Смешные до слез анекдоты про батюшку

— А, ты не дашь стулья?! Да, черт с вами, пионеры в церковном хоре!

Анекдоты про бабку

Что, внучка? — Пожалуйста, купите мне велосипедный шлем! — Боже мой, что за напасть? — Нет, бабушка, это не для рта, а для головы!

Решили они пригласить дедушку к дедушке священника в гости, и да-да, они знали, они экономили, они взяли и купили черную икру. Приходит священник, поворачивается, берет ложку и начинает воровать. — Отец, чтобы не было беспорядка! — Батюшка, так 3 рубля за килограмм! — стоит. — Отец, так до трех килограммов! Священник с удовлетворением: — И достаточно.

Чукча едет в такси и на капоте фигуры оленя. Таксист говорит ему, что это муха, которая стучит по людям. И вдруг бабушка выбегает на дорогу. Водитель еле вывернулся: — Уф! ЧУКЧА Хлопок задней двери: — Плохой из тебя стрелок, если бы не моя дверь, ушла бы твоя бабушка.

Раздается звонок. Бабушка подходит к двери, смотрит в глазок — там две щели. — Кто там? — Мы из морга. — И здесь никто не умер. — И у нас есть план!!!

Вечером дедушка и бабушка едят гороховый суп. Лежать на печи и пукать с might and main. Устали от них и договорились: — Кто первый свирепствует — ложится спать в куриной копне. Лгать, терпеть. Дед был совершенно невыносим. Он подумал, что, возможно, бабушка уже заснула, и спросил: — Бабушка, ты разговариваешь? — Сонюююююю.

А Раскольников говорит: — Пойдем, бабка, кашу из топора сварим!

Инцидент на улице. Полиция: — Граждане! Кто является свидетелем? Бабушка: — Я! И что произошло?

— Медведь взвалил на спину коробку с пирожками — и вез деда с бабкой. — А Маша в коробке тихо лежит. Немного в каждый пирожок.

Больше, чем прежнюю старуху, он ругал: — Не хочу быть бабушкой Масляной, а хочу быть напыщенной!

Внучка подчеркнула. Бабушка пришла в ужас: — Такая молодая, а уже седые волосы! — Нет, я сама так красила волосы. — В любом случае, не рисуйте!

После очередного Махаха рядом с Бабой Ягой появляется змей Гориныч со следующим персонажем. Забитый, нервный и злой. До сих пор все в лихорадке. Он не помещался в хижине, смотрел на нее через окно. Баба там отдыхает, смотрит телевизор, потягивает пиво, все такое. Отсюда и его противостояние с ней: — Ну-ка, бабушка, зелья для скота. — Приходи завтра, змея. Понятно, расслабился, будет футбол по телеку и действительно лень задницу с дивана рвать. «Или ты отвалишь, сейчас тебе оторвут задницу от дивана, или я оторву задницу от спинки».

Приходит как-то старушка к священнику в церковь и говорит

После того, как старуха пришла к священнику в церковь и сказала: «Согрешила я, батюшка!», как ты согрешила? — Отсосала. — Отстой в течение долгого времени? — Полчаса отстой. Священник достал калькулятор, посчитал, сказал: — Иди, я 45 минут молился и отпущу тебе грехи. Через неделю он приходит снова: — Я согрешил в отце! — Как ты согрешил? — Опять ты отстой. — Вы долго сосали? — 40 минут отстой. Священник достал калькулятор, посчитал, сказал: — Иди, я молился 1 час 10 минут и отпущу тебе грехи. Через неделю та же история: — Я согрешил, отец! — Что опять согрешил? — Снова засосало. — Сколько времени на этот раз? — 55 минут. Священник достал калькулятор, полагая, что он смущен, сказал: — Слушай, бабушка, походи еще 15 минут, а то какая-то часть смущает.

Рейтинг работы +12, Количество проголосовавших: 77 пользователей

Анекдот, размещенный 30 апреля 2008 года пользователем «Euron»

Расскажите об этом своим друзьям: