Смешные анекдоты про взрослых
На нашем сайте собраны смешные шутки для взрослых. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Сегодня я слышал по телевизору, что взрослому льву необходимо 20 часов отдыха каждый день. — Я так и знал — я взрослый лев!
Взрослые — это те же дети, только без мечты стать взрослыми.
Человек приходит в аптеку и просит лекарство от глистов. Фармацевт спрашивает: — Вам нужны взрослые или дети? ‘Извините, я не знаю, сколько лет червям.
— Молодой человек, почему вы «тыкаете» взрослые? — Мой психологический возраст — 53 года …
Для взрослых следует снять новую версию рекламного ролика «Праздник к нам приходит». К грузовику Coca-Cola должен быть прицеп с виски.
Вообще-то «Маша и Медведь» — это мультфильм для взрослых. О нелегком пути отца-одиночки.
Мальчик рисует что-то круглое. Он обходит всех и спрашивает, что это такое. Ну, кто говорит, что это солнце, кто видит яблоко, кто — помидор. Ребенок приходит к матери и говорит: — Взрослые такие глупые! Это просто круг!
Русский еврей проводит воспитательную работу со своим сыном. — Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать. — Да, папа. — А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия — Родину защищать. — Я знаю, папа. Так что помни, сынок. ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!
На уроке биологии учитель спрашивает класс: — Как вы думаете, почему девочки в детстве становятся выше мальчиков? И именно мальчики тянут шары на дно. Учитель сердито: — Тогда почему взрослые мужчины выше женщин? Ввочка: — Да, потому что у девочек успевают вырасти сиськи, а они гораздо тяжелее мальчишеских яиц.
— Я нормальный. — Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает игрушечных солдатиков из яичницы, а потом дает им звания? — Просто развлекаюсь. — Да, а ты кто? Тогда можно ли это есть? Не трогайте полковника! Это подорвет боевой дух солдат.
Смешные анекдоты для взрослых старше 18 лет
Вот новые 18+ смешных анекдотов для взрослых, которые мы знаем — они поднимут настроение и вызовут улыбку.
Сайт Minutapozitiva.ru, каждый день только смешные и позитивные новости.
Посетите нас для хорошего настроения.
Смешные анекдоты для взрослых старше 18 лет
Мужчина и его жена в магазине у кассы. Он вертит презервативы в руках: — 70 рублей за три раза! дорого! Она: — Я не понимаю, кто-то дает вам дешевле?
Чарльз приходит к королеве Елизавете и спрашивает: — Почему вы запретили мне жениться на разведенной, а Гарри не запретили? — Потому что вы — сын принца, а он — сын жениха.
— Дорогая, я нашел 2 способа похудеть: первый — пройти пешком от Москвы до Тулы. — Да, это далеко. — Что второе? — Второй — 2 часа секса каждый день. — Дорогая, но здесь Тула под рукой!
Смешные анекдоты для взрослых старше 18 лет
«Сегодня мы сделаем невозможное. Делить на ноль, так?
Водитель: — А сейчас мы проезжаем самый известный бордель в Лас-Вегасе… Наш турист: — Почему!
Три больших начальника едут в машине и обсуждают, где их жены любят отдыхать летом. — Мои обычно летают на Канарские острова. — А мой любит Юрмалу. — Я отправляю своего в Сочи. Они спрашивают водителя. — Нет, я трахаю ее сам.
Шутки для взрослых очень смешные 18 плюс
Девушка приходит в полицию: — Мне очень нравится заниматься сексом. Я выхожу из него в неописуемом экстазе. Это бурное наслаждение, неистово бурлящее во мне во время секса, доводит меня до какого-то безумия. Буря дикого блаженства разрывается во мне, как бомба, превращаясь в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую и испытываю до 30 оргазмов за ночь. — Идите к врачу, зачем вы пришли в полицию? — Соседи хотят меня убить…
— Скажите, пожалуйста, вы находите удовлетворение в своей работе? — Вы знаете, я буду работать, я вижу, что девочки хорошие, я хочу. Выхожу с работы, стоят те же девушки, но я не хочу… так, удовлетворяет.
Беременная женщина с большим животом сидит в трамвае. Юбки вообще не видно, только голые ноги. Старик проходит мимо выхода, улыбается ей: — У тебя будет сын. Она оглядывает всех и спрашивает: — Откуда вы знаете? — Вы видите бороду.
Анекдоты для взрослых
— Нажми «Двигаться», иначе я упаду с кровати. — И надавить на спину. allanecdots.ru — Вы можете подумать, что тогда я не упаду. — Коля, ладно, ты бывший моряк… — Ну и что? — Поэтому мы должны работать на горшках и якорях.
Сегодня я собирала цветы на рынке. Продавщица кричит: — Мирисса, я останусь на неделю! allanecdots.ru
Я никогда не сплю с девушками на первом свидании. Но это не какие-то мои глупые принципы. Это их глупые принципы.
— Фима, где ты взял Фингала? — За добрые дела! Вчера он спас женщину из воды, начал делать искусственное дыхание, а потом пришла моя Сарочка! allanecdots.ru — о-ни! Где она была? На Ланжероне или в Отраде? — Че. Дома, в нашей ванной!
Деревня. Профсоюз. Председатель колхоза спрашивает Молочницу: Alllanecdots.ru — По какой причине ты хочешь, Мария, разойтись с Иваном? — Он не удовлетворяет меня как мужчина! Женский голос из зала: — удовлетворяет всех, а ее нет! Мужской голос из зала: — И никто ее не удовлетворяет!
Я решил избавиться от соседа с помощью тренировки и написал на стене между этажами: «Гена, я беременна» (так его зовут), теперь не тренируйся, а лучше взломай, Потому что его жена кричит на второй день, так что удар — это цветочки.
Мармот с женой мучились вопросом, что подарить на день рождения. И мне ничего не нужно, здесь есть все! А потом я сказал — секс. Жена ответила: «Хорошо… а от меня?».
Анекдоты про взрослых
— Раскольников, почему ты опоздал? — Да, старая женщина. — Вы ехали по дороге? — Нет, далеко. В реанимации меня охватил ужас. Девочка Элли — в приемной. Беспокоился, конечно. Выходит врач: — Девушка, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. С кого начать? — Начни с плохого, дядя. — Страшила умер!»А что хорошего, дядя доктор? «Ты, девочка, теперь у тебя будет классная соломенная шляпа! 2010 год. К Бараку Обаме приходят Джо Байден, Хиллари Клинтон и Дэвид Аксельрод: — Вы обещали улучшение экономической ситуации, но на самом деле экономика разваливается. Вы обещали повышение уровня жизни, но на самом деле богатые стали беднее, а бедные по-прежнему беднее. Вы обещали усилить внешнюю политику, но на самом деле никто не рассматривает Соединенные Штаты. «И что, вы пришли мириться со мной?» «Нет, господин президент, мы пришли в Линч».
Мне не нравится взрослая жизнь. В детстве я мечтала стать русалкой, полететь на луну, завести пони, а сейчас предел моих мечтаний — это сон, еда и жизнь от зарплаты до зарплаты.
Похороны женщины. Мужчины извлекают гроб и случайно натыкаются на дверь. Из гроба раздается стон. Оказалось, что женщина была жива, похороны отменили, женщина прожила еще 10 лет после этого и снова умерла. Снова мужчины выносят гроб, и тут раздается голос моего мужа от покойного: — Пожалуйста, осторожно! Дверной косяк!!! — Здравствуйте! Какая классная блузка!!!- Представляете, а у меня под ней ничего нет для этого!!!- Да, не переживайте, растите! По выходным семья ходит всей семьей домой из детского сада. Ребенок на заднем сиденье, работающий на воздухе, медленно засыпает. Вдруг он говорит отцу: — Папа, не пускай маму за руль, а то я не хочу умереть во сне. Мужчина — золотой рыбке: — Я хочу умную, красивую, большегрудую. Прихожу домой — а в постели лучший буржуазный госхолдинг. Вовочка приходит домой, приносит с собой полубомжа неопределенного возраста и говорит родителям:
Мать Андриши была полностью заласкана, она часто ругала ее, петляя на своей веревке. Андрюшенька вырос, стал взрослым, посмотрел в паспорт, а там Чикатило
Мизулина предложила оставить интернет в паспорте «взрослым». Пользователи предлагали пустить в Думу по справке от психиатра.
Маленькие мальчик и девочка разговаривают. Он: — Я люблю тебя! Она: — Что, прямо как взрослые? Он: — Нет, по-настоящему.
— Сегодня я официально стала взрослой. Он застал ребенка лет двенадцати за покраской стен в подъезде. Он дал ему губку, чистящее средство и заставил оттирать.
Когда кто-то звонит в мою дверь в то время, когда я никого не жду, я собираю все свое мужество в кулак и говорю, что в доме нет взрослых.
В какой момент человек становится взрослым? Когда в ответ: «Вот, умница, хорошо поел!». Они говорят: «Ну вот, сука, опять напился!».
Детство — это когда взрослые заставляют тебя объявлять «как я провел лето». А старость — это когда дети заставляют тебя задуматься: «Как я провел свою жизнь».
Друзья подсказали маленькому Воське, что у всех взрослых есть какой-то секрет, и поэтому их очень легко шантажировать. Вувка решил проверить это и, придя домой после школы, с серьезным видом сказал матери: — Но я все знаю. Мама побелела и положила Вовочке 20 долларов: — Только папе не говори! Вовочке это очень понравилось, и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: «Я все знаю». Папа нервно оглянулся и дал Вовочке 50 долларов: — Мама ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона у ворот. — И я все знаю. — Вовочка сказал почтальону. Почтальон уронил сумку, на его щеке блеснула слеза, и, раскинув руки, он воскликнул: «Так обними же своего отца, сынок».
Алла Пугачева и Максим Галкин были приглашены в гости к Надежде Бабкиной вместе с Евгением Гором. Ну вот, вечер прошел: взрослые на кухне пили чай и разговаривали о музыке, а дети в комнате отключали и включали «Шрека».
Обычный московский арбатский дворик, в нем стоит обычный московский дом, у этого дома обычный московский подъезд. А в этом подъезде, на третьем этаже, жили две семьи в противоположных квартирах. Первая обычная русская семья — отец был рабочим, мать — бухгалтером, а сын Мишка. Обычный московский ребенок, умеренный хулиган, не отличник, но и не двоечник, бегал за собаками, играл в футбол, бегал с другими мальчишками во дворе и т.д. А в квартире напротив жила хорошая еврейская семья. Папа был профессором, мама — врачом, а их дочку звали Сонечка. Умная, отличница, музыкальная школа, все, что нужно. И вот проходит время, Мишка и Соня вместе ходят в школу, сидят за одной партой, взрослеют, и их детская дружба перерастает во взрослую любовь. И в конце концов они женятся. Через некоторое время семья Сонечкиных переедет в Израиль. Миша подумал и согласился, что они с Соней тоже должны поехать.
«Детская игра» на вечеринке — там, где останавливается крутящаяся бутылка, он целуется. Игра для взрослых: кто сейчас поцелует, у того бутылка остановится.
Детям до 16 лет не рекомендуется смотреть сны взрослых.
Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. Твоя девушка давно должна была все решить за тебя, а не твоя мать!
Считаете ли вы, что головоломки — это забава для детей? Есть нечто подобное и для взрослых: — там говорится: «Складывайте вещи из морозилки в том же порядке!».
Человек — единственное животное, которое невозможно отучить от груди даже в зрелом возрасте.
До рождения ребенка. Чтобы почувствовать, во что превратятся ночи, пройдитесь по комнате с пяти до десяти часов вечера с мокрым мешком весом от 3 до 6 фунтов. В 10 вечера оставьте сумку, поставьте будильник на полночь и ложитесь спать. Проснитесь в двенадцать и пройдитесь по комнате с сумкой на одного. Установите будильник на 3. Поскольку вы не сможете заснуть, встаньте в 2 часа и выпейте что-нибудь. В 2:45 ложитесь спать. Просыпайтесь в 3 часа с будильником. Пойте песни в темноте до 4 утра. Установите будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторять в течение пяти лет. выглядеть счастливым. Удалите мякоть из дыни и сделайте в боку небольшое отверстие размером с мяч для настольного тенниса. Используйте веревку, чтобы подвешивать к потолку и раскачивать из стороны в сторону. Затем возьмите миску с размоченными кукурузными хлопьями и попробуйте выложить их ложкой в качающийся
— Ну, правда, не на взрослом, на таком должен ездить ребенок. — Жалостливо кивали головами сотрудники детской поликлиники, провожая взглядом внезапно появившегося перед ними человека.