Смешные анекдоты про Вовочку для детей
Вовочка — мальчик-шутник, который теперь знает более 3 поколений! Даже наши дедушки и бабушки в молодости рассказывали Сидорову самые лучшие и смешные анекдоты про Вовочку, точно так же, как мы говорим о нем сейчас.
Детские анекдоты про вовочку
Вовочка с папой в Московском зоопарке. Мы подошли к клетке с огромным сибирским тигром. Папа рассказывает Вовочке, какой он опасный и свирепый зверь. Вовочка слушал, слушал и наконец спрашивает папу с беспокойством: — ПА, а если тигр вырвется из клетки и съест кого-нибудь из нас. «Да, сынок, — спрашивает папа, — и что?» — А как же я тогда поеду домой на автобусе.
Вовочка с папой пришли в спортивный магазин, Вовочка увидел гантели и говорит: — Папа купи мне гантели, я хочу быть как Шварценеггер и буду заниматься каждый день. Папа посмотрел на сына в недоумении, выбил чек, прижал его к продавцу и сел в машину. Вдруг он услышал сердитый окрик сына: «И ты действительно думаешь, что я собираюсь тащить эти чертовы гантели в машину?».
Домой Вовочку привезли на бумеранге. Отец махнул ему рукой, чтобы он выбросил его.
Учитель спрашивает класс: «Дети, какая птица не вьет гнезда? «Кукушка, — отвечает Вовочка, — а почему?» — Потому что она сидит на часах.
Учитель вызывает руководителя к доске. Он выходит и молчит. — «Я вас понял!» — говорит учитель. — Вот так? — Вовочка удивляется. — Я ничего не говорю!
— Вовочка, назови 5 африканских животных. — 3 обезьяны и 2 слона!
Вовочка опоздал на урок и вошел в класс без стука. Учитель говорит: — Выйдите за дверь и войдите, как полагается. «Я не знаю, как надо». «Ну, заходи, как отец заходит». Выходит Вовочка, пинает дверь что есть силы и кричит: — Да, дармоеды, не дождались?!
Учитель: — Вовочка, как ты думаешь, что должно быть в идеальной школе? — Заперто, Мария Ивана.
Четырехлетний Вовочка говорит маме: — Мама, сегодня нас в детском саду врач проверял. — Что проверили? — Проверяли, дышим мы или нет.
Папа говорит Вовочке, заглядывая в его дневник: — Я за такие оценки ремень сломаю! И сильнее, чем ее петля, поэтому она умела ставить две двойки!
Священник устанавливает табурет в саду. Вдруг он обнаруживает, что за его действиями наблюдает компания окружающих мальчиков. «Дети мои, вы хотите научиться забивать гвозди?» — спрашивает священник. «Нет, — отвечает Вовочка, — мы хотим послушать, что говорит священник, когда ему молотком по пальцу бьют!»
— «Иван Петрович!» — обращается Вовочка к учителю. «Я не могу разобрать, что я написал в своем блокноте.»- «Пишите энергично!».
Мама — Вовочке: — Вовочка, что-то я не вижу твоего дневника в школе. — А Васька взял ее родителей на испуг.
Вовочка пришел домой в порванной шапке. Мать в недоумении: — Ну, рассказывай. — Да, мальчики сняли с меня шляпу и начали играть в футбол. — Где это было? — Он стоял у ворот.
В детском саду рисовал часами. Учительница спрашивает у Вовочки, который увлеченно что-то рисует: — Вовочка, что ты рисуешь? -Бог. -Но в итоге никто не знает, как это выглядит. -Щ-щ-щ-щ узнает.
У дверей дома стоит Вовочка. К нему подходит мужчина и спрашивает: — Папа дома? — Да. Мужчина звонит, но никто не отвечает. Потом он зло говорит мальчику: «Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не отвечает?» Я не знаю. Я здесь не живу.
Учительница попросила Вовочку написать дома 100 раз «Я больше никогда не буду говорить «ты» учителю». — Я просил тебя написать не 200, а 100 раз, почему ты сделал больше? — спрашивает учитель. — Чтобы тебе было легче — отвечает Маленький Джонни.
Во время медицинского осмотра в школе врач спрашивает Вовочку: — У тебя есть жалобы на уши и нос? — Есть. Они беспокоят меня, когда я надеваю свитер.
Вовочка приходит к соседке: — Клава, у меня мама заболела, мне нужно малиновое варенье! — Конечно, конечно, детка! Где вы наливаете? — Ни за что, я буду есть здесь!
Рыбка Вовочка умерла в аквариуме. Папа спрашивает Вовочку: — Почему ты не поменял воду на рыбе? Значит, они его еще не пили.
— Вовочка, кого ты больше любишь: брата или сестру? — Сестра! Она выбросила мой портфель в мусоропровод!
— Как дела в школе, сынок? — спрашивает отец Вовочки. — Я не разговариваю с отцом неудачника.
— Вовочка, почему ты опоздал на урок? — Я пошел на рыбалку, но отец меня не отпустил. — Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил вам, почему нельзя прогуливать школу? — Нет, он сказал, что на двоих червей не хватит.
Анекдоты про вовочку
Маленький Джонни говорит маме: — Мамочка, а кто мой папа? — Дедушка Мороз. — Вот так? — Вовочка удивился. — Как. он пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.
Маленький Джонни спрашивает своего отца: — Папа, что значит «стонать»?
Маленький Джонни приносит домой дневник со сборником стихов. Возмущенный отец говорит: — В наше время за такие отметки били ремнем! — Отличная идея! Приходите завтра после уроков, мы отомстим учителю!
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама.
Маленький Джонни пишет сочинение. Мама приходит и говорит: «Ты ничего не делаешь, зачем ты об этом пишешь? — Так вот о чем это эссе!
Папа, скажи мне, как они ловят сумасшедших? — С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.
Маленький Джонни едет с родителями в машине: — Мама, смотри, самолет взлетел! — Мама, смотри, поезд. — Мамочка, смотри, лошадь. — Папа, смотри. Русс.
Вовочкин отец уезжает в Ленинград. — Дети, кто сочинит стихотворение со словом «Ленинград», тому я принесу то, о чем он просил в стихотворении. «Папа поедет в Ленинград, папа купит мармелад», — говорит младший брат Вовочкина. — Молодец, я угощу тебя мармеладом. Вовочка: — Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. — Папа кричит. — Попробуйте еще раз. — Папа уезжает в Ленинград, мамин парень будет счастлив. Мамин парень — наш сосед, папа купит мне мопед.
Вовочка: — Мама, а почему раньше женщины носили перчатки с насечками? — О, это для того, чтобы джентльмены могли целовать руки дамам. «А, теперь я понимаю, почему пиджак режиссера разрезан сзади!».
Приходит Вовочка в класс с подбитым глазом, учительница спрашивает: — Что случилось у Вошки? — Видите ли, Мария Ивановна, я спал с братом, а брат спал с моей девушкой. Вот мы легли, и он сказал: «Ты спишь?». Я отвечаю: «Да», он ударил меня. На следующий день Вовочка приходит в школу с двумя пальцами. — Что случилось на этот раз, Вовочка? — Понимаешь, я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он спрашивает: «Ты спишь?». Я говорю: «Нет». Ну, он и врезался в меня. На следующий день Вовочка приходит весь избитый и перебинтованный и отвечает тем же: — Я понимаю, что сплю с его братом, а он с девушкой, поэтому он спрашивает: «Ты спишь?». Тишина. Он снова спрашивает: «Ты спишь?». Тишина. Потом он говорит своей девушке: «Расходитесь». А я спрашиваю: «Куда вы смотрите на ночь глядя?».
Смешные анекдоты про Вовочку
Самый смешной анекдот про легендарного Вовшку. Лучшие анекдоты про гласные времен СССР.
Вовочка: «Дорогой Дедушка Мороз. Все, что я хочу получить в новом году, это ваш список девушек, которые плохо себя вели.
— Вовочка, с кем ты на этот раз подрался в детском саду? — Миша. — И кто сильнее? — Учитель!
Вовочка приходит домой в порванной шапке. Мать в недоумении: — Ну, рассказывай. — Да, мальчики сняли с меня шляпу и начали играть в футбол. — Где это было? — Он стоял у ворот.
Вавоська и его сестра приходят к бабушке: — Бабушка, откуда берутся дети? — Аист приносит детей… Вовка подталкивает сестру локтем: — Ну, давай я расскажу? А в конце концов, так и дурак умрет!
— Папа, я хочу, чтобы ты купил мне настоящий пулемет. — Автоматическая? А вы сами? — В себе, папа. Купи мне настоящий пулемет! — Не говори ерунды, а то сейчас рассердишься. Потом Вова начинает стучать и завывать. Отец дает сыну пощечину. — Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует? — Ты, — со слезами на глазах отвечает Вова. — Но если бы у меня был автомат…
— Вовочка, ты уроки делаешь? — Нет — зачем тогда ложиться спать? — Чем меньше вы знаете, тем лучше спите!
Отец говорит Вовочке: — Когда я был маленький, я никогда не врал. «Когда ты начал врать, папа?»
Учительница спрашивает: «Вовочка, скажи, сколько сейчас времени — «плыть», «плыть»?».
В классе учительница спрашивает: — Кто знает, почему аисты улетают на зиму в Африку? Вовочка встает: — Конечно, негры тоже хотят иметь детей!
Мама Вовочки получает записку от Марии Ивановны: — Вовочка очень способный мальчик, но он слишком много думает о девочках! Это отвлекает его от таких важных дел. » Мама отвечает: «Обязательно сообщите, если найдете решение! У его отца та же проблема…».
В школе в школе обществознания: — Ну-ну, дети, скажите, пожалуйста, кем работают ваши родители? Маша: — Моя мама — Путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но мы живем в изобилии. Игорь: — Торговля моим отцом. Конечно, я понимаю, что не всем это нравится, но мы также живем в изобилии. Вовочка: — А мой отец — дальнобойщик. И если бы не машина мамы и папы Игоря, мы бы тоже жили в изобилии…- Если вы не будете есть петь, то я позвоню Бабу-Ягу. Вовочка: — Мама, ты правда думаешь, что Баба Яга стала бы есть эту кашу?
Маленький Вовочка, возвращаясь из деревни в город, говорит своим родителям: — Мама и папа, это неправда, что корова дает молоко. Она извлекается из него силой.
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: — Вовочка, послушай фразу: «Я ищу жениха». Что это за время? — Лост, Мария Ивана.
Друг приходит к маленькому Вовочке, они играют, друг в какой-то момент замечает весы на полу и лезет на них. Вовочка: — Не надо! Почему? «Я не могу сказать почему, я не знаю… но каждый раз, когда моя мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет».
Учительница — Вовочке: — Почему ты не сделал домашнее задание? — Только вчера у нас был костер и умер наш любимый дедушка. — Так он сгорел? — Нет, ему удалось выпрыгнуть. — Так он разбился? — Нет, пожарные натянули тент, он упал на него, притянулся и снова вылетел в окно. — Значит ли это, что он сгорел? — Нет, ему удалось выскочить снова. -Положить? — Нет, сказал я, пожарные растянули тент, он упал на него, притянулся и снова вылетел в окно. — Ну что, сгорел? — Нет, ему все равно удалось выскочить снова. — Ну, а потом он разбился? — Нет, сказал я, пожарные растянули тент, он упал на него, притянулся и снова вылетел в окно. «Так что же с ним случилось…?» — пожарные стреляли…
Вовочка подходит к маме и говорит: — Мама, а что такое аборт? Мама начинает все подробно объяснять, потом понимает: — А где ты слышал это слово? — Да, моряки шли и пели: «И волны боролись с абордажем на корабле…».
В магазине мама с пятилетним Вовочкой. Мама случайно задевает багажник с машинками, и они с грохотом падают на пол. Вовочка на весь магазин: — Ну, давай, дишеве@ач тут!
Вовочка с Таней играют в прятки. Вовочка: — Если я тебя найду, то я тебя поцелую! Таня: — Хорошо. А если не найдете, тогда я встану за дверью!
Дети говорят: — Когда я иду поздно, папа ломает ремень. — Но он не разорвет меня. — Вот так? -Когда он снимает ремень, штаны падают, а мама говорит: «Вовка, иди гуляй!».
Маленький Вовочка принес учительнице записку от мамы: «Уважаемая Мария Ивановна, — пишет учительница, — пожалуйста, не задавайте моему сыну проблему, где пол литровая бутылка водки, там четыре рубля до копейки, иначе иначе иначе иначе иначе иначе иначе иначе иначе иначе иначе мой муж, который помогает Вовочке решать проблемы из-за этого не может заснуть. Потом он всю ночь повторяет: «Были ли такие времена?!».
Учитель 1″ А «класса, принес в класс фигурку Венеры и начал изучение. — Скажи, Васечкин, что тебе больше всего нравится в этой статуэтке? — Рисунок. — Молодец, Васечкин, садись, пять! — Грудь. — Петров, выйди из класса. — Вовочка, что тебе нравится? — Я ухожу, Меривана, я ухожу…
Мама делает замечание: — Ты не прыгай, а то живот станет большим. Позже Вовочка встречает беременную женщину: — Ка к-жипови.
Вовочка пригласил Таню к себе домой. Я купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, поставил все на стол и стал ждать. Проходит час. Вовочка думает: «Таня из хорошей семьи, пить не будет», достает бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: «Таня из хорошей семьи, она не курит». Он убрал сигареты. В дверь звонят. Входит Таня. Вовочка спрашивает: — Почему ты в школьном платье? — Так что завтра в школе…
Урок литературы. — Дети, представьте, что ваш отец уезжает в командировку. Придумайте стишок о том, что привезти папе из Ленинграда. Маша: — Папа едет в Ленинград, папа едет покупать шоколад! — Молодец Машенька. ВАСЯ: — Папа едет в Ленинград, папа едет за мармеладом! — Браво Васенька. Вовочка: — Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед! — Он, Вовочка, неловко, неловко, подумай еще… через пять минут, через пять минут он тянет ее за руку: — Папа едет в Ленинград. Мамин Хахал будет счастлив. Мамин Хахал — наш сосед. Папа собирается купить мне мопед.
Биология — любимая тема Вовочки. Представляем подборку смешных анекдотов про гласную на уроке биологии.
Анекдоты про Вовочку » На уроке биологии»
На уроке биологии. Учитель: — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? — Дивизион, Антонина Петровна. — А детали? — С лопатой.
Есть урок биологии. Учитель демонстрирует действие алкоголя на живой организм. Для этого она взяла два стакана — один с чистой водой, другой с алкоголем. В обе чашки она опустила дождевого червя. В стакане с водой червь остался жив, а в стакане с алкоголем червь умер. Учитель спрашивает детей: — Ну, дети, какой вывод можно сделать из этого? Вовочка отвечает: — Пейте водку — глистов не будет!
Урок биологии. Учитель говорит детям. Вы знаете, что тычинки и пестики в цветках являются органами размножения… с задней парты Вовочка: -близин! И я почувствовал их запах…
Урок биологии. Тема — морские рыбы. — Дети, кто знает, почему камбала такая плоская? Вовочка: — Потому что кит ее изнасиловал! — вне класса. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза? Вовочка (в дверях): — а он все это видел!
Учительница биологии спрашивает Вовочку: — Какие зубы у человека в человеке? — Вовочка: «Вовочка, что ты видишь?
Учитель спрашивает на уроке биологии: — Дети, какого цвета яйца? — Серый, белый. Вовочка: — Синий. — Вовочка, кто их видел? — Сторож, когда прищемил их дверью.
Учительница спрашивает Вовочку: — Почему из яйца появился цыпленок? — Потому что он боится, что они сделают из него яичницу!
Учительница сказала ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто какие может: ножницы, пинцет, шприц… Вовочка принес дыхательный аппарат. Учитель спрашивает. «Дедушка», — отвечает Вовочка. — Что ты сказал? -Наверху …
На уроке биологии. Учитель: — Вовочка, не вертись и не ворчи, а лучше посмотри на меня, иначе ты не узнаешь строение и повадки обезьяны.
— Почему вы вклеили фотографию отца в блокнот? — Мама спрашивает Вовочку. — А моя учительница биологии сказала, что хотела бы посмотреть на дурака, который помогает мне делать домашние задания.
Источники:
Источник — http://kindbi.com/article/detskie-anekdoty-pro-vovochku/
Источник — http://xn--b1agaykvq.xn--p1ai/anekdoty/vovochka/2
Источник — http://minutapozitiva.ru/smeshnye-anekdoty-pro-vovochku.html