Смешные анекдоты про животных
Если кто-то хочет посмотреть Мотины фотографии и другие доказательства, они здесь: http://motohelpspb.ru/novosti/baykerskie-istorii/koshka-v-motoevakuatore.
Анекдоты про животных
Это означает, что в яму упали лев, лиса, кролик, обезьяна и бегемот. Лев, конечно, крут (царь зверей, в конце концов). И начинает решать, кого съесть.
Лео: Ну, что. Сегодня мы съедим того, у кого самые длинные уши.
Кролик: Почему-то я.
Обезьяна: Идиот! Что, отрастил уши? Теперь мы тебя съедим! Они ели кролика, облизывая губы.
На следующий день я снова хочу есть.
Лео: И сегодня мы съедим больше всего красного.
Лиза: Почему я?
Обезьяна: Ну все, рыжая, нас не проведешь! Прыгай! Мы съедим его, и от тебя ничего не останется!
Устал от этого льва, но ничего не поделаешь. Раз решил лиса, значит лиса. Ешь. Через день снова наступает время обеда.
Лео: Сейчас мы съедим больше всех!
Обезьяна: подбегает к бегемоту, пинает его: ладно, что! Вставай, блядь!
Жадная гусеница запутывается в яблоке и кусает его за задницу.
Чебурашка и Гена открыли салон «Я все могу».
Пришел клиент и спросил: вы действительно можете что-нибудь сделать?
Клиент: сделайте мою длину на x@th этаже.
Чебурашка: Гена, откуси ему ноги.
Кролик заходит в магазин. А там Волк — торговец.
На следующий день кролик приходит снова:
— Нет никакого какао, говорят они!
На третий день Кролик приходит снова и спрашивает:
Волк рассердился и сказал:
— Слушай кривой, если ты еще раз попросишь какашку, я возьму его за уши и прибью гвоздями к стене.
На следующий день кролик приходит снова:
— А когда вы обещали выйти замуж?
— Они обещают все в марте.
Блок пожаловался Всевышнему на плохие условия жизни.
— Хорошо, — сказал Бог, — давай выздоравливать. И наклеить его на усы знаменитого художника. Через некоторое время он спросил:
— Да, все в порядке, спасибо. Только хозяин слишком беспокойный. Прыжки, пение, фехтование.
— «Хорошо, — говорит Бог, — давай поместим тебя в уединенное место с известным певцом. По крайней мере, вы увидите зарубежные страны, будете ходить в рестораны, жить настоящей жизнью. Перенесли в уединенное место — на лобок знаменитой певицы. Проходит время. Он снова спрашивает!
— Вначале все было хорошо: тепло, комфортно. Я ездил за границу, видел мир. Но я не понимаю, как я снова оказался на усах известного художника?
Очень странно: почему волка сдуло. а крыша унесла его поросят?
Орел ужасно курит, летает высоко в горах и сидит.
— Горы! Хорошо. Прекрасно.
— Горы! Хорошо. Прекрасно. Хорошо. Но если ты бьешь себя по заднице — это больно…
Один человек пришел навестить своего друга.
— Здравствуйте! А что это за черная и лохматая штука лежит у вас на пороге?
— И как все прошло? Это очень злая собака!
— Черт, я вытер об него ноги.
Вскоре после запуска Мушки и Пчелки в космос от них пришла радиограмма:
Мы умрем, но не вернемся.
Медвежонок схватил ежика. И он не знает, где у него зад, а где перед.
Медведь зовет Кролика, Лиса — Волка, но они тоже не знают.
Тогда медведь говорит ежу:
— Хоть ежа пукай для ориентации.
Попугай купил партнера за 1000 рублей.
Он начал отщипывать его, говоря:
— У меня не было такого дорогого партнера. Я хочу увидеть, как она выглядит обнаженной.
— Знаете, моя собака совершенно ленивая!
— Что вы скажете? Что это такое?
— Ну, как. Раньше она носила поводок для прогулок, а теперь носит ключи от машины!
В ресторан заходят лев и кролик.
«Я буду морковь и капусту», — приказывает кролик.
— Разве ваш друг не голоден?» — спрашивает официант.
— Если бы он был голоден, мы бы собрались вместе?
Мужчина выгуливает здоровую собаку. Другой подходит к нему и спрашивает:
— Есть ли у вашей собаки генетическое древо?
— Для чего? Он наслаждается тем, что его любят.
Волк встречает в лесу Красную Шапочку.
— Красная Шапочка, куда ты идешь? В Дом пионеров на елку?
— Нет, Серый, в Дом офицеров с палками.
Матроскин сидит на крыльце и читает газету:
Боинг-747 был сбит над деревней.
— Ну, Шарки! Ну, охотник!
Ромашки и васильки цветут на лесной поляне.
— Ромашка, ты меня любишь?
— Ты хочешь меня?
— Дайте пчелам полетать!
Одна корова говорит другой:
— Это просто эпидемия какая-то: куда ни глянь, то одна корова сходит с ума, то другая.
«Ничего, — успокаивает ее подруга, — только если я не доберусь до нас, утки…».
Мама-МОЛ и ее маленький сын-Молитва сидят в шкафу и едят шубу.
— Мама, могу ли я летать
— Нет! Лучше бы ты съел свое пальто!
— Очень жаль! Я тоже вчера летала, они меня так развеселили!
Волк поймал кролика. Кролик взмолился:
— Не ешь меня, я сделаю все, что ты захочешь.
— Сосите как можно больше.
Кролик убегает. Перенесите телевизор. Медведь спрашивает его:
— От Лизы, я ее тысячный посетитель.
Гусь просыпается на Рождество и спрашивает соседа в курятнике:
— Интересно, что это было такое, из-за чего я всю ночь мечтала о яблоках?
Куда мы с Пятачком отправляемся — это большой, большой секрет!
— О, Винни, я забыла взять газету!
Пятачок входит в магазин и спрашивает:
— Простите, из чего сделаны ваши подушки?
Идет кролик по лесу, видит — овечка плачет.
— Кто тебя обидел? Да я ему рот порву прямо сейчас!
— А, волк. Что ж, наш седой не будет оскорблять понапрасну.
Анекдоты про животных — ирония и тонкий намек
С доисторических времен, еще в эпоху тотемизма, человек отождествлял себя с животным, наделяя представителя животного мира мудростью или глупостью, скоростью и силой. А теперь самые смешные анекдоты про животных позволяют вам посмеяться, ведь за поведением каждого анекдотичного животного скрывается человеческий характер и присущие человеческому роду слабости. Читая пошлые анекдоты о жизни животных, вы представите пороки человеческого общества, ведь каждый волк, зайчик, медведь, кот напомнит вам конкретного знакомого и его линию поведения.
Увлекательные шутки о животных вызывают улыбку, но воспринимаются более мягко и сдержанно, чем юмористические истории, в которых главными героями становятся люди или чиновники. И даже пошлые шутки о животных становятся сексуальной разрядкой и возможностью посмеяться над неприятными человеческими слабостями. Такие анекдоты довольно мягкие, и, прочитав их, можно почувствовать позитив, поскольку выходки «младших братьев» воспринимаются несколько иначе, чем человеческое поведение, и не наполнены едким сатирическим контекстом.
Анекдоты про животных
Оказывается, все динозавры были одинаковыми, просто разные археологи собирали их по-разному!
Новый «Чаппи» с пивными дрожжами: ваша собака не только здорова, но и весела.
Настоящая кошка всегда либо голодна, либо не высыпается.
— Выведите новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки. — Приносят ли они мед? — Конечно, на рынке они берут у обслуживающего персонала и приносят.
Олени скачут по лесу. Она смотрит — кролик сидит на пне и ковыряется в носу. Олень подбегает к нему. Кролик, не замечая его, ковыряется в носу. — Кролик, посмотри на мои ветвистые рога — я самое красивое животное в лесу. Кролик отрывается от своего занятия и говорит: «Но я духовно богат».
Два миссионера бегут по пустыне, а за ними гонится голодный лев. Они побежали к первому дереву и, взобравшись на самую верхушку, начали молиться. И это было в тот день. Голодный и усталый лев подбежал к этому дереву и тоже взмолился: «Небесный Отец, я очень благодарен тебе за эту пищу и прошу благословить ее на употребление. Аминь!»
— Мама, купи собаку! — Нет! — Ну, пожалуйста, купи! — Я сказала нет! Продайте его кому-нибудь другому!
Из зоопарка сбежал охранник. Хотя, возможно, львы ничего не говорят.
1. Когда он спит, он почти не двигается. И уж точно он никогда не шевелит пальцами ног. 2. Если на спящую кошку положить тяжелый предмет, она будет всю ночь заботиться о том, чтобы предмет не упал и не сдвинулся с места. 3. Если во сне бросить коту на живот что-то довольно тяжелое, он, не просыпаясь, улыбнется и промурлычет: «Ну, я немного поиграл! Проходи на кухню — я хочу спать» 4. Утром, не закатывая глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его и на ней только животные тараканы. 5. Мертвая мышь в тапочке вызывает приключения у кота. Крыса вызывает восхищение. 6. Можно подумать, что он всегда был простужен — ведь когда он входил в комнату, то сразу начинал закрывать двери и запирать окна. 7. Уходя из ресторана, он обязательно оставляет на столе кусок мяса — «чтобы не наслаждаться трапезой с одним вкусным блюдом». 8. Если вы подадите чипсы и сыр к пиву, он будет кусаться всю ночь только от одного этого, потому что нельзя смешивать сухой корм и натуру. 9. Если вы хотите показать, что вы ревнуете, просто опишите ботинок. Иначе он не поймет.
Питомец должен быть тихим, спокойным и не приносить неприятностей хозяину. Вот, например, чучело совы.
Анекдоты про животных
Читайте свежие самые смешные анекдоты про животных и зверей, про льва, медведя, кролика, лису, волка. В лесу живет зайчик, увидел белку и влюбился. — Белочка, давай будем вместе? Давай. Они живут долго и счастливо, но никак не могут завести детей. Кролик говорит: — Это, наверное, потому, что я кролик, а ты белка? — Может быть. Следуя совету совы, мы мудры. Мы приехали в ОВ. Зайка говорит: — Сова, мы живем здесь вместе, любим друг друга, но детей нет. Наверное, поэтому я — кролик, а она — белка? — Это потому что ты мальчик и она мальчик!
Однажды меня укусила собака, и мне сделали прививку. Через неделю меня снова укусила собака, а я все еще была привита. Через год я умолял собаку укусить меня. Мне нужны были эти прививки.
В лесу следователя посадили на кабана. Он обращается к лисе: — Чей ты мех? Мой. — Нет, украли, украли, — и посадили в тюрьму. Лиса сидит, промахивается, вот гусь бросается. Лиса ему: — А для чего? Да, дикий кабан привязался: какие ши каждый год улетают на юг?
Две мыши сидят в джунглях. Вдруг они слышат страшный крик Тарзана. Один мышонок — другой: — опять пугает животных. Второй: — Нет, он уже давно всех напугал, наверное, опять не рассчитал длину лозы и высоту кактуса.
Смешные анекдоты про животных
Собака спрашивает старого лиса: — Почему меня никто не уважает? Все презирают — и почему они должны уважать вас? Ты просто чувствуешь запах их задницы. — И что делать? Я думаю! Собака думает и решает быть храброй. Руни — Лео: — Гав! Гав! Гав! Лео подумал: «Что с ней не так? Может быть, сумасшедший? Лучше не связываться. «И бежать. Волчья собака: — Гав! Гав! Гав! Волк также решил не подключаться. Все животные в лесу стали бояться собак. Однажды собака подбежала к той же старой лисе: — Гав! Гав! Гав! Ну, меня не проведешь. Ты чувствуешь запах моей задницы.
Начинающий охотник объясняет своему соседу: — Нет более хитрых животных, чем лиса. Я вчера весь день охотился на лису, а когда наконец выстрелил, оказалось, что это собака!
Кролик идет, плачет. — О чем ты плачешь? Они спрашивают. — Жена умерла. И кто она была? — Слон. Животные смеются, а он говорит: «Это вам смешно, а я рою яму!».
Все животные заболели в лесу триппером, ходили к врачу, стояли в очереди. Кролик приходит и работает. Кто ты, неужели тебя больше нет? — Нет, я иду к окулисту. И что произошло? — Да, когда я начинаю мочиться, у меня глаза лезут на лоб.
Обезьяны обсуждают мужей: у меня муж орангутанг, он такой человекоподобный, у меня макака, он такой ловкий, а у меня крокодил. Так что он зеленый, холодный и вообще крокодил! Но он уходит в море!
Анекдоты про зверей смешные
Слон, жираф и курица пришли к Богу, чтобы пожаловаться на свою судьбу. Сначала слон жаловался: «Боже, хобот, который ты мне дал, уже вытащил меня! Она путается под ногами, и я выгляжу с ней как последний дурак!» — Не Ной — она полезна для тебя. Вы собираете их и можете напиться, даже не замочив ног. Тогда жираф обращается к Богу: — Господи, зачем ты дал мне такую длинную шею! Из-за нее я вешу черт знает сколько, и люди смеются надо мной, когда узнают, как болит мой позвоночник! — Не жалуйтесь — эта шея позволяет безопасно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых никто не может дотянуться. Наконец, настала очередь курицы: — Боже, я не хочу жаловаться, но дай мне быть шире или меньше.
Кролик приходит в бордель. Они говорят ему. Только старый успех! Ну, кролик чешет репу, думает: «Экзотика». И согласился. Он входит в ее комнату, успешно открывает и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент? » Она взяла его и проглотила, через пять минут она думает: «А что, если клиент поднимется на владельца такого N@Health.» Она вытащила и сплюнула. Кролик летал, извивался и восхищенно кричал: «Вот это минет!
Животные поняли, что скоро наступит конец света. Лев, как царь зверей, подумал, подумал и постановил: «Все хотят делать то-то и то-то, веселиться». По всему лесу начались оргии. (слон) — Жираф! Ну, скоро конец света, осталось несколько дней, лучше снять презерватив. (Жираф) — Что такое презерватив! Это моя лодка от @Ascends.
Говорят, ваш сын получил работу? — Да, скотобойня. Ну, как вам это нравится? — И все равно! Он с детства любил возиться с животными.
Крассбих видел крабов. «Какой необычный краб, — подумала она, — все крабы ходят боком, а этот — прямо». Она подошла к нему и попросила жениться на ней. Краб согласился. Утром Красбиха спросила: «Почему ты сегодня идешь с боку на бок? Вчера вы пошли напрямик. — Хорошо, дорогая, — ответил жених, — но я не могу так напиваться каждый день.
Анекдот про енота
И он не умрет в тебе? Енот — это лесное животное. — Что это даст. Оно живет, наслаждается, жиреет. Я по-прежнему живу одна, с ним мне веселее. «Да, ты смеешься. — Я бросил его сплиты в ванную, он сделал там запруду, теперь обгладывает их. Какая-то странная правда. Мех стал жестким, хвост грязный, весь в грязи» — Дурак, ты привел бобра!
Животные решили устроить соревнование, кто быстрее перепрыгнет через барьер. Ну, жираф прыгает — не получается, антилопа прыгает — не получается, потом появляется этот маленький, чумазый ослик и начинает разбегаться. Все смеются над ним, и вдруг лев, судья забега, замечает, что по ту сторону барьера стоит осел. Лев кричит: «Нет, осел, прыжки с шестом запрещены!
Горилла в зоопарке спрятала бананы. На следующий день смотрит — бананов нет. Она вывешивает объявление: «Кто украл бананы — я найду его, я оторву ему ноги и руки! Горилла». На следующий день смотрит, рядом новое объявление висит: «Спорим, не оторвешь? удав».
Парень зашел в зоомагазин. «Дайте мне маленького зверька, который просто разговаривает. Возьмите эту сороконожку. — Действительно ли оно разговаривает? Хорошо, конечно. Человек купил сороконожку и принес ее домой. Пойдемте гулять! А сороконожка молчит, — Обманули, гады! Ну, чего ты кричишь, я надел ботинки.
Два червяка сидят на свалке. Сын спрашивает отца: — Хорошо ли жить на яблоне? Все в порядке, сынок, — вздыхает отец. — Папа, хорошо ли жить в апельсине? О! Сынок, здорово жить в апельсине, — ответил отец червяка, вздыхая еще громче. «Тогда скажи мне, папа, почему мы живем в этом дерьме?». Ну, что я могу сказать, сынок. Узнаешь, когда вырастешь. У каждого своя судьба. И есть такое высокое слово — «Родина».
Кролик, лиса и медведь сидят в песочнице. Маленькая лиса: — А у меня есть японский плеер. Кролик: — А у меня есть видеокамера! Мишка: — И я, да, я, да, у меня есть, да, я вам всем устрою п@зды прямо сейчас!
Анекдоты про животных
Как-то лев животных собрался на облаву. Он важно восседает перед собравшимся зверем и произносит речь. — С самого начала мы очищаем правую сторону леса. Рядом лягушка сидит на пне и повторяет: — Правая сторона леса. Лео: — Затем мы очищаем левую сторону леса. Лягушка: — Левая сторона леса. Лео: Тогда давайте углубимся. И уберите отсюда этот зеленый мусор. Потом глубже. Эй, крокодил, убирайся отсюда.
Просто удивительно, — хвастается один друг другому, — какую власть я имею над животными. Собаки, кошки, все они подбегают ко мне и лижут мне руки. «Хм, — сказал друг. Если во время еды вы пользуетесь ножом и вилкой, они не проявят к вам такого интереса.
Лев созвал всех животных и сказал: «Кто спрыгнет с этой высокой горы, может трахнуть мою львицу». Звери забрались на гору, а лев стоял внизу и ждал. Ждали, ждали, вдруг точка полетела вниз, увеличила масштаб, БАНГ — медведь упал и тут же поднялся обратно. Лев говорит: — Ну, медведь, трахни львицу. И он карабкается и карабкается! Лев говорит: «Эй, медведь, куда ты идешь?». Сначала я собираюсь трахнуть того, кто меня порезал.
Источники:
Источник — http://www.1q.su/anekdoty/anekdoty_pro_zhivotnyh/anekdoty_pro_zhivotnyh.html
Источник — http://www.tophumor.ru/animals_1.html
Источник — http://anekdoty-smeshnye.ru/smeshnye-anekdoty-pro-zhivotnyh.html