Смешные анекдоты про Землю
Люди — как дерево падают на землю после 3-4 ударов топором.
Анекдоты про казаков
Степка Разин просыпается с похмелья. Есаул вскочил: — Что это? «Вчера был Чиво?» — Да, принцесса утонула. — А для STR? — И так просто: «Да, черт с ней, с принцессой! Это был Чиво Ишо? — Горит соседняя деревня. — Для чего? — Да, мужчины отказались пить с вами. — Большая деревня? — Да, восемьсот ярдов. — Да, черт с ней, с деревней. Это был Чиво Ишо? — Да, ничего особенного: исполняемые песни, ругательства. — Это плохо. — Почему плохо? — Эта ругань была постыдной перед казаками.
Казак приходит к кузнецу за саблей. Кузнец только закончил кузнечное дело и отложил в сторону. Железо было красным — пока кузнец не ковал, потом естественно темнело, но оставалось очень горячим. Кузнец увидел, что идет казак, и говорит, а ты за саблей, а она, ну, видишь, хорошо ли ты ее пропорол. Казак, ничего не подозревая, схватил саблю и громко завыл… Кузнец и подмастерье покатились со смеху. Тогда кузнец сильно посмеялся над казаком, ну, что тут же схватил. Надо было плюнуть на железо, а если он плюхнулся, то знай себе и не хватайся за дерьмо. Казак вспомнил энто дело. Как-то кузнец после окончания торжества зашел к казаку в гости. А хозяйка, только что приготовила борщ. Казак жене говорит, что доставка гостя — бой идет на гостя и старается побольше нагреть, где сало само плывет… так и вышло. Да, — и Кнэцу протянул огромную ложку. Кузнец перекрестил разрез с ложкой борща и в рот. Да, как горит и воет. А казак и его жена смеялись. Казак много смеется, подумал он, знаете, если других учишь, ну, так Чертанов.
Один кацап — это самодержавие два кацапа — это самодержавие и угнетенный народ три кацапа — это алкоголь с последующим боем четыре кацапа — это напитки с боем и с ранеными пять кацапов — это хвост воды шесть кацапов — это хвост водки семь кацапов — и этого не происходит, потому что среди них обязательно будет еврей.
Случай из истории, забавный. Во время обороны крепости Азов, в редкие перерывы, казаки ссорились с турками и татарами, помогая им, враги кричат, казаки хотят крикнуть: -Эй атаманы, пока вы тут сидите, мы пойдем в вашу Селу и возьмем ваших же женщин, мы будем спать, мы будем спать с ними, ох, сладко нам будет! Казаки отвечают:-Так идиш, мы идем в Персию и новых возьмем, а наши старые к вам придут, басурманы, они де, устали, устали и устали, им давно пора, им давно менять хотца, а все предлога нет! И надо отметить, что крепость защищали казаки со своими женами с детьми, поэтому им не была страшна угроза со стороны Басурманска, они понимали, что Азов-фортец всему голова, в море не ходят и поэтому берегли сколько Бог дал. Скучновато как-то казакам, все дерутся, а они дерутся и кричат на поклон пользователям: — Эй, басурмане, как по-татарски будет медведь, мы тут поспорили, причина спора, мы не знаем вашего языка?! Турки и татары долго молчали, думали, думали, думали, говорили, что даже не знают казаков, а воевать там надо. А надо отметить, что казаки знали пять и более языков, в походах за зипунами обучались всему, на костре была жизнь, не забалуешь. Ну, татарин сжалился над мольбой казака, решил поспорить и крикнул: — Э атаман, медведь, по-татарски Аю, запомни — Аю! И тут в тишине раздался хор молодых казачьих голосов: — Мы взяли вас в X. Бастрманы от такой выходки замолчали минут на пять, мы не могли произнести ни слова, а потом, как обычно, снова начали угрожать. А когда казаки покинули крепость Азов, то главные ворота взяли с собой, что басурманам не поздоровится!
В архивах Новочеркасского музея хранится документ из эпохи русско-японской войны — простой рапорт властям: «Мы сидели во втором ряду охраны, жгли костер (линия фронта была достаточно далеко), готовили еду, вдруг из кустов выскочил японец, стал его распекать и странно стал сосать, размахивая руками. Есаул Кривошлыков был ранен в ухо, от чего вскоре скончался. «
Муж во сне: Люба, Люба-а-а. Жена: Что такое Люба? Я — Света! Муж, медленно просыпаясь: Ну! Любите, братья, любите, братья, живите.
Старик сидит в туалете, в приюте. Деревня открыта. Ты бы хоть запирал! — О, дурак! Дети Джа что-то украли?
Бабка идет за водой и в колодце видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, вешает ведро за свое достоинство и несет. Бабушка: — Сосед, совсем с ума сошел, что? Дед: — Постарел я, мать, руки не держат.
Две станичницы-бабушки греются на солнце. Один говорит другому — помнишь, Микола, немецкий фершарчей, дал нам пыль, чтобы женщины не тянули? — Ну, я помню, это был вопрос. — Так что я чувствую, что старая вещь — та действует!
Вечер в деревне. Из окна избы раздается крик: — Кум, где ты? Мы налили лунный лук! — Бегите! Не беги, я — Гуташ: мы вылили его на пол, больше никакого лунного лука!
Рассказ татарина: «Еду через Базаевку, патрулирует упырь. Бац, я смотрю на казачью степь, сплю. Отскакивает с грохотом. Я отскочил от головы, которую он Бам Батц. Он не берет казацкую саблю. «Татари ему-» Ой-ой-ой, честной баши, тот же камень, наверное, в степи был камнем, а не казаком. » — «Ну, конечно — этот камень — был бы казак — черт из двух, я бы на него забрался!!!»»
Они устроили соревнование: кто больше рассмешит лошадь, тот получит ведро водки. Они завели лошадь у фонарей и протянули ходики. Мы гуляли неделю — он не смеялся, даже убивался. Косак прошел мимо, понял, пошел и ушел, лошадь ржала, пока он говорил. Он принял водку за казака и все. Они начали новый конкурс: кто заставит лошадь плакать, тот получит ведро водки. Многие пытались, не плача — хотя бы умирая. Приехал тот же казак, едет и едет, конь всхрапывает, остановиться не может. Он принял водку за казака, хотел уйти, но не тут-то было. Схватили его за шиворот, пытать начали: расскажи, мол, как это. Казак сказал: «Когда он пришел в первый раз, он сказал коню, что мое достоинство больше, чем было, а во второй раз он показал ему это достоинство.
Однажды тень упала на его деда. Так много девушек бегало! Демонтаж — дед кричит! Этот чек так торчит!
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и сделал ему искусственное дыхание. Вода у Василия Ивановича бьется и хлюпает. Приближается поездка казака. Есаул советует: — Да, вытащи его задницу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
Можете ли вы выпить ведро воды? Я корова? А ведро водки? А чем я не казак?
Король выделил землю, которая является самой длинной, и дальше лошадь перепрыгивает эту землю и становится. Американец пустился в галоп, скакал час, скакал другой, повернулся и подумал: «Мне хватит этой земли и моих потомков! Француз пустился в галоп, скакал час, другой, трещал, тронул лошадь, она в пене, эх, подумал я, и земли мне хватит, и лошадь оставлю. Украинец поскакал галопом. Проскакал час, два, три, мальчик прыгнул, второй пошел, лошадь не выдержала, упала и вскочила на резвые колени и побежала вперед, побежала, побежала, упала, бросила шапку вперед — «И т-ты под помидорами!».
В станице, волнуясь, заслуженный казак шестидесяти лет, принимает двадцатилетнюю женщину. Собрался небольшой круг. Старики ошеломлены: «Подумайте головой: через двадцать лет ей будет сорок, а вам восемьдесят! Зачем вы портите жизнь казакам!». Казак почесал репу, разгладил усы и заявил: «Мне тоже не сорок».
Вернулся казак домой, вошел в хату, снял саблю, прошел дальше, снял с кобуры пистолет, вошел в спальню и имел жену с мужчиной. Казак хватает мужика за хозяйство и тащит к порогу, где стоит чекмень, чтобы срезать все его достоинства. Парень, увидев все это, вырывается и убегает. Казак хватает ружье и стреляет за ним, но не попадает. Он сел за стол, выпил рюмку и заявил: «Подведу итоги боевой операции: вытерли к чертовой матери и пронесли с салютом!».
Переполненный автобус в Киеве. Чего только стоит очень красочный герб: с ослом, в желто-пустых штанах. На сиденье, ну очень-очень черный человек сидит и читает газету Jhovnyvius Popropor (по оформлению украшенную Movi). Гребень спрашивает его: — А Шам Пан Розумия — наша Мова? — И воротник. Хохол, подумав: — Значит, можно пана Шхола? — И ошейник. Хохол, после долгого раздумья: — а кто я такой Тоди кто? — Это комар.
Дедушка начал страдать глазами. Глаза были тусклыми, как топор при плохой экономике. Он побежал к врачам, и теперь нужно было искать помощников — он вернулся домой с очками. Он надел очки, посмотрел на бабушку сквозь толстые стекла и капризно спросил: — А что это за дело? Наденьте колеса на нос. Старый утешительный, как говорят, коньяк тоже не сразу распознает воротник, так что вы привыкнете. Когда это правда, в этот день настроение резко меняется. Он посмотрел поверх очков на свиней, его рот был подписан улыбкой: «Посмотрите, как вы выросли». Он взял яйца у кур и снова почувствовал себя хорошо: «Да, какие большие!». Тут небольшая нужда завела меня за угол. Казак смотрел на то, что делается там, на личном подворье — он уже запыхался. И мысль, одна мысль, заняла всю мою голову: «Надо бежать к бабушке как можно скорее, но что-то делать».
Смешные анекдоты про Землю
На нашем сайте собраны забавные анекдоты о Земле. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Сын дальнобойщика уверен, что где-то далеко-далеко есть земля, есть новый год, вы не поверите, новый год бывает два раза в год. Вот.
Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь мы должны научиться жить на земле как люди.
— Говорят, у вас есть земля в Москве. Три горшка на подоконнике.
«Меньше людей, больше кислорода», — сказал марсианин, сбивая очередную ракету с Земли.
Лев забил косяк и решил дунуть под тенистым деревом. Он сделал несколько затяжек и задремал, но когда проснулся — варенья не было. Ну, — крикнул Орел: — Ты так высоко летаешь. Скажи мне, кто играет с моим суставом? Орел улетел. Кажется, что все как обычно: и кролик, и лиса, и волк — все в норме. Вдруг он видит — Ворон летит вверх тормашками. Орел подходит к ней и спрашивает: «Слушай, Ворон, это ты разрубил льву сустав?». Они испортили здесь землю!
— Я вытащу эту мразь из-под земли… — Успокойся. — Что успокоиться? Я достану… — Ты сыт, копай картошку молча.
Шон Бин умирает каждые 2 минуты на планете Земля в одном из своих фильмов. Чудовищные цифры.
Первая заповедь астронавта: хранить в тайне, что Земля плоская и не вращается.
Говорят, что Бога нет, но кто же тогда рисует редиску под землей?
— Скажите, Земля вращается вокруг Солнца или Солнце вращается вокруг Земли? «Идите в жопу», — уклончиво ответил Галилео Галилей.