Смешные детские анекдоты про животных. Анекдоты про животных — смешные анекдоты про животных, анекдоты про животных для детей, самые смешные анекдоты про животных, ржачные анекдоты про животных, свежие анекдоты про животных
Комары отбиваются. Комариха говорит им.
Зима, лес, снегопад. Раздраженный медведь бежит по лесу. Он сломает елку, потом растопчет елку, потом завалит ее волком. Короче говоря, очень злой! Он вышагивает и ворчит: «И зачем я пил кофе в сентябре!
Собака на даче копает грядки. Соседние бармены с удивлением наблюдают за этим. Собака оборачивается и с сожалением объясняет происходящее: — а началось все с того, что я научилась приносить хозяевам тапочки.
Кошки любят, когда у них есть наушники, иначе кошки не звали бы так весной.
Свинья идет к розетке. — Что, брат? Уэллс?
Верблюд спрашивает свою мать: — Мама, зачем нам горбы? — Мы храним в них воду, чтобы жить в пустыне. — Почему у нас такие большие ноги? — Чтобы не упасть в песок, когда идешь по пустыне. — Почему наши губы такие толстые? — Чтобы съесть колючку, которая растет только в пустыне! Ребенок подумал и сказал: «Ну, зачем нам все эти колокольчики и свистки в зоопарке?
Тараканы завелись у человека — никакая отрава их не берет. Он решил спросить совета у своего соседа. — Обойдите все углы в доме со словами: «Есть нечего!». Нечего есть!» — посоветовал сосед. Мужчина последовал совету и сделал то, что ему сказали. А ночью главный таракан разбудил его и сказал.» Сэр, вставайте, мы привели вас сюда поесть!»
Кто рано встает, тот и дает! (Народная кошачья мудрость.)
А вчера меня укусила собака! Я что, дурак, что ли, неистово дергать тебя за хвост?
Кот настоящего футболиста никогда не спит с мячом.
Мама-Мол и ее маленький сын сидят в шкафу и едят мех. Сын спрашивает. Могу ли я летать? — Нет! Сидите и ешьте шубу в тишине. — Жаль! А я вчера летал и был навеселе.
Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? — Это чтобы лучше видеть тебя. — Бабушка, почему у тебя такие большие уши? «Бабушка, почему у тебя такой большой нос? — Внучка, оставь меня в покое! В конце концов, мы — слоны.
Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? — Она была бы в любом случае! Вчера мы пошли гулять из дома, и я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И что, по-вашему, она сделала? — Неужели она побежала домой и принесла эту штуку — Нет! Она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
Медвежонок ходит по Северному полюсу и говорит своей маме: — Мамочка, я что, собака? — Нет, сынок. Через пять минут: — Мамочка, я собака? — Нет, сынок. «Почему я мерзну как собака?».
Как ошибалась лягушка, думая, что пролетающий аист принес ее лягушку.
Срочно дайте книгу для жалоб! — «Му-му» подходит?
Он приходит к доктору Жирафу с узлом на шее. ДОКТОР. — Я оглянулся, чтобы посмотреть, не оглянулась ли она, чтобы посмотреть, не оглянулся ли я.
В зоопарке. — Тигр напал на вашего мальчика — Он сам напал, выпустите его!
Обычно коты заводят кошек, а у моего — моль. — Радуйтесь, что шерсть натуральная, а не синтетическая.
У меня такая трусливая собака! Как только кто-то стучит в дверь, он тут же забирается под кровать. — Ну, пусть забирается. «Так что мы тесно упакованы».
Почему кошки научились видеть в темноте? — Потому что они не доходят до выключателя.
Некоторые ученые считают, что люди произошли от попугаев. — Попугаи? — Попугаи. -А-а, от попугаев. — От попугаев, от попугаев.
Перед собакой в космос улетели енот-белка и корова-лошадь.
Владелец питона звонит ветеринару. Ветеринар прибывает по адресу, начинает осматривать огромного питона и через некоторое время с удивлением обнаруживает, что питон лает! Ветеринар в неописуемом восторге: — Это беспрецедентный случай в науке — лающий питон! За такое открытие я, наверное, получу Нобелевскую премию! Владелец питона: — Может быть, стоит начать извлекать таксу, которую он проглотил?
Я продам хамелеона синему. Нет красного цвета. Нет, зеленый. О, как здорово! Нет, я не собираюсь продавать.
Моя жена любит животных, особенно собак и кошек. — А мой — вегетарианец!
Какая умная у меня собака! Он знает, как произнести слово «мама», и делает для себя колбасу. — А мой, забегая в конуру, так прямо и говорит: «Мамочка, принеси сосиску!». И попробуйте отказаться от него!
На уроке биологии: «Орлы — птицы с расклеванными лапами».
Здесь есть жирафы и зебры. Жираф спрашивает: — Зебра, почему ты полосатая? — Профилированный мех закончился.
В чем счастье настоящего рыбака? — Это когда ты падаешь без удочки в реку и выныриваешь с рыбой в руках. — А несчастье? — Это когда появляется рыба.
Кубики обезьяны растут только в обезьяне, поросенок — в поросенке, осел — в осле, козел — рядом с козлом. Но человеческий ребенок может расти в любом из вышеперечисленных!
Морские свинки в лаборатории: «Но они не стали бы делать этого с белыми медведями».
Пингвин и Зебра подошли к фотографу. — У вас есть цветная фотография? — Нет черного и белого.
Один человек пришел навестить своего друга. — Здравствуйте! И что на пороге твоем черном и лохматом лежит? — И как вы съездили? Это очень злая собака!» — Леля, и я вытерла об нее ноги.
Разговаривают две блондинки: — Ой, знаешь, на днях я купила для себя какую-то блестящую пакость! — Почему блестящую? — Он напуган, а в комнате пахнет модными духами!
Почему хомяки не любят кокосы? — Они не помещаются за щеками.
Моя собака до 6 месяцев считала, что ее зовут «о-кей-дог», а потом — «Собачка».
Что за наглость, ваша собака съела нашу курицу!»Спасибо, что сказали, значит, теперь ее нельзя кормить!
Ваша собака утащила мои ботинки! — Этого не может быть! Моя собака не вернулась домой.
Я так одинок, — жалуется холостяк своему другу, — у меня нет никого в мире, кроме одной собаки». — И вы покупаете другую собаку.
Две обезьяны говорят: — Как тебе нравится мой новый друг? — Честно говоря, подруга, внешне он мне не нравился. Извините меня, но в нем есть что-то человеческое.
Кот убегает от собаки и думает: «Я сам вчера за хомячком гонялся, он тоже испугался, бедный хомячок, бедный пушистик». Тут бац — дерево. Кот забирается на дерево, задерживает дыхание, садится и думает: «Ну, хомячок, теперь держись!».
Две собаки говорят: «Мой хозяин такой добрый, такой внимательный, такой заботливый. — А моя — такая собака!
Довольны ли вы своими пчелами? — Высокий. Правда, мед я еще не собирал, но они потеснили всех моих соседей.
Вор ограбил квартиру. Попугай: — А Кеша все видит! — Вор закрывает клетку попугая. — А попугай говорит: — Кеша — Не я, Кеша — Бульдог.
Две лягушки прыгают по болоту. Вдруг прямо перед ними пронзает стрела. Первая лягушка: — Это Иван Царевич! Первая лягушка: — Иван Царевич — это не страшно! Это ужасно, что мы находимся во Франции.
Сообщение. Хамелеон — удивительное пресмыкающееся под цвет ваших обоев!
Если черная кошка переходила дорогу в Москве, значит, ей очень повезло!
Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель. — Не продается. — Да, я заплачу деньги! — А что с деньгами? Мы не можем его поймать.
Мама — Курильщик поворачивается к сыну: — Ты уже большой, а все пилишь книжки со сказками. В ваши годы я предпочитал историю философии.
На уроке зоологии: — Чем питается дятел? — Дерево.
Сообщение: «Картофелекопателям нужны страусы с опытом работы под землей».
Как зовут жену Барана? — Звезда!
Ученые изобрели новую породу рыб — овражную рыбу. Не поймали и все!
Мама — Кан говорит сыну: «Если ты сейчас же не съешь этот старый носок, то не получишь на десерт шубу!
Жадная гусеница превратилась в яблоко и откусила себе хвост.
Сообщение. Проснулся — хомяк свободен!»
Интересно, в чем разница между белыми и черными коровами? — Белые коровы дают молоко, а черные — кофе!
Здесь, в деревне, по утрам все просыпаются петухами. — Отлично, принимайте в 10:30!
Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Пот течет по рукоятке. Все трясется. Подходит другая лошадь. — Глупости.
Блоха говорит другой: «Я тоже не понимаю, как собаки любят кусаться!».
Какие рыбы могут сочетаться? — Тот, что на сковороде.
Разговор двух охотников: — Вчера я встретил в лесу волка. Такая худая, зимой уставала, просто кожа да кости. Удалось сбежать. — Волк? — Нет, я. Зима. Улитка, ползущая по вишневому дереву. Червяк спрашивает его: «Сейчас еще холодно, плодов нет, почему ты ползешь к этому дереву?» «До лета только ползти», — отвечает улитка.
Глубокая зима. Медведь бежит по лесу, останавливается возле каждого дерева и бьет себя по голове: «Ну зачем я выпил столько кофе.
Почему рыба не клюет? — Потому что у него нет клюва!
Садоводам и огородникам ПРИМЕЧАНИЕ: Если отпугивать страуса каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картофель!
Кукушка, кукушка, сколько мне жить? — Остаток вашей жизни составляет 15 лет и 3 месяца.
Крот наиболее хорошо знаком с волновыми продуктами.
Британские ученые обнаружили, что если свет на кухне включать и выключать каждые пять секунд, то тараканы погибнут от челнока туда-сюда.
Два ежа упали в глубокую яму. Один говорит другому: — Что мы будем делать? — В общем, без работы здесь не обойтись.
Он катается на кенгуру, прыгает, останавливается, чешет живот. Едет он дальше, снова останавливается, чешет живот и достает из кармана кенгуру: — Сколько раз тебе говорить — не ешь печенье в постели!
Какое животное умнее — кошка или собака? — «Вы когда-нибудь видели, как десять кошек тащат через тундру на санях с поклажей?».
Петро, ты сказал самый ленивый петух в поле? — О, и не говорите этого! Сосед Кукаккой по утрам, а мой ублюдок только кивает головой в знак согласия.
Москит — другой москит: — Я не понимаю, и как он может нравиться людям всю ночь?
Обезьяны намного умнее людей. Они начали говорить не для того, чтобы их не заставляли ходить в школу.
Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.
Скунсы не обязательно должны быть красивыми — все равно все их уважают.
Муха и дочь ползают по лысой голове. Муха говорит: — Когда я был в твоем возрасте, была только дорога.
Охотник спрашивает медвежонка: — Мама или папа дома? — Нет. — Тогда я возьму тебя с собой!
Мама, хочешь, я возьму твою дочь с обезьяной? Девочка, обезьянка, девочка. Мамочка, пометь ребенка крестом!
В лесу живет муравей. Для него ящерица. Муравей удивлен. — Я динозавр. — Так вы вымерли! — вру я. Мы были больны.
Покупатель приходит в обувной магазин и спрашивает: — Скажите, у вас есть сапоги из крокодила? — Конечно, они есть. Какого размера ваш крокодил?
Идет заяц по лесу — видит — овечки плачут. — Кто тебя обидел? Да, сейчас я его порву! -Нино волк дерется! -Ах, волк. Что ж, наши седины не будут обижены понапрасну.
Как называется корова, которая не дает молока? Жадный.
Улитка, катящая черепаху: «Леле! Это скорость».
Почему медведи ходят в шубах? — Потому что они выглядят смешно в пиджаках.
Из очерка: «Рано утром завыли гудки. Повсюду стали слышны соловьиные трели».
Что произойдет, если скрестить кошку с комаром? — Кошмар!
Почему кошка не точит когти на задних лапах? — Он находится на переднем колесе.
Волк с очень хорошим зрением воет на Плутон.
Маленький ежик потерялся в пустыне. Он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус: — Мамочка, как ты выросла.
Из школьного сочинения: «Мышь — это животное, чей путь усеян обморочными женщинами».
Все пчелы летели с медом, а одна — такая маленькая и вредная с дегтем.
Два таракана зарылись в мусорный бак. Один говорит другому: — Вчера наткнулся на ресторан, чистота, порядок, на столах ни крошечки. — Ну, что вы говорите всякие гадости о еде!
Надпись на плакате гласит: «Впервые в мире! Дрессированные черепахи! Сделайте круг почета на задних лапах по арене!». Внизу PostScript: «Номер длится 12 часов».
В зоомагазине мальчик рассматривает черепаху: «Скажите, — спрашивает он продавца, — сколько стоит?» 20 долларов. — И без кейса?
Мышь в норке говорит мужу: «Ты говорил, что тебя уберут, а убрали только тебя.»- Я на улице.
Лошадь едет по городу, видит в окне соломенную шляпу. Он заглядывает в магазин и спрашивает: «Покажите мне шляпу!» «Какой у вас размер? — Да, мне все равно, на завтрак!
Из школьной работы: «Дятел прилепил муху к ветке и начал есть древесину».
Каждую весну кролики устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дедушка Мазай разбивает их.
Один микроб встретил другого: — Что-то ты сегодня плохо выглядишь. — Не подходите! Кажется, у меня есть пенициллин!
Анекдоты о животных. О кошках.
Кошки придерживаются принципа «Устал спать». В течение дня они просто ставят запятые в разных местах.
Расскажите мне о своем домашнем животном», — просит учитель ученика. — Дядя Вася — Очень веселый, добрый, он настоящий друг — А что дядя Вася? — Это наш кот! Сначала он был просто Вася. Но потом у него появились племянники!
На телевизоре моего кота есть две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда я сажаю его в окно, он наблюдает за тем, что происходит в моем доме.
Мой кот обычно не возражает, когда я сплю в своей кровати. Но только — на самом краю.
Вытаскивайте кошку! Вчера он так кричал, что моей дочери пришлось прервать урок пения — Извините, но ваша дочь начала кричать первой!
Ваш кот ужасно плачет по ночам!» — Да, когда пух поглотил канарейку, он вообразил, что может петь.
Почему ваша кошка поднимается на чердак? — Просто у соседей мощный пылесос!
Вы сказали, что ваш кот хорошо относится к мышам, а он их совсем не ловит! «Он плохо относится к мышам?».
Сегодня Черная кошка перешла дорогу, а потом обратно. Интересно, она отменила свое решение или удвоила эффект?
А мой кот необычный!» — Ну, птицы, мыши, рыба, сметана. И что? — Кошка сделала фотографии!
Он был обычным котом, лежал на печке и ел сметану. Но армия добралась до него. Посмотрите видеоролик «Кот в сапогах».
На улице живут две кошки — домашняя и бездомная. Дом спрашивает: — Слушай, а кто тебя кормит? — Никто. Ешьте. — Вот это да! Знаете ли вы, как самостоятельно открыть консервы для кошек?!
Первый закон кошки: Случайно проснулся — пой! Второй закон кошки: спите чутко!
В зоомагазине: — Ой, скажите, это кот или кошка? — Вы видите свои уши или что? — Уши? Я не могу видеть!
Кот, обнюхав сенсорный телефон, сделал 3 фотографии, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.
Анекдоты о животных. О собаках.
Малыш на свой день рождения очень хотел купить собаку. Родители решили порадовать ребенка и купили крепкого сенбернара. Ребенок посмотрел на собаку и сказал: «Я не понял, кого кому отдали?
Дружки разграбили дом, где на заборе висела табличка: «Осторожно, злая собака!», а уходя, написали: «Напрасно ты пристал к крапчатому».
Родители детей, собирающие остатки обеда со стола в ресторане. Официант спрашивает: «Для кого вы собираете? — Для собаки. Дети радостно кричат. Ура! Они собираются купить нам собаку.
Выгуляв собаку, муж возвращается домой и говорит жене: «Не знаю, что случилось с нашим Тузиком — был нетерпелив и скулил, как будто хотел что-то сказать». Жена выходит в коридор, смотрит на собаку и говорит: «Он хотел сказать, что это чужая собака!».
Как вы обрабатываете собаку от блох? — И они не болеют.
Из школьных заданий: «Щенок лег на спину и заснул».
Почему ваша собака всегда убегает в угол, когда слышит зов? — Значит, он боксер.
Один джентльмен может похвастаться другому: «У меня замечательная собака. Каждое утро он приносит мне свежую прессу!» Только подумайте, это может сделать любая обученная собака. — Да, но я не выбираю ни одной газеты.
Разговор двух друзей: — А я научил свою колли кататься на коньках! — Колли? У тебя боксер! — Ну, нет! Колли! Она просто еще не научилась тормозить!
Сообщение: «Собака ушла, цвет черный, синий арваланг».
Есть две собаки — толстая и тонкая. Толстой смотрит на худого и говорит: «Знаешь, глядя на тебя, можно подумать, что по всей стране голод». «А глядя на тебя, можно подумать, что ты его причина».
Два собаковода хвастаются своими собаками: «Моя собака подходит к двери, зовет, и я впускаю ее. — И я не звоню. — Фу, какая глупая собака!» — Нет, у нее просто есть свой ключ.
Болдог заходит во двор, видит пуделя, сидящего на балконе, и говорит: — Выходи, погуляем вместе. — Я не могу, они меня заперли. — И ты прыгаешь с балкона. — Да, у меня такая же морда, как у вас.
Скажите, возможно, у вас очень тесная квартира? — Да, конечно! Но как вы узнали? — Ваша собака виляет хвостом не из стороны в сторону, а сверху вниз.
Мужчина заходит к соседу, а тот сидит с собакой и играет в шахматы. Мужчина удивленно восклицает: — Ну, у вас умная собака! А сосед отвечает: — Да, это не больно и умно. В итоге счет 3:2 в мою пользу!
Анекдоты о разных животных.
Слон — это гибрид долгоносика, серебряного карася и чебурашки.
Щука спрашивает другую щуку: — Ты каких бычков любишь: в масле или в томате? — Масло. — Затем мы плывем в вагонное депо.
Тарелка в тигриной клетке: «Не шевелите пальцами ног в клетке! Отлично на один палец».
Из школьного сочинения: «В лесу тихо, потому что звери ходят без обуви».
Верблюд в пустыне, наблюдает за черепахами: — Я только что наблюдал за движением песков, а теперь наблюдаю за движением камней.
Вечером лев сел ей на нос: — Лео, Лео, я тебя съем! — Да, тебя! Утром Лео проснулся от холода.
Крокодил приплыл и, увидев лягушку, обвешал всех лимонными гранатами. Он спрашивает: — Ты что, зеленый, так вооружен? И на это ему: — Да, Hippo решила подорвать тот факт, что она широко распространена. «Голый», — отвечает крокодил, причмокивая губами, и быстро уплывает.
Приходит Бивор и встречает его Выдру. — «Привет, Тидра, я не Тидра, я Выдра!» Я все еще скучаю по всем живым существам, которых можно называть на «ты»!
Муравей и слон пошли в разведку. Вдруг муравей кричит: «Слон, ложись! Меня заметили!
Мужчина заходит в зоомагазин: — Вы умеете говорить? — Вот! Вот говорящая перегородка. Покупатель приходит домой, кормит ее и говорит: — Пойдешь погуляешь? Стонология молчит. — Вы собираетесь на прогулку или нет? Она снова молчит. — Обманутый. Что за разговоры? — Да, тихо! Я надеваю туфли!
Бэрримор, что за ужасный вой за окном? «Это собака Баскервилей, сэр!» — Бэрримор, что за дикий крик в болотах? — Это кот Баскервиль, сэр!» Бэрримор, что за глубокая, леденящая душу тишина? «Это рыба Баскервиль, сэр!
Пожилая женщина часто ходила навещать одну семью. Хозяин попугая, видя это, каждый раз вскрикивал: — Какой ужас, какой ужас! В конце концов хозяин рассердился: — Если тебя не сожгут, я отдам тебя в зоопарк. Прошла неделя, дама снова пошла и спросила хозяина: — А какой у вас попугай? Попугай пробормотал: — Знаешь что!
Улитка сбила с ног двух черепах. Полиция спрашивает черепах: — Кто виноват? — Мы не знаем, все произошло так быстро!
Учитель русского языка купил колонку. На следующий день она пришла в зоомагазин: — Извините, но ваш попугай говорит ужасные вещи! — «Мы никогда не слышали, чтобы он ругался!» — Нет, видите ли, он совершенно неправильно ставит некоторые глаголы.
Зоопарк. Обезьяна жалуется директору: — Я больше не могу жить рядом с кроликом и жирафом. Первый шутит над первым днем, а второй смеется над вторым.
Звонок директору цирка: — Вам нужен выступающий? «Хватит шутить», — говорит директор и берет трубку. Звонок снова: — Ну что, товарищ директор, нужна ли вам говорящая лошадь? -Да! Давай, дурак, падай! Опять телефон: — Товарищ директор, не бросайте телефон! Как вы думаете, легко ли набрать копыто?
Появляется лошадь: — Ну, что ты кричишь? Ты не можешь заснуть? И его ежик: -Медвежо-о-он! Медвежо-о-он! Лошадь рассердилась, ежик решил столкнуть камень. Она рассыпалась, ежик отпрыгнул в сторону, а лошадь полетела с обрыва. Ежик оказался в тумане на краю обрыва и закричал: — Хорс-ока! Хор-ока!
В штанах слона встречает муравей. — Слон, снимай штаны. — Почему? — Ну, снимай, снимай. Слон снял штаны, положил на траву. Муравей долго ползал над ними, смотрел, а потом сказал: «Ладно, слон, можешь носить, это не мои, я свои с твоими карманами съел».
Там было два ежика. У одного есть повязка на лапе. — Что с тобой случилось? — Ничего. Я просто хотел почесаться.
Где водятся комары зимой? — Я не знаю. Но я хочу, чтобы они оставались там летом.
Заяц бежит по лесу, весь в мыле. Она спотыкается о лису. — Ты с ума сошел, ты с ума сошел? — Да, там снимают верблюдов. — Ну, что вам нужно? — Ну да! Поймают, потом доказывай, что ты не верблюд!
Разговор двух друзей: — У меня дома мышка над кошкой. — Вот так? — Сыр в мышке намазан валерианой!
Одна блоха спрашивает другую: «Как ты думаешь, есть ли жизнь на других собаках?».
Звонок в дверь: «Кто там? — Тараканы только что поели и отдыхают, приходите позже!
Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развить скорость до 70 километров в час!
Почему у бегемотов круглые ноги? — Для более удобного перепрыгивания с кувшинки на кувшинку.
Кролик увидел охотника — и кроликов. — Ну же, закройте уши! Теперь он промахнется и будет ругаться!
Ворон сидит на дереве с сыром. Мимо проходит лиса. — Привет, Ворон! Ворон молчит. — Как ты хорош, ворон! Она молчит. — Рейвен, сыр отравлен! Ты лжешь.
Большой зал. С потолка свисают летучие мыши, все как положено, головами вниз и одна вверх ногами. Мыши, висящие в маятнике, разговаривают. — Она занимается йогой.
Волк, кролик и лиса собрались поиграть в карты. Кролик раздал всем карты. И Волк сказал: — А кто будет подглядывать за чужими картами, тот получит наглую красную головомойку!
Матроскин возвращается с Шариком из гостей и ругает его: — Мало ли, что он заснул, когда бабушка Шура пела романс. Но вы также проснулись, когда она взяла верхнюю ноту и крикнула: «Пустите собаку в дом!».
Две ласточки сидят на телефонных проводах. Один говорит другому: «Что-то люди часто смотрят на нас. Наверное, будет дождь!
Две рыбки разговаривают: — Ну, надоело мне жить в этом пруду! — И ты хватаешься за крючок и тут же падаешь в сливки.
Список использованной литературы:
1. 2. Детский журнал «Класс» 3. Газета «Мир детей и подростков» 4. Детский журнал «Тошка» 5. » Анекдоты с персонажами из сказок «. Главный редактор А. Алир.
Весной лиса, волк и медведь встретились и стали обсуждать, как они провели зиму. Лиса, избитая и ободранная: — Сначала все было хорошо, я поселилась возле курятника, воровала по две курицы в неделю, а потом сельчанин пересчитал кур, собрал собак, нашел меня — я была еле жива. Волк, тоже оборванный и хромой: — А со мной все чудесно начиналось, я жил рядом с курятником, таскал по одной в неделю. Весной пастух пересчитал овец, позвал охотников, как им удалось спастись — прямо не знаю. Медведь толстый, счастливый, весь блестит: — Но я жил рядом со стройкой. Лис, Волк: — И что там? Медведь: — А там, братцы, молдаване. Лис, Волк: — И что? Медведь: — Но их никто не считает. Две собаки разговаривают: — Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый. — А моя — ну, такая собака! В тундре живет мамонт, который грызет траву. Вдруг набегает стадо слонов, мамонт растоптан дотла. Мамонт встает, вытирает пыль и говорит: — Эти скорняки уже больны! Две мыши достали бутылку водки, но закуски не нашли. Они побежали к вороне, а она сидела на дереве с куском сыра. — Эй, ворона, не хочешь выпить? — Да! Сыр отвалился, мыши с сыром были тут как тут. На следующий день мыши снова: — Ворон, хочешь выпить? Ворон молчит. Мышь наливает водку в стакан и спрашивает: — Будешь пить? — Да! Сыр упал, и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши приходят снова и спрашивают: — Ворон, будешь пить? Ворон молчит. Мышь наливает водку в стакан и спрашивает. Ворон молчит. — Рэйвен, ты думаешь, мы хотим тебя трахнуть? — Да-а-а. К доктору Айболиту приходит жаба с носком на голове, он спрашивает ее: — Что с тобой случилось, моя дорогая жаба? — Закрой рот, урод, это ограбление. Кенгуру сбегает из австралийского зоопарка. Пойман. Ну, конечно, он сбежал, то есть перепрыгнул через забор. Они сносят трехметровый забор, ставят пятиметровый, кенгуру снова убегает. Они снова ловят его и ставят девятиметровый забор, кенгуру снова убегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец, слон из соседнего вольера спрашивает кенгуру: — Слушай, как ты думаешь, насколько далеко они собираются растянуть забор? — Ну, до шестидесяти метров. И, может быть, они наконец закроют ворота на ночь. Кот говорит кенгуру: — Давай поиграем. Если ты найдешь его, я твой, а если нет, то я в шкафу. Они привели зебру в сарай. Есть корова.
— Ну, я корова. — Что вы можете сделать? — Я даю молоко. — А, хорошо. Зебра продолжает. Бык стоит. — Кто вы? — Зебра спрашивает. — Я — племенной бык. — Что вы можете сделать? — Неважно. Снимай пижаму, я покажу тебе. Моя кошка слишком упряма! Если он ходит в туалет, то закапывайте его, пока не вынете или пока в него не полетят тапочки. Посреди ночи его настойчивое царапанье когтями по полу обычно заставляет всех в доме спать. Все спят. Здесь, в прихожей, кошка начинает закапывать лоток, надеясь, очевидно, что рано или поздно ей это удастся. Я встаю и кричу дочери: — Смотри, что кошка роет! В ответ раздраженный голос: — Он сам роет себе могилу! Посадили кролика — управляющего лесом. Ну вот, на Новый год все звери собрались — надо елку украшать, а кролик елку не дает, он строгий, ему больно. Ну, звери уговорили лису, мол, ты самая умная, вот и спроси у кролика. Лиса приходит к кролику: — Кролик, солнце, дай мне елочку. — Ни за что, черт возьми. — Кролик, ну, немного. — Он сказал: «Ни за что, и точка!» — Кролик, ладно, может, хоть сосну возьмешь? Ну же, подумайте об этом. — OK. Сосны, никто не видел, бери березу и иди. Две собаки проходят мимо продуктового магазина. Один говорит: — Пойдем? Украсть мясо. — Не видишь — написано «Собакам вход воспрещен!» — Дурак, кто ж знал, что мы грамотные? Собака всю ночь гуляла неизвестно где. Он приходит домой утром. Она знакомится с владельцем. Ла-ла-ла-ла-ла. Медведь уже несколько часов с громким ревом носится по лугу. Морда, изуродованная укусом пчелы, сильно распухла и представляла собой ужасное зрелище. Время от времени из кустов появлялся волк, приглашающе размахивая бутылкой: «Миш, ты что, дикий абориген, ломаешь кусты и сбиваешь березы. — Да, — сказал кролик, — в прошлом году, когда его укусил комар, он избил битой половину болота, столько невинных лягушек погибло, просто ужас. Что теперь будет?» Ежик выглянул из-за кустов и со вздохом сказал: «Да, пошел он к пчеловоду!». Белка провела ночь с жирафом. спросили ее друзья. — Ой, девочки, я устала. Всю ночь: то бежать целоваться, то бежать сдаваться.
1. Медведь погнался за кроликом, но быстро устал. Она села и подумала: — Ну, за чем еще я гналась, если он гнался за мной?
2. Возьмите в армию медведя, лису и волка. Волк проходит комитет. Они показывают ему аппарат. — Я не знаю. Покажите кирпич. — Это кирпич. — В своем строительном батальоне. То же самое можно сказать и о лисе. Медведь спрашивает их: «Как вы получили работу в строительном батальоне? Приходит медведь, ему показывают аппарат. — Я не знаю. . . Наверняка где-то еще остался кирпич. — В его кабинете!
3. Лев собрал всех зверей и сказал. Выбежал заяц и закричал: — Не буду обижать кабана!
4. Как-то куча животных в одном большом дыроколе. Они сидят, но я хочу есть. Что ж, давайте решим, кого съедят первым. Они решили поиграть: раскрутили бутылку, которая упадет на кого-то, съест его. Ударьте кролика. Кабан вдруг говорит: — Нет, мы не будем есть кролика. Это мой друг, и кто бы ни коснулся его пальцем, он исчезает. Ну, кабан — он дикий, от него всего можно ожидать. Они крутят бутылку, и она снова падает на кролика. Ну, а дикий кабан снова сам по себе. И так было пять раз. И вот на шестом ударе кабан. Тогда заяц говорит: — Ну что, кабан? Вы поняли?
Анекдоты о животных — самые смешные
5. В лесу живет кролик — видит — колобка встречает:
— Сверло, с волосами, в рог мальчика — ты двинешь коней. Заяц испугался. В лесу идет волк — видит колобок навстречу: — Колобок, Колобок, я тебя съем. «Доберешься до ведьмы, серый, мы раздадим глазки». Волк испугался. Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу: — Колобок, Колобок, я тебя съем. — Ты кто такой, ублюдок, ты идешь? Да, я поверну тебя прямо сейчас, я поверну его внутрь. Медведь был напуган. Они собрали всех троих и исполнили свой позор. И тут появляется лиса. — Что вы, мужчины, такие мрачные? — Да, видишь, колобок пришел… — Ну, да ладно, Колобок был бандой год назад, а этот ежик вернулся из зоны.
6. Один человек пришел навестить своего друга. — Здравствуйте! И что на пороге твоем черном и лохматом лежит? — И как вы съездили? Это очень злая собака! — Тьфу, черт, и я вытер об нее ноги.
7. Семь козлят выросли и стали большими козлами. Почему-то они идут с камнями на Тойоту и на волгу старой Нивы. «Нужно было вовремя поесть», — успел подумать волк.
8. «Не судите меня», — жаловался краб, — «не уважайте меня». И я, между прочим, самое могущественное существо на земле! Я бы только и делал, что лазил, но играл, чтобы научиться. Здесь можно было бы начать…
9. Папа-кенгуру: — Дорогая, стоит ли заводить еще одного ребенка? Мама-кенгуру:- Вы, наверное, забываете, что мы просто не можем позволить себе иметь больше трех детей!
10. — У животных есть хвост и нет хвоста. — Есть также змея — бесхвостое животное.
Анекдоты о животных, смешные до слез
11. Кролик подходит к барду. Ему говорят. Только старый успех! Ну, кролик чешет репу, думает: — Экзотика. И согласился. Он входит в ее комнату — Успех один глаз открывает и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент? ‘ Она взяла и проглотила… через пять минут она думает: «А что, если клиент потом огребет от такого N*gger’а…». Она вытащила его и плюнула. Кролик летает, трясется и восхищенно кричит: «Это свисток.
12. Козленок подходит к папе и спрашивает: — Папа, как я попал на свет? — О, сын, это очень романтичная история. Как-то выхожу я с поляны леса на солнечный свет, а там стоит коза, такая молодая, такая стройная, такая красивая… в общем, это была твоя мама. Козленок идет к маме. — Мамочка, как я попал на свет? — О, сынок! Это очень романтичная история. Как-то я стою на поляне, залитой солнечным светом, и вдруг такая молодая, такая красивая, такая сильная… Из леса выходит олень. — Мама, подожди, как олень, а как же папа? — А отец твой как был козленочком, так и остался!
13. Кролик и волк пришли в ресторан. Появился официант и спросил. Кролик говорит: — Я буду морковку. Официант спрашивает волка: — Что ты будешь есть? А волк отвечает: — Если бы я хотел есть, то не было бы здесь больше кролика!
14. — Мамо, нека вземем котето! — Не, дъщеря, той ще порасне, ще се чуе в ъглите. — Тогава нека вземем тигър! — Не, когато порасне, ще разговаряме в ъглите.
15. Мишката чува, че мекира котка и тихо дебне на норка. Тогава се чуваше лаенето на кучето. Мышь подумала: «Если собака рядом, то кошка, наверное, убежала». Теперь вы можете выйти. Кот тут же поймал мышь и, проглотив ее, удовлетворенно сказал: — Мурлыка! Как хорошо знать иностранный язык.
На й-добрите забавни шеги ви очакват да сълзи. 14. — Мамо, нека вземем котето! — Не, дъщеря, той ще порасне, ще се чуе в ъглите. — Тогава нека вземем тигър! — Не, когато порасне, ще разговаряме в ъглите.
15. Мишката чува, че мекира котка и тихо дебне на норка. Тогава се чуваше лаенето на кучето. Мышь подумала: «Если собака рядом, то кошка, наверное, убежала». Теперь вы можете выйти. Кот тут же поймал мышь и, проглотив ее, удовлетворенно сказал: — Мурлыка! Колко е добре да познавате чужд език.
На й-добрите забавни шеги до сълзи ви очакват .14. — Мама, давай возьмем котенка! — Нет, дочка, он вырастет, его будет слышно по углам. — Тогда давай возьмем тигра! — Нет, когда он вырастет, мы будем разговаривать по углам.
15. Мышь слышит мяуканье кошки и тихонько рыщет по норке. Затем послышался лай собаки. Мышь подумала: «Если собака рядом, то кошка, наверное, убежала». Теперь вы можете выйти. Кот тут же поймал мышь и, проглотив ее, удовлетворенно сказал: — Мурлыка! Как хорошо знать иностранный язык.
Лучшие смешные шутки ждут вас, чтобы растрогать до слез.
Кто рано встает, тот рано служит! (Народная кошачья мудрость.) *** — Вчера меня собака укусила! — Сумасшедший, наверное! — Нет, нормальный. Я что, дурак что ли, сдуру за хвост дергать? *** Кошка настоящего футболиста никогда не спит на мяче. *** — Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? — Чтобы я мог лучше тебя видеть. — Бабушка, почему у тебя такие большие уши? — Чтобы лучше слышать вас. — Бабушка, почему у тебя такой большой нос? — Внук, оставь меня в покое! Мы же слоны, в конце концов. *** — Какая красивая у вас собака! Должен быть умным? — Я бы все еще хотел! Вчера мы вышли из дома прогуляться, и я сказал ей: «Мы явно что-то забыли». И что, вы думаете, она сделала? — Она побежала домой и принесла эту штуку — Нет! Она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть. *** Медвежонок обходит Северный полюс и говорит своей маме. — Нет, сынок. Пять минут спустя. — Нет, сынок. Почему я мерзну как собака? *** Как ошибалась лягушка, думая, что аист принес ей лягушку. *** — Срочно отдайте жалобную книгу! — «Му-му» подойдет? *** К врачу приходит жираф с узловатой шеей. Доктор: — И что с вами случилось? Я оглянулся, чтобы посмотреть, оглянулась ли она, чтобы посмотреть, оглянулся ли я. *** В зоопарке. — На вашего мальчика напал тигр! *** — У кошек обычно бывают блохи, а у моих — моль. — Наслаждайтесь, это означает натуральную шерсть, а не синтетику. *** — У меня такая трусливая собака! Как только кто-то стучит в дверь, он тут же заползает под кровать. — Ну, пусть карабкается. — Нам обоим так тесно. *** — Почему кошки учатся видеть в темноте? Потому что они не могут добраться до выключателя. *** — Некоторые ученые считают, что люди произошли от попугаев. — От попугаев? — От попугаев. — А, от попугаев. — От попугаев, от попугаев. *** До того, как Белка, Енот и Лошадь взлетели в космос. *** Владелец питона вызывает ветеринара на дом. Ветеринар прибывает по адресу, приступает к осмотру сильного питона и через некоторое время с удивлением обнаруживает, что питон лает! Ветеринар в неописуемом восторге: — Это беспрецедентный случай в науке — лающий питон! За такое открытие я мог бы получить Нобелевскую премию! Хозяин питона: — Может быть, стоит вытащить таксу, которую он проглотил для начала? *** Я продаю голубого хамелеона. Нет, красный. Нет, зеленый. О, как здорово! Нет, я не продаю. *** — Моя жена любит животных, особенно собак и кошек. А мой — вегетарианец! *** — Ну и умная же у меня собака! Он умеет произносить слово «мама» и этим зарабатывает себе сосиску. — А мой, как только забежит в хату, сразу говорит: «Мамочка, принеси сосиски!». И попробуй ему откажи! *** На уроке биологии: «Орлы — хищные птицы с когтями» *** Жираф и зебра встречаются. Жираф спрашивает. — У меня просто закончилась кожа в пятнах. *** — В чем счастье настоящего рыбака? — Это когда ты падаешь в реку без удочки, а выходишь с рыбой в руках. — А как насчет несчастья? — В этот момент на поверхность всплывает рыба. *** Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, свинья — в свинью, жеребенок — в осла, ребенок — в козленка. Но человеческий ребенок может вырасти в любого из них! *** Морские свинки в лаборатории: «Они бы не сделали этого с белыми медведями» *** Пингвин и зебра пришли к фотографу. — Хотите цветную фотографию? — Здесь не хватает черного и белого. *** Мужчина пришел в гости к другу. — Здравствуйте!
А что на твоем пороге лежит черное и лохматое? — И как вы съездили? Это очень злая собака! *** — Почему хомяки не любят кокосы? — Они не помещаются за щеками. *** — Какая наглость, твоя собака съела нашу курицу! — Спасибо, что сказал, значит, теперь ее нельзя кормить! *** — Твоя собака утащила мои ботинки! — Этого не может быть! Моя собака не вернулась домой. *** «Мне так одиноко, — жалуется холостяк другу, — у меня нет никого на свете, кроме одной собаки». — И вы покупаете другую собаку. *** Две обезьяны говорят: — Как тебе нравится мой новый друг? — Честно говоря, подруга, внешне он мне не нравился. Извините меня, но в нем есть что-то человеческое. *** Кот убегает от собаки и думает: «Я сам вчера за хомяком гонялся, он тоже испугался, бедный хомяк, бедный пушистик». Тут бац — дерево. Кот залез на дерево, задержал дыхание, сел и думает: «Ну, хомячок, теперь держись!» *** Две собаки говорят: «Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый. — *** Вор грабит квартиру. Вор закрывает клетку попугая. — А попугай говорит. *** Две лягушки перепрыгивают через болото. Вдруг прямо перед ними пронзает стрела. Первая лягушка: — Это Иван Царевич! Первая лягушка: — Иван Царевич — это не страшно! Это ужасно, что мы находимся во Франции. *** Сообщение. Хамелеон — удивительная рептилия под цвет ваших обоев! *** Если в Москве Черная кошка перешла дорогу, значит, ей очень повезло! *** Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель: — Сколько стоит эта рыба? — Не продается. — Да, я заплачу деньги! — А что с деньгами? Мы не можем его поймать. *** Мама — Девочка с попкорном поворачивается к сыну: — Ты уже большой, а все пилишь книжки со сказками. В ваши годы я предпочитал историю философии. *** На уроке зоологии: — Чем питается дятел? — Дерево. *** Сообщение: «Картофелекопателям нужны страусы с подземным опытом» *** *** — Как зовут жену Барана? — Звезда! *** Ученые выводят новую породу рыб — зимородков. Не поймали и все! *** Мама — Кан говорит сыну: «Если ты сейчас же не съешь этот старый носок, то не получишь на десерт шубу! *** — Интересно, в чем разница между белыми и черными коровами? — Белые коровы дают молоко, а черные — кофе! *** — Здесь в деревне по утрам все просыпаются под крики петуха. — Отлично, принимайте в 10:30!
Он набросился на петуха на празднично накрытом столе и увидел жареного человека под соусом из белого вина. «Теперь я убедился, — воскликнул он дрожащим голосом, — этот алкоголь действительно убивает!»
Каким-то образом летучие мыши повисли на перекладине. Как и ожидалось, они висят вверх ногами. Вдруг мужчина поворачивается и встает. Второй смотрит на нее с большим удивлением и спрашивает третьего: «Слушай, что с ней? — Да, не обращайте внимания. Я снова потерял сознание.
Зима, лес, снегопад. Раздраженный медведь бежит по лесу. Он сломает елку, потом растопчет елку, потом завалит ее волком. Одним словом, злобный безумец! Он вышагивает и бормочет: «И зачем я пил кофе в сентябре?
Как-то волк подошел к деревенскому свинарнику, поймал поросенка и только собрался поужинать, как поросенок и говорит ему: — Исполни, волк, мою последнюю просьбу — дай мне перед смертью спеть тебе песню. Волк сжалился, он позволил. Свинья завыла, прибежали крестьяне и хорошенько побили Волка. Лежа в кустах, зализывая раны, он вслух говорил себе: «И зачем мне понадобилось это ее самоистязание! И у нее даже нет голоса.
‘Скоро свадьба хозяина, — радуется собака, — остатки будут!’ ‘Да, да, — тяжело вздыхают куры.
Мышь попадает в бутылку с вином и не может выбраться. Проходил мимо кот и взмолился: — Кот, помоги мне, и я буду твоим! Ну, кот опрокинул бутылку лапой, мышь вылетела из нее и попала в норку. Кот: — Давай, уходи, держи свое слово. Теперь ты моя!» — О, кто верит обещаниям пьяной женщины?
Видит заяц — лежит волк на лугу. Он спрашивает нежным, улыбающимся голосом: — Что, вершина, отдыхаешь? — Нет, склонен, попал в ловушку. — Леле, ложись сюда, серый скот!
Не падайте на него!» — жаловались коровы пастуху.
По мосту идут слон и кролик. Мост рушится под ними. Слон осторожно.
Волк, лиса, кролик и осел упали в яму. Они сидят, голодные, холодные. Тут лиса предлагает: — Давайте съедим того, у кого самые длинные уши. Заяц, прижав уши к затылку.
Слон презрительно смотрит на мышь и говорит: — Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал. Повторите, пожалуйста», — пискнула мышка. — Я хочу запомнить эти слова и сказать их знакомой блохе.
Мама-моль и ее маленький сын сидят в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает: «Мамочка, а я могу летать? Вам лучше съесть пальто — Жаль! А я вчера летала, они меня так развеселили!
И давай ползать, давай ложиться на траву, давай ложиться на солнце! — Ты с ума сошел?! Мы — рыба!
Труд сделал человека из обезьяны, а транспорт из лошади. Вот она — какая удача.
Ну, надоело мне жить в этом грязном озере!» — жалуется всадник. — «А ты хватайся за крючок, — посоветовал он ему, — и упадешь прямо в сливки».
Сова летает и плачет. Вдруг налетает на столб: — Леля!
На рынке сидит мужчина и продает кукушку. Подходит грузин и спрашивает: — Сколько стоит ястреб? — Это не ястреб, это кукушка. Грузин отошел, через некоторое время снова подошел и спросил: — Сколько стоит ястреб? — Ну, 25 тысяч, — отвечает мужчина. Я купил грузинскую кукушку, а вскоре отправился на охоту за ястребом. Он скачет на лошади, на его руке сидит кукушка. Вдруг из болота вылетает стая уток, грузины бросают кукушку. Он улетает, садится на дерево и плачет. Хватай толстого!
Белый медведь спрашивает у медведицы-матери: — Мама, почему у нас такая толстая белая шуба? Белый медведь отвечает: — Чтобы тюлени нас не заметили и мы не замерзли… Медвежонок спрашивает: — Мама, а зачем нам такие сильные когти и лапы? Медведь почесал голову, подумал и спрашивает: — Ну и зачем нам все это нужно? Мы живем в зоопарке!
Одна курица показывает другой фотографию яйца и трогательно говорит: — Я была такой же в молодости…
Один цыпленок говорит другому: — Я могу подать тебе суп!
Волк, кролик и лиса собрались вместе, чтобы поиграть в карты. Кролик раздал всем карты. А Волк говорит: — Кто заглянет в чужие карты, получит наглую красную головомойку!
Стадо овец остановилось возле ранчо и уставилось на ворота. — На что они смотрят?» — спросил пастух. — Ворота старые. — И бараны новые, — ответил пастух.
Директор зоопарка, запыхавшись, побежал в милицию: — Ради Бога, помогите, от нас сбежал слон! — Успокойтесь, гражданин, — сказал милиционер. — Мы найдем вашего слона. Назовите особые знаки!
Бегемот сидит в болоте и пускает пузыри. Приходит к нему другой бегемот и говорит: — Пойдем на соседнее болото лягушек ловить. — Ну, теперь я собираюсь бросить все и пойти делать какое-то дерьмо!
На птичьем рынке: — Ой, кто с нами — кошка или котенок? — Почему вы не видите его в своих ушах? — Нет. — Это кролик!
Телепередача «О, счастливчик!». Новый русский дошел до последнего вопроса: — Какая из следующих птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Новый русский спрашивает «позвони другу». Друг говорит ему. А новый русский зарабатывает миллион. Обмывают это дело, и новый русский спрашивает у помощника, откуда тот знает правильный ответ: — Ну, ты даешь, батя! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
Маленький ежик потерялся в пустыне. В отчаянии он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус: — Мамочка, наконец-то!
О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом. — Парень, не цепляйся за удава! Если вы хотите сфотографироваться, платите! Нет денег — убирайтесь отсюда.
Две зубочистки идут через лес. Вдруг мимо проходит ежик. Один зубочист говорит другому: — Слушай, а ты знаешь, что здесь ходит автобус?
Что это за перевязанная рука? — Да, вчера я кормил дятла с ладони.
Кролик и волк пришли в ресторан. Подошел официант и спросил: — Что вы будете заказывать? Кролик сказал: — Я буду морковку. Официант спрашивает волка: — Что ты будешь есть? А волк отвечает: — Если бы я хотел есть, кролика бы здесь не было!
Гоферы — самые осторожные животные. Они встают на задние лапы и смотрят вдаль: не убегает ли лиса? Летит ли орел? Ползет ли змея? А самые наблюдательные из них получают удар бампером в лоб.
Директор зоопарка жалуется другу. — Посмотрите, сколько вокруг фруктовых киосков. — А кто не дает мне денег? — Зачем вам нужны деньги? Отпустите слона, пусть попробуют не дать.