Смешные анекдоты про зайцев
Банни отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видо-расовых соображений.
Анекдоты про зайца и волка
Волк столкнулся с пьяным кроликом. Он поднял его лапой, понюхал и чихнул. Кролик проснулся и заикаясь проговорил: «Послушай, старик, не хочешь ли ты ударить меня по лицу?». Положи его туда, где взял!
Кролик едет на «Мерседесе». Познакомьтесь с волком. Волк спрашивает: «Откуда у тебя такая телега? Кролик отвечает: «Иди на кладбище». Там стоит гроб. Нажмите на нее три раза и посмотрите сами, что произойдет. Волк подумал: «Кролик обманул меня!», но все равно пошел. Он постучал. Затем из гроба поднимается скелет и спрашивает могильным голосом: — Что тебе нужно? Волк, заикаясь, — Б-б-б-бумага! Ну, Заяц, подожди!
*** Идет заяц по лесу, смотрит, волк лежит на поляне. Заяц таким грустным голосом говорит волку: — Что же ты, Волк, лежишь на лугу, наверное, устал и отдыхаешь? Волк говорит: — Нет, зайчик, я попал в ловушку. А кролик говорит: — Ооо, ложись сюда!
Кролик сидит под деревом и курит сигареты. Волк бежит и спрашивает. — Я курю сигареты. — Где вы его взяли? — Я купил его в магазине. Волк побежал к магазину, упал возле магазина и забыл, что Заяц курит. Он зашел в магазин и сказал продавцу: — Дайте мне дым в зубы.
Заяц спрашивает Волка. Только что вы бросали в певца гнилые яблоки, а теперь аплодируете ему?» — Я прошу его снова выйти на поклон: у меня осталось два гнилых яблока!
Кролик заходит в туалет и слышит — по радио Волк поет песню: «Встаньте дети, встаньте в круг».
Дагестанские дети в мультфильме «Ну, погоди!» больше всего любят битого бобра-самбиста.
Кролик и волк нашли сокровища и стали спорить, кому они достанутся. Волк, не думая, предложил: — Давайте, кто больше зубов выбьет, тот и получит. Кролик, конечно же, согласился. Сначала он ударил Волка. — Сколько: — Один, два, три. 6. Потом Волк-Кролик… как… — Сисси. Сколько четыре? — И никакой говядины. — Ну, Заяц, подожди!
*** Волк садится на скамейку во дворе и, надрывая горло, поет на гитаре: «Скажи мне, Белоснежка, где ты была?» Через некоторое время на балкон выходит Кролик: — Жаль, Волк, что тебя не показывают по телевизору и не передают по радио. — И что, Заяц, тебе так нравится? — Нет, тогда они могут тебя отшить!
Кролик пошел в кафе. Я взяла кекс и кофе. Пошел мыть руки, заходит — а кофе нет. Он спрашивает. Все молчат. Он снова спрашивает. Все молчат. Он снова спрашивает, но теперь уже угрожающе. Вдруг встает волк и говорит: — Ну, я! Почему ты не съел кекс?
Весь день по телевизору показывают аварии и убийства. И мультфильм «Ну, погоди!». Теперь вы можете смотреть только после 23:00. Вон волк курит!
Кролик и волк пришли в ресторан. Подошел официант и спросил: «Что вы будете заказывать? Кролик сказал: — Я буду морковку. Официант спрашивает волка. А волк говорит: — Если бы я хотел есть, кролика бы здесь не было! ***.
Анекдоты про зайцев
Женщина на приеме у пластического хирурга: — Я слышала, у вас делают отличные операции по пересадке жира из ягодиц в бюст — и сразу двух кроликов убивают. Но сколько стоит такая операция? Хирург: — Это будет стоить вам X00 000 денег. Женщина: Это ужасно дорого. Не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле? Хирург: — Ну, в вашем случае дешевле было бы сделать пересадку сосков.
Лео устроил забеги в лесу. Ну, кролик, естественно, рванул вперед. Животные приходят к финишу, но кролика нет. Просто куча костей валяется. — А где кролик? — спросили животные. «Дурь не прошла и дисквалифицирует навсегда», — ответил Лев, облизывая губы.
Дедушка Мазай подплыл на лодке к «Титанику», постучал веслами и сказал: «На корабле есть кролики».
— Доктор, вы уверены, что если я буду есть много моркови, то мое зрение улучшится? — Конечно! Вы когда-нибудь видели кролика в очках?
Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, радует мужчин и сводит с ума других женщин.
Животные пошли в яму. Сб. Вдруг кролик грозно говорит: — Кто испортил воздух? Лев: — Ну, что? Кролик восхищенно листает: — запах — внутрь.
В лесу живет волк, собирает цветы. Вышел кролик ему навстречу, увидел и говорит: «Почему ты серый, цветы собираешь?». Волк посмотрел на него и ответил: — И теперь я не серый…
Лиса китайская появилась… — вот, — скажут, — в Китае не лиса, а Луи, а тебя, волк, назовут Вуи, а тебя, кролик, — зуд… а я скажу: — А я в Китай не поеду.
Ежик стоит в очереди в аптеке. Он серьезен. За ним стоят два кролика. «50 презервативов», — говорит ежик. Кролики начинают смеяться. Ежик внимательно наблюдает за ними и произносит через окно: «Пятьдесят два!
Король Лев ввел новый закон о том, что запрещено гадить в лесу !!! Я хотел посрать, сел под куст… тут лев, увидел кролика и говорит: — Что ты здесь делаешь. — Ничего — ответил Заяц, пряча свое дерьмо в руке за спиной. — ‘И что у тебя в руке. — Лев не успокоился. — Бабочка — Покажи!!! — Не покажу — Покажи!!! — Не покажу. — Покажи мне. А потом выступать. Зайет выставила кулак перед Лео, быстро раскрыла и сказала: «Он улетел». Сколько она закрыла, сколько она закрыла… …
Наркоман едет в трамвае, появляется контролер: «Ваш билет». — Зависимость поднимает два пальца вверх (как победа). Контроллер. Нарк: — Заяц.
Герасим пошел топить Му-му, поставил лодку, поплыл, привязал себе на шею камень, бросил его в воду и уплыл. М у-му из последних сил плывет вверх, держа камень одной лапой, гребет остальными. Вдруг подплывает дед Мазай, Зайцев собирает. Он не заботится о том, чтобы спасти кого-либо — кроликов или собак. Он вытащил Му-му, положил его в лодку, тот задыхался и говорил: «Фу-у-у… еще немного и утонет… Масаи (в ужасе):». М у-му (в ужасе): — аааа!» говорящая собака! Говорящий человек!
Мы решили переехать в Китай, кролик и хомяк. Ну, волк говорит: — В Китае меня будут звать брат Вом! — А в Китае меня будут звать чесоточный брат! — Отвечает кролик. — А я, пожалуй, не пойду!» — возражает хомяк.
Кролик, осел, волк и медведь упали в яму. Голодный. Волк говорит: — Давай съедим того, у кого самые длинные уши! Кролик прижал уши: — Это все осел, у тебя киска!
Два охотника идут по лесу. Вдруг мужчина спрашивает. — Нет. — Кто ты? Партридж только что пролетел над нами. Продолжайте двигаться вперед. Тогда первый снова спрашивает: — Ты видел? — Нет. — Ты совсем слепой? Кролик просто убежал! Через некоторое время первый снова спрашивает: — Ты видел? Второй, чувствуя себя неловко, решает ответить утвердительно: — Да, я видел! «Ну и как, добрался до него?».
Сидят двое мужчин, один звонит по телефону. — Да, кролик! Он в режиме ожидания, кролик. Я скоро буду, зайчик, я покупаю, зайчик. Я не забуду, зайчик. Не скучай, зайчик. Ну, не сердись, зайчик! Ну, пока что, Банни! Не по телефону. Второй спрашивает: — Жена? — Нет. Ну, я научил кролика говорить?!
В лесу живет кролик и плачет. Они спрашивают его: — Что ты плачешь, кролик? — Жена умерла. — А кто была ваша жена? — Слон. Все засмеялись. А кролик говорит: — Да, для тебя это смешно и роет яму.
Ворон сидит на рождественской елке. Кролик работает: — Ворон, что ты делаешь? — Я ничего не делаю. — Можно я тоже присяду, вы что-нибудь сделаете? — Сидеть. Заяц сидел под кустом, сложив лапы… Я пробежал мимо лисы. Я увидел кролика и съел. «Да, — подумал ворон, — я забыл сказать кролику:». Чтобы ничего не делать, я должен сидеть высоко…
Кролик и волк летели на самолете. Волк покидает самолет, и у него появляется бам. Брюки упали. Кролик смеется, а волк говорит: — Ну, они и есть, эти самолеты. Или пристегните ремень, затем не отстегивайте …
Здесь есть ежик и кролик. Лапа ежа перевязана. «Что с тобой», — спрашивает кролик. — Да, я просто решил немного почесаться.
Поклонники волка и кролика представили конструктор «LEGO». Ну, волк, конечно, взял его себе, а потом похвастался кролику: «Давай, на коробке написано — от 2 до 4 лет. И я собрал его через 3 месяца …
Волк пришел в больницу, взял маленького волчонка на руки и сказал: — Ути, положи и чьи у тебя зубы. И чьи глаза — твои глаза. Боже! — и чьи это уши. — Ну, кролик! Подождите.
Медведь гонится за кроликом, но быстро устает. Он сел и подумал: «Хорошо, что я гнался за ним, а если бы он был позади меня?
Идет ежик по лесу, а навстречу ему заяц: — Ежик и ежиха, почему у вас такие жесткие иголки? — Почему, почему, почему! Я давно не мылся!
Заяц из армии вернулся. Там он служил матросом. Идет он по лесу и весело поет: — Молодой моряк идет в гости! А навстречу ему волк в десантной форме, он смотрит на кролика и поет: — Напрасно старуха ждет сына дома!
Мы собрали волка, кролика и лису, чтобы сыграть в карты. Кролик раздал все карты. А волк говорит: — Тот, кто будет шпионить в чужих картах, получит наглую красную морду!
Источники:
Источник — http://pricoliska.ru/anekdoty-pro-zajcev/
Источник — http://dobrodur.ucoz.ru/publ/1-1-0-237
Источник — http://shvedofff.ru/blog/anekdot_pro_zajchika_i_belochku/2012-05-16-677