализировали аварию — вероятность такого полета составляла доли процента — «углы и ускорения сошлись».
P.S. Лично я категорически против вождения в нетрезвом виде в любой форме.
Это было в начале 2000-х годов. Я работал оператором в телерадиостудии ВМС Украины «БРИЗ» в Севастополе. Накануне вечером мне дали задание: рано утром приехать в студию с журналистом и выехать на служебном УАЗе на учения по береговой обороне под Феодосией на полигон. Мы приехали на место, а там был такой туман, что мы едва могли разглядеть край капота нашей машины. Мы начали бродить по полигону и чуть не врезались в спокойно стоящий танк. Командира танкового экипажа спросили, где находится командный пункт. Он объяснил, и мы направились к зданию. Через некоторое время прибыл командующий ВМС Украины вице-адмирал Игорь Князь. Посовещавшись с офицерами, он приказал отложить учения до следующего дня. Увидев нас, он отдал приказ разместить съемочную группу в палатке. Вдруг из УАЗа раздается громкий голос моей журналистки Елены Пилипчук: — Меня, женщину, надо посадить в палатку с солдатами. Командир оглянулся на нашу машину и смутился. Затем он приказал офицеру поместить нас в военный санаторий в Феодосии (полигон находится в 30 км от Феодосии). — Ложись, корми и пои!» — был лаконичный приказ. — Вот! Кормите, сажайте и поите!» — был ответ прикомандированного к нам лейтенанта. Мы приезжаем в город, находим военный санаторий, заселяемся. Офицер, убедившись, что у нас хорошие номера, уходит со словами: — Я скоро приду! Проходит около часа, ко мне в комнату заходит командир-лейтенант и просит помочь донести пакеты. Я спускаюсь к стойке регистрации, беру несколько пакетов и несу их в свою комнату. Лена уже сидит и режет хлеб. Клерк вынимает продукты из пакетов. Затем он берет мои пакеты и начинает разбирать их содержимое. И тут, ВНИМАНИЕ, на свет появляются 3 (ТРИ) бутылки водки объемом 0,75! Видя немой вопрос в наших глазах, он по-военному четко отвечает: — Командир приказал их расселить, накормить и полить! Приказ выполнен! Вот ваша водка!
Полная бутылка — далеко не худшая причина для пьянства. Кстати, такая же, но уже пустая бутылка — тоже хороший повод.
Нелинейная арифметика — это когда водку покупали с большим перевесом, а двух-трех бутылок все равно не хватало.
Девять яиц в укладке не фонтан, Но раз уж рассматривать это философски, Скажите, хотели бы вы, В «Вежливом» всего четыреста грамм водки.
Зимой пейте больше витамина «с», Чтобы организм не кашлял, не страдал. Вот я приготовил вполне- Жбан самогона катал с клюквой.
Если пить водку с водкой, то можно сэкономить много воды и закуски.
Не бей, охотник, белка, Не будь таким жестоким, Не делай алкоголика Также одиноким.
Водка 38% — это уже не водка, а водочные напитки.
Водка в багажнике
Август 2010 Мы с Рокетером остановились в небольшом сельском магазине, чтобы пополнить запасы воды и еды. Это было двадцать пять километров по частично сожженному лесу до сожженной деревни Свеженькая, куда мы везли «гуманитарную помощь». Мужчины у магазина сказали, что дорога будет сложной, так как она вся разбита пожарной техникой. Что можно взять с собой в машину в такую жару? Мы купили сладости, хлеб, воду, палку копченой колбасы. Мы заплатили, и уже у двери Ракета спрашивает: — У вас водка в машине есть? Я удивился: — Почему? Я веду машину. Ты не пьешь. Он говорит: — Возьмите хотя бы одну бутылку. Я объясню в машине. Взяли две поллитры, и уже в машине он рассказывает, что однажды, где-то в Вишнем Волочке или еще где-то, он рыбачил возле какой-то деревни. Поблизости есть местные мужчины. Мы немного поговорили о жизни. В деревне нет работы. Кто выжил. А для них кто он — богатый москвич! Ух ты, какой у него замечательный наряд! И спиннинг, и спиннеры. А потом взять у него и поймать наживку. Ну, а недалеко от берега, и безделушки, действительно одни из моих любимых, но не стоит лезть в воду в октябре. Потянет за леску — сломается и хорошо. А его люди: — Что вы! Вы потеряете блеск! Мы падаем! Он отговаривает — они ни в чем не виноваты. Один раздевается и уплывает, отцепляя такелаж. «А потом у меня в машине случайно оказалась бутылка водки», — говорит Рокет. Он поблагодарил их. Они не ожидали этого. Они были вне себя от радости». «С тех пор, — объяснил Ракетчик, — у меня в машине всегда была бутылка водки. Или чтобы поблагодарить кого-то, или что мне вдруг понадобилось провести дезинфекцию… Хуже не бывает. И меня даже удивляет, что вы так много путешествуете, но так и не приобрели эту привычку!». Это говорит о том, что мы проезжаем через лес. Дорога представляет собой рыхлый сухой песок. Я еду на второй или третьей скорости и постоянно застреваю на одном месте. Грузовой фургон Reno-Master. Сзади у него более тонны и 700 килограммов груза. Он достал лопату — он думал выбросить песок из-под машины, чтобы добраться до дна тверди. Чтобы машина хоть немного двигалась, а потом катилась… Но хрен там! У меня нет твердой. Это все песок и песок. Когда к газонокосилке. Он, как выяснилось позже, проходил там несколько раз в день, развозя воду для пожарной машины, дежурившей на Свеженькой. Тамошние пожарные следили за остатками деревни, а новые пожары, возникавшие в лесу, заливали. У меня была с собой длинная, крепкая веревка. Первый взрыв. Он завязал его, сложил пополам, а теперь еще и скрутил жгутом. Они потянули его на холм. Вот первая из двух бутылок водки, которую я тогда купил и отдал этим водовозам. А второй пролежал под сиденьем два года. Но и не напрасно. В общем, однажды он пригодился, и мне пришлось купить новый. *** А потом Rocketeer написал черновой рассказ об этой поездке — https://www.anekdot.ru/id/464585/
Мы пьем много, это «веселье», От понимания того, что: Что наша жизнь, она, как у женщины, Как выпьешь, так как будто ничего и нет.
Эндрю все лучше и лучше понимал политическую ситуацию в стране, но алкоголь уже потихоньку начинал исчезать.
— Все запасы водки нужно сразу же взять и выбросить в реку с лодки, — учил водолаз.
Сравните две фразы: «все выпили» и «выпили все». Всего два очка, и какой трагический поворот!
Например, в 18 лет ты идешь в армию, на войну, убиваешь там всех, а потом приходишь в водочный магазин, и тебе говорят: «Парень, сколько тебе лет? Водка от 21…»
— Скажите, хорошо ли сочетаются печень и зеленый горошек? — Печень сочетается со всем, кроме водки.
Хватка уже не та. До этого три человека вытащили меня с мучениями из бутылки водки.
— Я?! Ты?! Мне понравилось?! Сколько было водки?
Давным-давно, то ли в последние годы жизни Союза, то ли сейчас в молодой России, мой близкий друг был присяжным заседателем в сельском суде. Что я запомнил из его рассказов: компания сельских алкоголиков сидела и пила. Я крепко выпил. В конце концов, алкоголь закончился, и люди начали уходить. Я имею в виду дом. Один из тех, кто заснул раньше и проснулся, тоже решил проследовать в хижину. Однако в тамбуре его обуви не было, какой-то пьяница надел пальто и ушел. Однако зима холодная. Мужчина надел джентльменские туфли и пошел по своим делам. Утром, проснувшись, хозяин обнаружил пропажу обуви и, похмелившись, позвонил участковому. Дело начало раскручиваться. Похитителя нашли быстро, и он не стал отпираться. Было возбуждено уголовное дело, и похититель отбыл ГОД в тюрьме до суда. В суде, в связи с мелкой кражей, человек должен быть освобожден. Но он захочет получить компенсацию. В результате он получил год за кражу и, учитывая предварительное заключение, был освобожден в зале суда. Но судимость и испорченная биография остались. Хотя деревне все это необходимо, единственное — у него должны быть проблемы с разрешением на оружие.
Мамаев и Кокорин встретились с Хабибом на улице и отобрали у него чемпионский пояс.
На винной выставке дегустатор из России попробовал 174 сорта изысканного вина, но не смог удержаться и запил его пивом.
Это происходило в такие годы, как 1955-58. Я сам не был очевидцем из-за своего детства, но слышал пересказ этой истории несколько раз. Деревни в то время были большими, а население состояло в основном из женщин и нескольких мужчин, вернувшихся с войны. Александр Спиридонович был в деревне, в должности какого-то большого начальника, он отличался от остальных жителей деревни тем, что курил трубку, в то время как все курили папиросы. За глаза его называли «Саша-трубач» Он также никогда не расставался с офицерской планшеткой, в которой всегда был граненый стакан. Ну, «постоянно расставались» — это не совсем верно, поскольку он часто терял и телефон, и планшет, и способность самостоятельно передвигаться. Полезные соседи донесли все это до его жены. Жена была большой любительницей препирательств и ссор. Ее трюк заключался в том, чтобы ударить противника каблуком отброшенной туфли. Ну, это просто слово. В один из немногих в то время деревенских праздников Саша, использовав несколько раз свой стакан по назначению, отправился на рыбалку. Поскольку Саша был коммунистом, а праздник был церковным, могли возникнуть проблемы. Расставив лески и по причине: то ли не клюет, то ли желание догнаться, то ли Саше скучно, он пошел навестить соседнюю вдову. К сожалению, несколько женщин прошли мимо. Когда они пошли вперед, то увидели его пьяным на рыбалке, а когда вернулись, на берегу лежали только трубка, планшет и удочки. С криками — «Саша-лула» — утопленника, они отпустили всех, кто еще мог идти, на поиски утопленника. В разгар поисков Сашка вернулся и по привычке начал руководить: «Где ищешь? А ты поглубже с дерьмом, ты там с крючком в кустах» Неизвестно, сколько продолжался поиск, пока у Саши не возник вполне резонный вопрос, ?
Кстати, не сочтите за неуважение, но я знаю много старых алкоголиков и ни одного старого вегана.
Члены парламента предложили запретить продажу алкоголя лицам моложе 21 года. Вместо этого я предлагаю запретить продажу алкоголя членам парламента.
Символический напиток — это когда после такого напитка начинают объясняться не словами, а символами.
Систематическое употребление алкогольных напитков приводит к тому, что у вас никогда не остается времени на развитие похмелья.
Запивая пиво, возникает скрытое желание выпить водки.
Оптимист и пессимист сидят за столом. Перед ними — полстакана водки. Пессимист говорит: — Ну, стакан наполовину пуст. Осталось немного. Напротив, стакан наполовину полон. Есть еще сколько. Затем приходит реалист и выпивает всю водку. ©
Старик подошел к молодежи Попросить рюмку водки, А она не дала Они этого не ждали.
— Как вы стали олигархом? — Он начал в Чикаго с одного доллара, превратил его в два, потом в четыре, затем построил новые предприятия и постепенно достиг миллиардов. — И я начал с бутылки водки. — Успешно продали его, купили два и так далее, расширяясь? — Нет, что вы. Он вовремя передал ее президенту страны, тот подписал документы, и я сразу стал олигархом. А поскольку он любил выпить, тогда было много олигархов.
Напугайте инфляцию, сбросьте его цепи, и вы получите свои сбережения вовремя.
А если вы сразу встретили красавицу, то значительно сократите потребление водки.
Урок заключается в том, чтобы пить водку. А работа — это, по крайней мере, работа.
Я выпил немного — это когда утром смотришь в зеркало и думаешь: «Где-то я уже видел эту задницу!».
ГЛЕБ уже пробовал водку, виски и коньяк, но. Окана был совсем плох.
Для осла и не только
Он попросил мастера спорта СССР Вячеслава Мурашкинцева вспомнить что-нибудь смешное. Он сказал: — В сезоне 83 года наш «Факел» занял третье место в чемпионате СССР (1-я лига). Вся команда была награждена туристической путевкой в Мексику. А когда они ехали на автобусе из Мехико в Акапулько, то остановились на обед в придорожном кафе. Казалось, что хозяин говорит на всех языках, в том числе и на русском. И он сказал, что здесь есть такой аттракцион для туристов — можно купить бутылку пива здесь в кафе и предложить ослику. Осел был привязан прямо там, в тени дороги. Слева от животного находилась гора пивных бутылок. Осел охотно взял у нас открытую бутылку пива, подцепил ее зубами, высосал из горла и смелым движением головы бросил ее влево, теперь уже пустую. Одна такая бутылка, вторая… Хозяину хорошо, кто у него пиво покупает. А что мы-молодые лоботрясы… Хозяин полез в багажник, а один из наших говорит: «Давай угостим его водкой». Осел, не морщась, тоже опорожнился и наполовину выдохся. Подождите, подождите — что будет. Осел тоже стоит, прислушивается к новым ощущениям. Руководство сказало, что мы должны уйти. Мы сели в автобус — осел свалился. Потом мы начали беспокоиться о том, что ему что-то нужно. Через неделю они тем же путем вернулись в Мехико. Они не планировали останавливаться в этом кафе, но попросили водителя снизить скорость и держаться окна. Осел — живой и хорошо стоящий на одном месте. Казалось, он даже узнал нас — он улыбался и вилял хвостом.
Пиво было только для пены. И водка — из-за цвета.
Разбив бутылку водки в кругу друзей, вы узнаете, кто это, из мрака беспошлинной пид. гонки.
— Почему русские пьют так много водки? — Забыть, хотя бы на время, что они живут в самой лучшей стране.
Ученые обнаружили, что водка является надежным средством от рака. Чем больше вы пьете водки, тем меньше у вас шансов умереть от рака.
Мы сидели довольно — тогда они не распространялись, они распространялись.
Я не могу смотреть на водку. Но мне очень нравится звук этой жидкости, когда ее наливают в стакан.
— Дедушка! Ты видел мой телефон? — У тебя дерьмовый мобильник, внучек! За это ему дали всего два пузыря водки.
Хорошая компания, по определению, это та, в которой вы выкладываетесь по полной, а фамилию не спрашивают.
Сейчас я пью гораздо меньше, и мир стал гораздо ниже: вокруг столько ужасных женщин, а пятница — обычный день.
Ходили нормально — то есть когда они были неизвестно где, непонятно кем и непонятно зачем.
Много пить, конечно, вредно, мало пить — бессмысленно.
Анекдоты про водку и алкоголь [16]
Жили-были дед и баба. Они ели кашу с … да, все ели, что Бог послал.
Мои дедушка и бабушка (родители отца) жили в деревне под Днепропетровском. И когда я был совсем маленьким, мои родители приезжали к ним раз в год. Вроде бы и не очень далеко, в полукилометре, а часто не столкнешься. Чем старше я становилась, тем реже ходила к бабушке. Сейчас моему сыну было 3 года. Правнука нужно показать.
Он приехал. Бабушка опускает дедушку на землю, дедушка берет заветную бутылку французского «Самжена». Чарочка, другое: дедушка не знает, как угодить правнуку. Я пошел на перекур и заодно накатил стакан большого, сладкого, ароматного смородинового. Ешьте, говорит он, говорите вы, говорят они. Да, и не надо, это только один куст, остальные плоды будут мельче. И откуда он взялся! Кажется, я его не сажала.
«Да. Я его не сажала, — говорит бабушка. И он начинает рассказывать.
«После того, как мой дедушка решил сняться еще в одной части «Самджена». Не пьянства ради, а аппетита для. Обычно порция составляет 6 литров. Ну, какой независимый производитель не проверит качество своей продукции на себе! Может быть, людям придется пить!
Я пробовал Первач. Потом второй, потом третий. В общем, на следующий день можно было только вспоминать, как он изгнал первые три литра. Куда делась бутылка с остальными тремя литрами — в туман.
«Эй, мама! А где остальной самогон?» «Ты выглядишь проклятым! Вчера напился, что не помнит, как с бутылкой во дворе и на пороге дома и ударил его. Я едва осмелился».
Дед в недоумении: с чего бы это ему не терпеться с бутылкой самогона во дворе в проходе, но память ничего не подсказывает и не спорит.
А бабка, накануне, увидев доброго деда, решила спрятать самогон. Дед давно исследовал все ее дамбы: нашел даже в бочке с зерном и в дровянике. Однажды (позже он рассказал мне об этом) он нашел бутылку в старой печке. Он был закрыт пластиковой крышкой. Дед медленно, «для аппетита», все еще не понимал, что возмездие так же неизбежно, как победа коммунизма над импервализмом. Потом он прошелся по крышке деревянной пилочкой, типа, крысы грызут, а зелье «выдохлось».
В общем, бабушка решила закопать бутылку в саду. У деда, конечно, не было министра.
Она бросила зверобой и другие лекарственные травы в лунный свет, закатала железной крышкой, чтобы не ржавели, смазала селитрой, обернула целлофаном и обмотала тряпкой. Пока мой дед тихонько похрапывал (его было слышно даже в саду), она вырыла яму и закопала зелье до момента, названного «На всякий случай». И чтобы не забыть это место, она отщипнула ветку от куста и воткнула ее в землю.
Прошло шесть месяцев. Весной ветка начала расти, а летом вызвала первый скромный урожай. Тогда, видимо, и «на всякий случай», но рука не поднялась уничтожить богатый куст смородины. Кроме того, на нем лежал фрукт, размером с небольшую вишню. Так прошло 10 лет. Так бабушка закончила свой рассказ.
Дед, собиравшийся отставить чашку, остановил свое движение на полпути и слушал исповедь Баббино, а не двигался, как Бандерлог под взглядом Каа. Что-то изменилось только в его лице. Была такая гамма чувств!
Когда бабушка закончила, еще на полминуты повисла неловкая тишина, нарушаемая восторженными писками правнука, носившегося по саду и двору. Затем дедушка довел траекторию движения стакана до логического конца, хрюкнул, вытер губы и решительно встал. «Давай, внучка! Возьми лопату!» «Куда, черт возьми! Я не дам смородину!» «Бабушка, мы аккуратные».
Вероятно, при раскопках Трои археологи не работали с такой осторожностью, как мы. Наклоны делались из стороны в сторону, дюйм за дюймом, пока они не услышали заветное «дзынь!». Тряпка уже осыпается, но целлофан с достоинством выдерживает тяжесть времени. Солидол, конечно, высыхал, но образовывал защитную пленку, которая препятствовала попаданию влаги на металл. Разумеется, содержание сразу же примерялось к теме «что вдруг испортилось». Это была живительная влага цвета благородного коньяка и травяной букет…! «Камю» с «Наполеоном» обрываются!
P.S.. Во время раскопок не пострадал ни один куст черной смородины.
P.P.S. Дед, участник двух войн, с осколочным ранением в голову (вместо кости — пульсирующая кожа), ел, что Бог послал. Он бросил курить за год до смерти, очарование не покидало его до последнего дня. Он умер на 89-м году жизни.
А вы говорите «вегетарианцы», «мясоеды»!
* Игривое название луны, которое дословно переводится с украинского языка как «он движется».
Самые смешные анекдоты про водку
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про водку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Доктор, как я могу достичь своей цели в жизни? — В вашем случае все очень просто: нужно пить водку с пивом!
Помощники сидят на пиру, перед ним стоит рюмка водки. Он выпивает половину и умирает. На небесах он говорит Богу: — Слушай, я прошу тебя, преврати меня в жука, в паука, в никого, только верни меня обратно — надо допить водку, там еще полстакана осталось! Бог согласился, превратил его в паука, и пьяница оказался на потолке, прямо над стеклом. «Так я не достану!» А толкнешь — сеть с тебя слезет, в стакан опустишься! Он толкает, толкает, вот уже почти перевалил через стакан и вдруг — стоп! Потом ничего!»Ну, что делать, я сдаюсь, но я больше не падаю!»А вы затянулись сильнее! Он давит сильнее, давит, вдруг кто-то стучит по плечу: — Вася, очнись, ты дурак!
Если после корпоративной вечеринки нерешенные вопросы остаются в коллективе, а водка на столах, значит, дело в дерьме, а не в коллективе.
Сначала Менделеев открыл 40-градусную водку… затем открыл 28-градусный портвейн… а утром обнаружил, что смешать их невозможно.
Сидят поп с дьяконом, пьют водку… после очередного стакана, поп, похлопывая себя по животу, громко вздыхая, говорит: — Эх, не пошло — ах… — а как же так, Батюко, как же не пошло. Мы пьем вторую банку, но вы не пошли. — Не вернулся… наливай!
Плохая привычка пить водку вечером порождает хорошую привычку пить кефир и минеральную воду по утрам …
Сидят русский с евреем, пьют водку. Из завтрака — два огурца, один большой, второй — маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить. — Русский сказал ему. — Он взял самый большой огурец, не подумав о компаньоне! — спрашивает еврей. — Ну, вот и хороший вариант!
Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима — три. Сегодня они выглядят точно так же! А если вы не видитесь, зачем пить меньше?
Коньяк сказал: — Мадам… не стоит ваших слез…! Мартини повторил: — Ты дура… А твой мужчина — мудак! И только водка кричала: — Мы танцуем… Женщины… Мы танцуем.
В магазине. — Девушка, какие у вас легкие и воздух? — Это? Это KISSED MILK. — Mmm…. Ну, дай мне две бутылки водки.
Страницы.
Короткие анекдоты про водку | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны короткие анекдоты про водку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии — Спасибо, доктор, спасибо… У вас есть что-нибудь кроме водки?
— Как определить, насколько высока самооценка женщины? Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.
В тот вечер продавщица за прилавком не захотела продавать водку двум сварщикам, и они заварили ей окно.
Менделеев сначала изобрел периодическую систему элементов, потом изобрел водку, потом изобрел много других полезных вещей, но его никто не слушал.
— Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам понадобится шарик водки и … И, возможно, все:!
— Я живу в Африке. Здесь жарко. Я живу в Сибири. Здесь холодно. Мы пьем водку. Если мы будем пить кофе и есть бананы, мы тоже будем ходить голыми.
Ящик водки уже второй день находится в заложниках у семьи из Оренбурга.
Они запретили ввоз цветов. Кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет! Принесите на свидание тушенку с водкой — она ваша!
Выпив стакан водки, рыбак закинул удочку. Совершенно заброшенный…
Невыпитая бутылка водки — это как высшее образование: когда-нибудь потом она обязательно пригодится.
Страницы.
Анекдоты про водку | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны шутки про водку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Микроавтобус. Входит пьяный мужчина. Когда водитель просит заплатить, он говорит, что у него нет денег. — Вы были за водкой?» — спрашивает начальник. «Мой друг угостил меня, — оправдывается мужчина, — почему вы не пустили меня на дорогу? ‘Ну, почему ты не дал ему…’ он достает из сундука бутылку водки.
Две блондинки разговаривают. Один говорит другому: — Вчера был в гостях — попробовал новую водку… — Ну, как? — О, не спрашивайте — трусики как рукой сняло.
В магазин заходит девочка (семь лет) и говорит: — Дайте мне восемь бутылок водки. Продавщица: — Девушка, вы не можете столько взять! — Да, я тоже так думаю, может, два прямо сейчас за трах, а?
Трое мужчин сидят на скамейке и разговаривают. — Как-то в детстве я переедал бананы, меня от них тошнило, сейчас я их не переношу. — Внутри! И я тоже ненавижу крупу! Третий, озадаченный, пожимает плечами: — Странно! Сколько бы меня ни тошнило от водки, я все равно пью и пью.
Очередь за водкой. Отец и мальчик идут по улице. Сын спрашивает. — А это, Коля, ленивые люди, которые не хотят пить самогон.
Жираф и бегемот сидят и ссорятся. Как можно жить с такой короткой шеей? Это когда пьешь водку, и она долго идет по горлу, так вкусно! Бормочет себе под нос… Бегемот: — Да, это понятно, но когда тебе хочется блевать?
Человек в чате: Привет всем! Мне 30 лет, ищу новых друзей. — Где старые? — Нет. — Почему? — Я разбил бутылку водки в пятницу вечером.
В магазин заходит парень. Продавец: — Я не дам, он еще маленький! Да, отец послал меня! — Ладно, я послал его, и что теперь — напиться допьяна?
«Ну, мой дорогой, не водка ли привела тебя в эти стены?» — спрашивает тюремный пастор у новичка. — Воды нет. — Как?! «Я был управляющим на коровьей ферме.
Анестезиолог находится в отпуске. Вдруг стюардесса объявляет. Срочно отправляйтесь на 12-е место. Она подходит к указанному месту, а там мужчина разливает водку по стопкам. — Анестезиолог спрашивает. — Хирург. Я не привык, понимаете, пить без анестезиолога!
Страницы.
Анекдоты про водку и спирт [5]
Как выпить 3 литра вина за 3 часа, так пожалуйста! А 2 литра воды в день — не идет!
Неважно, что вы делаете. Если бы ты пил один.
Я хочу пельмени с водкой. Или пельмени с горилкой. В принципе, мне нравятся противоположности.
Я прочитал статью 13.11 о заботе во время пьянства и подумал о своем. Сильный мужской алкоголь в Физтехе: когда я был студентом, там практически не было женщин. Теперь все были пьяны. Вдруг друг, сидевший рядом с ним, начал всхлипывать. «В чем проблема?» Оказывается, его тронуло предложение: «Ешь, Саша, ешь!». За 5 лет учебы в Физико-техническом институте и проживания в общежитии никто не проявлял к нему такой заботы.
Я пытался найти утешение в бутылке, но там не было ничего, кроме водки.
— Петрович, вот ты поставил себя на место наших женщин. Вот вы сидите в офисе, а она спускается с похмелья, от нее разит перегаром. И какова будет ваша реакция? — Странный вопрос! Я бы предположил похмелье!
— Пройдемся по тропе здоровья в лесу в субботу? — Отличный вариант! Сколько водки нужно взять?
В 90-е годы к моему старому другу Саше приехал его знакомый немец Марко. Итальянка по матери. Немца привлекало все новое, яркое и красивое, а именно русская водка, русские женщины и, конечно же, русский язык. Немец хорошо умел пить водку, с таким талантом не стыдно было сидеть в местной русской компании. Кроме того, у товарища был способный голос и неплохой музыкальный слух, и после полбанки его неудержимо тянуло ее спеть. Чтобы удовлетворить такой культурный запрос, Саша долго рылся в своей довольно большой библиотеке и наконец откопал какой-то советский песенник с нотами, словами и даже латинской транскрипцией. Марко усердно репетировал, не давал Саше слушать (готовил сюрприз), готовился к настольному концерту, как к Олимпиаде. Наконец наступил его звездный час. Собравшаяся компания была довольно большой, обоего пола, все ученые, со степенями и званиями. Когда первая порция водки была выпита, пришло время переходить к культурной программе. Одна из тетушек неплохо играла на пианино, Марко шепнул ей, и она согласилась аккомпанировать. Соловьева-Седого. «Подмосковные вечера». Дама сыграла вступление проникновенно, все замолчали. Марко начинает громким баритоном: — Сзади не слышно даже шороха. Зрители, сползая со своих стульев, все же дослушивают до конца. Из уважения к гостю. Да, и она была исполнена очень хорошо, Марко заслужил аплодисменты. Такова фонетика немцев, которая порочна — «s» перед гласными почти всегда читается как «z». Но я думаю: в конце концов, наш немецкий соловей выбрал не самую крутую песню. Гораздо круче было бы «Однажды утром на рассвете я заглянул в соседний ЗАД», ну, или там «Там за малиной, за моей малиной.» занавес!
Новость: «В середине учебного дня трое десятиклассников и девятиклассник одной из школ Скольского района Львовской области отравились алкогольными напитками, которые они купили в продуктовом магазине возле школы.» Комментарии: — Ни стыда, ни совести — продавай пернатую водку! — дети.
Эй, честный человек, ты будешь счастлив, узнав: есть лекарство от геев! И это наша водка!
Я нашел его. Я видел это своими глазами. И как жить дальше в Америке?! Водка светлая. 23 градуса. Замораживается в холодильнике.
Если выехать на природу с хорошей компанией и достаточным количеством водки, то нет особой разницы: охотиться за грибами или собирать рыбу.
Кто напивается водкой, даже пиво дует с осторожностью.
Плохая примета, когда дорожные полицейские останавливают вас в качестве свидетеля, а вы пьяны.
Мы не можем пить и водить! Бутылка выбьет вам зубы.
Вы можете узнать о себе много хорошего, если угостите прохожих свежей водкой.
Я ненавижу машину, но она действительно помогает при похмелье. А если добавить водку, то получается очень вкусно!
Если здоровье позволяет, то перед ужином можно выпить рюмку водки. А если не позволяет, то тайком потягивайте из горла в укромном месте.
Вернувшись домой поздно вечером, я тихо открыла дверь, бесшумно разделась и осторожно забралась в постель. «Опять напилась!» — пробормотала она. «Откуда ты знаешь?» спросил я. «Вы опять ошиблись дверью, ваша квартира слева».
Жгучее желание произнести отличный тост — далеко не худшая причина для выпивки.
Если вместо терпения вы получите водку, то никто не заметит разницы. Если только они не нюхают.
Как мы поймали сбежавшего преступника.
Благодаря своему любимому учителю я познакомился с археологической экспедицией под Запорожьем в конце 90-х годов. Там копались студенты местного университета, к которым присоединились выпускники, многим из которых было за 30. Но они продолжали ходить на раскопки, не столько ради науки, сколько ради вечерних приключений. В своем логове на Камчатке, на отдаленной лагерной поляне, эти «старожилы» предавались веселым пирушкам в темноте, проникая в ряды симпатичных первокурсников и особенно юморных второкурсников. Я был довольно замкнутым школьником, но несколько раз я все же попадал в вакханалию стариков.
В одну из таких ночей я снова оказался там. Старшекурсники пели под гитары атмосферную песню «Не дуйте в громкоговоритель», большегрудые студентки пили спиртное, близкие первокурсники шутили, я сидел тихо и украдкой дегустировал водку. Все как обычно. Как вдруг появился комендант.
— «Ооооо, комендант, посидите с нами!» — вежливо предложил гитарист, прерывая песню словами «счастливый торговец, купи мыло». — Я всего на минуту. Согласно давнему правилу, комендантами археологического лагеря также назначались первокурсники, но именно этот комендант был серьезен и презентабелен, как генерал Лебедь. Только в три раза толще.
— Начальник просил передать, что из колонии под Каменкой сбежал преступник. Полиция выставила посты на дорогах. — Да, это все ерунда, давайте выпьем. — Позже. — Глаза лагерного функционера зловеще блестели в отблесках костра, — Я должен всех обойти.
Комендант исчез среди деревьев, но через мгновение вернулся и присоединился к команде. Веселье росло прямо пропорционально пьянству. Студенты были счастливы.
Вот почему расслабленные прихожане не сразу обратили внимание на шум и треск в кустах — кто-то проталкивался через посадки, не видя дороги. Честно говоря, в тот момент сам торговец мылом, спешащий в сторону умирающего Рима, мог бы легко пройти сквозь палатки с телегами для волов — никто бы и бровью не повел. Но комендант был начеку. — Эй! Кто там! Стоять.
Сгорбленная фигура в полотняном плаще вышла из репья и попыталась обогнуть внешние палатки. В тусклом свете костра невозможно было разглядеть детали. — Так и было! Бесплатно! Вызывайте полицию!» — мгновенно оценил ситуацию трезвый и быстрый комендант.
Но его не было. Пылкие мужчины не захотели делиться своей славой с властями и поспешили сами связать преступника. Мысленно они уже видели в газетах заголовки «Особо опасный преступник обезврежен отважными студентами». Честно говоря, я тоже бросился в атаку, картинно держа пустую бутылку за горлышко.
Момент — подозреваемый окружен и нервно оглядывается по сторонам в ожидании самосуда. «У него тапоооор!» — внезапно закричал комендант. Но реакции нет, топор и топор, мы все закончили. А потом случилось нечто ужасное. Крупная студентка громко и пронзительно закричала.
В этом крике было все: трупы сокурсников, расчлененные топором, ужас перед кровавым монстром и четкое осознание того, что жизнь разделилась на «до и после» и уже никогда не будет прежней.
Эмоциональное послание было настолько сильным, что паника охватила всех присутствующих до глубины души. Студенты и старики бросились во все стороны, оставив женщин на произвол судьбы. Из выпитых пятидесяти граммов водки я, немного поколебавшись, выбежал одним из последних, удивляясь ловкости остальных: только первоклассник-проказник смело бросился к фигуре в темноте, а через мгновение он уже исчез на детской площадке, пролетев мимо меня как вспышка — я едва успел взглянуть на него.
Я пришел в себя где-то среди кустов и зарослей, прислушался — может, и не было никакого забоя. Возможно, заключенный сбежал? Да, хорошо. Я вышел к людям и увидел картину полного опустошения: брошенные ножи и фонарики, опрокинутые бутылки, тапочки, слетевшие при бегстве. Возвращающиеся беглецы выглядят растерянными.
На скамейке комендант пьет водку с мужчиной в плаще на голое тело, они вдвоем шипят. Крышка снимается, и видно, что это один из молодых студентов. Шутка удалась.
Непревзойденный оптимист — это тот, кто верит, что если плотнее закупорить недопитую бутылку водки, то утром будет что выпить.
В пятницу кассир водокачки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.
Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.
— Папа, это правда, что меня нашли на грядке с капустой? — Правда! А вчера — за гаражами. А вчера — на автобусной остановке. Хватит пить водку, сынок!
Не грех выпить под настроение. А если не хотите, то выпейте для настроения. И поэтому с чистым сердцем продолжайте пить в соответствии с вашим настроением.
-Всегда пейте один за троих, И за свои три головы. Отныне не пьянейте! Ну, дыши, трехголовый змей!
Так жена Горинича была сожжена огнем.
Если ваш муж пьян, то не просите его дышать. И вдруг Внутри все еще горит жар, и выдох приведет к пожару.
Правда, я? И они любили? Не может быть? Видите ли, я забыл. Я не помню без подсказки. Сколько было водки?
Моя дочь отдыхала со своей матерью во Вьетнаме и привезла в подарок отцу бутылку местной водки со змеей внутри. При вручении подарка она сделала серьезное лицо и сказала — «Папа, эта водка используется как лекарство и пьется в очень маленьких дозах, как сказала моя мама». Затем она посмотрела мне в глаза и сказала: «Несмотря на то, что ты так терпелив со мной!».
Правильное решение — сесть в транспорте рядом со старым дедушкой, чтобы все думали, что алкоголь хлещет от него, а не от этой милой девушки.
Как ни странно, лучший повод выпить — это вчерашний алкоголь.
— Почему они пили на детской площадке? — Потому что нет площадок для взрослых.
Кого волнует эта река, в которую нельзя войти дважды? Но тот факт, что вы не можете выпить бутылку водки дважды, является яркой иллюстрацией непродуманной природы Вселенной.
Мужчина заходит в винно-водочный отдел, смотрит на витрину. — Девушка, скажите, а вот эта водка (показывает бутылку) вкусная? — Мужик, ты уже наелся? Что за вопрос! Откуда вы знаете. Я вообще его не пью. — Извините. Просто жена отправила хлеб в магазин и говорит: заодно купи что-нибудь вкусненькое.
Новое! Вода с консервантом! Этиловый спирт (40%) используется в качестве консерванта.
Не найдя истины в вине, они начинают исследовать водку.
«Рожденный строить — пить не может!». Девиз московских студентов-инженеров. Первый год учился в Мытищах. Конец 70-х годов, мобильные телефоны еще не были изобретены. И если бедного студента уговорили позвонить в Москву, то он едет в КН. Амвон, где стоит телефон с московским номером и скорбный голос просит учителей воспользоваться телефоном. Поэтому я был нетерпелив. Захожу в отдел стройматериалов и — ОППА — длинная очередь студентов на сдачу. И что характерно — мой поток проходит мимо. Вдруг: пора срать, а мы не едим… Я выхожу из очереди: только позвони. Я взял трубку, сказал спасибо и пошел к выходу. Доцент Воронин (дядя 45 лет), после:- Будете сдавать экзамен? Я (не готовился ни минуты, но, не хотел обидеть учителя отказом): -Тут у вас целая очередь за дверью… Воронин: -Да, садитесь, раз я пришел. Сидя. — Ну, назовите марку кирпича. Фигаза. Оказывается, у Кирпича есть бренды …. — Ну, значит, кирпич красный, есть желтый, а у нас во дворе дом из серого кирпича… Воронин смотрит на меня, как на недовольного: — Ну, как же так? Это ваша будущая профессия. Я думаю, сколько водки в магазине, вы знаете? Это небольшой, но шанс. «Я знаю, и даже могу сказать, сколько» — так, так, огласите список. Воронин заинтригован. Что может удивить 17-летнего юношу, которого убил седовласый мужчина, да еще в век полного дефицита? Даже опытные любители выпить вряд ли смогут сразу запомнить более 5-6 сортов. Откуда Воронин узнал, что мой дядя 15 лет собирал винные и водочные этикетки, а потом торжественно вручил его мне. Соответственно, когда я озвучил цены на коленвал, столичный и дополнительный, Воронин снисходительно усмехнулся, когда очередь дошла до «Петровской», «Селективной» и «Бельвежской, специальной», брови Воронина удивленно вскинулись. Я допил экзотику: «Паланга», «Ерофеич», «Старокиевская», Strongvodka (там были те самые 56°)… на «Кристалл» и «Золотой Клеф» Воронин спросил у меня и моего графа! Получено!!! Кредит. О строительных материалах, Карл. Ps. Нелегко приходится студиям с нынешним ассортиментом Горького: видимо, нужно изучать курс строительных материалов))))
«Порки продаются в последнюю очередь, но после ванной». «A. В. Суворов.
Девяностые. Прогулка на лодке по Вуоксе. Где-то между Питером и Карелией. Инструкции Приготовьте походную ванну. Они нашли большую плоскую гранитную площадку, подготовленные гранитные валуны, покрытые дровами. Дрова горели, угли вырывались из раскаленных камней, натягивая над головой десятисезонную палатку. Жары хватило на несколько посещений, рядом прохладная река. Прелесть. Скалы там особенные. Инструктор с Байкала, сколько раз приезжали учиться, пытались повторить дома — не получилось, камень не тот. После ванны мы садимся. Я. Больше ни у кого ничего с собой нет. В автономии в течение недели поблизости нет населенных пунктов, Финляндия ближе. Здесь я достаю из рюкзака заветную бутылочку для 0,7 мили. Вздох облегчения. Женщины облизывали губы, но охотно отказывались в пользу мужчин. Завещание Суворова было выполнено. В центре нулевого уровня. Селигер. Также можно прокатиться на лодке. Все они были неограниченными. Велосипеды плавают по озеру, предлагают свежего и копченого угря. Когда вы звоните с мобильного телефона в любое время дня и ночи, хоть водка, хоть пиво. Ту бутылку водки, на всякий случай, бросил в рюкзак и поехал обратно в Москву.
Как это было с Райкиным. «Пусть будет все, но пусть не будет ничего». Когда все есть, я ничего не хочу.
Прежде чем выпить пятнадцатый стакан, хорошенько подумайте, действительно ли вы хотите увидеть себя на YouTube.
— Какую «активацию» вы предпочитаете в зимние холода для укрепления иммунитета? — 100 грамм водки на дорожку.
Мы хорошо сидели — вот когда они хотели, но не сделали этого.
Я не люблю обещания. Особенно для себя. Особенно пьяным.
СОВЕТ: Замените фразу «I took one and a half beers» на «I took three pints of beer» — и вот вы уже не отпетый гопарь, а английский эстет.
Все получится — нужно только набраться терпения. Но не испортите его! А потом некоторые ошибки происходят от водки. И они терпят неудачу.
Моя дочь заболела от друзей. Чтобы сбить жар, натирали детей водкой, но отец семейства — дрянь, и из алкоголя дома оказалась только подарочная бутылка китайской водки со змеей. Когда они начали растирать ребенка, от жидкости пошел ужасный трупный запах. Мать испугалась и начала кричать, чтобы муж «бросил эту смертоносную штуку», а девочка начала громко плакать: «Нет, мамочка, может быть, я все-таки выживу». Когда они засмеялись, мне пришлось долго-долго объяснять, что они любят ее и никогда не выбрасывали.
Забавно складывать товары в левую коляску, я не возражаю. Крестьянин как-то пригубил бутылку водки, в остальном он был печален)
Я работал охранником. По графику ночная работа была на два дома, выходные — день с 5 вечера до 5 утра. И день рождения моей младшей сестры выпал как раз на эти выходные. У нас две собаки: одна маленькая (колокольчик), а другая более серьезная (помесь немецкой овчарки, ротвейлера и боксера на десерт. Маленький (Тузик) привязан недалеко от ворот, другой (Доктор) возле хозяйственных построек.Первый уходит, другой подбирает.Но это запрет для чужих.Приезжаю домой на велосипеде (областной центр, частный дом), захожу во двор и сразу начинаю нервничать.Тузик мокрый, грязный, катается по земле и не отвечает на звонки. Док обнаружил, что он пытается вилять хвостом, но когда он виляет, его зад падает на землю Двусмысленность ситуации была быстро разрешена: мама подрабатывала, готовила желе, а после парка кости для желе были брошены в последнюю ступень привоза(25-30 градусов), в которой комбинация кормила собак, затащенных в малинник за домом, в тень до прихода гостей. Обед был накрыт на свежем воздухе, под виноградом. И в разгар пира раздался вой. Друзьям этого человека стало плохо. В присутствии коровы он продавал им сыворотку, а не воду. Когда собаки пьют в нормальном, трезвом состоянии, их язык превращается в своего рода канал. Мои уже не могли, они просто погружали свои языки. Но апофеозом для меня стала фраза отца для гостей: «Он уже знает, что такое похмелье, видите, как он старается?».
В советское время нам приказывали распространять или еще что — вывешивать на здании нашей организации, скажем так, агитационный плакат. Я не знаю, были ли они наряжены или были сами по себе, но тема была: «Сохраняйте рабочее время», или минута. Они нашли художника, и он нарисовал человека в спецовке, который смотрит из-под руки на большие часы. А наши были все молодые, веселые, и мы уговорили «крестную мать» часов нарисовать час без одиннадцати. Водка в то время продавалась по одиннадцать штук. Перед самым выставлением шедевра на фасад здания, партайгеноссе увидели этот момент и рассмеялись (тоже не пьяницы), заставив изменить время с десяти до двух минут. Но самое смешное произошло, когда буквально через несколько месяцев они начали продавать водку к двум часам дня.
Они работали в колхозах, вспахивая поля в качестве наемных рабочих. Так что в одном месте они поселились где-то в пригороде, и все было хорошо, пока была работа. А потом начался дождь. Как вы сказали, у меня была с собой водка, и в течение четырех дней график был один и тот же: я просыпался, напивался, ложился спать, снова просыпался, напивался, ложился спать. На пятый день водка закончилась, и встал вопрос о пополнении запасов. Но дождь не прекращался, и никто не хотел садиться на дежурный велосипед. Потребность оставалась. Было решено отправить гонца на Т-150К (колесном), но поскольку у всех были зажжены трубки и все понимали, что гонец первым напьется, консенсуса не было. Все 8 человек пошли вместе. Дорога в деревню проходила через дамбу между озерами, но наши герои преодолели это препятствие. Мы дошли до водки и там уснули. Но на тракторе был GPS-маяк, и власти разобрались в ситуации. Я не буду говорить о штрафах, я не помню. Но прибывший на место происшествия представитель начальника настоял на том, чтобы трезвый водитель вернул трактор на место. А тракторист TRESVIA не смог проехать по той же дамбе, она оказалась узкой. Их повезли по извилистому маршруту. Вот так!
Лучшие анекдоты про водку | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про водку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Французы буквально запивают вином: салат, мясо, рыбу… в этом они отличаются от русских, которые пьют только вино с водкой.
Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели сообщили, что Сидоров пил на дне.
Молодой студент вошел в общежитие. Дежурный офицер. — Да, мне все равно, у меня есть водка.
Двое, посещающие третьего, курят на кухне. Один из гостей: — Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится… Хозяин, подумав, принес спирт, сахар, сел и вмешался. Все, кто начал разговор — другой гость: — а вы сказали — Медведь не принимается за все, что имеет алкоголь….
— Я на мужа перед отпуском покупаю пояс верности. — Как интересно! И как это выглядит? — Я ставлю мужа посередине и обставляю его бутылками водки. После этого он даже не хочет думать о женщинах.
Ночью, в темноте: — п — к … дорогая, ниже… еще ниже… Так, так… Да! Да! Здесь … нет — ниже … Да! ВОТ! На самом дне, в углу водка! …
Сияющий мужчина приходит на работу на завод. Его спрашивают: — Иванович, почему ты такой счастливый? — Сын наконец-то счастлив! Дневник принес первую благодарность! Я чуть не заплакал… — и что они там написали? — Они писали: «Ваш сын — единственный, кто предложил взять с собой в поход водку! Спасибо Федору Ивановичу за сына!».
Японцы выпустили кабана с температурой 3000 градусов. Что ж, охоты для себя не было, мы решили поехать в Россию. Приезжают они на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему: — Хочешь бесплатно спрятать человека? Мужчина согласился, выпил стакан, сел в трактор и уехал. Затем японцы увидели, как этот человек каждые 10 минут падал с трактора и катался по земле. Они подъехали к мужчине и спросили: — Что такое плохая водка? — Нет, водка хороша, как перышко, вот Фуфайка и загорается.
— Официант, почему вы подаете все блюда охлажденными? — Вы заказали водку, винегрет, желе и мороженое, что именно разогреть?
Американец — русскому: — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — Балалайка и Будёновка. Во дворе стоит танк, а на крыльце — медведь. Русский. Почему бутылка водки?!
Страницы.
Свежие анекдоты про водку | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про водку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Это водка? — слабо спросила Маргарита. Кот подпрыгнул на своем стуле от возмущения. «Помилуйте, царица, — огрызнулся он, — разве я посмею налить даме водки?» Это был чистый ликер!
Один друг спрашивает другого: «Слушай, а где можно достать дешевую водку? — В криминальных новостях они часто появляются!
Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол. — Вот вам три бутылки, поставьте мне три. Профессор, взяв несколько бутылок: — Я возьму две.
— Дорогая, возможно, на этот Новый год я приготовлю мандарины, они мне больше всего подходят. — Лучше бы водку хотя бы раз приготовили, — пробормотал муж.
Вопрос армянскому радио: — Почему восточные женщины несут бремя? — Потому что восточные крестьяне не могут быть пьяными, но семья должна продолжаться!
В защиту животных можно сказать, что охотничья водка сделала больше, чем все зеленые краски вместе взятые.
Приходит человек к врачу… — Садитесь… рассказывайте. — Доктор! Такая проблема: я много говорю, но почему-то все потом говорят, что я молчал, а я-то точно знаю, что говорил! Недавно был случай — пришел на свадьбу друга, все встают по очереди, говорят «ура», пьют за здоровье жениха и невесты. Ну, я встал, взял стакан и начал — поздравил их, пожелал всего, выпил водки и сел. Потом ко мне подходит друг и говорит: «Ну, ты и наглец — встал, помолчал, выпил водки и сел!». Доктор, что делать? Доктор медленно поднимает голову, прищуривается, смотрит на крестьянина и говорит: «Ну, мы долго будем молчать.
Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мертвым.
В студии Яша подходит к Рабиновичу и просит: — Сфотографируй меня, Шауб, я выглядел героически. — Хорошо. Давайте поставим сюда водку и жареную курицу, и вы гордо отвернетесь.
Англичанин, француз и русский попали на необитаемый остров. Они жили на острове, скорбя, пока однажды к острову не прибили бутылку. Открыли они его, а оттуда — Джин и говорит: — Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого. Англичанин обрадовался и сказал: — Один мешок денег и — домой! — и все. Француз обрадовался и сказал: «Женщины — и по домам!» — и тоже исчез. Был только один русский — ему было скучно. Он подумал и сказал: — О, это была хорошая компания. Дайте мне банку водки и все назад.