Смешные анекдоты про женщин
Я иду домой пьяный. Мама из кухни. — Моя одежда. «Но у меня не было времени, чтобы выбраться из него!»
Видео анекдоты про женщин
Анекдоты для женщин
Каждая женщина — это загадка. Никогда не знаешь, во сколько она тебе обойдется.
Девушка звонит по радио и говорит: — Вчера я нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, бул. Шверник, 19. Пожалуйста, сыграйте ему хорошую песню!
— Дорогая, я хочу, чтобы ты рассказала мне о поклонниках, которые были у тебя до меня. — Я не могу, дорогая! Я обещала маме, что сегодня приду домой пораньше.
Обмен записками: «Дорогой, приходи сегодня вечером. Мама и сестры пошли в гости, папа сломал ногу и не может встать» — Дорогая, я не могу прийти, потому что я лечу то место, где твой папа сломал ногу.
В троллейбусе: — О, черт. Девочка, убери свой локоть!» — Это не локоть. Это поп. — Не надо, блядь, «падать»! Вы можете вынуть глаза!
Почему я вышла за него замуж? Ну, я думаю, если человек пьет каждый день, то он зарабатывает хорошие деньги.
Она была любительницей — великолепная талия, длинная грудь, пухлые ноги, тонкие волосы, белые глаза и коричневые зубы.
Женщина сказала своей подруге, что выходит замуж в четвертый раз. — Опять?» — удивилась она, — «Ты как дерево, каждый год новое кольцо.
— Подождите! Собери больше мусора!» — кричит Наташа утром, выбегая к мусоровозу — голова в кудряшках, сама в грязном фланелевом халате, в каждой руке по огромному пакету с мусором. — Давай!» — отвечает в ответ уборщица. — Прыгайте быстрее!
Программа Международного женского симпозиума. 2. Все мужчины — ублюдки. 3. Разное.
В аптеке продавщица кричит. Испугавшись, он оборачивается. — Я случайно дал вам цианистый калий вместо хлористого кальция. — Что же теперь делать? — Неважно! Заплатите в кассе три копейки.
В переполненном автобусе едут две девочки Одна говорит: Ты знаешь, я скоро стану мамой Вторая: А кто отец. Первый: Я не знаю, мне нужно повернуться.
Эдит Девушка с парнем в жизни.целуется. Девушка: Как тебя зовут? Родитель: Сереш, а ты? Девушка: Вот мамна, а меня тоше (хахаха)
— Вы уверены? — Женщина! — Вы проверили? — Не могли бы вы уделить мне минутку? — Вы справитесь? — Сколько можно! — Умело — долго! — Ну целый час! — Ты не ошалел? — Ну, по крайней мере, в некотором смысле. — И как-то у меня есть муж! — Тогда как хотите! — Как хочу, так и могу, и одна.
Юмористический портал Приколисты был создан 04.12.2006 и последний раз обновлялся 16.04.2013. Вся информация на сайте взята из открытых интернет-источников и является собственностью их авторов. размещена на сайте в информационных целях. юмористический портал приколы
Анекдоты про женщин
Вы можете использовать различные эпитеты по отношению к женщинам. Женщины всегда вдохновляли самых талантливых художников, поэтов, романистов, кинематографистов и других на создание шедевров. Не остались в стороне и народные комики, усилиями которых создано множество анекдотов о женщинах, их логике, привычках и т.д.
Изучите избранные смешные истории на нашем сайте. Наслаждайтесь большой оригинальной коллекцией бесплатно.
Женщина приходит к врачу: — Доктор, я хочу сделать стерилизацию. — Но это очень серьезное решение, я бы не советовал вам спешить, посоветуйтесь с семьей… — Мы уже посоветовались. Семнадцать «за», один воздержался…
Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. «Вы пришли, чтобы встретиться с великим просветленным гуру вечного духовного знания, Шри Ауроведой Лалой Киншасой? — спрашивает девочка, держа руки лодочкой. «Да», — отвечает женщина и сообщает Шмулику, что пришла его мать.
— ‘Ты сумасшедший!’ Я сказал, ты сошел с ума!» Ну, повтори еще раз!» Ты. Безумие. «Я не намерен выслушивать жалобы от человека, который уже дважды беспрекословно выполнял приказы безумной женщины.
Мужчина познакомился с женщиной на курорте. В первый день мужчина погладил руку женщины. На второй день — локоть. На третий день, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно ответила: «Что значит, я приехала сюда на шесть месяцев?
Женщина на скамейке. Мужчина встает и садится. Через некоторое время он говорит: «Вы, наверное, учитель. — Да. И как вы догадались? — У тебя глупое лицо. Женщина обиженно: — И лицо у тебя дурацкое. Мужчина грустно: — А я учитель.
Женщина выбирает шкаф-купе в мебельном магазине. Продавец спрашивает: — Почему у вас такой большой шкаф? У вас высокие потолки? Нет, сосед!
Выражение «Женский алкоголизм неизлечим» является сексистским. Здесь должно быть написано: «Женский алкоголизм гораздо эффективнее мужского».
На улице мужчина спрашивает девушку: — Что ты делаешь сегодня? — (кокетливо) Ничего. «Иди в центр занятости и найди работу, бродяга!».
— Холодно как-то, все замерзли. — Включите обогреватель. ‘Вообще-то, это был тонкий намек…’ Я понял намек. Ты хочешь, чтобы я включил его.
Женщина заходит в автосалон и обращается к продавцу: — Здравствуйте, я хочу купить автомобиль Renault. — Модель? — Нет, продавщица. Но спасибо за комплимент!
Стоит девочка у входа, подходит мальчик: — А сигареты будут? Она дает ему сигарету. — А как насчет зажигалок? Она дает ему зажигалку. «Посмотри еще раз и дай мне жвачку?». . . Он достает из сумки тарелку Дирола и говорит: «Я колдунья, а ты так глупо потратила все три желания. . .
Блондинка и брюнетка спорят. Блондинка была удивлена. Брюнетка: — Извини, я не знала, что ты это скрываешь.
Разговаривают две блондинки: — Как вы с Сергеем? Нет, он даже не смотрит в мою сторону. ‘Тогда иди на другую сторону.
— Почему вы так волнуетесь? — Жена ушла без зонтика, а на улице дождь — Не волнуйся, она спрячется в магазине… — Вот чего я боюсь!
Два друга разговаривают. Нет, я просто ударил бутылкой о стену. И почему-то мне сразу стало легче.
Две дамы спорят. Не будь дамой! Ты даже не знаешь, кто твои мама и бабушка! — Это правда, про мою бабушку говорят всякое. Они даже говорят, что моя бабушка — это ты!
Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет «вердикт». Но «тра-ратаратам» обойдется вам в копеечку.
Семейная пара в кабинете врача. — Сколько тебе лет? — Доктор спрашивает женщину. «Вам нужно посчитать», — суетится женщина. — Когда мы поженились, мне было двадцать лет, а мужу — сорок. Так что я вдвое моложе его. Сейчас ему семьдесят, а мне, как выяснилось, тридцать пять.
Женщина в метро читала книгу под названием «Психология влияния». Люди были обеспокоены. Эта женщина быстро стала самой влиятельной в машине.
Сотрудник дорожной полиции останавливает роскошный автомобиль. За рулем блондинка. — Я — что. «Вы пересекли двойную линию!» — Где? — Пожалуйста, выйдите из машины: посмотрите на свои ноги. Вы видите две полоски? Блондинка, с ужасом глядя на свои ноги: — Что? Две полоски? Боже мой! Я беременна.
Одна блондинка спрашивает другую: — О чем ты мечтаешь? — Я мечтаю, что однажды я встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. Почему не миллион? Ну, миллион — это не реально.
— Наташа, почему ты не хочешь выйти замуж? — О, Жанка, я только что разместила здесь объявление: «Ищу верного спутника жизни». Мне только что позвонили из собачьего питомника.
— Здравствуйте! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр! Здорово! Я уже начинаю собирать вещи. — Вы все делаете правильно! Мне нужно успеть вовремя, билеты на завтра.
Два друга разговаривают: — Доктор посоветовал мне сменить работу. — А вы? — И что нужно изменить, если я не работаю.
Два друга беседуют за чашкой кофе. «Я люблю природу», — говорит один из них. Другой смотрит на нее и говорит: «И после того, что она с тобой сделала?».
— Мы, женщины, не просто тратим деньги болельщиков, а с умением выбираем того, кто способен обеспечить семью! А у вас, мужчин, на уме только одно… — А как же мужчины? И мы просто хотим увидеть, как выглядит женщина без макияжа по утрам!
Мужчина и молодая женщина находятся в купе. Мужчина сидит и читает газету, женщина не обращает внимания. Наконец, она не выдерживает. Я молодая, красивая, в купе никого нет… Мужчина откладывает газету в сторону: «Я всегда говорил, что лучше полчаса терпеть, чем три часа убеждать.
Два друга на телефоне: — Скачайте программу, а затем установите ее. — Где? — Вот ссылка: такой-то и такой-то. — Следуйте за ней! — Как? — Откройте окно, вставьте адрес, нажмите Enter. Тишина. — Где ты? — Я здесь. — Вы все сделали? — Открыто. Холодно…
Тебе наплевать на меня! Ты даже не заметил, что я сделал новую стрижку! — Да, я сразу увидел, просто не успел тебе сказать, ты сразу начал ругаться! — А Я НЕ СДЕЛАЛ НОВУЮ СТРИЖКУ!
Источники:
Источник — http://pricolisti.narod.ru/index1/anekdots/anekdots_pro_woman.htm
Источник — http://anekdot-book.com/podborka/anekdoty-pro-zhenshhin