Смешные анекдоты про зеков

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про заключенных. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Они устроили засаду на Чебурашку и Гену. Заядлый заключенный спрашивает их. — 3а фокусы … — грустно отвечает Чебурашка. — Давай, покажи мне хотя бы одну… — Ген, сделай маленький колокольчик, укуси его за ноги…

В зоне один заключенный спрашивает другого: — Ты политик? — Да — И с кем вы работали? — Сантехник. Как получилось, что вы политик? — Да, однажды меня вызвали в городской совет. Раковина в их туалете была сломана. Ну, я посмотрел и сказал, что пришло время заменить всю систему…

— Вы слышали это? Осужденный из карцера был найден сегодня утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на лбу. — Я слышал. Пытался повеситься на резинке от трусов.

Осужденные в одиночной камере разгадывают кроссворд. — Женский половой орган из 5 букв? Догадываются, гадают… Они не знают. Они спрашивают крестного отца. Он долго думает… — Я ничего не понимаю! Толи точка с мягким знаком, толи зад с двумя «п»?

Сажают крестьянина в тюрьму, а адвокат ему говорит: «В общем, на два дня я тебя вытащу из тюрьмы, а пока запомни вот что: когда тебя приведут в тюрьму и посадят в камеру, зэки спросят, по какой статье тебя посадили, а ты им ответь: — Статья 114 примерно. Ну, приводят крестьянина в тюрьму, приводят в камеру, заводят, а там зэки окружают его и спрашивают: — По какой статье? — 114 приблизительно. Здесь они все расходятся, освобождают лучшую кровать, эти два дня стараются к нему не подходить, выполняют все просьбы. Адвокат, как и обещал, вытаскивает крестьянина из тюрьмы, крестьянин благодарит его и спрашивает: — А что это за примечание к статье 114? — Смертельное изнасилование скота.

Двое заключенных сбегают из тюрьмы через канализацию. Они ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из заключенных прислушивается… — Глинка… — Ты что, с ума сошел?! На третьем часу мы ползаем по дерьму, а он — глина!

Заключенный жалуется охраннику: — Ваша еда отвратительна. Представьте себе, я нашел пистолет в отбивной и пули в супе.

Что может быть хуже, чем просыпаться каждое утро с «петухами»…

Мужчина провел десять лет в тюрьме и устроился работать таксистом. Рядом с ним сидят бывшие друзья, узнают его и спрашивают: — А ты, Вован, почему стал водителем? Что он не пришел к нам, сейчас мы бизнесмены, политики, а найдете ли вы место? — Нет, братья. Только представьте: я иду с вентилятором, насвистывая. И через каждые сто метров они машут мне рукой и спрашивают: «Босс, свободен?#171;Свободен!» И тогда я иду…

Магадан. Минус 20. Сильный снег. Прическа идеальна! Воркута. Минус 30. Снежная буря. Волосы хорошо защищены! Колима. Минус 50. Снежная буря. Подкладка не повреждена! (Снимок типичного заключенного с татуировками, поглаживающего свою лысую голову): — Министерство юстиции Российской Федерации заботится о вас и ваших волосах!

Анекдоты про зеков новые короткие

На нашем сайте собраны шутки про тюрьму. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Посадили молотобойца в тюрьму, в камере сидит другой человек. Мужчина. — Я убил белого медведя. Они дали мне шесть лет. за то, что ты… Он убил свою жену. Восемь лет… Чукчи (удивленно): — Восемь лет??? Для чего? У тебя на ладони мех!

Едет грузин на «Запорожце», вдруг его обгоняет другой грузин на «Ладе»: «Ослабь, зачем с нацией знакомишься?». Я вышел из тюрьмы всего через три месяца и уже на «Ладе». Он обгоняет первых грузин на Волге: — Слякоть, Нонхарашо да? Вы будете потрясены народом! Я вышел из тюрьмы только наполовину и уже на «Волге». Он обгоняет первого грузина на Mercedes: — Слякоть, зачем ты пересекаешь нацию? Я только что вышел из тюрьмы на год и уже езжу на «Мерседесе». Первый грузин: — Дурак! Отпустите себя домой из тюрьмы.

— Здравствуйте, это военкомат? — Да, я вас понял — вы можете взять меня в армию? — Конечно, мы можем. Где вы сейчас находитесь? — В тюрьме…

Жена приходит к мужу на встречу в тюрьму. Спрашивает муж недовольно: — Почему ты так долго не приходил ко мне? — Я пошел к начальнику тюрьмы и попросил, чтобы он был хотя бы один год, потому что они дали 25 лет. — И что? — И каждый раз ты делал мне непристойные предложения. — Кто ты? — Что-то… Собирайся, пойдем домой!

Раньше было: украсть, выпить, украсть, украсть, украсть, выпить, выпить, тюрьма… теперь есть два варианта: 1) Украсть, выпить, украсть, выпить, украсть, выпить, выпить, выпить. 2) Украсть, украсть, украсть, украсть, Опанки — для депутатов!

Человек приходит к психиатру, жалуется: — Доктор, но мне все время кажется, что меня поймали, что за мной кто-то гонится… — Одержим преследованием? Бывает, бывает… скажите, а как долго он у вас? — Да, полтора года. — Вы не помните, как все началось? — Да, пока он не вышел из тюрьмы, так и было!

Начальник тюрьмы, получив документы к сроку: — Я должен извиниться перед вами. Моя ошибка, вы отсидели на два дня больше, чем было назначено по приговору. — Не берите в голову, вы можете пересчитать их в следующий раз.

Тюремная инспекция. — Что вас ждет? — За конкуренцию … — у нас рыночная экономика и мы за это не сажаем в тюрьму !!! Я конкурировал с государством в производстве денег …

Они посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Они сидят, нос упал на сифилитика, он забирает его и бросает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик бросает его в решетку. Та же ситуация со вторым ухом. Наркоман посмотрел, посмотрел и говорит: «Я смотрю, вы потихоньку сворачиваетесь?

Начальник тюрьмы вызвал в кабинет заключенного, который отбыл свой срок и исповедовался ему: «Тебя освободят, и я надеюсь, что теперь ты наконец-то начнешь честную жизнь!» «Ну, гражданин начальник, — вздохнул заключенный, — я уже не в том возрасте, когда начинаются эксперименты».

Страницы 1 2 3 4 5 6 7

Тюремные анекдоты

Смешные анекдоты про тюрьму

1. Начальник тюрьмы вызывает в кабинет заключенного, отбывшего свой срок, и говорит ему: «Тебя скоро освободят, и я надеюсь, что теперь ты наконец-то начнешь жить честной жизнью!» «Ну, гражданин начальник, — вздохнул заключенный, — я уже не в том возрасте, когда начинаются эксперименты».

2. Поймали вора, ведут в тюрьму, а прохожие — спрашивают меня: — Почему это ты? — «Да», — уверяет вор. — Я нашел его на дороге и забрал себе… — Ну, не волнуйтесь. Они отпустят вас за такую мелочь. «Но к этой веревке было что-то привязано». — И что? — Буйвол.

3. Жена навещала мужа в тюрьме. — Ну, как вы здесь? — Как дома: никуда не денешься, и еда тоже отвратительная.

4. В тюрьме. — За что вы сидите? — За взяточничество. — И я не пытался сидеть бесплатно.

5. Заключенный сбегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает на окраине дом. Он врывается и застает в спальне молодую супружескую пару. Она хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает его жену к кровати, забирается на нее сверху, целует ее в шею и уходит в ванную. Пока его не было, муж говорит жене: «Слушай, тот парень, которого застрелили, — беглый преступник, возможно, провел много времени в тюрьме» и, вероятно, не видел женщину много лет. Я видел, как он целовал тебя в шею. Если он хочет секса — не сопротивляйтесь, просто делайте то, что он вам говорит, доставляйте ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится — он может убить нас… Будь сильной, дорогая. Я люблю тебя! Жена говорит: «Он не целовал мою шею… Он прошептал мне на ухо, что за годы, проведенные в тюрьме, ему нравилось больше парней и что ты очень сексуальна. И он спросил меня, где мы храним вазелин. И я сказала это в ванной… Так что будь сильной, дорогая. Я люблю тебя!

Смешные анекдоты про тюрьму

6. Они посадили человека в камеру за изнасилование. Конь сидит на койке… — Ну, милый, скажи, за что тебе это? Мужчина думает: «Я скажу правду, они тоже мужчины, вы должны понять». — Видишь, я вижу, как девушка идет по лесу, сиськи У-Ву, задница У-Ву, фигура У-Ву… Крестный отец: — Напрасно он себя показал — дурное предзнаменование.

7. Мужчина провел десять лет в тюрьме и устроился работать таксистом. Как-то сидят рядом бывшие друзья, узнают его и спрашивают: — А ты, Вован, почему стал водителем? Что он не пришел к нам, сейчас мы бизнесмены, политики, а найдете ли вы место? — Нет, братья. Только представьте: я иду с вентилятором, насвистывая. И через каждые сто метров они машут мне рукой и спрашивают: «Босс, вы свободны?». И я отвечаю им: «Бесплатно!» А потом я…

8. «О, как хорошо мы с женой провели время на пляже! Бегали, плескались, зарывались в мягкий белый песок… Может быть, когда я выйду, я пойду к этому месту и раскопаю его.

9. Женщина с ребенком на руках встречает у ворот тюрьмы своего мужа, отбывшего наказание за хулиганство. — Это ваш ребенок? — Муж был удивлен. — Да. Но если ты будешь хорошо себя вести, он тоже может стать твоим.

10. Прикованный к постели заключенный покупает холодильник. Продавец: — Это очень хорошая модель. Двойная камера. В одной камере температура прохладная, а в другой — чертовски холодная — НО! Что-то вроде подземелья?

11. Пожилая женщина сидит на скамейке и обсуждает новости — брал ли губернатор взятки или его «подставили»? Миттай, бывший заключенный, передает: «Потерпите, бабушки, скоро все узнаем: если подстроили — посадят, если взял — отпустят.

12. В американской тюрьме преступника ведут к электрическому стулу. Палач: Пожалуйста, назовите адреса ваших ближайших родственников. Нет, чтобы отправить им счет за электричество.

Тюремные анекдоты

13. Мужчину судят за изнасилование. Дайте 10 лет. Зная, что с ним сделают за такую статью на зоне, он просит знакомого судебного пристава заменить ему статью в приговоре. Ну, он говорит: «Чтобы соответствовать этому термину, вы должны иметь статью 73(b). Они вводят человека в зону, все уважают его, обходят его, не сталкиваются с ним. И вот прошло десять лет. Ну, он обратился к другу: — Что за красивую статью ты мне подкинул? И он говорит: — 73 — Изнасилование скота, и пункт b — так что это смертельно.

14. Кладбище, ночь. Беглый заключенный приходит к гробовщику и говорит: «Брат, мне нужно похоронить себя».

15. Сидит заключенный в камере, ковыряется в носу, подходит другой и говорит ему. Он подумал и сказал: «Главное, чтобы она не ковырялась там в носу.

16. Заключенного ведут к расстрельной команде. Он вздыхает: — Хи и неприятное время. Конвой: — Что вам нужно, чтобы вздохнуть? Нам еще предстоит вернуться…

17. Судья обращается к подсудимому: — Поздравляем, вы десятитысячный клиент нашего учреждения! В честь такого события вы можете выбрать, в какой тюрьме вы хотите отбывать срок! — Женской!

Самые смешные анекдоты про начальника вы найдете здесь.

Смешные анекдоты про заключенных и тюрьму

Друзья, для всех наших читателей мы подготовили новые и смешные анекдоты про заключенных. Это очень оригинальная и пикантная тема, поэтому megapozitiv.com обновляет коллекцию анекдотов на разные темы.

Самые смешные шутки про заключенных

Выражения «в тюрьме их не любят» и «в тюрьме они им нравятся» означают одно и то же.

В призыве Набиуллиной «научиться жить в рублевой зоне» ключевым словом является «зона».

Рубить лес в Сибири. Пойман. На суде прокурор говорил о некой матери-природе и о том, что вырубка леса — это нехорошо. В целом они посадили лес Рея в Сибири.

Тюрьма не учит заключенного, как жить в обществе, она учит его, как жить в тюрьме.

Моя подруга прислала мне сообщение о плаче во время и после секса. Мне это показалось очень странным, пока я не вспомнила, что он в тюрьме.

Заключенные сидят в камере. Они едят. Разложите на газете или на замысловатой закуске. Похлебка, сыр, луковые кольца и т.д. Вдруг мимо проходит крыса, хватает кусок сыра и убегает. Заключенный мгновенно снимает ботинок, бросается и убивает крысу. Крестный отец: — Слушай, я вор, ОНИ (оглядывает присутствующих) — воры, ты — вор, крыса — тоже вор. Почему вы его убили? В общем, если к утру вы не сможете придумать оправдание, мы вас подведем… Несчастный заключенный всю ночь метался и ворочался. Я подумал… На следующее утро они снова положили газету и еду. спрашивает Пахан. — И что? — Отвечает арестант: — Ты вор, они воры, я вор, крыса тоже вор, ну, а она что с нами сидеть будет?

Очень глупый заключенный прорыл тоннель ложкой рядом с магазином «Сад, дом, огород», украл там лопату и убил ею охранника.

Для некоторых зона комфорта подозрительно напоминает винный отдел.

«Мы можем принять на это место только человека образцового поведения. — Это хорошо! Я был досрочно освобожден из тюрьмы именно благодаря примерному поведению!

Лживый заключенный покупает холодильник. Продавец: — Это очень хорошая модель. Двойная камера. В одной камере температура прохладная, а в другой — чертовски холодная — НО! Что-то вроде подземелья?

— Я тут сижу и думаю… — Может, хватит уже сидеть? Может быть, лучше заняться чем-то полезным? Что еще можно делать в тюрьме?

В женской тюрьме вспыхнул бунт. Молодой надзиратель пытается то так, то эдак успокоить заключенных, но безуспешно. Тогда она решила обратиться за советом к старой и опытной матроне. Она вышла поговорить с ними, и через пять минут все осужденные спокойно сидели в своих камерах. Начальник спросил матрону: — Как вам удалось это сделать? Я сказал им, что если они сейчас же не прекратят этот бунт, то с завтрашнего дня им будут давать только тертую морковь и только нарезанные огурцы.

Анекдоты про заключенных — самые смешные

Тюрьма — это недостаток пространства, компенсируемый избытком времени.

Две женщины провели 20 лет в тюрьме, в одной камере, и вышли на свободу в один и тот же день. Мы поговорили еще полчаса и разошлись.

В детский сад пришла новая воспитательница — бывшая заключенная. На прогулке дети идут по кругу, держа руки за спиной. Учитель говорит одному из мальчиков. — Обиделся, босс! Потный!

Бабушка приезжает навестить внука в зоне, заходит в комнату для свидания. Внук: — Привет, бабушка, ты принесла копченую колбасу? Бабушка: — Но где взять деньги на копченое мясо? Здесь я едва наскреб на приготовленное. Внук. Бабушка: — Слышь, внук, твой друг детства Колян стал бизнесменом, водит «Месред», можно у него попросить денег на луковый суп? НО? Внук. Бабушка: — А вот Сережка, твой друг из техникума, стал важным депутатом, наверное, у него много денег, может, попросишь у него колбасы? НО? Внук: — Да, и он б*я, бабушка, гнилой б*я! Бабушка, вздыхая: — Ой, внук, я даже не знаю, что на это ответить… Когда же ты станешь самим собой?

Колдунья, ну, очень некрасивой девушке: — Ну, может, это ее магия, я лучше пристрою тебя поваром в мужскую зону.

Лето. Тюремная камера. Один заключенный стучится в дверь к другому: — Вася, проснись, с Новым годом! — Ты что, с ума сошел? Лето за окном, какой Новый год? — Я только что вернулся с допроса — следователь дал вам год!

В тюрьме. За что посадили — За взятку. — Вы пытались сесть бесплатно? «Здравствуйте, это военкомат?» — «Да, слушаю вас» — Вы можете меня забрать в армию? — Конечно, мы можем. Где вы сейчас находитесь? — В тюрьме…

Смешные анекдоты про тюрьму | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про тюрьму. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Английская тюрьма. В камеру приводят двух новых заключенных. Первый: — Простите, сэр, если не секрет, сколько лет вам дали — пятнадцать, сэр? — 10. Если вы не возражаете, я сяду ближе к выходу, в конце концов, мне нужно уйти пораньше.

Полиция поймала человека, который украл мою машину. Мы должны навестить его в тюрьме. — Зачем вам это нужно? — Что значит «почему»?! По крайней мере, узнайте у него, как ему удалось ее взять.

Немец, чукча и русский в тюрьме. Они спрашивают русского: «За что вы сидели в тюрьме?». Я ограбил банк! Они спрашивают немца: — А ты почему? — За это я сосал траву». Спрашивают чукчи: — Ну, за что ты попал? — Потому что я открыл окно подводной лодки!

Мадам Рабинович всегда сидит на стуле с неизвестными парикмахерами и говорит: — Девочки! Мой муж завтра выходит из тюрьмы. Он отсидел 8 лет за двойное убийство. И что вы думаете? Таки никогда не был нигде сильно порезан …

Тюремщик: — Теперь на завтрак — только чай. Новичок узнает: — А с сахаром? Наблюдатель: — Может быть, вам стоит давать и чайные листья?

Жена приходит к мужу в тюрьму: — Слушай, дети уже начинают спрашивать… — Что, где папа? — Нет, где он спрятал награбленное…

Рабинович провел в тюрьме семь лет. В день его освобождения из тюрьмы его ждали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозь зубы сказал: «С.Е.». Его жена посмотрела на него и сказала сквозь зубы «С.К.» в той же манере. Когда они остановились у подъезда, Рабинович снова шипел «С.Е.». Ответ был также неумолим — «С.К.» «Мама! Папа!» — закричал маленький сын, — «Почему ты все время шипишь? — Что? Что? — возмутился Рабинович, — твоя мать хочет «Первым поесть».

При осмотре тюрьмы инспектор спрашивает заключенного: — Почему вы здесь? «Поэтому они их не выпускают», — пожимает он плечами.

В Одесской тюрьме охранник говорит заключенному: — Абрам Самойлович, к вам приехали родственники — скажите, что меня здесь нет!

Инспекция пришла проверить тюрьму. Ворота распахнуты, клетки открыты, нет ни собак, ни охранников. Все заключенные на своих местах. Начальник инспекции начальнику тюрьмы: — Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет? — Интернет.

Страницы 1 2 3 4 5 6 7

Самые смешные шутки про тюрьму

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про тюрьму. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Участковый полицейский разговаривает с мужчиной, увлеченным одиночкой. — Петрович, хватит гонять! — Я ездил, езжу и буду ездить. — Тогда сын сядет за руль. А его в тюрьму! — Будет племянник. — И его. — Ну, тогда я выйду!

В тюрьме есть заключенные. Один спрашивает. — Для ограбления. Я убил рыбу в реке. — И сильно приглушенный? — Нет, полведра леща и две густеры.

— Папа, купи мне новый ноутбук. — Нет, дочка, ты всегда будешь сидеть дома и пялиться на него. — Ну, хорошо, но могу я пойти к другу на ночь? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы. Вам нужен маленький или большой ноутбук?

— Рабинович, почему вы попали в тюрьму? — За взяточничество. Почему они выпустили тебя так быстро? — И что вы думаете.

Женщина просыпается ночью и обнаруживает, что ее мужа нет в постели. Она надевает пеньюар и отправляется на его поиски. Она нашла его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: «Что случилось, дорогой?». Помните, 20 лет назад, когда мы начали встречаться, нам было всего по 16 лет? — Я помню. «Помнишь, как твой отец поймал нас в машине?» Потом мы занимались любовью на заднем сиденье». «Конечно, милая. — Помнишь, как он приставил пистолет к моей голове и сказал: «Или я женюсь на тебе, или сяду в тюрьму на 20 лет? — Я помню. Муж, снова утирая слезу: — А сегодня я бы вышел…

Мужчина был приговорен к 120 годам лишения свободы. Что ты делаешь! Я не буду так много тратить! Судья отвечает ему: — В нашей стране самые гуманные законы, мы тебя не ругаем — служи, сколько можешь.

В тюрьме сидят вор, убийца и наркоман. Вор: — Мальчики, давайте дождемся темноты, я открою дверь — и мы сбежим! Киллер: — Да, хорошо, сейчас мы выбьем защиту и сделаем ногу! Наркоман: — Э-э-э, ребята, поехали. Поехали домой!

Два наркомана предстали перед судом. Если каждый из вас убедит хотя бы 5 человек отказаться от наркотиков за одну неделю, мы вас отпустим. Неделю спустя один наркоман сообщает: «Я завербовал 10 человек. — Как? Я нарисовал большой круг и маленький рядом с ним и сказал: первый круг — это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй — после. Второй наркоман: — Я завербовал 175 человек. — Да! И как? Я также использовал метод круга. Только я сказал, что маленький круг — это твоя задница до тюрьмы, а большой круг — после.

Надзиратель обращается к террористу-смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Каково ваше последнее желание? Пожалуйста, держите меня за руку. Так мне будет спокойнее.

В тюрьме сидят воры. Мы взяли паек, разделили его, вдруг выскакивает крыса и отбирает у нас порцию. Вор бросает ботинок в крысу и убивает ее. Крестный отец: — Эта крыса украла наш паек, значит, он вор. Так и наш брат. Почему ты решил, брат? — И почему она должна сидеть у нас в загашнике?

Страницы 1 2 3 4 5 6 7

Анекдоты про заключенных и преступников

Подборка анекдотов про бандитов

Судья анализирует обстоятельства драки между двумя мужчинами, одного из них спрашивает: — Гражданин Сидоров, расскажите суду, как произошла ваша драка с гражданином Махарадзе? Он взволнованно: — Ну Дак обычно! Я схватил его рукой за загривок, другой — за грудь и одним взмахом ка-а-ак ударил. Судья. В конце концов, вы только что сказали мне, что держали его двумя руками, так как же вы могли его победить? Он огорчен: «Значит, я его не победил. Он победил меня! С размахом!

************************************* Изучение дела об изнасиловании. Судья: гражданка Сидорова, скажите суду, когда гражданин Петров изнасиловал вас? Жертва: — Теперь я вспомнила. Петров. Петров. О да! Это продолжается все лето!

************************************* Один подал иск против другого за клевету. Судья: Гражданин Сидоров, в своем иске вы утверждаете, что гражданин Петров сказал вам, что вы идиот. Это правда? Истец: Конечно, да! Судья: Тогда почему вы жалуетесь?

************************************ И еще одна похожая ситуация. Судья: — Гражданин Сидоров, действительно ли гражданин Петров назвал вас идиотом? Истец, подумав: — Позвоните ему! Правда, не так прямолинейно. Он говорил образно. Судья. Истец: — Он сказал, что в его понимании мы абсолютно одинаковые!

************************************* На рассмотрении находится дело по обвинению в изнасиловании лица кавказской национальности. Судья: Гражданин Махарадзе, почему вы изнасиловали всю группу детского сада средней школы? Он обиделся: — Эй! Ты бросил в меня песок?

************************************ Судья: — Подсудимый, объясните суду, как вам удалось вынести из банка такую большую сумму денег в мелких купюрах? Обвиняемый: Зачем ты попусту треплешь языком? Вы все равно не получите столько!

************************************ Перед началом судебного заседания обвиняемый потирает руки, улыбается во весь рот и говорит своему адвокату: — Ну, сегодня я спрошу у прокурора! Он никогда меня не забудет! Адвокат с недоумением: — Как это? Подсудимый: — А вот здесь решайте сами! Он весь год собирал улики? Собрано! Написал ли он для меня семитомное дело? Он написал! Вы привели в суд пятьдесят свидетелей? Он принес их! А теперь я сам возьму и во всем признаюсь!

************************************ Они подали в суд на грабителя. Судья. Подсудимый: — Что вы делаете, гражданин судья! Как я могу идти вечером домой одна с такими деньгами.

********************************* Входит новый человек, и старые спрашивают его: — Почему ты сидишь? Он смиренно: Да. О полигамии. Мужчины сочувственно: — Бедняга! По крайней мере, здесь вы можете отдохнуть от них!

*********************************** Один автолюбитель говорит другому: — Вася, помнишь, я тебе говорил, что мою машину угнали? — Я помню! — Значит, копы поймали этого парня! Мы должны сесть за него в тюрьму! — За что? — Да, отпусти этого ублюдка, как ему удалось возбудить ее?

Один осужденный спрашивает другого: «Сколько тебе еще сидеть? — Восемь лет! Эй, когда выйдешь, принеси мое письмо Ньюке. — А что насчет себя? — Да, я на всю жизнь!

************************************* В частной охранной фирме звонит телефон. -Здравствуйте! Но вы пишете в объявлении, что можете гарантировать всем полную безопасность. -Не вопрос. Отправляйте своих мальчиков в банк в три часа ночи! Платите наличными на месте!

***************************************** Один вор спрашивает другого. -Откуда вы это знаете? Да, я вижу, у тебя новое пальто!

************************************* Один уголовник предлагает другому: — Вася, может, возьмем ему в выходной день пузырь, посидим, базар устроим. Нет, Пит, я не могу. Я буду занят. — Что это такое? Да, я хочу в тюрьму. — Крыша полностью слетела? -Нет. -Нет. Я хочу быть дома хотя бы в воскресенье!

************************************ Один зэк жалуется другому: «Подумай, брат, какая ерунда получается! Так что я отмотаю свою пятерку в зоне, а потом мне придется платить еще два года. — Да, для машины! Ну, когда я начинал бизнес, я взял кредит у ребят!

************************************* Поздно вечером в переулке эти крутые быки подходят к семейной паре, муж говорит: «Слушай, мужик, у тебя пушка есть?». Он испуганно: «Да!» «Ну, покажи мне!» «Да у меня это есть. дома!» «Ты тщеславен, парень! Сейчас там становится неспокойно! Ограбление, изнасилование! Ты бы пошел домой один за оружием, а пока мы присмотрим за твоей женщиной!

*********************************** Темной ночью в переулке, такой крутой лоб подходит к крестьянину, говорит вежливо: — Эй, земляк, а если ты дашь мне две-три сотни кусков, то спасешь хорошего человека от смерти! Он возмущается: — Ты что, хороший человек! — Нет, хороший!

************************************ Приговорили человека к высшей мере, а он не Не будь дураком, чудом как-то выбрался из камеры. Полицейские разослали ориентировки и фотографии по всему городу. Фронт, в профиль слева, в профиль справа. Через неделю пришло сообщение из какого-то города: «Преступники опознаны по полученным фотографиям. При попытке их задержания они пытались оказать сопротивление. Все трое были убиты».

************************************* — Вася, а ты не знаешь, почему Гришка так круто живет? -_ _ ? «Из-за отсутствия доказательств.

************************************ Один убийца говорит другому: «Послушай, брат, все наставники ищут тебя. Они думают, что ты убил депутата! — Пусть смотрят! У меня железное алиби! -Кто? -Да, я только что отмочил этот момент. Из телевизора!

****************Dat Черная кошка прокладывает дорогу. — Стой, зверь! На кого вы работаете? Остановись, или я промокну! — Мур!

Источник.

Самые смешные шутки и приколы про тюрьму, зону, заключенных.

В темном баре сидят двое мужчин. 1 (достает из кармана нож): — У тебя есть деньги? 2 (достает из-за груди топор): — Зачем тебе это? 1 (доставая копейку): — Да, обменяйте.

— А как вы откручиваете сейф? — Невозможно — ваша честь, в зале полно конкурентов!

Один заключенный говорит другому: чтобы похудеть, надо соблюдать режим, желательно строгий.

Парная в камере. Вор посыпает в Оханике: — Почему поезда на окнах? — Для надежности. — Глупость, что вам может понадобиться, чтобы иметь SAP?

— Кто вы? — Самсон. — Что вы доказываете? — Я порву тебе рот, я откопаю морглы!

После встречи с мужем его жена приходит к начальнику тюрьмы и начинает стыдить его за то, что он заставляет ее мужа работать по 16 часов в день. Босс говорит ей: «Да, он режет поролон на полоски 4 часа в день и все! Жена упрямо: — И он сказал что-то про туннель.

Итальянский мафиози, узнав об измене жены, инструктирует снайпера: — Сделаешь два выстрела: одним прострелишь ей голову, вторым — ему. За каждый выстрел я плачу десять миллионов фунтов. Выполнив задание, снайпер звонит боссу: — Шеф, с вас десять миллионов фунтов. Я обошелся одним выстрелом.

На открытии ярмарки, PHIP — какой-то хрен и скажет: — Ты меня, меня, на Нейт, Динол! Покатайся на Штыки-Баксе, а я защищу твоего Зыби от YTLA до вечера. Паточники (грозно выбивая деньги): — Так вы же сами y нц «копша»? — Только днем. Это будет жаркий Капич!

Новый год. На посту ГАИ стоит инспектор — холодный, голодный, злой. Он думает про себя: «У каждого свой праздник. А я стою один, как дурак. Ну, ничего. Я сделаю крюк до первой машины». На всех мелочах стоит, но никто не едет. Инспектор разозлился еще больше. Наконец появляется машина. Дорожный полицейский поднимает планку. Mercedes-600 останавливается в ста метрах от столба. «Хорошо, — думает Гаррх, — ты мне за это заплатишь!». Я так злюсь, что у тебя даже денег не хватает!». Он подходит к машине, смотрит в окно, а там — четыре пулеметные прорези. Великий КС трафика: «Ребята, а вы можете Кэрол?».

«В течение двадцати лет мы довольно часто жили с вами в этой комнате», — говорит судья подсудимому. — С годами у вас может произойти подмена. — И вы, ваша честь, могли бы стать за это министром юстиции!

Поделитесь с друзьями:

Человек едет в машине, и тут у него отваливается колесо. Что делать — остановился, вышел из машины. А возле портов два гопника стоят, один подходит, похоже, купленный. Мужик смотрит на сотню — глухомань, никого нет, ну, его подняли, схватил гору и — бац — гопника по голове. Он, сам по себе, выключен. Мужчина на второй пружине: — Что, даешь и сигарету? — Ин, спасибо, я куплю один с продуктом на двоих.

Зак вернулся в дикую природу и стал искать работу. Заходит он в какой-то кабинет, видит — секретарша печатает на машинке. Соответствующий: З: — Что, подруга, раздавила жуков? От: -. З: — Ну, я имею в виду, печатаете ли вы? С: — О, да! Зак идет в офис босса, проводит совещание. З: — Ну, и кто здесь холмик в яме? Все: — . З: — Ну, я имею в виду, кто босс? Н: — Ну, я здесь босс! З: — Вы возьмете его на работу? Н: — И что вы знаете? З: — Да, кидайте лопату! Н: -. З: — Ну, я имею в виду, я не знаю, как это сделать. Н: — Я не буду брать. Зак уходит, но через несколько минут возвращается к секретарю и спрашивает: «Эй, приятель, ты не давишь на потолок?» — Нет, что случилось? — Да, я попал в твой кабинет!

Есть воровская гонка. Выходит крутой денди. — Вас встречают французские воры. Пожалуйста, выключите свет. Свет выключен. Через пять минут: — Вы можете включить свет. Джентльмены, приходите за своими часами. Джентльмен выходит. — Привет из Англии. Пожалуйста, выключите свет. Свет выключен. Через три минуты: — Вы можете включить свет. Господа, идите за своими кошельками. Выходит Биндюжник. — Здравствуйте. Мы воры — я и Жора. Мы из Одессы. Вам не нужно включать и выключать свет. Жора, дай им всем носки.

Как-то я высунулся из зоны, зашел в ресторан, подозвал официантку: — Эй, в натуре, иди увольняйся! — Что ты задумала? — Простите, что это? — Hy ты, шлюха, ошалела вконец. Позовите сюда повара! Повар идет. Зек ему: — Ты, козел, чифирни за меня быстренько, а то я слишком много, пекер! — Без базара, чувак. Будет через мгновение. Повар идет на кухню и говорит официантке: — Сбегай на помойку и найди там самую грязную банку с кувшином и лист газеты «Труд». Официантка принесла все. Повар говорит: — Моем консервную банку, запихиваем туда газету, 2 пачки грузинского чая с палочками, воду и лайм. В общем, они сделали чифирь, привели пленника. Зек отпивает немного, гримасничая, — Что это за ерунда? В Магадане вы чау-чау, что ли, сорвали срок?

Брежнев прибывает в Бам. Он видит — строители работают. Все одеты в полосатые рубашки. Брежнев приветствует их громко, по-армянски: — Здравствуйте, товарищи моряки. Он провожает его, шепотом: — Леонид Ильич! Ведь у моряков полоски расположены горизонтально!

Два джентльмена стоят на палубе. «Ужасная скука, сэр», — говорит один из них. — Хотите сыграть в карты? Я был бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад. — Ничего страшного, я играл двадцать лет назад. Стьярд, пришлите колоду карт. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает ее на ладони и говорит: «Одной карты недостаточно. Второй тоже делает вид, что он на ладони, и уточняет: — Восемь вершков.

Син к Матёрым Туопом, он сидит, ест и ласкает мать: — Мать, посыпали есть? — О, сынок, что это? — сколько там соли? — Вот, вот, сынок, ты киш! — Мама, есть? — О, сынок, что это? — есть ли что пить? — Вот, вот, сынок, ты и пей! — Мама, есть ли помол? — О, сынок, что это? — почему здесь нож? — Ой, сынок, ножа нет, сейчас, подожди, беги к соседу. Мать побежала к соседке. Он прибегал и говорил: — Слик, Тан, сына Тюфа накормили! Прлов сказал бы так: «посыпали», «п о-хальту», «заточили». А на спине с KPYP Bykvas написано «Сосунок»! Куп, крутой!

Елазионер, короткий, присваивающий — приговаривает: — Соедините, пожалуйста — я плохо вижу.

Эгализер заносит топор над головой осужденного и спрашивает: «Как тебя, резать или рубить?».

Свежие анекдоты про зону | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны свежие анекдоты по всей области. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Вовочка в «живом уголке» крутит в руках курицу. Она кричит, взрывается, кричит с таким неприличием, что крик слышит вся школа. Он влетает в «угол» дуры и в испуге спрашивает: «Что ты делаешь?» «Что, — спокойно отвечает Вовочка, — ищу у нее эрогенные зоны».

— Я люблю целовать свою девушку за ухом… — У нее там есть эрогенные зоны? — Нет, она прячет там жвачку.

В камеру входит новый. Они все прыгают с булок, кидаются на него, жестоко избивают, а потом объясняют, что на зоне это очень обидное слово. «Так бы сразу и сказали, — возмущается новичок, — а то летали как петухи…».

Колобок катится через лес и мчится без остановки. Заяц проходит — зайчиху обогнал. Есть волк — волк. Есть медведь — медведица. Ну, рассердились они — приходят к лисе: — Лиса, съешь колобок — он заставил его созреть весь подряд. — Ребята, я ел Колобок в прошлом году, и это не булка, а ежик из зоны.

Ночь, кладбище. Появляется конвойный, выехавший из зоны на место захоронения, и говорит: — Отделение, нужно похоронить…

На вопрос: — Где бы вы хотели услышать имена всего руководства страны, большинство россиян ответили: — Утром на зоне.

Радиопередача: — Чернобыльская зона отчуждения становится все менее опасной. Это подтверждается тем, что туда стали возвращаться кабаны, волки и даже рыси… слушатель: — Да. Кроме того, это все одно животное.

Сидящий в засаде гаишник останавливает водителя: — Так, документация, платим штраф! — Но я видел это?! — Что?! — Там знак «Запретная зона». Охота запрещена!»

Три женщины в зоне. — Зачем? — Для ассигнований. — А ты? — За кражу. — А ты? — Для приготовления браконьерства. -. — Я пошел к озеру, помылся, а там вся рыба погибла.

— Кондуктор, почему туалет закрыт?! — Москва. Санитарная зона. — Что?! Мы ходим почти каждый день. — И что? Город, знаете ли, тоже растет …

Страницы.

Смешные анекдоты про зону | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про зону. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Тайга. Зона. Тюремная камера. На полу, замерзая, умирают несколько осужденных. Один просит: — Кузьмич, спой что-нибудь… Кузьмич, хриплым голосом: — Как здорово… что мы все здесь… сегодня… собрались….

Парни, не обольщайтесь: Fren d-Zone — это не зона дружбы в понимании женщин, а зона обслуживающего персонала и его слуг. Знайте: принцессы не спят со слугами.

Колдунья, ну, очень страшная девушка. «Может быть, это любовное заклинание, лучше позволь мне прикрепить тебя к повару в мужской зоне».

Лучше быть прилипшим к работе поваром, чем хваленым плугом на зоне.

Все книги по самосовершенствованию сводятся к тому, что человек из Беверли-Хиллз советует человеку из Магадана выйти из зоны комфорта.

— Я нахожусь в зоне комфорта. — Лежит под столом, обнимая подушку. — В зоне комфорта.

«Твой хаски в зоне ласк», «Может, моя киска в зоне риска» — фу, ну ты и извращенец. Я просто хотел погладить собаку.

В спальне у Бабника Павианов повесил карту города, которую постоянно называл «зоной покрытия».

Россия — зона рискованного земледелия и предпринимательства. Но климат здесь ни при чем.

— Мордовия! Я оставил там частичку себя… — Как вы романтичны. И рассказать мне больше? — Почему я должен сказать. Я оставил свои зубы там, в зоне.

Страницы.

Анекдоты для заключенных | Мир анекдотов

Наш сайт собирает анекдоты про заключенных. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Для популяризации тюремного опыта США и Россия поменялись заключенными на 1 месяц. В середине срока заключенные сделали заявления: — Русские требовали пожизненного заключения, американцы — немедленной смертной казни.

Заключенный — надзирателю: — Не могли бы вы подарить мне открытку с видом тюрьмы? Я хочу отправить свою жену.

Что можно и чего нельзя делать на первом свидании. Советы для впервые заключенных и их родственников.

— Вы слышали? Заключенный из камеры был найден утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке. — Слышал. Он пытался повеситься на резинке от брюк.

Заключенного привели в камеру. «Нет, сюда я не пойду, — сказал заключенный, — здесь одни садисты!» Привели его ко второму: «Нет, сюда я тоже не пойду: здесь одни наркоманы». Привели третью камеру, в которой сидит свирепый, заросший старик. «Я останусь здесь», — говорит заключенный. Оставшись наедине со стариком, он спрашивает его: — А что потом, дедушка? — За каннибализм, сынок, за каннибализм!

Адвокат вошел в камеру осужденного, радостно потирая руки. «Ну, — сказал он, улыбаясь, — по крайней мере, у нас наконец-то есть хорошие новости». «Милосердие? — с надеждой воскликнул пленник. — Нет, ваш дядя умер, оставив вам десять тысяч долларов. Теперь вы можете спокойно отбывать наказание, зная, что мои доблестные попытки помочь вам не останутся безнаказанными.

Тюрьма. Инспектор спрашивает заключенного: — Почему вы здесь? — Да, вы видите… как вам сказать… — так и скажите: зачем вы здесь. — Да, потому что они не освобождены.

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!