Смешные до слез анекдоты про любовника
— Алло, полиция? Я застала своего мужа с любовницей. — Ну, как вы нас называете? — Значит, она все-таки поймала смерть!
Самые смешные анекдоты про любовника
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про любовника. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Женщина говорит любовнику: — Уходи, дорогой, ведь ты уже час назад должен был застрять в уличном движении!
Один еврей говорит: — Представьте себе, прихожу я домой, а там жена с любовником. И глаза у них хитрые — хат… подумаешь, что за черт! Бегите прямо к холодильнику, открывайте его, и все! Всю фаршированную рыбу съел, подлец!
Есть два друга: — Почему ты такой грустный? — Говорит один. — Да, вчера пришел любовник, поэтому я все сделала хорошо, а потом пришел муж и все переделал по-своему.
Жена и любовник в постели. Звонит телефон. Она поднимает трубку: — Алло. Да, да… ну… пока. — Кто звонил? — Да, мой муж. — А чего вы хотели? — Неважно. Он сказал, что будет держаться, потому что играл с тобой в шашки.
Мужчина приходит домой и застает свою жену с любовником. Выбрасывает их обоих в окно. Наркоманы сидят в подвале: — За окном голые люди летают — а ты говорил Шмаль Лош!
Муж застает свою верную в постели с любовником: — Что он делает в нашей постели! Жена (блаженно): — Чудеса …
У профессора молодая жена. Профессор приходит домой — у его жены любовник. Профессор: — Молодой человек, хорошо, я… я… обязан. Кто ты?
— Что может быть хуже бесправного мужа? — Любовник бессилен!
Один чувак был неисправимым оптимистом и во всем видел только положительные стороны. Однажды друг сказал ему: «Представляешь, Коллиан вчера приехал домой из командировки, застал жену в постели с любовником, взял пистолет, застрелил обоих, а потом застрелился сам!» — Вот это да! — Круто? Вы не понимаете, что произошла настоящая трагедия. — Да, но если бы Коллиан вернулся на день раньше, то меня бы убили.
Жена с любовником в спальне. Входит муж. — Да! Все ясно! Я здесь лишняя! — Да, дорогая, именно так. Это скоро будет…
Смешные до слез анекдоты про любовника
На нашем сайте собраны анекдоты про любовника до слез про любовника. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Одна подруга жалуется другой: — Знаешь, мой новый любовник такой эгоист, такой скот! «Что ты, дорогая, что он сделал?» — «Он купил такой модный презерватив, с усиками там, с бутонами… — но он замечательный!».
Дочь моей матери — Мамочка, кто любовник? — Это хороший дядя, он помогает папе. — А кто хозяйка? — О, это плохая тетя, она ворует. — Выдавите то, что плохо прячется? — Нет, что хорошо.
Приходит мужик домой из командировки, открывает шкаф, а там голая любовница, улыбается мужику и говорит: «Ну, сколько можно ждать, прилично!».
— Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник? — Идеальный муж приходит домой и, когда он сшивает жену с любовником, он скажет: «Пока заканчивай здесь, а я пойду приготовлю кофе». — Идеальный любовник — это тот, кто может закончить в такой ситуации.
Муж возвращается с работы. У жены есть любовник. Ну, она столкнулась с ним на балконе. Муж говорит: — Ну, дорогая, я знаю, что у тебя есть любовник. Где он? — Ну… он на балконе. — Дорогой, сколько раз ты это повторяешь? У нас нет балкона.
Старый лорд заходит в дом и начинает методично проверять все шкафы со своей стороны. Дама спрашивает его: — Что вы делаете, сэр? — Где он?! Простите, сэр, но это вы — мой любовник…
— Если у женщины, идущей по улице, голова слегка наклонена вправо, значит, у нее есть любовник. — Если голова женщины слегка наклонена влево, значит, у нее тоже есть любовник. — И вообще, если у женщины есть голова, то у нее есть и любовник.
Муж сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и бьет его по лицу. — возмущенно спрашивает муж. — За то, что ты никчемный любовник. Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и дает ей звонкую пощечину. — За что?! — закричала она. — За то, что знаешь разницу.
«Знаешь, Маша, мне так одиноко, — жалуется одна подруга другой, — ну как ему одиноко? — ТА удивлена. — Ведь всем известно, что у вас есть не только муж, но и любовник… — вот и все — они постоянно надеются друг на друга!
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовницы.
Смешные анекдоты про любовников
Лучшие шутки для влюбленных и любящих
М, вернувшись домой раньше, увидел больше.
— Кто там? — Это я, ваш муж из командировки. — Неправда, у моего мужа тонкий голос, а у вашего — густой и хрипловатый. Ну, заходи.
Время, мужчина оказался в больнице с переломом ноги, вывихом воротника, выбитой челюстью. ДОКТОР: — Вы попали в аварию? — Нет. чихнуть в шкафу.
Женщина едет в одесском автобусе и разговаривает по мобильному телефону. И представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а они там с соседом столкнулись на нашей кровати, ну, я и взяла палец на кухне. Ой, Софочка, моя остановка, я с работы в шесть с работы пойду и роды приму. Шесть часов вечера. Та же женщина садится в автобус, и те же лица сидят в автобусе, потом мужчина сопит, он едва переводит дух: — Я не опоздал? Он смотрит на женщину и говорит: — Ну что, Шо уставился? Позвоните Софочке.
После поездки в командировку его жена в шутку сказала в спальне A DVR. Он приехал, а кухонный стол был сломан.
Уэс в доме ходил спокойно. До сих пор жена не заметила, что наш сосед мыл лестничную площадку моими трусами.
Телефонный звонок. Мужчина берет трубку. От голоса в трубке: — Отличный рогоносец, звони своей жене !!! Мужчина роняет телефон, бежит на кухню к жене и начинает грандиозный скандал. Жена его успокаивает, убеждает, что ошиблась номером и так далее… на следующий день снова звонок: — Да, рогоносец, а ты еще и ябеда.
М от ног радиослушательниц — мужчин волнует вопрос: стоит ли признавать жену в измене? Сегодня главный травматолог Москвы расскажет об этом вопросе.
Но вы боитесь идти в сторону? А если жена узнает? Глубокий вздох: — В лучшем случае, он будет сливаться с толпой. «Я даже боюсь спросить, что будет в худшем случае.»- Худший вариант — не подадут.
Приходит Вена домой и говорит мужу: — Знаешь, Вася, мне сегодня так повезло! Я подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара ботинок. Так красиво! Я снял мерки — мой размер. — Муж: — Да, и действительно повезло. Через несколько дней жена снова говорит: — Слушай, я выхожу на крыльцо, а там висит норковая шуба. Припаркованный — мой размер. — Муж со вздохом: — Да, тебе повезло. Но по какой-то причине я этого не делаю. Представляете, вчера достала из-под подушки бикини — не мой размер!
М из Узика решил проследить за женой, сказал, что едет в отпуск, и спрятался на балконе. Он приходит к жене, они закрываются в спальне. Мужчина стоит у двери и смотрит на кольцо с ключами. . Он раздевался на кровати, мужчина снял футболку, снял брюки, снял трусы, снял трусики, я повесила их на ручку двери и закрыла замочную скважину. Муж — Ну, здесь опять же, ничего явно не изменилось или нет.
Мужчина встает, мужчина встает, начинает собираться: «Пойду, обещал жене быть сегодня пораньше». Она, с грустью в голосе: «Да, конечно, дорогой, иди. Стой, ублюдок! Я твоя жена!
L Ежик голый на любовнице? Она в душе. Вдруг кто-то влезает в окно. Меня накрыли одеялом с головой. Мужчина вылез, разделся, лег, взял мою руку и положил на свой член, я сделал то же самое: он даже не взял вещь, когда выпрыгнул в окно!
М просыпается после алкоголя. Естественно, он ничего не помнит. Встает, идет на кухню, там все сверкает чистотой, на столе записка: «Милый, ты проснулся, ты и ешь. Суп на плите. И твои любимые котлеты». Он замечательный, но ничего не понимает. Почему это его жена так хороша сегодня. Он заходит в комнату. Все его рубашки выглажены, аккуратно развешаны. По сути, его не понимают. Он спрашивает своего сына: «Сынок, что с нашей матерью?». Сын отвечает: «Да, ничего особенного. Только вчера подошел к трубе. Мама начала тебя раздевать, и ты закричишь: «О, нет». Иди, шлюха, я женат. «
У двух друзей случился срыв. Парень может похвастаться: — Что ты собираешься жениться. — Поздравляю. И кому, если не секрет? — Да, вы ее знаете. Татьяна из Мелитополя. — Вы с ума сошли? Это последняя женщина! С ней спал весь Мелитополь! Перестаньте думать о браке! Через полгода они снова встречаются. — Как дела? — Да, я вышла замуж. — Это кому? — Да, Татьяне из Мелитополя. — Как она могла! Я предупреждал тебя! С ней спал весь Мелитополь! — Могу ли я поехать в этот Мелитополь. Итак. В общем, небольшой город.
По поводу развратной ситуации — муж пришел с работы раньше. Он входит в спальню, а там жена лежит в постели. — Почему она спустилась? — О, что-то с сердцем, так оно стучит, так оно стучит. Пожалуйста, сходите в аптеку, купите все. Ну, делать нечего, пошли. Он выходит в другую комнату и рожает сына. — Ты что здесь? — Да вон (кивает в сторону спальни), дядя Борис в шкафу прячется… Парень снова заходит в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. — Бория. Еш ваши двадцать. У меня жена при смерти, а ты играешь в прятки со своим сыном!?
Муж из командировки и обнаруживает на лестнице жену с любовником. — Здравствуйте, я Иван Иванович, генеральный директор и по совместительству муж этой дамы. — Здравствуйте, и я временно исполняю обязанности генерального директора
В больнице отец склоняется над новорожденным сыном, затем говорит жене: — Послушай! Вы видели? Нет, ты видел, какая огромная киска? — Милая, не пугайся, не пугайся, посмотри в его глаза — копия твоих.
Недали решил пойти слева от жены. Я пошла домой к своей подруге. Лето, жара. После секса он вышел в трусах на балкон покурить. На соседнем балконе стояли свекровь и свекор: мы позвали в гости их друзей. Последняя сцена из романа Н.В. Гоголя «Ревизор».
— М возвращается домой, а там жена занимается любовью с мужчиной. Бугай ведет на кухню мужа, ставит посередине, обводит мелом. — Если вы переступите черту, то полностью переступите ее. И снова в спальню. Через некоторое время они слышат смех на кухне. Бугай заходит на кухню: — Что происходит? Муж смеется: — Пока вы там любовью занимаетесь, я уже три раза из круга выпрыгивал!
— F ima, мой застрял на две недели! Как только освободишься, сразу ко мне. Ой, извините, кажется, я ошибся телефоном… — Все в порядке, диктуйте адрес!
Муж приходит домой с работы уставший. Он говорит своей жене. Раздается звонок. Жена берет трубку и говорит: — Мой муж дома! Муж поднимается со стула и кричит: — Ты что, дура, я же тебе сказал, я ушел! Жена отвечает: — Не волнуйся, они мне звонили.
В обычной пятиэтажке жила женщина с очень ревнивым мужем. Рядом с их домом проходили трамвайные пути. Когда трамвай проезжал мимо дома, шкаф начинал раскачиваться и провисать. Однажды, когда муж ушел на работу, как он всегда делал, жена вызвала разнорабочего, чтобы он устранил эту проблему. Джентльмен сказал женщине: сейчас я сяду в шкаф, сейчас придет трамвай, я выясню, где именно находится та часть шкафа, которую нужно прикрепить к стене, и все исправлю. Что происходит: муж приходит домой и начинает ругать жену — почему ты такая хреновая, когда мальчики просят у тебя время, почему ты им отвечаешь! Вы можете показывать время бабушкам, детям, дедушкам. Но не как мальчики и мужчины! Закончив ругать жену, он подходит к шкафу, открывает дверь, а там сидит хозяин. Я пытаюсь объяснить ему, что жду трамвая здесь.
Отправьте цветы жене анонимно, если она вернется домой без них, значит, она вам изменяет.
Жена уезжает на курорт одна, без мужа. Через неделю он посылает ему телеграмму: «Я по-прежнему люблю только тебя!». Муж: «Да, и ты по-прежнему лучшая!».
Разведенный муж на вечеринке видит свою бывшую с новым мужчиной. Выпив несколько бокалов, он решает подцепить этого парня. Кажется, это уместно. — Хорошо, каково это — водить подержанный автомобиль? — Он спрашивает. — «Нет проблем, — отвечает второй парень, — главное — проехать на нем первые пять дюймов, а потом все по новой.
М уже возвращается домой в неподходящее время. Жене в последний момент удается спрятать своего любовника под кроватью. Он лежит скорчившись, затаив дыхание. Парнишка, наблюдавший за всем этим, встает со своей кроватки и подползает к несчастному любовнику: — Ну, сто — разве это не дисс? И как он дышал, как он дышал.
Офицер застает свою жену в постели с ее любовником, его коллегой. Он достает пистолет и заставляет своего любовника следовать за ним на кухню. — Давай, я выстрелю два раза в воздух, и мы оба упадем. Какая жена первой выбежит, такой и останется! Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни: — Андрей, вылезай из шкафа, эти дураки застрелились!
Черный юмор. Муж застает жену дома в постели с лучшим другом. Он хватает своего друга, вытаскивает его и тащит в сарай, где он предается своему случайному хобби. Там он закрепляет член своего друга в машине с помощью специального кода. Затем он приносит огромную грубую пилу. Друг умоляет его. Не делайте этого! Муж кладет пилу на станок, рядом со своим другом, и с улыбкой говорит: — Я не делал! Я подожгу сарай!
Два трупа в морге разговаривают: — Как вы сюда попали? — Фриз, как ты? Ты умерла от смеха? — . — Он заподозрил жену в измене, приехал домой пораньше из командировки, обыскал всю квартиру — ничего не нашел. Мне стало смешно, я не мог остановиться, и вот я здесь… Идиот, если бы я заглянул в холодильник, они оба были бы живы.
Маленькие мальчик и девочка играют в песочнице. Девочка говорит, что вчера ее родители так сильно поссорились, что папа приехал из командировки и не привез маме ее пособие. Мальчик говорит: фух, суточные, значит, мама не привезла месячные из командировки, была драка!
Надпись на тротуаре гласит: «Я СПЛЮ С ВАШЕЙ ЖЕНЩИНОЙ». взбудоражил весь дом.
Когда мой отец мыл посуду, его засосало из сливного отверстия и опустило в соседскую ванную в то самое время, когда соседка Нина мыла там посуду. По крайней мере, так он сказал своей матери.
М от хозяйки после «дела» на кухне пьет чай. — Пот на ножах, в остальном времени на мужа нет. Точит и думает: — Стоп, а в моем доме кто точит ножи?!
С мужчиной в командировке! Жена на кухне дрожит. Он берет себя в руки, скрывается из виду и вспоминает, что что-то забыл. Возвращается, а на его кровати сосед сидит голый, жена слышит, принимает душ. Муж — соседке: — Лёва, ты что здесь делаешь, сука? Сосед: — Давай, Гоша, если моя Зинка предложит тебе несколько раз трахнуться, ты откажешься? Муж: — Знаешь, я, наверное, не откажусь. Сосед: — Ну, вот и я с удовольствием ответил! Слушай, хочешь посмотреть, как мы будем делать цыпочек? Муж: — Давай!!! Он забрался в шкаф и спрятался. Жена выходит из душа и так, соседу: — Лева, трахни меня, чтобы я пописал. А сосед злобно прошипел в ответ: — Бля, а ты открой шкаф — так ты и от него избавишься.
В квартире раздается телефонный звонок, трубку поднимает жена: — Алло. — Мужской голос: — Вы способны удовлетворить мужчину? — Какой наглец! Да, как ты смеешься. «Тогда объясните, почему ваш муж постоянно ходит к моей жене?».