Смешные анекдоты про зарплату
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про зарплату. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Парень устроился на работу в полицию и не получал зарплату в течение 3 месяцев. Приходит к нему начальник и говорит: — Сколько тебе уже не платят? — А я думал, выдали пистолет — и крутись, как можешь …
Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице. — Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал! — Рич, тогда я сделаю это. Давай зарплату!
— Что с тобой случилось?! — Да, черт … Они напали, вцепились в лицо, забрали зарплату. «Ты хотя бы помнишь их?» — А чтобы помнить ее, его жена находится с его матерью — свекровью.
Киевское метро в час пик. Все сжимаются. Вдруг девушка начинает возмущаться: — Нет, ну это грубость. Молодой человек, отойдите от меня. — Девочка, что ты, успокойся. Это не то, что вы думаете. Сегодня я получил зарплату, вот деньги, извивающиеся в моем кармане. Мы проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: «Парень, только не говори мне, что после «Крещатика» тебе добавили зарплату».
Семин заходит в раздевалку «Локомотива» перед игрой с «Интером» и говорит: «Букмекеры оценивают наши шансы на победу как 1 к 20. -. — Так что, орлы, вся эта октябрьская зарплата, на которую я вас посадил, уроды. Играйте так, как вам хочется …
— Почему в русском языке в связи с зарплатой используется слово «жалованье»? — Потому что есть только такая зарплата — на что жаловаться.
Дядя удвоил зарплату военного, потому что сам был военным. У меня этот дядя был бы еще врачом, учителем, пенсионером и матерью — один.
Построить чапаевский отряд и сказать: — Нужны ли птицам деньги за деньги? — Нет Василий Иванович Зачем птицам деньги?! — Приходите «орлы», Я пропил вашу зарплату.
Жена мужу: — Дорогой, уже тепло, давай помашем на море? — Я согласен. С нашей зарплатой ничего не остается, кроме как махать руками.
— На что уходит большая часть зарплаты среднего россиянина? — Для кормления свиней. -. «Ну, а как еще жить в своей стране Думе?».
Анекдоты про зарплату
Секретарь работает по найму. Начальник объясняет его обязанности и спрашивает: — Все ли вам понятно, есть ли вопросы? — Все понятно, только какая будет зарплата? — Ну, сто долларов. — Немного. — Ну, с натяжкой, может быть, сто пятьдесят. — Извините, а рисовать будете только вы или ваш заместитель?
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. Жене: — Что это? — А как вы думаете, все мои украшения, меха — Это для вашей зарплаты? — Я спрашиваю: что это? — А квартира, машина — О зарплате? — Что это такое? — Как вы думаете, почему вы занимаете такое высокое положение? — Я в последний раз спрашиваю: почему стоит босиком?!
— Я мечтаю зарабатывать десять тысяч долларов в месяц, как мой отец. — Зарабатывает ли ваш отец десять тысяч долларов в месяц? — Нет, он тоже об этом мечтает.
Жена Муджи: где украли зарплату — Что еще украли!?
— Девушка, можно с вами познакомиться? Ты такая сексуальная. — Конечно. Какова ваша зарплата? Если так же, как мой муж — Коза, то вы в пролете. — ОЛ, ну, скажи мне, как я могу сыграть с тобой в игру — игру в игру.
Вася вел здоровый образ жизни, потому что на нездоровый часто не хватало зарплаты.
Офисный повар: — Вы хороший работник, просите все, что хотите. — Могу ли я увеличить свою зарплату? — Я сказал все, что ты хочешь, а не все, о чем ты мечтаешь!
С моей зарплатой можно жить только в Африке — Бикини, бусы … А я красавица.
В городе Челябинске рабочие начали закапывать зарплату в землю на глубину 40 метров. — Темпы строительства метро увеличились в несколько раз.
Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите свою жену, где она зарабатывает вам зарплату.
Человек заходит в бухгалтерию и спрашивает: — Скажите, какая здесь зарплата? — Да. Вот. — Здравствуйте, моя фамилия самая обычная.
Уважаемая администрация Газпрома, просьба не писать зарплату уборщиц, чтобы не травмировать психику учителей.
— Знаешь, сегодня я поставил ультиматум нашему директору! — И что ты ему сказал? — Или вы повышаете мне зарплату, или я увольняюсь! — Ну и чем все закончилось? — Мы приняли компромиссное решение. Он не повышает мне зарплату, но я не увольняюсь.
Секретарь заходит в кабинет начальника: «Один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о повышении зарплаты.»- Скажите, что нет. — Невозможно, это точно парень, ты на своем месте. — Кто он? — Да.
Директор — Подчиненные: — Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономической ситуации … И кстати, ваша зарплата в этом году на 75% выше! — Простите, выше, чем в каком году? — Чем дальше.
— Что должен делать специалист за зарплату в 1000 рублей? — Ничего и даже немного вреда.
— Будешь хорошо работать, я тебе в сентябре зарплату повышу … — Да, ты уже получил! Не платите зарплату, а постоянно повышайте!
Работник обращается к своему начальнику: — Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются три организации. — И какие это организации? — ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.
Время шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и такая теплая.
Встретившись со своим сотрудником, владелец компании говорит: — Поздравляю! У тебя есть наследник! — Увы! С моей зарплатой я не могу иметь наследников — я могу иметь только детей.
Мизер платит дважды! Я пойду работать, чтобы заработать на жизнь.
Мужчина устроился работать в пожарную охрану. Через месяц он встречает друга, тот спрашивает: — Ну, а как это работает на пожаре? — Знаете, это неплохо. Зарплата приличная, получают вовремя, паек, обмундирование … Опять же, ребята молодцы, в шашки играем, в домино … Но как пожар, хоть уходи.
— Хорошо работает на двух работах! Много денег! Но не потому, что много платят, а потому, что нет времени.
Рабинович обосновался на базе. Менеджер показывает ему, где он прячется. — Здесь — красная икра, здесь — осетрина, а это — сервелат. Вен — ананасы, а зарплата восьмая и двадцать первая … — Как? Могу ли я получать здесь зарплату? — Рабинович удивился.
Большая зарплата — Это когда растут цены на золото, машины, недвижимость и туризм — а вам все равно. Здесь я работаю кондуктором трамвая, — отличная зарплата!
Скоро у нас снова зарплата … Пять минут у банкомата … В магазине час … У нас снова нет денег!
Анекдоты про зарплату
Прикольные статусы и афоризмы про зарплату
Теранг получил кошелек от Варди! Убедительная просьба к найденному — не смеяться.
Однажды мне приснился сон про Удэ — четыре хамала несли мою зарплату.
G DE получить опыт работы, если без него никуда не берут?
ЭНСЕРС — зло. Деньги не могут купить счастье. Кто силен духом — тот богат. Что еще нужно, чтобы успокоиться, пока не дадут зарплату?
О! Леле, какая маленькая красавица. Как мило. Это моя зарплата? Вау. Дай мне две.
На какую зарплату вы рассчитываете? — до «Вау, это для меня?».
L любовь, романтика…, но что бы вы ни говорили — самое долгожданное SMS — чтобы зарплату платили
Чера получил платеж. Вот я сижу и думаю. С такой поразительно большой зарплатой, как у меня, я должен приходить на работу, здороваться и уходить.
Я много зарабатываю, но мало получаю.
На пулеметном заводе Калашникова зарплата производится день за днем, минута за минутой!
Зарплата шепчет — пойдем куда-нибудь … Нет, говорю, оставайся дома, ты еще маленькая.
Ну, не зарплату, а какие-то ежемесячные…
Я практически живу на работе, но зарплата становится все меньше. Очевидно, они начали вычитать за проживание.
Если блестящая идея приходит в голову боссу, то кто-то будет заниматься дерьмом весь день!
С моей зарплатой я могу позволить себе только шубу из … Чебурашки…
Мне не нужны срочно две зарплаты! Один со мной долго не протянет.
Что для американца смешно, то для русского — зарплата.
П. посмотрел на квитанцию с авансовым платежом. Я узнала, что этот месяц для моего руководства называется NAYBR…
Раньше я читал анекдоты бесплатно, но теперь у нас на работе установлен интернет, и я стал получать за это деньги!
Зарплаты в ближайшее время не вырастут, а кожаные куртки от Ferrari — тем более. Осел за копейку до гроба — Родина тебя не забудет!
С Коро у нас снова появилась зарплата. Пять минут у банкомата. В магазине целый час — у нас все еще нет денег!
Рожденный ходить по магазинам — вынужден ходить на работу.
Никакой зарплаты! Это денежная компенсация за потерю рабочего времени!
Похоже, наша потрясающая зарплата обеспечила не только шапку-невидимку, но и ботинки.
Зарплата, несовместимая с жизнью.
С такой зарплатой в отношениях с женщинами вы можете позволить себе только эротические мечты.
С такой же зарплатой как в России. надо жить в Африке. трусики. бусы. и все — Красота
УРА! Они повысили зарплату! Из "сети" … честно… ни хрена не понятно! Я смогу (преклоняюсь перед авторитетом) купить еще одну буханку хлеба…
Чем выше зарплата, тем меньше вы можете протянуть без нее.
Достойная зарплата — это когда вы уже должны получить следующую, но еще не потратили предыдущую.
То, что женщина считает двухмесячной зарплатой для мужчины
Дистанция Париж-Дакар – это чушь. Расстояние аванс-зарплата – вот и тест!
X Я хочу туда, где нет работы и каждый день платят!
Для неисполненных желаний вам не нужна зарплата, вам нужны деньги.
— Я пропил свои сапоги, отдал половину зарплаты… — Гоша! Что это за сапоги. — Обычные ботинки, такая зарплата…
Где кошка, которая плакала по мне зарплатой?
Но мой босс никогда не кричит на меня. Он знает, что я его не боюсь и легко пошлет нах… Но это единственный плюс зарплаты в 3 тысячи рублей…
Мужская независимость — дайте ему зарплату и он свободен !!!
Новый указ президента: «Кто жалуется, что не может прокормить своих детей на зарплату, платите зарплату презервативами».
Я хотел бы жить, как в день зарплаты.
Сколько ярких красок добавляет жизнь к нашей «серой» зарплате…
Что делает меня счастливым, так это зарплата. Так весело!
— Что они сказали вам о повышении зарплаты? — Угадай из трех букв.
Нет — зарплата в конвертах! Да — зарплата в посылках.
Эта зарплата пахнет ролтоном, это радость со слезами на глазах!
Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой…