Смешные анекдоты про волосы
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про волосы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Я ищу девушку 31 год в клубе, когда я танцевал, я наступил ей на живот. У меня в руках твои волосы — приди и возьми их!
Тот неловкий момент, когда у вашего младшего брата есть щипцы для завивки, а вы еще не знаете, чем утюжок отличается от щипцов для завивки и вообще смутно представляете, зачем все это нужно, хотя вам 20 лет и вы девушка.
Корней Чуковский Шампунь. Твои волосы — это Чуковский до корней!
Вам не нужно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу, чтобы выделиться из серой массы. Это просто не дерьмо.
— У вас есть шампунь? — Да. Для какого типа волос? — Для грязных.
Мама поднимает голову: — Вовочка, ты должен вести себя хорошо, потому что каждый раз, когда ты делаешь что-то плохое, у меня седые волосы. — Вот это да! Наверное, вы в детстве были просто чудовищем: — какая у нас бабушка — вся седая — герметика!
На приеме у врача-трихолога: — Ваши волосы жирные у корней и секутся на кончиках. — Доктор, что делать? — Не волнуйтесь, в середине они нормальные!
Девушка снова ласкает мужчину: — Скажи мне, дорогой, у меня красивые волосы? — Очень красивая, длинная, шелковистая! А вам никто не говорил, что желательно брить ноги?
Цирк. Авантюрист объявляет: — Смертельный трюк! Иван Павидлов будет есть дерьмо! Выходит человек в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Пот, покрытый капюшоном, выступает из-за кулис. Актер снимает крышку, смотрит внутрь, хмурится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Confraure: — Иван Павидлов не будет говном! У него есть волосы!
Учительница говорит Вовочке: — Вовочка, если ты будешь хорошо учиться, то у твоего папы будут седые волосы. — Круто! Мой папа будет только рад, потому что у него уже целый год лысая голова на голове.
Анекдоты про волосы
Коллекция самых смешных анекдотов про волосы. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Как объяснить своему телу, что волосы на голове для меня важнее, чем волосы на груди?
Ваши волосы жирные у корней и секутся на кончиках! Не отчаивайтесь, в середине они нормальные!
Каждый день мои волосы делают вид, что им все равно.
-А вот вам прекрасная картонная коробка.
— Дорогой, мы уезжаем через полчаса! — Но я только что вымыла волосы — они не высохнут… — У нас есть фен! В крайних случаях — железо! В самом крайнем случае — ножницы!
Новый шампунь сделал волосы настолько объемными, что теперь невозможно заколоть мушку.
— Я слышал, что характер человека можно определить по его волосам! — Мягкие волосы, и характер мягкий; жесткие — упрямый, как черт! — А лысый? «Черт, трудно сказать, что они стали хитрее!».
«Как ты решилась на голубые волосы?» — спрашивают меня люди с детьми и ипотекой. И они не понимают, почему я смеюсь.
Волосы на теле: — Вы бреетесь. — Оценить с помощью воска. — Вы разрываете сахарную пасту. — Ты обстреливаешь их лазером. — Вы снимаете кожу … … отрастаете как ни в чем не бывало. Волосы на голове: — Я сменила шампунь… …Половина выпала, остальное — перхоть.
Плюсы коротких волос: — волосы быстро сохнут — не успеваешь укладывать — легко расчесывать — Минусы коротких волос: — в метро нельзя повернуть голову, поэтому волосы хлещут по лицу всех, кто стоит рядом.
С годами все больше ценят волосы покрепче — ведь это самые преданные волосы для вас!
— Кстати, вы заметили, что обычно нас тянет укоротить волосы в довольно сложные периоды жизни? — Я слышал, что призыв в армию — это довольно тяжелый период в жизни для многих.
Парикмахер: — К сожалению, вы очень быстро теряете волосы, месье. Делаете ли вы что-нибудь, чтобы сохранить их? Клиент: Да, я уже подал на развод.
Вы бы знали, какой я волосатый! Если я резко сниму рубашку, меня ударит током.
Клиент спрашивает парикмахера: — Не могли бы вы посоветовать мне, как сохранить оставшиеся волосы? «Я бы рекомендовал вам купить кулон…».
Каждый раз, когда я пылесошу свою квартиру, я удивляюсь, как моя жена и кот еще не облысели?
— У вас есть шампунь? — Да. Для какого типа волос? — Для грязных.
Очень часто густые и шелковистые волосы растут в неправильных местах…
— Мой муж работает на стройке разнорабочим, и недавно ему на голову со второго этажа случайно упало ведро с затиркой. Мне пришлось его облысеть. Теперь каждый раз, когда по телевизору показывают рекламу «Вашим волосам не хватает натурального цемента», я увеличиваю громкость, а он злится и гоняется за мной по квартире с тапочкой.
— Дорогой, с этим шампунем мои волосы станут объемными, эластичными и шелковистыми. — Можете ли вы вымыть все это?
— Я слышала, что характер человека можно определить по его прическе. — Что это? — Мягкие волосы — и характер мягкий, жесткий — упрямый, как задница! — А лысый? «Трудно сказать, черт, они какие-то хитрые!»
В парикмахерскую заходит абсолютно лысый мужчина: «Скажите, вы давали объявление о покупке натуральных волос длиной более 35 дюймов? — Да, это так. И что вы можете с этим сделать? — Ну, не говори, не говори: ты не все видишь!
Не волосы делают женщину, а женщина делает свои волосы.
А вот и две вши. Против них — третий. — Куда ты идешь? — Иди к Васе! У нее длинные и немытые волосы. А Петя лысый… — Мы живем с Васей… И ходим к Пете заниматься фигурным катанием!
Посеешь волосы — пожнешь лысину.
Лысеющий мужчина заходит в аптеку и спрашивает. — Конечно! Посмотрите на эту чудесную коробку.
Лучше быть блондинкой, чем брюнеткой: перхоть менее заметна.
В парикмахерской: — Я вижу, что почти все ваши волосы уже покинули родину! «Да, но оставшиеся на что-то надеются!».
— Говорят, что о характере человека можно судить по его волосам. — Что это такое? — Ну, если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткий — жесткий. А если человек лысый? — …а у лысых людей соответственно скользкий характер.
Сын спрашивает отца. Блондинки? С темными волосами, каштановыми? Или рыжие волосы? Видишь ли, сынок, только седые волосы могут дать относительную гарантию.
Парик — лучший способ отсоединиться.
И все же природа — это либо очень сложная, либо совершенно непонятная вещь: я трачу кучу денег на то, чтобы сохранить волосы на голове, и еще больше на то, чтобы навсегда удалить их из носа…
На моей голове осталось столько волос, что пора повесить табличку «Охраняется государством».
Лысеющий мужчина заходит в аптеку и спрашивает фармацевта: — У вас есть препарат для восстановления волос? «Вот, возьми этот пузырек — это самое эффективное лекарство. — Абсолютно. Видите вон того человека с усами на кассе? — Да «Так вот, у меня выросли усы после того, как я пытался открыть бутылку зубами… а это моя жена.
Никто так не ценит густоту и свежесть ваших волос, как лобковая вошь.
Брюнетка станет донором для лысеющей брюнетки. Возможно вьющиеся, индивидуальная длина.
Приходит человек к врачу: — Доктор, напишите мне что-нибудь от облысения. — Вот отличное средство. Принимайте его 3 раза в день, приезжайте через месяц. Через месяц к врачу приходит испуганный мужчина. Ну, как у нас дела? — Доктор, на голове без изменений, а вот задница стала расти вот так — ураганом! — Все нормально, приходите через месяц. Приходит мужик через месяц: — Доктор, что вы мне дали?! Все в порядке, приходите через месяц. Человек приходит через месяц, злой как черт: — Черт, зачем вы мне это дали. Волосы на заднице уже лежат на полу, а на голове не выросло ни одного волоска. — ООО, хорошо, а теперь начинайте причесывать лысую голову!
Блог о ресницах
Идет лысый мужчина по улице, навстречу ему девушка: — Вы хотели бы, чтобы у вас выросли волосы? Прижми свою лысую голову к моей промежности, и все будет хорошо. Человек натер себя, и на следующий день его волосы выросли до плеч. Он встретил лысого друга, представил ему эту девушку, и тот тоже потерся своей лысой головой о ее промежность. Два волосатых друга сидят в таверне и моют волосы: — У нас их слишком много! За соседним столиком спиной к ним сидит лысый мужчина, и они решают познакомить его с девушкой: — Эй, парень! Он поворачивается и зарывается всем рылом в его волосы. -Брэндан, ты милый!
Грузин, заросший волосами, лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и смеется, аккуратно убирая волосы в пакет. — В чем проблема? – Родственники интересуются. — Джорджия, – объясняет несчастная – я провалила план по шерсти. И мы, коммунисты, были вынуждены расплачиваться собственной шкурой. От боли — рев. Но так как я помню, что Армения до яиц порвала план, поэтому смех душит!
Старик Хотабич из Большого Бодуна просыпается утром. Подходит для зеркала. Смотрит на волосы на голове, волос в бороде и подмышками нет. Один раз он был в штанах. — Фух, даже на пиво не осталось.
Сидят три подружки. Некоторые говорят: — Мои колготки, которые он подарил мне на 8 марта. Второй: — И мои волосы в сеточку! Попытка встает и уходит. Приходит домой и говорит мужу: — Одной моей подруге муж подарил колготки, а другой муж подарил волосатую сетку! Муж вскакивает и бежит в магазин. Он подходит к продавщице и спрашивает: — У вас есть колготки с сеточкой для волос? Продавщица долго смотрит на него, потом говорит: «А может, у вас еще есть брюки с яичными лотками!».
Сын спрашивает отца: — Папа, какие женщины меньше изменяют своим мужьям? Русс? С темными волосами, с каштанами? Или с рыжими волосами? — Видишь ли, сынок, только седые волосы могут дать относительную гарантию.
Сколько стоят волосы без перхоти? Стоимость волос без перхоти – Стоимость волос с перхотью минус стоимость перхоти.
Панк-революция началась. Панков поймал Гопник, избил и сказал: — Будете выращивать дым? -Вы, до плеч. Они продолжали бить: «У тебя вырастут волосы? -Быть, быть. Они снова бьют: — У тебя вырастут волосы? -Вы, на полу, я положу его на пол. -Не надо выращивать его на полу, надо выращивать его до потолка, до потолка!
Две девушки разговаривают. — Думаешь, у меня не очень глубокое декольте? — Да, кажется, нет, видны только волосы на груди. — Какие волосы? У меня нет волос на груди! — А, тогда, наверное, действительно слишком глубоко.
Баба Яга идет к мячу. 3 Волосы торчат из ее головы. Ну, он думает, что я собираюсь бросить косичку. Он начинает мазать, выпадает волос. Ну, что делать, я решила сделать хвостик. А потом выпадает еще один волос. “ Ладно, с распущенными я пойду … ”
6-летний Вовочка прибегает к маме, плачет и жалуется на младшую сестру: — Она меня за волосы схватила! — Вовочка, ты не расстраивайся так: она еще маленькая и не понимает, что это больно, когда ее за волосы дергают. Вовочка уходит. Через некоторое время из комнаты снова раздается плач ребенка. Мама вбегает в комнату и спрашивает детей. Теперь она все понимает!
Иду три блондинки. Вдруг перед ними появляется ангел и просит их загадать желание. Первый говорит: Я хотел бы быть таким, чтобы мои волосы были еще светлее. Второй говорит: «Я бы хотел, чтобы мои волосы были еще длиннее». Третий говорит: Я хотел бы быть еще глупее… и превратиться в мужчину.
Письмо редактору женского журнала: — Дорогой редактор, скажите, что мне делать, чтобы мои волосы не выпадали из боа? Ответ: — Уважаемый читатель, к сожалению, мы не знаем, что такое боа, но можем предположить: чтобы волосы не выпадали из боа, нужно меньше циклиться.