Смешные до слез анекдоты про мужчин

Женщина говорит своему мужу: — Я была глуха и слепа, когда вышла за тебя замуж! Вы видите, от каких болезней я вас вылечил.

Анекдоты про мужа смешные до слез

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про мужа. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Алло, это психиатрическая больница? — Да Вот кот доказывает теорему Пифагора на латыни моему мужу. — Конечно, дайте мне адрес. — Запишите: Садовая 15, квартира 13. Только не торопитесь, иначе я хочу услышать конец.

Полковой священник со своей любовницей. Госпожа: — Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду! — Да, несколько неловко для человека духовного звания без бороды. Кто я, какой мирянин или басурман? «Значит, ты не любишь…» «Ты убьешь меня!» Значит, ты любишь ее больше! Делать было нечего, священник побрил бороду, дождался, пока жена ляжет спать, вернулся в темноте, забрался в постель. Она упала, полусонная, коснувшись своих щек: — Ах, безумная! И не бойтесь, лейтенант, ведь ваш муж скоро вернется?

— Ну, привет, Боря! — Ммм… Вообще-то, я Наталья. — Ничего. Мой муж записал тебя, Боря, на свой телефон.

Мужчина приходит домой с работы 31 декабря, жена зовет его из ванной. Просто добавьте майонез, рис принял его. И добавь соли, рис был несоленый, он тоже взял соль… Муж: — Может, я пойду поем по-быстрому, пока этот рис берет крабовые палочки и кукурузу!

Жена: — Я как Золушка — стираю, убираю, готовлю… Муж отвечает: — Я же говорил, если выйдешь за меня — будешь жить как в сказке!

Муж и жена лежат в постели. «Дорогой, уже поздно, мне надо спать» — Сначала надо, потом спишь.

Почему «Муж на час» должен платить 10 долларов за услугу, а «Жена на час» — целых 100 долларов! Где равенство и справедливость?! Где находятся регуляторы?

Записка мужу: «Саша, забери ребенка из садика. П.С. Он сам узнает вас.

Муж своей молодой жене: — В наш брак тоже никто не верил, но посмотрите, как все обернулось! Я пью, а ты используешь секс как оружие!

Последний крик моды — это звук, который издает муж, когда жена насильно тащит его в модный бутик, когда он смотрит на ценник.

Страницы.

Смешные анекдоты для мужа и жены новые

Предлагаем вам ознакомиться с новой подборкой смешных анекдотов про мужа и жену. Тема семейных анекдотов просто бесконечна, поэтому мы собираем все новые и новые анекдоты, чтобы представить их вам здесь, на нашем сайте.

Сайт Minutapozitiva.ru — каждый день только смешные и позитивные новости.

Новые смешные анекдоты про мужа и жену

Мама, стюардесса — рыба, да? — Нет, сынок, зачем ты его взял? — Недавно отец сказал своему другу по телефону, что они жарили ее со всей командой …

Моя жена сбежала с моим лучшим другом! С кем? «Я его не знаю, но в любом случае он теперь мой лучший друг! …

Еще одна ссора закончилась тем, что муж перестал понимать, почему они ссорятся, а жена забыла, на что она обиделась.

Мужчина, напившись дров, ползет домой с вечеринки. Жена встречает его с веником в руках. Мужчина падает перед ней на колени и причитает. Это был последний раз!

— Валюха, что тебе подарить завтра на день рождения? … — Да, мне ничего не нужно! … Только не напивайся, это будет лучший подарок для меня! … — Ну, я уже дал тебе это вчера…

Пьяный муж приходит с работы поздно, весь в синяках и грязи. Жена. — Парень избивает одного. Ну, вы как-то отреагировали? — Да, я упал.

Муж жене — начинающему автомобилисту: — Ну, наконец-то, ты поехала правильно …. Жаль, что это не в нашем гараже.

«Но я выпил пять!»

Жена нового русского видит на улице плакат и говорит мужу. — Пойдемте на концерт Моцарта. Для чего? — Моцарт ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты и оркестра!

Пожалуйста, дайте мне рулон туалетной бумаги. — Какого вы цвета? Да, белый, я сам его покрашу.

Свежие шутки смешны до слез

Жена приносит домой ливерную колбасу. «Зачем ты ее купила, — спрашивает муж, — теперь эту колбасу едят только домашние животные». — Знаешь, милый, не лайкай!

Почему вы хотели покончить с собой? — Мне надоело жить. И ты думал, что самоубийство тебя развлечет?

Деревня, мужчина и девушка, лежащие на сене, следуют рядом. спрашивает девушка. -Ван, ты заботился о ком-нибудь до меня? Да, я присматривал за тобой. — За скотом, но так без любви.

Секретарь входит в кабинет босса. — Петр Борисович, вашу машину только что угнали! Удалось ли вам вычислить похитителей? — Нет, я записал номер машины.

Идет бракоразводный процесс. Судья поворачивается к своей жене. — Почему вы решили развестись с мужем? Жена: — Он не удовлетворяет меня как мужчина. Женский голос из зала: — удовлетворяет всех, но он не удовлетворяет ее. Мужской голос из зала: — Да, ни один не удовлетворяет его.

Смешные анекдоты для мужа и жены свежие

Подготовленные для вас свежие смешные анекдоты про мужа и жену, мы знаем — они поднимут вам настроение и вызовут улыбки.

Smeshnodoslez.ru, каждый день только смешные и позитивные новости.

Приходите к нам за хорошим настроением.

Смешные анекдоты для мужа и жены свежие

1. — Фима! Знаете, у моей Софочки такая удача… то серьги золотые с изумрудом найдет, то цепочку золотую, то кольцо… а я всю жизнь трусики под кроватью находила, то они Великие….

2. Жена ругается на мужа: — Я кручусь, как дурак в колесе! Муж: — Не дурак, а белка! Жена: — У белки шуба, а я дура!

3. Муж купил своей жене электрошокер — собственно газовый пистолет. В течение шести месяцев они больше не будут скандалить — обоим не все равно.

Смешные анекдоты для мужа и жены новые

4. Пьяный муж открывает входную дверь дома и теряет сознание, затем, очнувшись, говорит жене: «Солнышко мое, что это было?» Это был солнечный удар!

5. Девушка приходит к психологу и говорит: — С моим мужем что-то случилось! Он стал пить каждую ночь! Он покупает бутылку и пьет, пока его настроение не поднимется! Доктор, он алкоголик? — Знаете, есть два варианта.

6. Папе нужны Альпы, а маме — море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешают взять с собой лыжи.

Новые шутки здесь.

Анекдоты про жену и мужа смешные до слез

7. Бракоразводный процесс. Судья: — Истец, почему вы хотите развестись со своей женой? Муж: — Да, холодно. В нем нет тепла! Жена вскакивает: — Да, у меня тепло, у меня! Только у него ее нет!

8. — Я не боюсь сибирской язвы, у меня есть иммунитет. — Что, уже заболел? — Нет, у меня жена из Сибири.

9. Дама жалуется адвокату: — У меня нет жизни с мужем! — Так разводитесь! — советует адвокат. — Ну, не делайте этого! Я 20 лет страдала из-за него, а вы предлагаете мне взять его и сделать счастливым в одно мгновение!

Смешные до слез анекдоты про мужчин

Мужчины любят красивых и неприступных… Пойду, накрашусь и взломаю сейф!

После возвращения домой от «матери-в-законе» муж говорит жене: «А ты никогда не говорила, что у тебя есть сестра!» — Проснись! У меня нет сестры! Почему вы так думаете? — Да? А потом твоя мама всю ночь говорит о «Моей красоте», но «Моя красота»?

Мужчина заползает в шкаф рядом с психиатром с чем-то в зубах. Психиатр. Кошка? Мужчина отползает в угол. Врач должен прикоснуться к нему: — Собака? Мужчина провел рукой по доске и отполз в другой угол. Врач не отстает: — и, наверное, ежик! Нет? Черепаха? Мужчина вытаскивает провод изо рта и говорит: — Эй, мужик, ты дашь мне спокойно провести интернет или нет?

Я стою на балконе ночью. Вдруг слышу снизу: — Мю-ю-ю. Я думаю, что ответить: -Мы-му. Я ответил: -Мю-хумус Я снова: -Мю-хуму. И тогда мужчина говорит: — Ну, хорошо… Я ищу кошку.

На российском рынке: — Мужчина, купите мои часы! Это точные копии швейцарских часов! — Ну же, поймите это. Храните точные копии российских рублей.

Муж приехал из командировки. Он входит в зал, а там стоит жена в окружении нескольких мужчин. Естественно, он спрашивает: — Что это такое? — Не волнуйся, дорогая, это члены моего круга! Жена приехала из командировки. Она также входит в зал, и там муж оказывается в окружении женщин. Она задала тот же вопрос. Муж: — Не волнуйся, дорогая, это кружки моего члена.

— Почему мужчина открыл и закрыл женщину в машине? Скажите, сэр? -Пф-ф-ф… чтобы дверь не захлопнулась!

Объявление: «Молодежному театру требуется мужчина с высоким кровяным давлением на роль Помидора Синора».

Человек приходит к своему соседу, хирургу. Мы поговорили, выпили по стаканчику, покурили. Когда гость начал прощаться, хозяин сказал: «Передайте привет вашей жене. Кстати, как ее здоровье? — Боже мой! Я пришла сюда за этим. Она упала с лестницы и лежит там без сознания.

На Красной площади стоит человек из Гасси. Гусь явно страдает от поноса. К ним подходит полицейский. — Мужик, а это? Рэд разгорячился, ты с Гусиком, а он — ходячее дерьмо. — И что? Посмотри, сколько брызг в голубях! — Хорошо! Голубь — птица мира! — Мой гусь тоже не хочет войны!

На берегу реки человек ловит рыбу. Вдруг из воды появляется маленький лягушонок и спрашивает: «Дядя, как тебя зовут?» — Колли… — Дядя Колли, а ничего, если я поплаваю здесь, пока ты ловишь рыбу? — Да, плыви к Богу — Дядь Коль, можно я на твоей удочке посижу? — Ну, садись — дядь Коль, только давай я сяду тебе на плечо, и мы вместе будем ловить рыбу? -Ну, садитесь… Они садятся, улат, через некоторое время из воды поднимается другая лягушка и обескураженно говорит: -Ребята, можно я буду плавать здесь бок о бок, пока вы не поймаете? Первая лягушка: — Ну, я пошла в Х**. Правда, дядя?

Мужчина пришел к парикмахеру побриться. Парикмахер заметил, что щеки мужчины слишком впали, что затрудняет бритье, и взял со стола маленький деревянный шарик: — Раскройте эту щеку. Мужчина положил шарик в рот, и цирюльник быстро и умело начал бриться. Вдруг из кресла раздается голос: — А Шо, ты ходил в «Эхо»? — Нет проблем!» — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра — впалые щеки не только у вас! И вы не первый, кто проглотил этот шарик…

Посадили чукчу в тюрьму, в камере другой человек. За что вы его посадили? — Убит белый медведь. В течение шести лет они давали. Кто ты? — Он убил свою жену. Восемь лет… Чукчи (удивленно): — Восемь лет, хотя? Для чего? У него коза с пальмой!

Разговор двух мужчин:- года, я купил вибратор с гарантией в *магазине своей жены. — Такой же? — Ну, джентльмен сказал, что если она сломается, мне не придется ничего делать — он придет и все сделает.

Они пришли к ее мужу из военкомата. Жена: — Спрячься в шкаф! — А я там не задохнусь? — Не задохнитесь! Сколько мужчин там пряталось, все были живы.

Человек летит на самолете в первый раз и очень нервничает. Выглянув в окно, он говорит соседу.

Женщины предпочитают быть красивыми, а не умными, потому что мужчины видят лучше, чем думают.

Статистика: Мужчины занимаются *КСА в 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос.

Спокойно лежащий на диване мужчина с появлением жены и матери-законодательницы тут же превращается в нахально лежащее тело.

Удобный мужчина подходит к женщине и обнимает ее за грудь. Она поднимается и тянется к нему в риахе. Мужчина: — Ну, послушай… Я думал, что ты моя жена… собственно, один человек… жена…

Подруги делятся тем, как они провели 8 марта с возлюбленными. Первый: — Это было ужасно! Представляете, привел домой, сразу лег в кровать, через 5 минут закончил и уснул. Какой кошмар! Второй: — О, и у меня было все, как во сне! Мы пошли в ресторан, пили потрясающее вино. Мы поехали к нему, два часа предварительных объятий, час с*кса, а потом еще час болтали обо всем! Супер! В то же самое время есть два жителя деревни и другого конца города. — Это была прохладная ночь! Я сразу же пошел к себе, не стал компостировать мозги, принял *ks, уснул, выспался, настроение отличное! — и получил какой-то ужас. Мне пришлось тащиться в ресторан — где официант, черт возьми, принес самое дорогое вино. Неизвестный, я должен был принять его. Приехал домой — два часа не вставал, час не мог закончить, потом час не мог заснуть.

Сжег не менее 2000 калорий за одно занятие с *KSOM. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.

Ночью там был пьяный мужчина, он споткнулся и упал в недавно вырытую могилу. Прошел час, а человек уже замерз. Идет сторож по кладбищу, видит — человек сидит в могиле: — Что, холодно? Мужчина говорит: — Да! Сторож: — Ты перекусил?

Очередь к стоматологу. Мама пытается успокоить плачущего сына: — Не плачь, зачем тебе мужчина!!! — Мама, я тряпка, забери меня отсюда.

Водитель КАМАЗа, который правильно отметил свой день рождения. Собутыльники с большим трудом затолкали его в кабину, он развернулся и поехал. Здесь полицейские замедлили ход. Они фыркали, кричали: — Ну, ложись! Сейчас вы будете дуть в трубу — Что вы, мужчины! Как же я тогда буду карабкаться обратно?

Источники:

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-muzha-smeshnye-do-slez.html

Источник — http://pricoliska.ru/smeshnye-do-slez-anekdoty-pro-muzhchin/