Смешные анекдоты про живот

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про желудок. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Дорогой, у меня есть татуировка: цветок на животе и бабочка на груди … — бля? И вот спустя примерно 15 лет я вижу бабочку, сидящую на цветке?

Когда животы женщин становятся круглыми, глаза мужчин становятся квадратными.

Один приходит к хирургу. — Доктор, у меня болит живот. — Ничего, мы тебе сейчас уши отрежем. Мужчина испугался и пошел к психотерапевту. — Доктор, сейчас я была у хирурга, у меня болит живот, он сказал, что надо отрезать уши … — Ох уж эти хирурги, они бы все отрезали, в данный момент дадим таблетку, упадем.

Если вы хотите бутерброд, посмотрите на свой живот.

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит следующую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, говоря: — Это не хрен, мы перезимуем…

Бездомный мужчина у врача: — Здравствуйте, доктор, у меня болит живот. — Что вы ели вчера? — Голубь поел. — Вы ели голого голубя? — Да, он обмакнул голого голубя. — Ты съел голову голубя? — Да, я съел голову голубя. — Съел ли ты голубиную голову? — Ты съел голубиную голову. А что на самом деле? — Ну, если честно, я логопед, но я могу помочь!

Моя жена говорит мне, что они говорят, что ее живот выглядит ужасно после рождения ребенка. Она видела мою печень после того же события.

Несправедливость заключается в том, что когда ваша жена беременна, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: «Поздравляю! И никто при этом не похлопывает вас по яйцам и не говорит: «Молодец!

Бесит, когда есть какие-то плоские животы с отвратительными кубиками, а не ваш нежный и изящный животик.

Анекдоты про желудок

На этой странице мы предлагаем вам ознакомиться с лучшими смешными и забавными шутками и розыгрышами про человеческий желудок. Читайте лучшие шутки и приколы онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.

Интересно устроен желудок ребенка: когда в него не помещаются последние три ложки супа, туда прекрасно помещаются 5 сухариков, 8 конфет и литр сока.

Один друг говорит другому: «Вчера у меня так скрутило живот, что я даже не пошел на работу. — Желудок был расстроен? — Расстроен — значит расстроен?! Только не это слово! Очевидно, у него просто была интрижка.

Мой желудок очень нервничает. Чуть что не так с едой — сразу расстройство.

Пиво попадает в желудок, и именно там прячется водка. Пиво: — Твист. Водка: — Нет. — Да, двигайся, я говорю тебе — Нет! Пиво: — Это, выходи, говори.

Со временем желудок холостяка приобретает форму упаковки лапши быстрого приготовления.

Новый русский заходит в ресторан с красивой девушкой, заказывает ужин и не заказывает девушку. Услужливый официант спрашивает: — А что будет есть ваша дама? — Он ничего не подумает, врач сказал мне ложиться спать на голодный желудок.

Он сел в желудочный салат. Вдруг что-то падает сверху. Салат спрашивает: — Кто вы? — Водка. — Для чего вы пили? — Для Степана Сидоровича. Снова садится. Снова падает. — Для чего вы пили? — Для Степана Сидоровича. И так несколько раз. Наконец, салат не выдерживает и говорит: — Пойду, посмотрю, что это за человек, Степан Сидорович.

Два друга обсуждают третьего друга. Один говорит: — Он чуть что — так сразу & laquo;в кусты& raquo;. Он такой ненадежный друг? — Он надежный друг, но у него ненадежный желудок.

Диетический совет: Никогда не ешьте на пустой желудок.

— Желудок крокодила переваривает кирпич. — И желудок студента переваривает желудок крокодила.

Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу, он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз. он не ошибается.

— Что с тобой случилось? — Террористы. — . Они завладели моим желудком и хотят пива.

Желудок умнее мозга, потому что желудок может вырвать, а мозг глотает всякую дрянь.

Читайте бесплатно смешные анекдоты, подобные этому, до слез:

Анекдоты про живот

Живот человека раздувается. Он у врача. Врач дает ему слабительное. «И человек решил ускорить процесс и тут же выпил горсть. Он идет по улице, и лекарство начинает действовать. Он оглядывается по сторонам и видит открытый канализационный люк. Он садится, ломается. Скудный водопроводчик пытается выбраться из люка с восклицанием: «Ой, мамочка». А мужчина еще больше паникует и пихает его ногой обратно в люк: «Нет, сука, у тебя есть мамы. Ты сирота».

Живот мужчины раздувается. Он отправился к врачу. Врач решил пошутить и говорит: «Ого, да вы беременны!» Мужчина в панике: «Дайте мне самое сильное лекарство от выкидыша!» Врач дает ему слабительное. «Пейте по одной таблетке в день». И человек решил ускорить процесс, сразу выпил и умер.

Живот мужчины вздувается, Пятачек достает пистолет.

Живот мужчины раздувается. Он отправился к врачу. Врач: — Вы не видите свой член, понимаете?

Живот мужчины раздувается. Он у врача. А врач решил поиздеваться и говорит: «Ого, да вы беременны!» Мужчина в панике: «Дайте мне самое сильное лекарство от выкидыша!» Врач дает ему слабительное. «И человек решил ускорить процесс и тут же выпил горсть. Он идет по улице, и лекарство начинает действовать. Он оглядывается по сторонам и видит открытый канализационный люк. Он садится, ломается. Скуластый водопроводчик пытается выбраться из люка с восклицанием: «Ой, мамочка». А мужчина еще больше паникует и толкает его ногой в спину: люк, я твой отец.

Живот мужчины раздувается. Он отправился к врачу. А доктор решил поиздеваться и говорит: «Ого, да вы беременны!» Мужчина в панике: «Дайте мне самое сильное лекарство от выкидыша!» Доктор дает ему слабительное. «И человек решил ускорить процесс и тут же выпил горсть. Он идет по улице, и лекарство начинает действовать. Он оглядывается по сторонам и видит открытый канализационный люк. Он садится, ломается. Скудный водопроводчик пытается выбраться из люка с восклицанием: «Ой, мамочка». А мужчина еще больше паникует и пихает его ногой обратно в люк: «Нет, сука, у тебя есть мамы. Вы стреляете в конце шутки».

на самом деле грустная шутка

Какая-то отстойная шутка.

Присоединяйтесь к

Ваш интернет-браузер устарел

Мы рекомендуем использовать современный браузер для комфортной работы с сайтом. Здесь вы можете найти последние версии

Анекдот про пресс денег и живот

На нашем сайте собраны лучшие шутки про желудок. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

После операции хирург признается пациенту: — Вы забыли ножницы в животе, придется резать снова… — Если придется, режьте, только на этот раз сделайте пупок пуговкой.

Конкурсант моется в бане, растирает мышцы, руки, ноги, накачивает пресс. К нему подходит мужчина с большим животом, смотрит на пресс атлета и говорит. — Ну, понимаете, я спортсмен, качаю мышцы, а это пресс, женщинам это нравится. Парень с большим животом ушел мыться, но любопытство снова взяло верх. Он снова подходит к подавальщику: — Ну, что-то не так с вашим желудком. — Я спортсмен, я качаю мышцы, а это пресс, женщинам это нравится. Парень снова вышел, чтобы помыться. И так несколько раз. Помыли, выходит мужик с большим животом, сразу в «Мерседес», а там женщины, вино, сидят, веселятся. Он видит выходящего гонщика с мешком на плечах. Мужчина с большим животом догоняет его, достает из кармана пачку долларов и говорит: — Это пресса, здесь женщины (показывает на Мерку). Что-то не так с вашим желудком.

Медицинская комиссия в военкомате. — Я стою перед врачом в носках, со спущенными трусиками и вздутым животом. — Да, я — апогей мужественности!

— Здравствуй, дорогая, сегодня мы, наверное, не встретимся. И на следующей неделе тоже. Это не моя вина, просто у меня есть дела. И у тебя есть желудок.

Мальчик пришел из цирка. — Папа, там был такой аттракцион! Всадник на джиге вскакивал на бегущую лошадь, проскальзывал под ее брюхом, бежал за ней, держась за хвост, а потом снова вскакивал на холку!»Только подумай, сынок, я сделал то же самое, когда впервые решил сесть на лошадь!

— Почему, когда вы хорошо поужинали, вам хочется спать? Потому что полный живот стягивает кожу и глаза закрываются.

— Помните, как мы ходили в чужой сад за яблоками? Раньше ты принимал полный зад соли, шел домой, ложился на живот и думал: «Боже, почему я так люблю фрукты!

— Анжела, хочешь, я тряхну стариной и прогуляюсь по Дрездену? — Давай, Володя, если хочешь — шпиони, если ностальгируешь, только, пожалуйста, не целуй детей в живот — они здесь не привыкли к таким вещам!

Два маленьких мальчика в ванной. Мимо проходит мужчина с большим животом. — Дядя, что у тебя в животе? — Бомба! говорит мужчина. Один мальчик тихо говорит другому: «Давай взорвем его!» «Это опасно, фитиль очень короткий», — отвечает тот.

Моряк, познакомившись с девушкой в портовом баре, сажает ее к себе на колени. Во время их общей болтовни он говорит: «Знаешь, какая у меня татуировка на животе? Подводная лодка! Да, теперь я чувствую перископ.

Страницы.

Шутки для прессы | мир шуток

На нашем сайте собраны шутки о прессе. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Самый популярный вопрос в России после пресс-конференции Путина.

Мы уже на дне, план сработал!» — сказал Медведев четко, как первокурсник на пресс-конференции.

Пресс-конференция Кличко: — В бюджете Киева нет денег на социальные расходы! Из зала: — Что значит «нет денег на социальные расходы»? Кличко: Это значит, что деньги есть, но не наоборот.

Пресс-конференция Виталия Кличко: — Как говорится, Плафон мне друг, но Сатана дороже! Рефери шепчет ему на ухо: — Виталий, плафон — это лампа, а философ — Платон. И вместо «сатана» нужно говорить «истина».

Клинтон посещает Израиль. Он и Нетаньяху стоят у Стены Плача. Клинтон: Могу ли я попросить Бога помочь мне в избирательной кампании? «Ты можешь, но помни, что ты говоришь с Богом. — Могу ли я попросить Бога прекратить высмеивать меня в прессе? «Ты можешь, но помни, что ты говоришь с Богом. — Могу ли я попросить Бога вернуть Голанские высоты Сирии Вы можете, но помните, что вы говорите со стеной.

На пресс-конференции. Владимир Путин: Еще вопросы есть? Владимир Владимирович, можно я Вам расскажу популярный анекдот про «Единую Россию»? — Честно говоря, жаль: слишком много матрюков на свете…

Как трудно вернуться к реальной жизни после просмотра пресс-конференции Владимира Владимировича Путина.

Пресс-конференция Кличко: — Это не ваша канифоль. Судья шепчет: — Виталий, в этом месте нужно говорить «не comme il faut». «Но разве это не симфония?» — Нет, Виталий, это не синонимы.

Увы, по наущению продажных безнравственных журналистов многие обыватели путают желтую прессу с новостями культуры.

На вопрос, когда импортозамещение коснется часов, пресс-секретарь президента затруднился ответить.

Анекдоты про желудок | Мир анекдотов

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про желудок. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Два маленьких мальчика в ванной увидели мужчину с огромным животом. Они подошли к нему. — «Давай взорвем его», — говорит один мальчик другому. — Это не так. Мы не успеем убежать, запал слишком короткий.

Я в автобусе. В дверном проеме стоит огромная полнотелая женщина и закрывает за собой дверь. Вдруг из каюты доносится голодное рычание ее желудка. Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус: — ОНА СОЖРЕТ НАС ВСЕХ!

Чтобы заставить бабочек порхать в животе, нужно быть похожим на куколку.

Бездомный в кабинете врача: — Здравствуйте, доктор, у меня болит живот. — Что вы ели вчера? — Съел голубя. — Вы ели голого голубя? — Да, я поймал, ощипал и съел голого голубя. Вы съели голубиную голову? Да, я съел голову голубя. — Ну, он съел голубиную голову. А в чем именно смысл? — Хммм… Честно говоря, я логопед, но я помогала, чем могла!

Я искал девушку 31 года в клубе, когда занимался танцем живота. Твои волосы все еще у меня в руках — приди и возьми их!

Молодая семья (отец, мать, 6-летняя дочь) отправилась в магазин за подарком для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в больнице. Моя дочь принимала активное участие в выборе подарка и, конечно, интересовалась деталями. По дороге домой произошел следующий диалог. Дочь: — А у тети Вали будет ребенок? Мама: Да. Дочь: — И где он сейчас с ней? Мама: — Ну… В животе. Затем следует долгая пауза. И уже в самом доме дочь говорит: — Мама, ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! И что нужно сосать, чтобы иметь детей?!

— Какую самую необычную татуировку вы делали своим клиентам? — Мужчина попросил его засунуть рецепт борща себе в низ живота.

Муж и жена в постели. Он начинает ласкать рукой ее плечи, затем лапает ее грудь. Она начинает тяжело вздыхать. Его рука опускается. Он проводит рукой по ее животу, по линии бедра и… убирает руку. Жена: — Сема почему ты остановился я нашла пульт от телевизора!

Врачи утверждают, что человеческое тело растет до 25 лет. К сожалению, ни живот, ни попа не знают об этом …

— Натаха… Половина твоих друзей ходит с животами. Может быть, пришло наше время? Выньте свинину, чтобы она оттаяла. И пока я гоняюсь за эклерами…

Страницы.

Анекдоты про живот | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие шутки про живот. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Мужчина женщине: — Ну, ты и толстая! — Посмотри на себя! Живот — что вырос!!! — Это не живот, а холм славы! — Да? А под ним — павший воин!

Настоящий мужчина в своей жизни должен посадить печень, вырастить живот и сделать тещу!

Лучше пивной живот, чем горб от работы.

Вы снова садитесь на живот и ждете чуда. Но все равно чуда нет и нет, а живот есть.

Он был одет в отличную спортивную форму. Правда, на животе она больше не застегивается.

— Посмотри на себя… Ты лежишь здесь днями, греешь свой живот… Ты поэтому живешь? Есть ли у вас цель в жизни? — Есть. — Да? И что? «Вы что-нибудь трясли?» Я сказал — ешь. Вот моя цель жизни. — Достойный …

— Ну, ты отрастил живот! — Хороший хозяин должен оставаться под навесом.

Анекдоты про прессу самые смешные анекдоты

Лето покажет, кто зимой качает пресс, а кто — дверцу от холодильника.

Когда долго не удается заснуть, я говорю себе: «Если ты сейчас не поспишь, то будешь качать пресс!». Я мгновенно заснул!

— Чем вы занимаетесь? — Пресса раскачивается. Это полезно для фигуры. — Ништяк, скинь ссылку, я тоже тяну.

Я не перестаю удивляться тому, насколько юридически грамотной становится наша пресса. Раньше писали: «Он дал следователю взятку». А теперь они пишут: «Я заключил сделку со следствием».

— Я скромный парень, поэтому пресс с кубиками мышц скрываю под жиром.

— Слушай, Вадик, ты у нас спортсмен. Подскажите упражнения, чтобы накачать пресс там, плечи, руки. — Сад.

— Почему западная пресса нападает на Берлускони за его похождения с женщинами? — Потому что все остальные европейские премьер-министры уже давно спят только с мужчинами.

Наступила весна. Первые кубики пресса скромно начинаются от жира. Если вы хотите иметь хороший пресс, поднимитесь до 200 кг и используйте себя в этом качестве.

Бесит, что весной из-под снега появляются пуговицы, а кубиков пресса нет.

На самом деле, очень легко заставить себя тянуть пресс. Вам нужно просто лечь на диван и сжать пальцами ног вазу с печеньем.

Все новости и пресс-конференции проходят под лозунгом — «Главное — не поднимать лишнего и тем более за правду».

Все проктологи, читающие «Желтую прессу», относятся к своей профессии, как к семинару.

Я встаю с постели каждый день уже тридцать два года. Это более 11 600 подходов к прессе. Где мои кубики?

-Что-то, что вы как-то построили. «Да, знаете, грипп». Пресса, которую он прорвал через неделю.

Если бы прессе позволили кормиться, то в политике было бы только две партии: глянцевая и желтая.

Это так женственно — качать пресс, делать антицеллюлитное обертывание, лежать в постели и брать с собой несколько булочек и большую чашку сладкого чая.

Canadian Press: Эти русские ведут себя совершенно нахально. Они игнорируют наши медали.

Чтобы выделить успешных людей, пресса называет их по-разному: предпринимателей — магнатами, актеров — звездами, шлюх — светскими львицами.

— Это ваша пресса? — Без жира. Прессованный.

После информации о нетрадиционной ориентации главного кандидата на пост президента Франции, которую он возглавляет, движение «вперед» логично было бы переименовать в «вперед-назад».

Я решил потянуть пресс утром. Я встал в 6 утра, лег спать на полу, проснулся в 11 утра!

Две системы в чате: — Жора пошел в симулятор загружаться. — Ну и что, что там дешевый трафик?

— Вася, где твоя пресса? — Его булочки и пельмени были убиты.

В России вся пресса свободна. Остальное запрещено.

Они создали засранцев всего человечества Политическую партию и первым делом отправили петицию в ООН со следующими заявлениями: 1. Мы разделены на две половины. 2. Наш голос слышен очень редко и слабо. 3. Пресса приходит к нам в последнюю очередь.

Новый русский приезжает в МЭРС автосервиса и просит посмотреть, что с ним. После быстрой проверки они говорят ему — у вас короткое замыкание. Новый русский (делая «пресс» на деньги): — Какие проблемы, братан, давай продлим. Я решил потрясти прессу. Лежал на полу. Он заснул. Дочерняя компания в Украине Bin-Wil-Dan запустила новый продукт «Веселый пасечник», и на пресс-конференции, посвященной запуску нового продукта, кто-то сделал оговорку, что продукт не имеет никакого отношения к нынешнему президенту и имеет и ассоциации неприемлемые.

Вчера, перед тем как лечь спать, собирался качать пресс. Сегодня я проснулся: руки за затылком, ноги под диваном.

Если накапливать как можно больше недостатков, то под давлением закона диалектики недостатки начнут превращаться в достоинства.

Старый дед так задыхался, что накачал пресс.

Смешные анекдоты про желудок | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про желудок. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Мой вчера был отчужденным. Сегодня мы добираемся домой на лифте. Она такая нежная и страстная, что смотрит на меня и спрашивает: — Хочешь, я тебя заведу? — Ладно, попробуй. Он берет ключ от машины, кладет его мне в живот, поворачивается и говорит: — ddrrr. — Он что, идиот?

Женская любовь — это не столько бабочки в животе, сколько бешеный скрежет в голове.

Существует метод в гинекологии: — Бимануальные обследования. Два пальца правой руки помещают во влагалище, левую руку кладут на живот. Таким образом, состояние придатков, матки и всего того, что таким образом определяется… урок по гинекологии среди студентов медицинского института. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Они привели девушку, поделились. Поэтому он сделал руки, как положено, встал и стоит. Стоял долгое время. С умным видом. Группа ждала. Все думают: «Сейчас он даст нам все — состояние, размер и все — все. Профессор торопит его: — Ну, что там? Мужчина вздыхает и предательски говорит: — Там тепло!

В лесу стоит сантиметр с попискивающим животом и горько плачет, а навстречу ей лягушка прыгает — тяжело! Лягушка удивилась, увидев такой большой живот, и спросила: — Дюймовочка, ты беременна? А ее большой палец отвечает: — Нет, это была моя пчела в моем животе…

На пляже лежит мужчина с огромным животом. Появляется маленький мальчик, долго смотрит на низ живота и вдруг говорит: «Мы с дядей знаем, кто у тебя в животе!». — Слон, хобот торчит!

— Мэм, мы провели сканирование, сделали все анализы, но не смогли определить тип опухоли в вашем желудке. — О, я спрятал Рафаэля в складках.

— Следующий! Пациент, HY как все прошло!? Вы больны или думаете, что мы шутим? Выходите и действуйте, как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта вырывается энергичный стон.

Мужчины, если у вас лысая голова и растущий живот — не унывайте: это вы превращаетесь из грозного воина в богатого римского сенатора!

Жаль, когда тебя просят втянуть живот, а ты его уже втянул!

Обычно человек вырастает до 25 лет, но, к сожалению, живот, попа и щеки даже не подозревают об этом.

Страницы.

Анекдоты про Путина [6]

Прослушал послание президента. Мне очень понравилась идея повысить возраст россиянина до 80 лет. И я даже знаю, кто этот русский.

Конгресс США, чей военный бюджет в десять раз превышает российский, осудил милитаристский посыл речи Путина.

В 18-й раз за 18 лет пребывания у власти Путин пообещал предпринимателям снизить давление на бизнес.

Одним из развлечений нашего босоногого крестьянского детства была игра, которую мы называли «Кого Бог послал». Суть этой игры заключалась в следующем: все стояли толпой вокруг капитана, который держал в руке камень, засохший кусок грязи, старый башмак или что-то подобное. Правила были просты: не смотреть вверх, чтобы увидеть, куда летит камень, а бежать во всех направлениях после того, как капитан выкрикнул фразу «На кого Бог пошлет!» и со всей силы бросил камень. Чем выше бросок — тем больше адреналина в крови, тем эффективнее игра.

Мне напомнили об этом простом занятии после того, как президент страны объявил, что Россия создала новейшую крылатую ракету с ядерным двигателем, которая имеет неограниченную дальность и НЕПРЕДСКАЗУЕМУЮ траекторию полета.

Белый дом в Вашингтоне посчитал заявление Путина сенсацией.

— Можно ли, например, за один день навести порядок не в миллионном городе, а в целом регионе. — Несомненно, а что для этого нужно? Какие именно города, я решу во время визита».

— А давайте купим кокаин для резервного фонда, перевезем его как дипломаты в Европу и там у меня уже есть покупатель… — Антон Германович, ну раз других вариантов пополнения бюджета нет….

«Хитрый план Путина», безусловно, существует. И настолько хитрый, что даже Путин мало что о нем знает…

— Бабушка, ты жила, когда Путина еще не было? — Да Как вы не боялись? Динозавр может съесть тебя.

Если написать на снежном валуне слово «Навальный», то дворники уберут его через несколько часов, а если написать «Путин», то он останется на второй срок.

Путина можно понять: когда в стране столько запретов, ограничений и всевозможных согласований, то если бы не коррупция, все бы остановилось.

Борис Титов передал Путину список британских бизнесменов, желающих вернуться в Россию. Путин пообещал передать этот список в Министерство здравоохранения Великобритании.

Две тысячи восемнадцатое марта. Да, умный способ продлить президентский срок.

Согласно последним данным «Левада-центра», уровень доверия Владимиру Путину сейчас составляет 90%. «Но мы еще даже не начали проводить опрос», — сказали в Центре.

Блоха, найденная на собаке Путина, завела двух собак в Панаме.

— Софочка, не смей ходить на эти выборы!»Яшенька, я пойду за Путина!»Те, кто за Путина, не пойдут на выборы. Путин изберет его и без них. Но те, кто против, просто пойдут и эти шлимазлы их там перепишут.

Купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз. Владимир Владимирович, по привычке, шел прямо по воде …

Лучше раздать эти дыры пенсионерам.

Вся Тверская область на сутки осталась без электричества — отогревали прорубь, в которую нырнул Владимир Владимирович.

Москва, 19 марта 2018 года — Встречаются два человека: — Знаете ли вы, кто победил на президентских выборах в России? — Не знаю, но говорят, что какое-то самовыдвижение!

Штаб Путина возглавляли промышленник, учитель и врач. Если бы я был на его месте, я бы был осторожен: судя по тому, что происходит в промышленности, образовании и медицине, они что-то замышляют.

— Что было самой большой интригой в прошедшем году? — Разрешит ли Центральная избирательная комиссия В. Путин участвует в выборах?

С Путиным нельзя прощаться! Путин с вами не прощается!

— Владимир Владимирович, вы собираетесь бежать? — У меня есть подписка.

Пресс-конференция Путина, еще один вопрос: — Владимир Владимирович, расскажите, как началась вся эта история с МОК и нашими спортсменами? — Да, с той же точки, что и все остальное. Некоторые отступили от берега. — Вы можете быть более точным? Кто обманул? — Колумб.

Из комментариев к новости RT «Путин благодарит Трампа за информацию о террористах»:

Путин: Трамп, спасибо за информацию о террористах Трамп: Но я ничего не говорил OO Путин: А теперь твои люди думают, что говорили)))

Прямая линия с Путиным. Вопрос: — Владимир Владимирович, верите ли вы в Деда Мороза? — Конечно, а вы? — Но не я. — Ну нельзя же быть таким недоверчивым — надо верить в Деда Мороза, в Бабу Ягу, в импортозамещение, в реформы, наконец!

Они говорили: «Вам не нравится Путин? Но в мире есть Мугабе. Вам не нравится Путин? Но в мире есть Каддафи. Вам не нравится Путин? И знаете, скоро не с кем будет сравнивать Путина!

Хит 2017: Я не устал, я остался!

— Айзек, ты слышал, что Путин все еще собирается участвовать в выборах 2018 года Ну, слава Богу, а то я уже думал, что мне придется идти голосовать.

Путин ответил на вопрос об участии в выборах: — Я не могу сам не участвовать в выборах!

— Как вы думаете, будет ли Путин баллотироваться в 2018 году — меня волнует другой вопрос. Под каким предлогом он сделает это в 2024 году?

Суд конфисковал миллиарды полковника Захарченко в пользу государства. Теперь становится понятно, откуда у президента деньги на пособия на первого ребенка.

Ноябрь 2017 года. Путин и Ким Чен Ын соревнуются в том, чья ракета упадет в океан дальше всего от места запуска. Как всегда, Путин победил.

По сообщению информационного агентства ТАСС, встреча президента России Владимира Путина и премьер-министра Японии Синдзо Абэ запланирована на май следующего года. Мне кажется, что журналисты поспешили назвать конкретные имена. Кто знает, останется ли Абэ премьер-министром еще на шесть месяцев?

Путин идет на выборы с лозунгом «мы плохо жили, не стоит и начинать».

Люди здесь были массово оскорблены тем, что Путин не поздравил их со столетием Великой Октябрьской революции. Они вообще выжили из ума: царь — и будет поздравлять крепостных с революцией ?!

— Изя, вы считаете, что Путин обязательно победит на выборах? — Сёма, Путин обязательно победит, даже если выборов не будет.

— Владимир Владимирович, вы бы взяли в качестве водителя своего автомобиля человека, который не имеет опыта вождения и не знает устройство автомобиля? Нет, конечно, я не террорист-смертник. — Тогда почему вы назначили юриста Медведева, который не знает промышленности, управлять экономикой огромной сложной страны, да еще в трудные времена?

Наглое название: «Партия роста» — это крутой троллинг нашего президента и премьер-министра.

Конечно, я могу допустить, что не Путин убил Кеннеди, но все остальные версии выглядят как теории заговора и очень неправдоподобны.

Собчак! Против всех! Избиратели.

Путин встретился с руководителем Курчатовского института Ковальчуком. Представитель науки проинформировал собеседника о текущем состоянии проблемы термоядерного синтеза на основе данных установки «Токамак». Президент дал несколько практических советов о способах удержания высокотемпературной плазмы.

Путин отказал Порошенко в политическом убежище. Причина отказа: Ростов не из резины.

Если еще несколько Павленских переедут на Запад, то западные СМИ начнут ругать Путина за то, что у него нет ГУЛАГа.

В новостях: Российская экономика радует Путина.

И я хотел бы порадовать русских.

Чтобы Путина не называли работающим пенсионером, пенсионный возраст в России будет повышен до 70 лет.

Путин сказал, что будущее за теми, кто сможет управлять искусственным интеллектом извне. Я боюсь, что это намек на то, что он хочет снова посадить Медведева в президентское кресло.

НОВОСТИ РОССИЙСКОГО ТВ: Сегодня Владимир Путин принял отставку губернатора Каталонии.

— Вы говорите о Меркель? — Нет, о Путине! Но и Путин тоже. — Расслабься, ублюдок!

Анекдоты про новых русских [22]

Дорогой!» — воскликнул пылкий новый русский. Позвольте мне увидеть ваше прекрасное лицо, и я куплю вам боа из черной лисы. Позвольте мне взять вас за руку и подарить вам серебряный «Мерседес». Позволь мне поцеловать тебя, и я подарю тебе виллу на Канарских островах. Предоставьте это мне. Спасибо, но мне больше ничего не нужно!

Новый русский в Лувре. Полдня бродил по городу. На выходе он обращается к директору музея: — Здесь бедновато, но чисто!

Каннибалы поймали американца, англичанина и нового русского. Они поместили меня в три разные пещеры. Они дали много еды и обезьяну. И они сказали: кто научит обезьяну говорить через месяц, того мы не будем есть. Через месяц они посещают американца. Там сидят толстая обезьяна и худой американец. Он говорит: — Ну, обезьяна, ну, скажи что-нибудь. Обезьяна: — Ого. Ешьте американское. Эта история повторилась в английской пещере. Они переходят к новому русскому. Читать далее

Новый русский гуляет в парке, а там на траве гонщик таскает железо. HP посмотрел на него и спросил, указывая пальцем на его живот: «Что с тобой? Тот ему навстречу: — Тужься! НР достал из кармана пачку долларов: — Это пресса, но я не знаю, что с вашим парнем, возможно, какая-то болезнь.

Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах. Чемпион мира с бешеной скоростью обходит все ворота, выходит на первое место. Вдруг справа на полной скорости его окружает семья новых русских — отец впереди, мать позади, двое детей последними, все на лыжах. Они обогнули и исчезли на бешеной скорости в направлении финишной черты. Чемпион в полном замешательстве заканчивает. Внизу, в толпе, он ловит главу семьи, которая его обогнала. — Как? Как вы это делаете? — Да, легко, брат, тренировка, туда-сюда. Читать далее

Новый русский обращается к специалисту по животным: — Расскажите мне про верблюда. Специалист: — Верблюд — уникальное животное, он может не пить очень долго, потому что жидкость, которую он пьет, выводится из него очень медленно в течение двух недель. Почему вы должны знать? Новый русский: — Да, я купил верблюда. Похожие. И когда он звонил кому-то по мобильному телефону, то кричал в трубку: — Колян, считай, этот зверь не протрезвеет еще недели две.

Ну, а что длиннее?

Новый русский садится на свой 600-й Мерс. Там сидит грустный перевозчик. НР спрашивает: — О чем ты грустишь, брат? Я плачу вам 1000 долларов в месяц, купил квартиру, вы регулярно отдыхаете на Канарских островах. о чем вы думаете — Я думаю, Иван Иванович, — надо нанять водителя.

Новый русский сидит в консерватории. Сосед поворачивается к нему. Какая пьянящая музыка! — В добрый путь, человек! И я хотел выпить.

В Англии проходит аукцион «Сотбис», на продажу выставлена картина Рафаэля. Стартовая цена — 50 000 долларов. Аукцион: 60 000, 80 000, 100 000, 150 000. Приходят два новых русских: — $500,000. — 500 000 — раз, 500 000 — два, 500 000 — три. Продажи! Один другому: — Ну, Вася, открытку купили, теперь пошли подарки покупать.

Новый русский пригласил друзей посмотреть на только что построенный дом. Они входят в длинный коридор, справа и у льва — картины. Он гордится: — Вот, ребята, видите эту фотографию справа? -. — Это Чайковский. Но видите ли вы это слева? Спиваков! А там, чуть дальше, зеленый, немного, видите? Это Зрустопович. — Леха, это композиторы. Ребята, если я говорю парню, кто рисует, он рисует!

Прикольные анекдоты про живот | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про желудок. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Очень худой самурай, делающий себе харакири, только что побрил живот.

«Ты так искренен со мной» — Почему ты так думаешь? — Ну, когда ты встречаешь меня, ты не красишь свой живот.

Меня трудно удалить, легко вырастить и нельзя нарисовать. c) Живот

С детства Дженди была перфекционисткой, поэтому у нее был идеально круглый пивной живот.

Никогда не переставайте тянуть его за живот. Даже если вы думаете, что никто не смотрит. Кто-то может сфотографировать вас, но вы не втянули живот.

Мистер Пупкин придумал новый способ охлаждения пива. — Вы выскакиваете из ванной — и в снег! И пиво в желудке одновременно.

— Зачем ты вымазал свой живот кетчупом? А что за фольгированный шлем у вас на голове? — Мы с тобой ссорились. Я не знал, что делать.

Калории — это микробы, от которых растут желудки и задницы!

Строитель приходит к врачу: — Доктор, у меня запор! Врач осматривает пациента и говорит: — Ложитесь на стол. Рабочий ложится, а врач неожиданно бьет его по заднице бейсбольной битой. — Сходите в туалет. Через несколько минут появляется счастливый пациент: — Спасибо, доктор! Вы мне так помогли! Что мне теперь делать? ДОКТОР: — Прекратите вытираться пакетами из-под цемента!

Домработница! Помните: большой откормленный живот у мужа — это надежный якорь семейной жизни.

Страницы.

Смешные анекдоты про желудок | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про желудок. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Дорогой, у меня есть татуировка: цветок на животе и бабочка на груди… — бля? И вот спустя примерно 15 лет я вижу бабочку, сидящую на цветке?

Когда животы женщин становятся круглыми, глаза мужчин становятся квадратными.

Мужчина приходит к хирургу. — Доктор, у меня болит живот. — Ничего, мы сейчас отрежем тебе уши. Мужчина испугался и пошел к психотерапевту. — Доктор, сейчас я был у хирурга, у меня живот болит, он сказал, что мне надо отрезать уши… — Ох уж эти хирурги, они все отрежут, мы им дадим комнату с планшетом, они все на себя свалят.

Если вы хотите бутерброд, посмотрите на свой живот.

Бесит, когда есть какие-то плоские животы с отвратительными кубиками, а не ваш нежный и изящный животик.

Несколько слов о моей фигуре: я открываю дверь животом.

Страницы.

Смешные шутки про желудок | Мир шуток

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про желудок. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Сон на спине вреден для легких, сон на животе вреден для кишечника, сон на левом боку вреден для сердца, сон на правом боку вреден для печени. — Журнал «Здоровье» желает вам приятных снов.

— О, у тебя есть желудок? — Нет, это мешок с лакомствами.

Разговаривают две блондинки: — В последнее время у меня какая-то тяжесть в желудке, он постоянно болит. — Вы были у врача? — Мне сказали, что еще восемь месяцев придется потерпеть!

Сидят два нарка, писают. Один достает нож и вонзает другому в живот по самую рукоятку. Он медленно, невнятным голосом: — О, похоже, он ударил меня ножом. Он также медленно отвечает: — Так и «о».

Во время очередной стычки в Конгрессе толстый и высокий сенатор кричит своему врагу, маленькому и худому человеку: «Я мог бы проглотить тебя, и мне даже не захотелось бы ничего есть». «В таком случае, — ответил он, — в твоем желудке будет больше мозгов, чем когда-либо».

Дом — это место, где невозможно нарисовать живот.

— Давайте познакомимся с Макдональдсом. — Как я узнаю вас? «Я собираюсь трахнуть твой живот».

— Мамочка, дай мне еще конфетку … — У тебя будет болеть живот … — Ничего, я буду страдать!

До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После родов я даже могу спать стоя!

— У моей девушки постоянно болит низ живота после секса и уже три месяца не продолжается менструация. Что делать? — Да, вы спокойный человек, посмотрите.

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!