Смешные до слез анекдоты про евреев
Под землей. Классический, как описывают в анекдоте, еврей, сидящий на единственном свободном стуле. нос. Очки. Взгляд грустного спаниеля. Обращается к соседу: — Ты еврей? — Почему? Ваш ответ меня полностью удовлетворил.
Анекдоты смешные до слез читать про евреев
Сара и Аврам идут в гости. Сара: — Если бы ты только знал, дорогой, как я не хочу ехать к Абрамовичам! — Что!» — ответил Абрам. — «Только представь, как они обрадуются, если мы не приедем. — Да, вы правы. Мне пора идти.
Рабинович на дне рождения своего друга Шлемензона: — Шауб тебе, Додик, ты это желаешь, чтобы потом не завидовать?
Еврейское кладбище. В самом центре, за очень красивой оградой, стоят три прекрасных памятника. На одной из них написано: «Здесь лежит самый известный наперсточник Семен Либерзон». На другом — «Или здесь», а на третьем — «Или, возможно, здесь».
Еврей, подъехав к дому на такси, молча выходит из машины и начинает шарить по карманам, бормоча под нос: «Черт, кажется, я уронил бумажник в машине». Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает. Еврей, присматривающий за такси, говорит с сарказмом: «Но Рабинович не врет, это действительно работает».
Война, атака, кричит командир: — Вперед, орлы! Все: Ура! И только двое продолжают сидеть в окопе. Почему ты сидишь там? — И мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
— Сёма, какие у тебя планы на август?
В Израиле провели опрос «Вы еврей?» — Никогда — 10,40% — Почти — 10,42% — Да — 37,64% — Почему вы спрашиваете? — 41,53%
Смешные до слез анекдоты про евреев
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про евреев. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
«Мама, в Хаимовичах есть золотой писсуар!» «Аврам, ты слышишь, что говорит наш мальчик?». Мне нужно пойти посмотреть. Они пришли. Я пью чай. Сара говорит: «И почему ты молчишь о новостях? — Ах да, мы забыли: ваш Исайя писал на нашем новом саксофоне.
Два пожилых еврея встречаются в Бруклине — Эйбрам, как твой английский? Вы уже научились этому? Нет, я совсем не учусь. Зачем мне нужен английский? Я не езжу в Америку.
Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не платил по счету, решил пойти к нему домой и попросить денег. Он поймал злостного должника за ужином, когда разделывал жареную индейку. — Яков Моисеевич, когда вы вернете долг? — Подожди, друг мой, еще немного, ведь я уже на мели. — На камнях, но все еще ест индейку!? — Бедная птица, мне нечем было ее кормить…
Раввин, православный священник и буддист на острове, единственный путь на сушу — по воде. Раввин восклицает: «Господи, помоги мне ходить по воде!». Буддист просит: «Великий Будда, дай мне силу воли поверить в то, что вода твердая!». И он также отправляется на материк. Священник молится. И он тонет… Рабби Бонзе: «Стыдно, как это случилось, может быть, я должен был сказать ему, что в воде есть колонки? — Какие колонки?
Дверной звонок. — Здравствуйте, тетя Сара, Боря дома? — Боря занят, он ест — может быть, вы тоже хотите поесть? — Да — идите домой и ешьте!
В аптеке в Одессе: — Есть ли у вас средство для роста волос? — Есть. — Хорошо? — Это не то слово! Вы видите мужчину с усами за кассой? Так вот какая у меня Сара! Она попыталась открыть пузырек зубами.
Старый еврей и русский семинарист едут в поезде. Еврей спрашивает. — Ну, если я хорошо закончу, то поступлю в теологическую академию. — И это все? — Что ж, я стану выпивохой и, если хорошо закончу, может быть, получу более высокую должность. — И это все? — Ну, если все будет удачно… — Да, полностью удачно… — Ну, по максимуму, на всю оставшуюся жизнь, я стану митрополитом. — И это все? — Ну, может быть, я стану патриархом! — И все? — Что еще? Ну, один из наших парней все же сломал …
Сара обращается к продавцу кондитерских изделий: — Сколько стоят эти два фокус-бокса? — Берите сразу две — отдам за 75 рублей. — А если только тот, что слева? — Потом за 50. — Хорошо, дай мне ту, что справа.
— Слушай, оказывается, евреи придумали столько разных вещей! — Например? — Евровидение, евроремонт, еврофонды, евромайдан …
Еврей обращается к раввину: — У меня проблемы, ребе — сын перешел в христианство! Что мне делать? Он задумался и сказал: — Проблема сложная. Мы должны советоваться с Богом. Он пошел посоветоваться на некоторое время, потом вернулся и сказал: «Я просто не знаю, что сказать». Бог ответил, что у него те же проблемы.
Источники:
Источник — http://isralove.org/load/1-1-0-12
Источник — http://minutapozitiva.ru/evrejskie-anekdoty-novye-i-smeshnye-do-slez.html
Источник — http://megapozitiv.com/anekdoty-pro-evreev-samye-smeshnye-do-slez.html
Источник — http://humoraf.ru/anekdoty-svezhie-pro-evreev-smeshnye-ochen-do-slez/