Смешные до слез анекдоты про отца
На нашем сайте весело шутят о слезах по отцу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Умирающий отец решил разделить наследство между тремя своими сыновьями. — Нет х…м, — сказал четвертый сын.
Сын собрался поохотиться на медведя. Отец старый, инвалид, жена без ног, просит взять с собой. Сын недоуменно: — Ну, куда же ты, папа, без ноги — пойдешь? — Ты положишь меня в рюкзак — а я, если помогу тебе набить медведя, вдруг твоя винтовка сдастся — и ты перевернешь меня, тогда я уйду. — Ну, Бог с вами. И вдруг вы действительно помогли в нужный момент и взяли биту. Мы пришли в день, повернули — оттуда, как медведь огненный выскочил. У сына пропуск, ошибка! Он поворачивается — отец в движении делает два удара дуплом — мимо! Они бегут, бегут — а медведь уже наступает им на пятки. Сын думает: « а, черт, вместе не убежишь, жалко Батю — но надо сдаваться, чего вдвоем умирать». Он бросил рюкзак — но в то время как я бросил его в три раза быстрее! Он бежит к дому, не может перевести дух, а навстречу идет его мать. — Все, мать — нет у нас больше отца! — Вы, охотники, хрен поймете — пять минут назад ваш отец приполз — « Нет у нас больше сына; Он говорит!
«Папа, давай поиграем в «Кощея Бессмертного»!» — сказал Вовочка и воткнул булавку в яйцо.
Сын пришел домой пьяным. Встречает его отец: — Ну, дыши! — Что тебе не хватает дыхания?
— Папа, как шипела змея? Отец чуть слышно: — Зинаида Петровна, скажите, вам надо помочь сыну с уроками.
Мария Ивановна позвала отца к Вошке: — Твой сын обозвал меня ох*вишкой с тварью и отказался идти на доску! — Сынок, если эта ох*вишка пригласила на доску, то ты должен идти!
— Вы очень похожи на своего отца! Черты лица, глаза, грудь … — Дебил! У отца нет сисек. — Я так и сказал.
Дима пришел домой из школы и говорит отцу: — Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня плохим словом. — Что? «Папа, ну, ты не разрешаешь мне говорить плохие слова». Называй все, что знаешь, а я скажу тебе, когда остановиться.
Львовская область, сын приходит к отцу: — Слава Украине! — Слава героям! — Чувствуешь, папа, в новинку, як у нас колорадів? — Фут, Синка. Слава героям, смерть Ворогама!» — Але Мени пришел к Чектицам … — Сынок, срочно собирай вещи, мы едем к бабушке в Ростов!
Сын, который кричит отцу: — Папа! Папа! Давай завтра снова пойдем на охоту! — Нет! Завтра мы пойдем с тобой к окулисту, — сердито ответил отец, используя часть своей задницы.
Анекдоты про папу и сына
Сын спрашивает отца: — Папа, а правда, что меня аист принес? — Нет, сынок, тебя ворон разбил!
— Сын, и давайте обратимся к шаху в сознании Седа.
— Сынок, а давай сыграем в шахматы в уме. — Давай, пешка E2 — E4. — Конь B8 — C6. — Рыцарь B1 — B3. — Кто ты, сынок? Так мы не ходим на лошадей! — Пощечина даст. — Спасибо, папа, теперь играй один, я все шахматы разбросал!
Однажды отец и его сын.
Однажды папа с сыном встали рано утром и, не разбудив маму, отправились на рыбалку. Они подошли к реке, бросили несколько штук в воду. Сидят они 2 часа, ничего не клеится, и тут отец не выдержал и говорит сыну: — Сынок, у нас есть немного хлеба, давай покормим рыбу, а то она не клюет. На что сын ответил: — Папа, я тоже уже ел хлеб. Садись. Прошло еще 2 часа, но ни кусочка, тогда отец не выдержал и сказал: «Сынок, а давай покормим рыбу тестом, а то она не клюет, а сейчас время обеда, надо поймать что-нибудь на обед». ‘ На что сын ответил: «Мы с папой уже съели тесто. Сидят они дальше, прошло еще 2 часа, отец встает помахать рукой и говорит сыну: — Ну, сынок, ешь червяков и пойдем домой!
— Папа, но это правда, что все люди.
— Папа, правда ли, что все люди произошли от обезьян? — «Так вы с мамой меня удочерили?».
Сын спрашивает папу — проблема.
Сын просит папу, программиста, рассказать сказку на ночь. Он говорит: — …жил — был человек на свете. Он купил самый сложный компьютер: с мощным процессором Vidyuhu, огромным монитором и колонками. Я купил кучу лицензионных программ… — Папа, как это — «лицензионных программ»? — Я сплю, сынок, говорю, что это сказка.
— Папа и когда у мужчины серьга во льве.
— Папа, а когда у парня серьга в левом ухе — что это значит? — Это означает, что он единственный сын в казачьей семье — а если справа? — Тогда это значит, что он п*здобол — а когда и то, и другое? «Это значит, что его отцу не повезло». Единственный сын — и тот пи*ораз!
Жена — мужу: — Дорогой — не дозаряжен.
Жена — мужу: — Дорогой — Пожалуйста, объясни своему сыну как-нибудь помягче, что его хомяк умер. Более того, диалог отца с сыном: — Сынок, иди сюда! Мопс, блин! 1,2,3,4,5,6. 40. — Все, я больше не могу получить ни одного папы. — Вот сука! Мертв. Да. Значит, твой гребаный хомяк тоже умер.
Сын обращается к отцу-миллионеру:-.
Сын обращается к отцу-миллионеру: — Папа, уверяю тебя, в жизни есть много вещей, более ценных, чем деньги! «Да, Джонни, но все они стоят больших денег».
Отец обращается к сыну: — Сынок, т.
Отец обращается к сыну: — Сынок, ты уже вырос, и я думаю, нам стоит поговорить о CEX. А у тебя есть девушка? — Да, папа. — Ну, а теперь о CEX. Есть ли у вас красивая девушка?
Сын приходит к отцу: — Папа, иди сюда.
Сын приходит к отцу: — Папа, давай покатаемся, покатаемся на санках! Час спустя отец и маленький сын отправляются на прогулку. Сын: — Папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках! — Не разговаривай, вытаскивай его быстрее.
Отец и взрослый сын оставили м.
Отец и старший сын вышли из магазина. Сын: — Папа, ты веришь в любовь с первого взгляда? — Нет. — Почему? — Когда мы рассчитывались на кассе, молоденькая кассирша уставилась на вас, но перед выходом из магазина, поняв, сколько бабушек в моем тяжелом кошельке, она посмотрела на меня.
Блю Спрингс Y Мама:- Мама и Анга.
Сын Весны и мамы: — Мама, а ангелы летают? — Лети, лети. — По дороге папа назвал нашу Слэганкин Бетти ангелом. — Голова отлетит.
Буратино пришел к папе.
Буратино пришел к папе Карло: — Папа, а я встретил Мальвину! — И что? — Как это? Она сделала меня сукой! Карло сделал своего сына сукой. Буратино ушел и вскоре вернулся. «Ну что, сынок, Мальвина довольна?» — А зачем мне Мальвина, у меня наждак есть!
Хозяин пришел к нему.
Хозяин пришел в свой сад. Смотрит, а на яблоне соседский мальчишка яблоки ломает. «Пойдем, — крикнул хозяин, — пойдем к твоему отцу, я покажу ему, как он воспитывал своего сына». — Тише, дядя, чтобы папа не услышал. Он сидит на ближайшем дереве.
Сын каким-то образом появился.
Приходит он как-то к своему отцу и говорит: «Папа! Нашу машину угнали! Отец: — Ты надеешься запомнить лица бандитов? Сын: — Нет, но я записал номер машины!
— Папа, я лесбиянка. Кроме того, из кухни.
— Папа, я лесбиянка. Младший кричит из кухни: — Папа, я тоже. -Бл*, не приведет ли кто-нибудь из вас мужчину в дом? Сын из комнаты: — Я, папа…
Одесское радио спрашивает.
Радио Одесса интересуется: — Скажите, как назвать сына, если папа — еврей, мама — русская и оба националисты? Радио Одессы ответило.
Сын нового русского: — Папа, можно.
Сын нового русского: — Папа, можно я сфотографирую этого клоуна? — Сынок, на прошлой неделе он был в тире, а сегодня — цирк!
Сын спрашивает своего отца-офицера: — Папа.
Сын спрашивает своего отца-офицера. — Значительно! Помни, как говорю я и как говорит твоя мама.
Мама и сын идут по улице. Сын: — Мама.
Мама с сыном идут по улице. Сын: — Мама, давай купим эту девушку. Мама: — Что ты, сынок! Вы не можете купить людей. Сын:- И мы с отцом купили!
Хаим и его сын отправились в Б.
Хаим и его сын пошли в туалет. Раздевшись, Хаим говорит сыну: — Бенчик, смотри, какой ты грязный! — Папа, но ты тоже грязный. Я сравнил, сколько лет мне и сколько вам.
Ва пишет.
Привет папе и маме! Написано вашим сыном дядей Федором из Шаолиня. Я недавно обрел просветление и беспристрастное восприятие, так что я ничего не могу поделать.
Мама — сыну: — Мы хотим купить виллу.
Мама — сыну: — Мы хотим купить виллу, поэтому папа решил бросить пить, я бросил курить, а ты что собираешься делать? — И я смогу бросить школу!
Мужчина впервые прыгает с высоты p.
Человек впервые прыгает с парашютом. Жена и сын смотрят. Мужчина садится, падает, ложится и не встает Жена: — Сынок, наш папа дышит, сходи посмотри? Мальчик возвращается и говорит: — Мама, папа дышит, но ты не можешь дышать рядом с ним!
Водитель такси везет взрослого человека.
Таксист привозит пожилого богатого дядю. Он платит точно по счетчику. Таксист: — Я вчера подвез вашего сына, и он оставил мне 100 долларов на чай. — Ну, его отец — миллионер, а я сирота.
Сын: — Папа, ты узнал тест ДНК?
Сын. Отец: — Зовите меня дядя Витя.
Сын подходит к матери и спрашивает ее:
Сын подходит к матери и спрашивает: — Мама, почему я знаю таблицу умножения лучше всех в классе? — Ну, потому что ты очень умный, сын мой. -Мамочка, почему, когда все рисуют чашки в классе, они получаются уродливыми, кривыми. А у меня они красивые. — Ну, потому что ты талантливый сын. Почему, когда мы идем в туалет, все члены маленькие, а у меня большой? Тогда отец открывает дверь и говорит: — Да, потому что ты трус, и тебе 32 года!
Мама укладывает сына спать: — Что ты собираешься делать.
Спящий мамин сын: — Что ты будешь делать, пока я хожу по магазинам? -Я буду играть с няней или с железной дорогой, — отвечает сын. — Это зависит от того, что выберет отец.
Замена включает 20-летнего сына: -.
20-летний сын входит к депутату: — Папа, какая минимальная зарплата? — Это минимальная заработная плата. — Папа, что это за работа?
Отец и сын выбегают на платформу с о.п.
Отец и сын выбегают на платформу с огромными сумками. Вдалеке виден хвост отходящего поезда. Отец ставит сумки на землю. И со всей силы бьет сына по затылку. — Отец, почему? — Что делать, сынок, что делать?
Лучшее для:
Для искреннего сочувствия кому-то другому.
За искренним сочувствием к счастью других он скрывал тот факт, что больше не верил в собственное счастье.