Смешные анекдоты про женщин
— Что вас парализует?
Анекдоты про женщин
Есть два друга. — Здравствуйте! Это действительно вы? Прошло 15 лет с тех пор, как они виделись! А ты была такая толстая, что я тебя сначала не узнал. «Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое цветочное платье, я бы тебя тоже не узнал».
Две подружки отправляются за покупками модной одежды. Мы зашли в один из них и попросили продавца помочь выбрать. Он: — Какой у вас размер? -Рост 170, вес 60, 90-60-90, грудь 3 размера, волосы … Второй: -АНЬКА, проснись, тебя нет в ICQ.
Служанка приходит к хозяйке, вся в слезах: — Мадам, простите, я должна вас покинуть. Начинаются короткие расспросы, выясняется, что служанка беременна. Домработница говорит — подождите минутку, я посоветуюсь с мужем. Они советуются и решают, что не стоит выставлять молодую женщину с ребенком на улицу. Ну, муж споткнулся, но надо быть гуманной. Оставьте служанку и позвольте ребенку воспитываться в нашем доме, у нас еще нет своих детей. В общем, служанка остается, но ровно через год снова, горько плача, приходит и заявляет, что должна покинуть этот гостеприимный дом, так как она снова беременна. Экономка в шоке, снова советуется с мужем, и они решают, что где один ребенок, там и два, что же теперь делать. Но та же история повторяется снова ровно через год, через два и т.д. И вот, спустя шесть лет, когда в доме уже шестеро детей, служанка снова приходит к хозяйке и говорит, что хочет уйти из этого дома. Тут экономка вскрикивает: — Нет, ну это уже грубость. Мы столько раз встречались… это просто смешно — снова забеременеть… — но, мадам, я не беременна. «Так почему ты хочешь уйти?» Тебе не нравится наш дом? «Нет, твой дом в порядке, но твои дети просто невыносимы».
Дама приходит в бюро по найму и просит найти молодую горничную, затем дает понять, что ей нужна лесбиянка. Дипектис возмущен: «Мадам — у нас серьезное учреждение! Успокойся — это не про меня, это про моего мужа… — Валь, а ты не знаешь, почему Света стала стоматологом? — Да, ей нравится, когда мужчины смотрят на ее открытый рот и вытаращивают глаза!
Сосед приходит поздно вечером и говорит: «Слушай, мужик, поставь мне скалку на полчасика, а?»- Да, я не могу — я сама жду мужа. — Представляешь, Колька вчера женился, ну, разве это вообще нужно! — А как он женился, по любви или за деньги? -Вы знаете, и по любви, и за деньги: я взял невесту за деньги, а деньги — за любовь…
Дочь учится на повара. Мать: — И тебе можно есть то, что ты приготовил? Дочь (сквозь слезы): — Мы вынуждены.
Две подруги одновременно вышли замуж. На третий день они созваниваются, чтобы поделиться впечатлениями. — Знаете, у моего мужа золотые руки! Он делает все по дому, кран на кухне протекал — он починил его за 5 минут. — И мои золотые яйца! -. — Я до сих пор не знаю, где в доме находится кухня.
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другом городе. Через месяц мать звонит ей: — Дочка, как ты там? Там говорят, что вы пьете, курите, употребляете наркотики, вступаете в случайные интимные связи, вступаете в религиозные секты. Дочь, удивленная: — Религиозные секты.
Девушка пришла к Гадалке. «Два мальчика любят меня». Скажите, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, затем внимательно посмотрела на девушку. — Повезло Игорю — Дима женится на тебе.
Встречаются два друга. — Как поживает ваш друг? Все еще занимаешься математикой? «Я больше не хочу об этом слышать. Я позвонила ему вчера, и он сказал, что не собирается тусоваться, потому что трахается с тремя незнакомками. «Теперь я больше никогда не буду с тревогой ждать его шагов и стука в дверь ровно в семь часов вечера!» Господи, что случилось? — … И никогда не наступят для него сумерки в гостиной… — О чем ты говоришь? — … Больше он не будет сидеть рядом со мной по вечерам и звать меня ласковыми словами, как делал все эти два года! А сегодня я сожгу все его любовные письма! Вы расстанетесь с ним? — Нет! Я выхожу за него замуж!
Смешные анекдоты про женщин
Почему шутки о женщинах всегда выносятся в отдельную категорию? Да, потому что, дорогие наши, это своеобразный знак внимания. Здесь одни рисуют картины, другие пишут стихи или музыку и посвящают их представительницам прекрасного пола, и лишь немногие сочиняют анекдоты. И это хороший способ совместить бизнес с удовольствием. В конце концов, смех продлевает жизнь.
Разговаривают двое мужчин: — Знаешь, некрасивых женщин не бывает. — Это случается со мной. — Что это такое? — Я не пью!
Парень — друзьям: — Вчера друг опоздал на первое свидание. После пробежки он говорит: «Я так спешил, но я так бежал… Я чуть не сломал ноги!». Я присмотрелся… Я не сломал ноги, но основательно их согнул.
Девочка говорит мальчику: — Вань, ты такой умный, находчивый! Ты знаешь столько историй, с тобой всегда так интересно! -Mash…. Я нормальный, ты просто глупый!
Совет женщинам: если вы нашли слабое место в мужчине, лапайте его, пока он не станет сильным.
Мать ведет свою 18-летнюю дочь к врачу: — Доктор, моя дочь постоянно болеет. Врач осмотрел девушку и говорит: — Ваша дочь беременна, на пятом месяце… — Что вы, доктор, моя дочь — умница, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочь?! — Я даже ни разу не целовалась. говорит дочь. Доктор молча подходит к окну и начинает всматриваться вдаль. Проходит 5 минут. «Доктор, что-то случилось?» — спрашивает мать. — Нет, нет, именно в такие моменты на востоке восходит яркая звезда, а с холма спускаются три волхва. Вот и я, жду…
Однажды одна очень образованная дама того времени пришла к великому китайскому мыслителю Конфуцию и задала ему вопрос: — Скажи мне, Конфуций, почему, когда у женщины много любовников, она подвергается общественному порицанию, а когда у мужчины много жен, то это повышает его социальный статус и добавляет ему авторитета. Прежде чем ответить, Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек. — Скажи мне, — спросил он ее, — когда чайник насыпает чайные листья в шесть чашек, это нормально? — Да, — ответила женщина. — «Вот видите!» — ответил Конфуций с улыбкой, — «А когда в одну чашку наливают сразу шесть чаинок, это не только ненормально, но, более того, отвратительно и противоестественно.
Он: — После того, что произошло, я, как порядочный человек, должен просто жениться на тебе… Она (одеваясь): — Боже мой, что случилось?
«Красивая женщина — это рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов!».
Девочки стоят, стоят в сторонке, платочки в руки тянут… Потому что на десять девочек, по статистике: — 3 гея, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат….
Почему женская нога короче мужской? — Это произошло в ходе эволюционного развития, чтобы женщина могла стоять ближе к кухонной раковине, когда моет посуду.
Деньги не портят мужчин, пока есть женщины, которые устраняют этот вред.
-Моя девушка похожа на мобильный телефон. -В каком смысле? -Когда у меня нет денег на счету, она временно недоступна.
Сначала Бог сотворил землю и отдыхал. Затем Бог создал человека и отдохнул. Затем Бог создал женщину, и с тех пор ни Он, ни мужчина не отдыхали.
Женщина обращается к своему мужу. -Милая, я на минутку схожу к соседке, а ты помешивай суп каждые 15 минут.
— Хорошо, дорогая, раз уж мы женаты, скажи мне честно, сколько у тебя было мужчин? — Обещаете ли вы не ругаться? — Хорошо, семь. — В смысле? Я седьмой? — Нет… ты четвертый.
Джентльмен говорит даме, своей соседке: — Мадам, я слышал, как вы вчера пели. Она, покраснев: — О, что вы… Я просто убивала время! — Ужасное оружие вы выбрали, мадам.
Есть два вида жен: неверные и, вероятно, верные.
«Отец, ведьм ведь не существует?». Отец, глядя на тещу: «Когда я был маленьким, я тоже так думал.
Встречаются три друга. Одной женщине десять лет — другая любовница — третья обрученная (невеста). Ну, обсудили мы наших мужчин, то да се — решили поэкспериментировать: надеть кожаное черное белье — сексуальные чулки с поясом — высокие каблуки — маску на глаза и так встретить любимого. Через неделю встретились снова. «Невеста» рассказывает — Он пришел домой, я встретила его в чулках, маске на высоких каблуках — он набросился на меня и сказал, что я любовь всей его жизни, и мы занимались сексом всю ночь. Госпожа говорит — я пришла к нему в кабинет — закрыла дверь — открыла плащ — там было кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы занимались сексом 5 часов без перерыва. Жена говорит смущенно — муж пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил «Что на ужин, Бэтмен?».
Нет, я, конечно, видел многое, но когда она начала сушить волосы феном с помощью ноутбука…
Пьяный муж приходит домой поздно. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковорода… Муж: — Иди спать, я не голоден.
Молодая женщина останавливает свой автомобиль прямо под знаком, запрещающим парковку. Подходит инспектор ГАИ: — Вы ничего не видите?! — Нет… Ах, извините, инспектор. Я не сразу заметил. У вас новая форма?
Две молодые дамы беседуют. — Дорогая моя, — говорит один из них, — я чувствую себя немного неловко. Кажется, мой муж начинает подозревать, что у меня снова есть любовник. — Ну, как у тебя дела? — Очень просто: когда есть подозрения, я меняю любовника!
Женщина — это слабое, беззащитное существо, от которого нет спасения.
Женщина редко довольствуется существующим положением вещей, особенно имуществом мужа.
Выяснить что-либо у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские тайны, а они, в свою очередь, в старческий склероз.
Каждой женщине для счастья нужны только две вещи: муж и все остальное.
Маленький мальчик и голая девочка сидят в песочнице. И вот они поссорились. Он говорит: «И у меня прекрасное весло, и у нее, и у меня еще лучше. У него, и у меня есть красивое ведро, а у нее, и у меня есть еще лучше. «Она посмотрела между ног и сказала: «У меня есть это, а у тебя нет. «Девочка заплакала и ушла.На следующий день они снова спорили в песочнице…Она выплюнула зернышко изо рта и, уперев руки в бока, ответила: «А моя мама сказала мне, что когда я вырасту и стану большой, у меня их будет много.»
Жената кани мъж на вечеря. Сложих го на масата, хранех се добре — Нанапо; Тогава те танцуваха. И тогава накрая дойде решаващият момент. Жената стана, съблечена бавно и каза: „Е, сега си моя!“ — Да, чакай, аз самият! — Човекът не беше в загуба.
Двама приятели говорят: — Представете си, че в къщата има много разбити неща, реших да се свържа с компанията „Съпруг за един час“. Намери на й-евтиния вариант. — Ну, как, вы все исправили? — Что там! Человек пришел, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел футбол по телевизору!
Парень засунул девушку. Ведет домой, что-то случилось. Пройдите через двор к входной двери. Она (задумчиво): — А здесь можно гулять с коляской… и воздух чистый…
Утром просыпается жена. Он с тревогой смотрит в зеркало. Той се обръща към съпруга си и казва: — Значи имате нужда.
Източници: Жена кани мъж на вечеря. Сложих го на масата, хранех се добре — Нанапо; Тогава те танцуваха. И тогава накрая дойде решаващият момент. Жената стана, съблечена бавно и каза: „Е, сега си моя!“ — Да, чакай, аз самият! — Човекът не беше в загуба.
Источник — http://www.agyha.ru/funny-videos/4807-anekdoty-pro-zhenshhin.html
Источник — http://vseanekdotu.ru/smeshnye-anekdoty-pro-zhenshhin/