Смешные детские анекдоты про животных
Эта тема о самых смешных шутках для детей про животных.
Лев — Царь животных, попавших в яму. Тогда обезьяна, видя все это, начинает дразнить его. — Аахх попались! Служит тебе верой и правдой! Что ж, весь ваш мех пойдет на шубу, зубы и когти — на сувениры, а мясо останется на барбекю. Затем рухнула ветка, на которой была обезьяна, и она упала в яму ко льву: — Лева. Не верьте! Я пришел извиниться!
*** Семья хомяков уберет 2-3 литровую банку. Мы не гарантируем порядок и чистоту.
*** Два медведя сидят днем и внимательно смотрят на падающие листья. Мужчина говорит: — Как бы мне хотелось поспать зимой, посмотреть, как дураки их засовывают обратно.
*** В лесу живет дракон. Булши и Стяааши. Встретить медведя. Дракон. Завтра я у тебя на завтрак! Запись (достает блокнот): медведь — на завтрак. Есть вопросы? Медведь (испуганно): — Ничего… потом будет дракон. Чтобы встретить волка. Дракон: — Волк! Завтра я у тебя на обед. Запись (достает блокнот): Волк — на обед. Есть вопросы? Волк (испуганно): — Без вопросов … тогда идет … на встречу кролику. Дракон: — Итак! Заяц! Ты завтра ужинаешь! Запись (достает блокнот): Заяц — на ужин! Есть вопросы? Заяц: — Да… ты не можешь прийти? Дракон: — Вы можете … перейти!
*** — Это твоя крыса? — Это не крыса, это гладкошерстная американская карликовая такса! — Раз кошка ест, значит, крыса…
*** Пингвин — это просто переедающая ласточка.
*** Как-то страус встречает медведя и говорит: «Эй, страус, я тут на тебя посмотрел и подумал, а почему ты опасность из себя представляешь, головой в землю суешь?» «Понимаешь, Миш, не знаю кто, но я масло ищу».
*** Попав в лису, волка и медведя. Мы просидели два дня. Вдруг на них падает лось. Лиса говорит своим друзьям: «Лось — травоядное животное. Ему здесь нечего есть. Давайте съедим его. А лось отвечает: — У меня на хвосте написано, что я ядовитый. Животные забрались наверх, чтобы прочитать надпись, а лось из свежего фургона лег на землю. Он сразу же убивает лису и волка. Медведь еле живой лежит и жалуется: — А я, дурак, куда залез? Я не могу читать.
*** Олень скачет по лесу. Кажется, что кролик с пнем сидит в носу. Олень подходит к нему: — Заяц, посмотри, какие у меня стройные ноги — я самый быстрый зверь в лесу. Кролик, не замечая его, берет его в нос. — Заяц, посмотри, какие у меня рога Витви — я самый красивый зверь в лесу. Кролик отрывается от своего занятия и говорит: — Но я богат духовно…
*** Муравьиный слон: — Будь другом, сядь на этого малыша. Слоненок сел. — Но положите этого ребенка на спину. Слон ложится. Муравьиный слон отодвинулся, посмотрел вверх и восторженно сказал: — Это сэндвич!
*** Кролик бежал по лесу и вдруг споткнулся, пока не упал мордой в дерьмо. Вытирая лапу, она фыркнула и сказала: — Вот черт! Хорошо, что я не пришел! *** В лесу, наверное, открылся новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь. Пришел сам медведь и, как и все остальные, занял свою очередь. Около 9 утра приходит кролик и хочет пройти в начало очереди. Медведь: — Заяц! Мы стоим здесь в очереди, а ты куда собрался? Кролик молча ушел. На следующий день та же ситуация — очередь, медведь, кролик пытается выйти из очереди. Медведь: — Заяц, где? Идите в конец очереди! Заяц: — А сегодня я не буду снова открывать магазин…
*** Охотник охотится в лесу. Увидел кролика, побежал, бац — стреляет в ногу, бежит дальше — на трех, стреляет бац и стреляет во вторую ногу, бежит на передних лапах. Охотник стреляет передними лапами, кролик передвигается по земле зубами, охотник берет и стреляет зубами. Тогда кролик поворачивается и говорит: — Ну, ты закончил?
*** Как называется корова, которая не дает молока — Говядина жадина!
*** Ежик идет по пыльной дороге. За ним — еще много ежей. Основные команды. Подождите! Один или два!» Главное, думать: «Отряд! Вырасти!» Все разбрелись по полю, мы жевали траву. Главное, смотреть гордо: «Ну, почему не «Мустанг»?!».
*** Ветеринарный учитель учит помощника, как давать лошади слабительное: «Возьмите эту трубку, засуньте ее наполовину в рот, вставьте таблетку химуса и подуйте… Я понял? Иди, делай… Через час, пошатываясь, появляется помощник. — Ну, я дал? «У меня не было времени», — первой взорвалась лошадь.
*** Кролик из последних сил плывет к лодке: — Извините, нет масаи? Собака вырывается из рук крепыша: — Это Герасим!
Смотрите другие темы этого раздела здесь.
Анекдоты самые смешные про животных
Самые смешные шутки про животных
Он приказал Льву Яму в лесу вырыть и издал указ: & quot;Кто ночью в яму провалится, тому весь лес достанется! & quot ;. Случилось так, что кролик вернулся поздно вечером к гостям и забрался в яму. Он бросается к ней, не в силах выбраться. Он думает: & quot;Я такой маленький! Что тогда от меня останется!!!& quot; Потом приходит волк, увидел кролика в яме. — Скит, что ты там делаешь? — Да, здесь. Лев издал указ, что кто ночью в нору полезет, тот зверем в лесу окажется. — Слушай, Скит, у меня зуб на зверя, давай меняться! Ну, ладно, давай! От волка кролика отпустили, и он прыгнул в нору. Утром животные собрались вокруг ямы. А волк стоит — лапы в боки: — Слон за мной. Слон.
У фермера Джонса было два взрослых быка, которые больше не могли обслуживать коров. Фермер дал им разрешение «и они спокойно прибили траву к пастбищу». Однако через некоторое время Джонс купил молодого энергичного быка, который сразу же начал выполнять свои обязанности с большим радушием. Наблюдая за его действиями, один из старых быков начал мычать, фыркать и рыть землю копытом. «В чем дело, старик?» Второй бык спросил его. — Помните ли вы его молодость? — Вовсе нет, — пробасил первый бык. — Я просто не хочу, чтобы этот молодой & quot;специалист& quot; водил меня за коровой.
Один человек пошел в лес на охоту. Он идет, кажется, и встречает медведя. Мужчина просто хотел выстрелить, а пистолет бахнул и заклинил. Ну, человек ходил туда-сюда — ни черта не стрелял! Он молниеносно поднимает нож и замахивается им. Мишка смотрит на него как-то жалостливо и говорит: «Мужик, ты теперь не нож, а вазелин нужен еще!».
Есть два муравья (из муравейника). Утром увиделись — одинаковые, а после обеда — беленькая! Обычно они спрашивают, говорят, что происходит? Белый: — Давай, я ползу по пляжу, по песку, по мягким горам, по долине, по черной траве, вдруг. Я падаю в красную бездну! Ну, я соврал, думаю, надо выходить. И везде. Короче говоря, я поднимаюсь, вдруг облизываюсь! — Для меня палец без когтя поднимается, и пусть он толкает меня вниз, так устойчивее. Естественно, я его тыквой, а он, гад, меня кефиром, кефиром.
Слон и мышь полюбили друг друга. Слон говорит мыши: — Не бойся, дорогая, больно бывает только в первый раз.
Чернокожий мужчина с шикарным большим попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает. Где, где?! В Африке!!! Этих ублюдков миллионы!
Дед продает на рынке тощую, оборванную корову. Дедушка, сколько ты хочешь за это мертвое мясо? — Тысяча долларов, сынок! Ты с ума сошел! Он стоит двадцать! Вы не возьмете больше! — Нам нужны деньги! На следующий день тот же покупатель видит того же деда без коровы, но с двумя грязными курами. — Что, дедушка, ты продал корову за двадцать? — Нет, двести долларов за штуку! — … — И я обменял ее на двух кур по 600 за каждую!
Лысый мужчина сидит в ресторане. Вдруг в его суп падает блоха. Мужчина, с сочувствием.
Сын — папе: — Папа, отгадай загадку: «Ринг-ринг, мяу-мяу». Папа: Не знаю. — Ну, это кошка в трамвае. А еще угадай: «Ринг-ринг, гав-гав» — Ну, это, наверное, собака в трамвае. — Нет, папа, это наша мама вернулась домой.
— Знаешь, моя собака совершенно ленивая! — Что ты говоришь? Что это такое? — Ну, как. Раньше она носила поводок для прогулок, а теперь носит ключи от машины!
Петух топчет курицу. Подбегает другой петух: — Эй, приятель, хватит уже топтаться на одном месте! Пойдемте в другое место!
Мужчина продает собаку на рынке. Подходит к другому мужчине: — Собака не лает? — «Нет, что вы!» — отвечает продавец. — А в целом это правда? — Я не понял! — Ах! Ну, конечно! Открою вам секрет, я продаю его уже в четвертый раз.
Юмористический портал Приколисты был создан 04.12.2006 и последний раз обновлялся 16.04.2013. Вся информация на сайте взята из открытых интернет-источников и является собственностью их авторов. размещена на сайте в информационных целях. юмористический портал приколы
Анекдоты про животных
— Наконец, с помощью крючков и целей вы добиваетесь того, что перед вами открывается дверь, открывающая путь к новым горизонтам. Что ждет нас впереди? Что, если все это напрасно? Вдруг то, что произойдет в новом мире, будет во много раз хуже того, что осталось? Сможете ли вы вернуться или это дело необратимо? И что вы найдете, если все же сможете вернуться? Может, лучше отступить или хотя бы отдохнуть, прежде чем принимать решение — твоя мать, Барсик! Почему я открыл тебе дверь?
Двое мужчин рыбачили на лодке. Вдруг поднялся ураган, и лодку унесло в море. На седьмой день, умирая от голода и жажды, они достали бутылку. Из него вышел джинн: «Ну, загадывай желание — хочу, чтобы у меня было море пива», — сказал человек. «Будет исполнено», — ответил джинн и исчез. Однажды — море стало просто пивом. Второй мужчина хватает первого за грудь: «У тебя все хорошо, но теперь ты ссышь в лодку, не так ли?
Мужчина решил купить корову. Идет он на рынок, смотрит, две коровы продаются. Он спрашивает хозяина. — Первая — 20 000 рублей, вторая — 10 000 рублей. Мужчина. — Нет. — Может быть, его не доят? — Нет, все в порядке, доят так же, как и эту. — В чем разница? — Она только что из Минска. Человек подумал — корова отличная, здоровая, дает молоко, ну, он и взял ее. Привезли к нему, все в порядке, человек не обманулся. Пришло время растоптать ее. Приводят быка — бык к ней, она в сторону, бык опять к ней, она брыкается, не дает. Он зовет друга, чтобы тот подержал ее, но она все еще вздрагивает, не сдается. Потный друг, вытирая лоб: — Слушай, она не из Минска? — А, откуда ты знаешь. — О, да, моя жена из Минска!
Женщина пошла на рыбалку с мужиками, потом говорит своему парню: — Я тоже пошла на рыбалку с мужиками)) — ты им рыбалку испортил или алкоголь украсил? — Я обеспечил им групповой секс:))) — они испортили все свое снаряжение, полдня проебали!
На Московской кольцевой автодороге мотоциклист на бешеной скорости сбил воробья. Совесть застряла — вернулась. Воробей без сознания, но жив. Ну, я забрал его, прогрел, привез домой. Посадили в клетку, дали воды, крошили хлеб, в общем — полный комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату, чтобы поговорить. Воробей в это время приходит в себя, оглядывается вокруг мутным взглядом, бьет себя крылом по лбу и дико кричит: — Ах, клетка, вода, хлеб — я убил мотоциклиста!
Трюк с самоизоляцией. Если вы не можете найти свою кошку дома, просто откройте холодильник и осмотритесь. И оппа — кошка уже за тобой!
Сидит, то есть рыбачит человек. Час сидит, два часа не клюет. Ему скучно и холодно. Ну, открыл он бутылку водки, налил 150 в походный стакан и только приготовился попробовать, мама, с чувством — укуси! Ну, парень суетится, неловко так подцепил, а карпик прямо ему в стакан — хлоп! Мужчина презрительно бросил леща, сделал глоток водки, не накуриваясь, поставил новую наживку и подсек леску. И тогда он встал как бешеный: щука, лещ, щука! Мужчине едва удалось вытащить его. И вот огромный сом лежит в его корзине и говорит: — Ну, карач, ну, с@ка, ну, провокатор! налево, говорит, отпусти.
В зоне выгула собак: «Ваша собака сейчас задушит мою!» — Подождите, у меня щенок, а у вас ротвейлер. — Ну да, она застряла у него в горле!
Два друга давно не виделись, решили встретиться, пошли в бар, заказали выпивку. Они смотрели, а красивые девушки сидели за соседним столиком, ну, сидели с ними, пили, веселились, после одна пошла с новой подружкой к себе домой, а другая пошла домой одна. Через неделю они снова встречаются в этом баре, и первый парень спрашивает: «Слушай, как прошла ночь с той красоткой? А потом ее парень вырубил меня. — Да, лучше бы продинамили и меня… — А что было потом? — Неважно. — Да, ничего особенного, скажи мне, если ты уже начал! — Ладно, в общем, мы поехали к ней домой, я готов к веселью, а ее дом — это огромная шикарная вилла с частной охраной. Затем она отвела меня в спальню, усадила в кресло, показала, где находится ее бар, и сказала: пей, что хочешь, и жди меня. Ну, на самом деле я взял самый крутой виски, начал пить, потом пришла она в мега сексуальном платье, села на стул напротив меня и спросила — ты любишь мед? Я был удивлен, говорю, что могу съесть несколько ложек с чаем. В этот момент она достает из прикроватной тумбочки трехлитровую банку меда и кричит собаке — Господи, Господи, иди ко мне! Вот огромная собака, больше меня. Она окунула руку в банку, натерла промежность медом и говорит: Господи, лизни! Собака активно начинает лизать мед, я сижу в шоке. Затем она обращается ко мне — а теперь к вам! Ну, я был в шоке, начал отказываться и, как она говорит — БОГ! А как рычит собака! Ну, вообще-то это все — как у всех?! Что дальше?! — Что что! Вечером мы с Господом съели трехлитровую банку меда!
Я приготовил гуляш, там были кусочки мяса, думаю — порадует животных вкуснятиной. Собака ест, кошка, если я не уберу руки, ест. Кот посмотрел на меня как на дурака. «Мясо? Сырой? У вас есть варвар? В конце концов, надо жевать!» Я пошевелил скрипучей лапой, взъерошив ему усы. Каким-то образом я сожгла два куска, последний отдала коту без боя. Эстет, его мать. Затем, еще полчаса, ее муж возмущенно и громко рассказывал, что узнала эта сумасшедшая женщина. Это было необходимо, чтобы оскорбить его сома.
В условиях самоизоляции мы поняли, что по большому счету нам вообще многое не нужно, например: связь, театры, рестораны, рыбалка, алкоголь в гаражах, любовники, работа, родственники, гражданская авиация, курорты и туризм, депутаты всех полос, Госдума, мажоритарные министерства, все политические партии. И не забывайте, что граждане — это руководители всех рангов и сословий: нам было очень, очень трудно попасть домой, но еще труднее было бы попасть на работу.
В одной деревне волки постоянно по ночам обдирали кур, вся деревня страдала, кроме одного мужика, к нему пришли через всю деревню: «Мужик, почему волки не воруют кур, что ты с ними делаешь?»- но недавно я завел собаку на барабане. — Слушай, давай ты отдашь его нам на ночь, мы посмотрим, что делает вон та собака, и она сможет выучить и твою? В общем, он отдал мужику председательскую собаку, наступила ночь, председатель специально выпустил кур гулять и следить за собакой. Смотрит он, волки прошли, стали пробираться к забору, как вдруг самый главный волк, который вожак, закричал, — Ребята, сдаемся, срочно! Все волки убежали, они бегут рядом, и молодой волк спрашивает вожака: «Почему мы убежали?». Они бы разорвали эту собаку!» «Ну и что, она будет целовать нам задницу, чтобы мы ее не съели. — Поэтому ее губы холодные.
Раньше собак ловили без сопровождения человека, теперь людей ловят без сопровождения собаки.
Однажды утром звонок ветеринару, занятому в частной практике. Он поднял трубку — мужчина: — Доктор, у меня под окном кошки Тр@се прячутся, орут, спать не могу! — Ну, позвоните кошке по телефону! — И что, она перестанет вламываться? — Ну, я остановился!
Сын, 15 фунтов: Молча вскакивает с кровати по утрам и идет смотреть мультфильм. Собака, 30 фунтов: Еле держась на когтях, спрыгивает с дивана, чтобы не дать по заднице. Кот, 3 фунта: долбаный Бабах Рхххх с когтями в тысячу тигидимов бац в дверь, идет пердеть.