Смешные анекдоты про женщин и мужчин. Статусы про женщин и мужчин прикольные Мужские шутки про женщин
3. — Парень, ты выглядишь так, будто хочешь пригласить меня в ресторан. -Да, да, нам нужна посудомоечная машина!
Анекдоты про мужчин и женщин
Мужчины и женщины, состоящие в отношениях, развлекаются со времен Адама и Евы. А мы предлагаем новую подборку анекдотов, которые разбавят скучный вечер, вам будет весело. Смех сквозь слезы — это, наверное, более подходящий случай. Все они разные, но объединяет их одно — юмор.
Украина. Автобус. Мужчина обращается к одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине: — DoDe P? Все золото мира не сияет ярче, чем в этот момент! Французский! Настоящий француз c
Два друга разговаривают. Один говорит: — Мой Петька — прямо ходячий компьютер. Он все в уме просчитывает за секунду!» — «А мой Васька — принтер! На заборе — в
Молодая женщина на окраине маленькой деревни просит приютить на ночь старую женщину. Старуха отказывает ей, но кивает в сторону вагончика строителей, в котором живет бригада с юга. Молодая женщина стучится
Нет бессильных мужчин, есть ужасные женщины. Но страшных женщин нет, есть водка. Таким образом, трезвость — враг потенции.
Пьяный мужчина лежит на улице. Реакция проходящих мимо женщин: Англичанка: — Мужчина! Пьяный? Фу, какая непристойность! Русский: — О! Человек! Пьяный? Мельчает, подлец, а дома — жена, дети. Франкетт: — Ах, старик! Пьяный. 1.
Мужчина едет в автомобиле. Он видит женщину с коробкой в руках, стоящую на обочине дороги. Он думает — может, выпивка или пиво — нужно подвезти. Садится, идет дальше. Мужик
Инспектор ГАИ останавливает машину, за рулем которой сидит женщина.
Один мудрый человек сказал: «Всем хорошим мужчина обязан женщине, женщина обязана нам всем плохим в себе».
Найти хорошего мужа практически невозможно. Мужчины — они как общественные туалеты: либо уже заняты, либо полны дерьма, либо не функционируют.
Недавно в городах было обнаружено большое скопление светлых людей: они могут построить птичий домик, посадить куст и родить хомячка!
«Чем отличаются ноги мужчины от ног женщины?» — «Тем, что яйца между ногами мужчины и женщины всегда разные».
Статистика: Если ваш сосед устроил групповуху с двумя девушками, а вы занимаетесь только мастурбацией, то в среднем у вас 1 женщина на брата.
Женские сплетни — это то же самое, когда немые говорят глухим, что слепой видел, как нога прошла сквозь воду.
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины приводит к появлению обычной семьи. Союз умного мужчины и умной женщины
Во время танца кавалер нежно сжимает свою партнершу и шепчет. Она отвечает. — И мне нравится
— Тебе нет и пятидесяти, и ты еще не замужем. — Я не против брака. У меня просто особые запросы и идеи. Я хочу жениться на девушке
Встречаются две женщины: — Маша, почему когда ты вытираешь трусы — всегда светит солнце? — Очень просто… утром поднимаю одеяло, если муж есть, значит, погода будет хорошая… — Господи, да
Молодой человек безнадежно влюблен. Он страдает, потому что она его не любит. Он сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг услышал его. — Что ты грустишь,
С потоком
— Все люди — свиньи!» — говорит один друг другому. «Да, но тогда почему ты думаешь только о них?» «Я очень люблю животных…
Мужчина считается умным работником, пока не доказано, что он дерьмо, женщина считается глупой, пока не доказано обратное.
Три тети попали в рай. Апостол встречает их и говорит: «Девочки, вы все можете, только у нас тут много маленьких утят, так что наступайте на них».
Древняя мудрость гласит: чего хочет женщина, того хочет Бог. Но действительно ли Богу нужны французские духи шампанского и испытания?!
Биолога, который выделит штамм вируса, вызывающего у женщин аллергию на деньги, я лично выдвину на Нобелевскую премию.
Телефонные звонки в пожарной части: — Помогите, мужчина пытается залезть в мое окно. «Вам нужно позвонить в полицию». При чем здесь полиция? «Ему нужна пожарная лестница.
— Почему женщины тратят так много времени и денег на свою внешность, а не на развитие интеллекта? — Потому что слепых гораздо меньше, чем глупых.
Если человек говорит, что у него нет вредных привычек, значит ли это, что, помимо всего, он еще и бессилен?
Вы смотрите на него и думаете: по вторичным признакам он, конечно, мужчина, а по первичным — настоящая задница.
Женщина бежит в магазин за хлебом, время — без пяти восемь, сейчас он закроется. Подбежал к крыльцу, кажется — лежит пьяный мужик, посмотрел внимательно — нормальный мужик, положил руку
Согласно старой доброй традиции, женщины сначала ухаживают, дарят цветы, одевают театр, а потом выходят замуж. А по мнению Unkind — сразу тр*хия ….
Появляются двое мужчин, один с цветами. Второй спрашивает. — Да. — Почему цветы пластмассовые? — Да, у меня резиновая жена.
Вечер. Таблица. Восточные блюда на столе превосходны. Вино. В бокалах отражаются игривые язычки свечей… приятная музыка, легкий ветерок, медленно пробирающийся из зимнего сада. Он и она. Фигурирование, наблюдение
За женщин всегда приятно выпить, а с ними ты вдвойне вкуснее, но если тебе не нужно пить, то не нужно и это потом …
-Что, наши заняли сразу два первых места на международных соревнованиях? -Как? -Самый талантливый человек в мире и самый талантливый человек. -Ну, самый талантливый человек — это понятно, но сам.
Мужчина прижался к женщине и начал ее раздевать. Она кричит: — Гад! Скот! Фашист! Козел! Балбал! Дурак! Дурак! Глупый… трещина…
Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она считает, что он должен купить ей шубу.
За свою жизнь светлый человек должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сделать птичий домик и вырастить хомячка.
Сила логики: Как известно, женщины и мужчины — полные противоположности. Поэтому, если все мужчины — братья, то все женщины — сестры по безумию.
Караван идет на сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегают рядом. Недоумевающий турист спрашивает: «Никого здесь не интересует слабое поле!», а одна из женщин возражает.
Четверо мужчин после кораблекрушения попадают на необитаемый остров. Он огляделся, рядом появился еще один остров, по которому ходили обнаженные женщины. Двадцатилетние — они кричали: «Они плывут». — И бросился к берегу. Тридцатилетний
Женщина познакомилась с «богатым мужчиной» в интернете и впервые пошла на свидание. Я вернулся и поклялся на Might and Main. — Что с тобой? — спрашивает друг. — Представьте, что он тащит
Название: женский Характер: FM Первопроходец: Адам Атомная масса: 60 кг; встречаются также изотопы от 40 до 250 кг. Эксквизит: очень распространен. Физические свойства. — Тает с определенным эффектом.
Купе. 3 женщины и спящий мужчина на верхней полке. Внизу тихое обсуждение мужчин: — О, я люблю военных! Подтянутый, аккуратный… — Ах, спортсмены… Стройный, сильный… — А у меня
«Неправда, что женщины не способны хранить секреты, — сказал известный философ, — просто надо помнить, что это нелегкая работа, и лучше всего они справляются с ней коллективно».
Уверенный в себе холостяк говорит другу: «Женщины хуже бандитов!»- Почему так? — Потому что гангстеры требуют: «Кошелек или жизнь?». А женщины требуют и того, и другого!
Мужчина встречает женщину. — Я учитель, а вы? — А я врач. — Я гинеколог? — Нет, но я могу посмотреть.
Почему мужчины не могут заболеть от бешеной коровы? Потому что все мужики — козлы! Почему женщины не могут заболеть коровьим бешенством? Поскольку этот вирус
Если женщина ничего не умеет делать, она идет работать проституткой, если мужчина ничего не умеет делать, он идет работать охранником.
Порядочный одинокий мужчина встретит женщину с серьезными намерениями. Мой номер телефона — xxx-xxx-xxx. Если ответит женский голос, скажите, что они ошиблись номером.
Мужчина решил купить своей жене спортивный костюм на день рождения, но не знает размер. Он заходит в магазин и обращается к продавщице: — Моя жена ростом 175 см и весом
— На мой взгляд, самое большое счастье для женщины — это выйти замуж за мужчину, которого она хотела — Нет, самое большое счастье — это выйти замуж за мужчину, которого она
Две дамы, недавно переехавшие в новый дом, разговаривают: — Дорогая мадам Марте, вы не видели нашего управляющего, этакого дамского угодника? Как он думает о себе! Я ходила к нему вчера.
Бернард Шоу однажды обронил фразу о том, что все женщины порочны. Королева Англии, узнав об этом, на встрече с Шоу спросила.
— Сколько животных должно быть у женщины? — Четыре: песец на шее, ягуар в гараже, тигр в кровати и коза, которая за все платит.
Второй день свадьбы. Невеста, теперь уже жена, сидит с матерью: — Мама, в чем счастье женщины? — Ну, дочка, у тебя была брачная ночь…
Психологи утверждают, что все женщины в течение 60 секунд после знакомства с мужчиной способны решить, нужен он им или нет, но не все мужчины способны на это.
Самая сложная пытка для женщин. Купите ей кучу модной крутой одежды, косметики и заприте ее в комнате без зеркал.
Ну, нет в этой жизни справедливости! Женщины сеют гниль на мужчин, говорят они, пьяниц и бабников…
— А что если женщины укоротят свои мини-юбки еще на 10 см? — Затем им придется подстричься и накрасить губы.
На наш сайт добавлены анекдоты на любую тему. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые шутки. При желании вы также можете представить свой собственный анекдот. Смех продлевает жизнь, так что читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)
Этот сайт использует файлы cookie для улучшения пользовательского опыта. Продолжая пользоваться сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами файлов cookie. OK
Смешные анекдоты про женщин и мужчин. Статусы про женщин и мужчин прикольные Мужские шутки про женщин
Судя по растущему числу женщин за керм, мужчины скоро будут стоять в долгу. *** В ресторане мужчина подходит к столику, за которым сидит одинокая женщина: — Могу я представиться? «Ну, я действительно не знаю. Ты серьезно? — Это не может быть серьезнее! Я намерен заплатить за ваш ужин и дать вам денег на такси утром. *** Интересно, почему автор фразы «Целовать курящую девушку — все равно что целовать пепельницу» целовал пепельницу? *** Две оживленные домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают. Ему удалили аппендикс. — И что это такое? — Это такой маленький процесс в нижней части живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет. Вы должны рассказать об этом своему мужу. *** — Как вы думаете, испытывают ли женщины удовольствие от секса? «Конечно, это происходит во время прелюдии и при обсуждении последствий. *** — Какой облом! Я говорю вам, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого?» «Ну, извините, пожалуйста, я думал, вы знаете. *** Ты так хорошо пахнешь! Что за духи — Новый каталог Орифлэйм, ароматизированные стр. 45. *** Возле родильного отделения каждый второй отец ищет третьего. *** — Теперь скажи мне, почему ты обиделся. — Ты хотел ударить меня. «Я никогда в жизни не поднимал руку на девушку!» «Я бы на твоем месте ударил тебя. *** — Боже, как меняются времена! Моя мама до сих пор помнит, как отец впервые поцеловал ее, а моя сестра уже забыла имя своего первого мужа! *** — Каков ваш IQ? «Я не знаю точного числа, но мне хватает на жизнь. *** Разговор двух французов: — Хорошая женщина — это та, у которой есть муж и любовник. — Я думал, что это плохо. — Нет, плох тот, у кого есть только любовник. «Я думал, что это падший. — Нет, падший, у которого никого нет. — Я думал, что это одинокий. — Нет, она не замужем, с мужчиной. *** — Сома, я толстая? — Нет. Но похудеть не помешает, правда? — Ты мне нравишься. Но я не в восторге, не так ли? — Вы звоните. Но не сумасшедший, верно?
Смешные и прикольные анекдоты про мужчин и женщин
Раньше на Руси какие мужики были! Нос с горбинкой, x. С палкой десять палок бросит и понесет его на руках! А сейчас? Нос картошкой, х. гармошкой, пол палки отойдет и дорогу спросит! *** Настоящие джентльмены, расставаясь с девушкой, дарят ей блок сигарет, кофеварку и новое пластиковое окно с широким подоконником. *** Два друга разговаривают за чашкой кофе. «Я люблю природу», — говорит один из них. Другой внимательно смотрит на своего друга и язвительно замечает: — И что же он тогда с тобой сделал? *** — Прохладно было летом в этом году. — Да, и самое главное — что было на выходные. *** Два друга были друзьями. Петр и Василия. У них была подруга Нина. Прошел год. Подбегает Петр и кричит: «Вася, Вася! — Нина родила близнецов. — И что? — В качестве примера! Я получил свое. А ты возьми свое. *** Две пожилые одесситки на скамейке. Ну, Сёма, за 50 — это дешево. *** Все беды от мужчин-однолюбов: Ну, дурака видно, так зачем искать ближе? *** Опытная женщина может делать от 27 до 36 замков в секунду. *** У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. «Скажи мне, — спросили они ее, — как ты их различаешь?» *** — Когда женщина теряет 90% своего интеллекта? — Когда умирает ее муж. — А когда она потеряет остальные 10%? — Когда после мужа умирает ее домашний любимец. *** Разговор двух холостяков: — Мытье обоев, конечно, замечательная вещь! Но так трудно сорвать их со стены и засунуть в стиральную машину! *** — Джорах, но есть женская дружба. — Нет. Это чушь. — Так что дружбы между мужчиной и женщиной не существует. Какой вывод напрашивается сам собой. — Что. — Шоу Баба — недружелюбные люди. *** Все мужчины знают, что если схватить удочку возле аквариума, или просто удочку, хочется немедленно выпить и напиться — женщины. ***-Ты что, совсем с ума сошел? — В вашем. — О, кто здесь?
Вчера ты пришел с корпоратива, я открыла для тебя, наговорила тебе сто комплиментов, терпеливо слушала, кто кому сказал, какая дура эта Нелли Степановна, три раза угрохала твою любимую песню из криминального чтива, два раза сделала тебе массаж, по твоему, по твоему, по твоему капризу открыла шампанское, как-то уложила тебя спать, погладила по волосам… . сегодня пришла с корпоратива: «Долго анализировала, почему так поздно и почему помада на рубашке, потом тряпка в лицо и пошла к черту пьяная скотина, я с тобой не разговариваю… вот это равноправие».
Две книги лежат на столе: Тонкай и Бол комната. На тонком: «Логика». На Толстого: «Женская логика. Объем. Один».
Женщине легче раздеться против своей воли, чем одеться по своему желанию.
Женщины: — Что еще я могу намазать на лицо.
В жизни каждой женщины есть три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором — мужу, в третьем — сыну по закону.
Во фразе «романтический ужин» для женщины ключевым словом является «романтический», а для мужчины — «ужин».
Необычный человек, когда пьян, такой веселый и интересный! А когда это он, то «дурак есть дурак».
Женская логика: Я знаю, что это была его вина, но я обиделась.
В слезах жена упрекает мужа: — Ты наглец! Тебя даже не волнует, почему я плачу. Вы имеете в виду? — Не нужно! В любом случае, у меня нет денег!
Здесь, наверху, вы вернулись домой, и ваша жена на вашей спине согнется от следов ярлыка. Как вы будете обходить? — Я буду кричать: «Дорогой, бессмысленно отмахиваться от того, что произошло, но видишь ли, я так сильно потеряла сознание!».
Ты только и умеешь, что пялиться на сиськи! — Думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты будешь смотреть мне в глаза?
Женщины не думают! Они затеяли интригу.
Не будите во мне суку, бедняжка не спит.
Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? — И почему вы, женщины, знаете, чего хотим мы, мужчины, но не делаете этого?
Мысли, когда я просматриваю каталог косметики. Мужчины: — Какую только ерунду не придумывают, чтобы вытянуть из людей деньги! Женщина: — Чем бы еще намазать лицо.
Какой самый шумный инструмент? — Женская задница. Не верите — ущипните!
При знакомстве с мужчиной женщина в первую очередь смотрит на безымянный палец правой руки и только потом на все остальное. Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и не обращает внимания на безымянные пальцы всех рук и ног!
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а затем глохнет.
Человек выпил — ЗАБЫЛ ВСЕ! Женщина выпила — ЗАБЫЛА ВСЕ.
Вам разрешается прерывать говорящую женщину только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак!» и «FIRE». «
Шестое чувство
Мой молодой друг Леша работает водителем-охранником у какого-то босса. Он вроде бы неплохо зарабатывает, но к вечеру совершенно выматывается и, придя домой, мечтает только об одном — как бы заглотнуть пива или водки. Но его жена, красавица Оля, либо не хочет готовить, либо не умеет. А может быть, у нее просто нет времени. Она целыми днями слоняется по салонам, а в последнее время подсела на эзотерическую литературу. В частности, ее интересовало экстрасенсорное восприятие. А вот как выглядел последний приезд ее мужа домой. — О, ужин готов? — Леша достает из сумки пару «голден». — Ммм… ужин. Я пытаюсь развить в себе какое-то шестое чувство. В конце концов, пяти на человека недостаточно. Вы хотите развить шестое чувство? — Он у меня уже есть. — И до каких пор? Оля удивленно моргает своими идеально накрашенными ресницами. С тех пор, как я живу с тобой. — Да! И что это за чувство? Она расширяет свои зрачки. — Голод! Голод, черт возьми.
Вот как это работает!
На следующий день после праздника. На ступеньках перед домом сидит мужчина, положив голову на колени. Открывается входная дверь, появляется женщина в пеньюаре и кричит: — Мерзавец, ты опять напился! Крупный рогатый скот. — Она начинает избивать мужчину. На крики с лавочки рядом с магазином (прямо напротив входа) широкими зигзагами несутся два сильно пьяных друга, крича: — Валентина! Совсем охренели — ЭТО НЕ ВАШЕ.
Но уборщица права!
Офис крупной компании, рядом с кабинетом директора все заместители стоят, волнуясь, и ждут начала совещания. Уборщица идет по коридору и, подметая пол, бормочет про себя, но довольно громко. . . — Я тоже стоял здесь, среди толпы. . . Дрон. . . От тебя нет никакого толку. . . Кусок мусора. . . Убирайте за собой. . . Услышав это, первый заместитель повернулся к ней. . . — Я также открыл для себя «Евровидение». . . Теперь ты будешь у них. . .
резюме женщины с опытом работы
Однажды за чаем одна из сотрудниц рассказала нам об однокласснике своей дочери: «Он живет в нашем подъезде и часто бегает задавать уроки. Моя дочь раньше была «Ивановой» и «Ивановым», а теперь она просто Андрей. — Смотрите, что происходит!» — встревожились мы, — сначала — Андрей, потом — Андрюша. — Тогда — милая. — Потом — кошка. — Зайка! — соревновались друг с другом команды «Выгаляс». — А потом — коза, — мрачно подытожила многоопытная Лариска.
Хартия
Мы как-то летели отдыхать на Кипр. Глоуб Эйрлайнс. Устав. В принципе, все было нормально: взлетели без задержек, 4 часа полета. За 20 минут до посадки из динамиков звучит фраза: «Командир и экипаж, займите свои места». С первых строк звучит резонансный вопрос пассажира: — А где экипаж бродил 4 часа? Кабина лежала у причала.
Она: Я сумасшедшая. Он: Да ладно, все очень хорошо. 2 месяца спустя. Он: Ты в полной заднице. Она: Сука, я же говорила тебе, я предупреждала тебя.
«Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный мужчина. Тебе 25 лет. Твоя девушка давно должна была все решить за тебя, а не твоя мать!
— Дорогой, я так устала, мы шли уже два часа! «Потерпи, милый, скоро остановимся. — Я не могу! Рюкзак натер мне плечи, кроссовки тесные, солнце печет! ‘Ну, что я могу сделать, любовь моя? — Вы можете выбраться из рюкзака?
Где тот мужчина, который может полюбить меня такой, какая я есть? «Вот он я, я люблю тебя!». Нет, ты страшный.
Пятница. 21:00 В бар вошла грустная, слабая и беззащитная женщина… 00:00 Из бара вышла веселая, сильная и независимая женщина с мужчиной под руку!
Один друг другому: — Я лежу со своим, а потом приходит мой…
Парень и девушка пьют вино. Парень наливает, а девушка ему говорит: — Мне больше не надо, а то с моими ногами что-то странное происходит… — Что, они уступают? Нет, они двигаются…
Вы знаете, что иногда первое впечатление может быть обманчивым? Недавно я познакомился с одним человеком: маленький, лысый и даже поет в хоре как тенор… И он дул таким басом!
«Знаешь, я совсем не представляла тебя таким. — А ты пей, пей!
— А я присмотрел себе классный аппарат, возьму его. — Не для себя! Покажи мне место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!»Нет, Вася, у тебя есть такое место!
«Послушай, негодяй: я — лучшее, что случилось с тобой в жизни! Что за паршивая жизнь у меня была…
— Саша, ты дал мне зефир для сна? — Да — Дима, ты дал мне квартиру, чтобы я ночевала у тебя? — Да — Сережа, ты подарил мне яхту, чтобы спать со мной? — Да — что-то я напортачил с маршмеллоу.
— Девушка, почему мы до сих пор не встретились? Да благословит тебя Бог, глупое создание.
В чем разница между мужскими и женскими ногами? «Одни и те же яйца висят между самцами, но разные постоянно между самками!».
— У меня депрессия. Я толстый и одинокий! — Насколько ты толстый? Где? Покажи мне. «Может быть, я могу показать тебе, где я одна?»
На нудистском пляже: — Девушка, вы мне нравитесь! — Я вижу.
— Мойше, я слышал, ты женился. Почему вдруг? — Я не хотел ходить по окраинам. — А сейчас? «Теперь я хочу…
Ты всегда была такой стервой? — Нет, 5 дней в месяц я еще хуже!
Женские мысли: — Если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове два варианта: 1. 2. Что ему не понравился секс со мной… Я искренне надеюсь, что он, сука, сдох….
— Люси, ты в последнее время приходишь домой с работы пьяная! Посмотри на себя, ты каждый день пьяная! Я пью с мужчинами!
Поломка в метро. Женщина случайно коснулась рукой пениса мужчины, стоявшего рядом. — О, простите! — Не-е-ет. Я шахматист, ебать — играть.
Вы всегда так уверены в себе? — Только по субботам. Или если я имею дело с красавицей. Так ты считаешь меня красивой? «Эм… Вообще-то, сегодня суббота…»
— Лера, я выложил фото, где ты голая. — Я убью тебя! Удалите это сейчас же! — У него 699 лайков. — Тогда не удаляйте!
Разговор в автобусе в час пик: — Мужчина! Ты пьяна, ужасно пьяна, отвратительно пьяна! — А у тебя, девочка, кривая нога, ужасно кривая, отвратительно кривая! И завтра я буду трезвым!
— Дорогой, ты любишь меня? — Да. — Но как? — Удивительно!
Если женщина начинает рыдать, запутайте ее — начните рыдать в ответ.
Послушайте женщин — у всех есть гениальные дети, но от мужей-идиотов. Генетический парадокс!
Женщина — сколько с этим словом … непредвиденные расходы
У настоящих мужчин счастливая жена. Остальные — капюшон
Если вы хотите доказать своему мужу, что мужчины смотрят на вас! Идите немного впереди своего мужа и показывайте каждому проходящему мужчине язык. Успех обеспечен.
Чисто женская логика — выщипать брови, а затем нарисовать их карандашом. Крестьяне, конечно, не могут понять этого.
Иногда девушки делают ртом то, что обожают все мужчины. Они молчат!
Непонимание причин недовольства женщин не освобождает мужчину от ответственности.
Домашние животные похожи на своих хозяев. А вы, девушка, наверное, держите крокодила дома?
Посвящается всем девочкам, которые говорят: «Все мальчики одинаковые». Это была бы приличная девушка, все мальчики не знали бы …
Жена узнала о его любовнице — кошмар. Землетрясение, погром, лесной пожар. Я думал, что хуже в жизни вряд ли может быть… но тут моя любовница узнала о моей жене!
Иногда мне очень хочется подойти к дамам, налететь на них с косметикой и, как машина, написать пальцем: «Возьми меня!».
«Желтый — для разделения», — подумала я, глядя на его зубы.
Так объясните мне, почему вы, парни, так редко дарите цветы девушкам?» вообще дарите нам пиво!
Муж ревновал к компьютеру… странно, но однажды на газовой плите…
Мне все нравится в моем будущем муже! Только одно немного раздражает — мы все еще чужие.
Самое обидное, когда вы тщательно продумываете диалог в голове, а ваш собеседник молчит не в тексте.
Девочка, можно я посижу с тобой минутку? — Не сработает ни капельки, ты сразу седой и на всю голову.
У мужчин тоже есть чувства. Например, чувство голода.
Меня выгнали с урока математики. По-видимому, правильный ответ на вопрос «Что происходит после 69?» — Не полоскать рот.
Мужчина спросил мудреца: — Почему у женщин так часто болит голова? На что мудрец ответил: — Головная боль бывает у слабых людей, но сильные люди заставляют ее крутиться!
— Девочка, кого ты представляешь? — Это не твое дело, кто я такой.
Мужчины как птицы: они умеют долго и красиво петь, а потом трахаться и летать…
Косметика — это то, что помогает женщине не отпугивать мужчин своей естественной красотой.
Источники:
Источник — http://all-anekdoty.ru/semejnye/muzhchiny-i-zhenshhiny/