Смешные до слез анекдоты про Вовочку
5. Учительница спрашивает Вовочку. Вовочка робко отвечает.
Анекдоты свежие смешные до слез про вовочку
Вовочка и его сестра подходят к бабушке. — Детей несет аист… Маленький Джонни подталкивает сестру локтем: — Ну, что, скажем ей? И тогда в конце концов такой дурак умрет!
Маленький Джонни выходит из школы, там его встречает Маша и просит донести портфель до дома, он соглашается, они дошли до дома. Маша говорит ему: — Может, пойдем чай пить? — А теперь быстро бегите в аптеку. — ? — Я куплю что-нибудь к чаю.
Маленький Джонни не мог понять, почему молодой учитель математики всегда вызывал его отца в школу не после того, как тот получал двойки, а перед тем, как поставить ему четверки и пятерки.
Маленький Вовочка зашел на кухню: «Папа, я хочу мусор. — Оставь его себе, сын мой, только вымой его и помни — Райское яблоко оно называется.
Маленький Джонни стоит во дворе и кричит. Сонный отец Наташи высовывается из окна: «Она уже легла спать!». Может быть, я могу помочь? — Нет, мне Наташа нужна как жена! Через пять минут Наташа выходит во двор — в мини-юбке и полупрозрачной блузке. — Знаешь, Наташа. — Вовочка ей говорит: «Мой мяч закатился в женский туалет…
Учитель объявляет. Все зачислены? Маленький Джонни протягивает руку: — Мария Ивановна, у вас словарный запас неправильный! — Правда? Тогда иди и запиши это! Маленький Джонни подходит к доске и пишет: «Потрите конец арки». Мария Ивановна: — Вы уверены, что это правильная версия? Вовочка, радостно: — О, точно! Я понимаю! Арчата — женское имя, перед ним следует поставить запятую.
Маривана: — Дети, что вы знаете о происхождении человека? Петя: — Он произошел от обезьяны, которая однажды поймала мотыгу! Катя: — Нет, мне отец говорил, что мы потомки инопланетян. Вовочка: — Мусор — это все! Человек спустился с растяжки! — Вовочка, откуда ты это взял? — Участковый, когда забирал меня на последней остановке, сказал: «Слушай, обезьяна: или я сделаю из тебя человека, или никто не сделает!».
Прикольные анекдоты про Вовочку смешные до слез
Мария Ивановна спрашивает детей: — Кем вы хотите стать, когда вырастете? Вовочка и отвечает: — Хочу быть дураком. Удивленная учительница: — Вовочка, почему так? — И когда мы идем с моим отцом, он постоянно говорит: «Посмотри на этого труса, какая у него машина; посмотри на этого дурака, какой у него дом…».
Где вы были вчера? «У него был сердечный приступ? Нет, вчера у нас в доме случился пожар. Так его сожгли? — Нет. — Задохнулись в дыму? — Нет, он выпрыгнул из окна, как из огня. — О, так он разбился? — Нет, пожарные спустили тент. — Что происходит? — Тент под ним отскочил, и его выбросило обратно в окно. — Значит, он уже сгорел, задохнулся? — Нет, он снова выпрыгнул и снова ударил по окну. — Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой? — Да, они его застрелили, он всем надоел.
Вовочка спрашивает учителя литературы: — А как вы относитесь к творчеству Окуджавы? У него прекрасные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом. — Значит, вы согласны с тем, что умный человек любит учиться, а дурак — учиться?
В канун Нового года Мария Ивановна спрашивает у детей, кто будет на празднике. — Маша, а ты кто будешь? — Я надену маленький белый костюмчик и буду зайчиком. Коля, а ты кто будешь? — Я надену серый костюм и буду волком. — А ты, Вовочка, кем будешь? «И я надену целый коричневый костюм» — А ты кто будешь? Вовочка: Я буду говном! Кто-то должен испортить тебе праздник…
Вовочка и Машенька сидят на уроке и болтают. Маша. Это нонсенс. Так я подхватил гонорею, но не понимаю где. Учитель: Прекратите разговаривать на уроке! Вовочка, сколько времени — шесть шесть? Ввочка: — Тридцать шесть! Мне бы вашу заботу, Мария Ивановна!
В школе учитель собирает домашнее задание. Маленький Джонни говорит: — Мария Ивановна, я не мог этого сделать. Папка привел какую-то бабу и всю ночь жарил ее на моем столе… — Вовочка, какой кошмар! Мария Ивановна, может быть, нет? В конце концов, вы не сможете проверить ни одного элемента управления до утра …
В какой-то момент родители Вовочки замечают, что в словарном запасе их сына появились новые слова. Vvochka: — Мамочки и четверги. потом по кругу.
Лучшие анекдоты про Вовочку смешные до слез
Урок пения в школе. Учительница позвала Ввочку: — Каких композиторов ты знаешь? Но Вовочка не учил. Он стоял и смотрел на своего товарища по столу. Он взял книгу и стукнул по столу. — Бах, — сказал маленький Джонни. — Правильно. Кто еще? Друг вырвал листок бумаги из блокнота — список. — Ладно, еще. — Не члены, а Хренников. А ты, Петров, пойми намек.
Маленький Джонни утром, собираясь в детский сад, говорит маме: — У меня болит горло, вчера мы гуляли на улице и ели снег… Мама бежит в детский сад, к воспитательнице: — Я пришла к вам узнать про ребенка! — Отлично! А у меня к вам серьезный разговор!!!- Как вы разрешили детям есть снег на улице?!!- Это вам Вовочка рассказал? Так он вчера не вышел на улицу! — Как?! — Очень просто. Он сказал, что вы налили ему бокал пива в его день рождения и у него ужасное похмелье!
Папа уезжает в Ленинград и говорит: — Кто напишет стихотворение про гостиницу и Ленинград, тому я привезу этот подарок. Маша: — Папа уезжает в Ленинград. Папа купит шоколад. Папа: — Хорошо, Машенька, я принесу тебе шоколад. Саша: — Папа уезжает в Ленинград. Папа купит скутер. Папа: — Думай, Сашенька, самокат уже твой. Папа уезжает в Ленинград. Папа собирается купить мне мопед. Папа: Нет, Вовочка, это не рифма. У вас есть пять минут, чтобы найти подходящий вариант. Вовочка, через пять минут: — Папа уезжает в Ленинград. Мамин парень будет в восторге. Мамин парень — наш сосед. Папа собирается купить мне мопед.
Учитель принес арбуз на урок зоологии. — Как дела, дети? — Это арбуз, Марь Иванна! Вовочка кричит. — Нет, это мичуринское яблоко. — Сказал учитель со злобной улыбкой. На следующий день учитель приносит дыню. — Дети! Что это такое? — Дыня — Ошибка! Это мичуринская слива. На третий день Вовочка приносит кошелку, полную крабов, и, высыпая их на учительский стол, спрашивает: — Марь Иванна, что это такое? — Например? Нет, Марья Иванна, не то! Это мичуринские тараканы!
— Вовочка, почему ты пришел на урок с котом? «Потому что я слышала, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети пойдут в школу!»»
На уроке истории? «Вовочка, расскажи, как благородные рыцари обращались с побежденными противниками?». Они продали их на металлолом!
ALSO READ: Свежие смешные шутки до слез.
Маленький мальчик идет по улице со своей мамой. Вдруг навстречу им идет подруга их матери. После того как они поздоровались, мама говорит: — Вовочка, поцелуй тетю. — Не буду! — Вовочка, я сказала, поцелуй тетю! — Я ничего не буду делать. — В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать свою тетю? — Вчера она за это ударила папу по щеке!
Мария Ивановна приходит в школу, а на груди у нее кулон в виде самолета на золотой цепочке. Начинается урок, учитель объясняет новую тему, а Вовочка смотрит на кулон. Учительница, поймав ее взгляд, спрашивает: «Что, Вовочка, нравится мой самолет?». , а Вовочка отвечает, не отводя глаз: «Нет, Марь Ивановна, не самолет, а аэродром…».
Маленькому Вовочке кажется, что папа — потолок, мама скажет ему: — Смотри, Вовочка, и ты будешь учиться, будешь помогать и выручать папу… — но что, он не доучился? …
Мария Ивановна раздала анкету. Вовочка честно написал: — Отец — инженер, мать — проститутка. Мария Ивановна позвонила Вовочке в школу. — Правильно, — сказал отец. Мария Ивановна разрыдалась и бросилась к директору школы. — Все матери нужны всем, все виды матерей важны. — Директор процитировал и записал адрес Вовина рядом с зачетной книжкой.
Муж говорит жене: — Слушай, иди в спальню, ладно? — Да, неудобно, видишь — лидер сидит, играет. Он маленький ребенок, как мы будем объяснять ему, что мы собираемся делать в спальне так долго? А если он услышит что? — Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: — Слушай, Вовочка, подойди к окну и посмотри. За каждого мужчину, которого вы увидите во всех черных дамах, будет рубль. Пойдемте в спальню. Через десять минут слышат: — Рубль… Еще через две минуты: — Два… Через полчаса крик Вовочки: — Слушай, пап, проститутка за тебя дешевле бы вышла.
— Здесь похоронная процессия. Химия. — Дети, ваш VPEME закончился, давайте оценим Pizytti. Маша, какого цвета твоя жидкость? — Код. — Браво, Маша, пять. А ты, Дима? — Огандж. — Браво, Дима, четыре. А ты, Вовочка? — Че. —Lodes-and-and-and-and-and-and-and-and-and-and-and-and-and-and-and-and-
1 сентября. Класс 1. Учитель говорит: — Дети, вы пришли в школу. Вы должны сидеть здесь тихо, а если хотите что-то спросить, то поднимайте руку. Вовочка тянет руку… Учитель:- Вы хотите что-то спросить? — Нет, я именно такой. Я проверяю, как работает система
Учитель Вовочке на уроке:По статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу…Вовочка:Статистика не помешает! Назовите имена, адреса и номера телефонов …
Дипктоп представляет классу нового учителя. Я понимаю, ей понравится. Вовочка: — Да, цифра — ничто. Диктоп (гордо): — Он выбил его!
В класс приходит новый учитель. — Меня зовут Мария Петровна, здесь нужно загадать загадку: — Два крокодила летят, один зеленый другой за Африку. Сколько мне лет? Дети думают, что мальчик тянет его за руку. — 24. — Как он догадался? — Мне 12 лет, и моя мама всегда называет меня полудышкой.
Вовочка пришел домой из школы. — Что она получила сегодня? — Папа спрашивает. — Четыре, — буркнул сын. — Почему не пять? — И у нас было всего четыре урока.
Диалог в классе: — Вовочка, почему у тебя постоянные пробелы в диктанте? — Это, Маривана, место для рекламы.
В школе. — Машенька, напиши на доске предложение со словом «девочка» и со словом «лес». Выходит Машенька и пишет: «Девочка вышла из леса» — Ладно, Машенька, садись. Вовочка, подойди к доске и сделай из этого предложения отрицание. Выходит Вовочка и пишет: «Нет девочка ушла из леса» — Вовочка, это неправильно и надо исправить! — Марь Ивана, уже не исправишь — это на всю жизнь.
Приходит Вовочка в детский сад и говорит: — Я спрашиваю у родителей, можно ли мне иметь братика. А они говорят, что нашли меня на капустной грядке и пока там больше никого нет… Так что я проткнул все презервативы ножницами, пусть посмотрят поближе.
Дети вместе с учителем участвовали в фотосъемке. Учительница убеждает всех по фотографии: — Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фотографию и скажите: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это Петель, он теперь врач…» Тут с задней парты раздался тихий голос Вовки: — «А это Марь Ивановна, она давно умерла…»
Вожатого приняли в пионеры: — Как вы учитесь? — Хорошо! — Вы помогаете старейшинам? — А как же… — а с кем вы живете? Вовочка краснеет: — Да с одним…
По — старшему Вовочка каждое утро садится в машину и уезжает… Маленький Вовочка, я должен был выяснить в чем дело и с самого утра находился в машине под задним сиденьем. Вовочкин БПАТ идет к богу, снимает прибор, несет его в лес и ставит: «Дай?», девушка ответит: «Его!», тогда он скажет ей: «Тогда иди на своих ногах». И он уходит… На следующее утро Вовочка сгорит, сядет на велосипед и поедет к однокласснику, наденет его и повезет. Ей подходит: «Сдаться?!». Вовочка долго думает и скажет: «А вот ты на велосипеде и поедешь, а я домой пешком пойду…».
Вовочка приходит домой из школы с испуганным видом и говорит: — Мама, папа, я думаю, вам не стоит сегодня смотреть мой дневник. Мама схватилась за сердце, папа за пояс, открыл дневник, а там — пять! Вовочка (грустно):- Я этого боялся.
Учитель спрашивает детей, кем они хотят стать. Они все говорят: врач, художник, космонавт и экскурсовод:- Санта Клаус!»- Ну, почему, Вовочка? — Ну, потому что… крутая профессия! Вы можете провести там неделю — и год бесплатно.
На уроке биологии учительница спрашивает Вовочку: — Почему камбий такой плоский? — Потому что она спала с китом! Вовочку выставили за дверь. Учительница спрашивает Машу: — Почему у краба такие выпуклые глаза? Лидер за дверью говорит: — Потому что он все это видел!
На уроке:- Дети! Что такое что-то? Петя: — Ну, это как книга, портфель, кепка! Вовочка: — Банка пива с похмелья — это что-то.
Это урок. Учитель проверяет домашнее задание: — Петя, почему ты не сделал домашнее задание? — Он вывихнул ногу. — Садитесь, двое. Вася, почему ты не готов? — Бабушка заболела. — Садитесь, двое. Вовочка, почему ты этого не сделал? — Брат вернулся из зоны. — Нечего пугать меня братом, садись три.
«Папа. У нас в школе сегодня сокращенное родительское собрание», — говорит Вовочка. «Что значит сокращенное?» — «Ну, ты, я и директор!».
Учитель спрашивает: «Кто самый популярный человек? Вовочка дергает ее за руку: «Майкл Джексон. — Сядьте, вы двое! На следующий день: — Итак, дети, кто самый популярный человек? Вовочка: — Президент. — Вовочка садится, достает из-под стола портрет Майкла Джексона и шепчет: — Прости, Майкл, — таков бизнес!
Учитель спрашивает: — Дети, что самое быстрое в мире? Вот ты, Маша… — быстрее всех, Меривана, сообразила… — Правильно, Маша, а что? — Ну… не успеешь подумать о том, что ты уже там или в другом месте… — ну, правильно… ну, что же твой Вовочка? -Э й-быстро, у Мериваны еще понос, не успеешь подумать, как уже покакал.
Учитель. Вовочка: — Это слово вы используете, когда не знаете точного написания основного слова. Учитель: — Вовочка, назови два местоимения. — Кто я? — Молодец, Вовочка. В Вовчи-Ковове был й. Y Маша Буль. Как-то у него Вовочка на своей корове рядом с автобыком. Бык залез на Кови, а водитель и Маша сидели и смотрели. Получил какой-то Вовочка: — Может, и нам достанется? Маша: — Посмотри сам, … твой — Кова!
Самые смешные анекдоты до слез про чтение Вовочки
Вовочка с папой гуляют по парку, а там стоит скульптура Венеры. -Пап, почему у нее нет рук? -Кусайте ногти, то же самое будет …
— Мать-отец! Наш попугай наконец заговорил. — Вовочка, а что это за трава у него в клетке?
Жучок, стучащий по мячу. Вовочка изучает этот вопрос и спрашивает у мамы: — А что они делают? — Ну… жук скатывается в шар. — И тогда они изменятся: как поживаете вы и ваш отец?
Мама кричит с балкона: — Вовочка, ты где? В ответ — тишина. Она кричит снова и снова, и вот уже из кустов раздается недовольный голос: — Ну, что? — Что вы там делаете? — Маша ласкает! — Смотри, только не кури!
Учитель: — А где наш классный журнал? Вовочка: — А что в ней крутого? Вот «Плейбой» — да.
Вовочка снисходительно отнесся к уроку. Разъяренный учитель дает ему пощечину и говорит: — Завтра он приведет своего отца. Вовочка: — Да, сейчас. Я уже принес одну из них. Поэтому третий год я не могу взять.
На уроке математики: — Сколько будет, если восемь разделить пополам? — спрашивает Мария Ивановна. «Если вместе, то две триады, а если со смещением, то два нуля», — отвечает Вовочка.
Самые смешные анекдоты до слез про Вовочку
Учительница спрашивает Вовочку: — Почему цыпленок появляется из яйца? — Потому что он боится, что они сделают из него яичницу!
— Вовочка, почему ты сегодня опоздал? — Маривана, я проснулась в 6:40 и безуспешно моргала.
Папа говорит Вовочке: — Когда я был маленький, я никогда не врал. «Когда ты начал врать, папа?»
Вовочка подходит к маме и говорит: — Мама, а что такое аборт? Мама начинает все подробно объяснять, потом понимает: — А где ты слышал это слово? — Да, моряки шли и пели: «И волны боролись с абордажем корабля…».
Вовочке, на которого мама, застегивая куртку, случайно прижала подбородок молнией, наглухо зашили ширинку.
В магазине мама с пятилетним Вовочкой. Мама случайно задевает багажник с машинками, и они с грохотом падают на пол. Вовочка на весь магазин: — Ну, давай, все здесь!
Запись Вовочки в школьном дневнике: «На уроке русского языка ругался похабно на букву «Х»!». Ответ родителей: «Меры были приняты. Они поместили его в букву «П» на первом номере!».
Вовочка говорит отцу: — Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного? — Правильно, сынок, это здорово! Затем идите в ванную и затолкайте крем для бритья обратно в тюбик.
См. также.
Анекдоты про Вовочку до слез смешные
Урок рисования. Марьванна подходит к Вовочке: — Вовочка, что ты рисуешь? Да, Марьванна, вот дерево, вот дом, вот озеро, и я хочу, чтобы здесь было чертовски зелено! Меривана — Коттон упал в обморок. Он звонит директору. — Вовочка, что происходит? Режиссер спрашивает — да — я рисую. Вот дом, вот озеро, вот дерево. А здесь я хочу пиц@анет Грин! Меривана вернулась в сторонники. — Вовочка, ну, не стыдись! Директор продолжает — видите ли, у учителя зеленая аллергия, ну, пиз@ани синюю!
Спрашивает учитель на уроке зоологии Вовочку: — Определите название птицы по яйцу. Я знаю! — А этот? Я знаю! — А этот? Я не знаю! Очень жаль, парень! Как ваша фамилия? Вовочка, натягивая штаны: — Почини яйца!
Мама спрашивает Вовочку: — Грустно мне, сынок. Сядь и расскажи мне какую-нибудь хохмочку: «Я, мама, лучше, чем стоять». Я не могу сесть. Почему? — Да, он только что сказал папе Хохмочке.
Приходит Вовочка домой и говорит: — Мамочка, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. Ну, давайте сначала о хорошем. — По математике у меня 5. Очень хорошо! И плохо? — Я солгал.
Вовочка снисходительно отнесся к уроку. Завтра он привел своего отца. Вовочка: — Да, сейчас. Я уже принесла одну. Поэтому третий год я не могу взять.
Новые анекдоты для Вовочки
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают щипать себя за нос и оглядываться по сторонам. Вовочка нехотя поднимается из-за стола: — И сделал! Марья Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:-Выйди из класса немедленно, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает свежий воздух:-Но это все равно справедливо!
Классный руководитель обращается к ученикам: — Мальчики, кто может назвать слово, в котором будет как можно больше букв «О»? -Болото. Очень хорошо. Кто самый большой? Маша! — Мулкопрод. — Здорово, умно. Кто еще больше? Давай! Гооооооооооооол!
Первые садовники строятся в столовой, а лидер крутится возле учителя. — Вовочка, почему ты не строишь? Я жду тебя. Я твой охранник! — КТО?! ФУЗ! — Наверное, телохранитель? Да!
В детском саду у Вовочки спрашивают: — А у вас дома есть животные? Вовочка гордо отвечает: — Подождите! Кошка и тараканы!
Свежие анекдоты для Вовы
Вовочка подходит к бабушке и говорит: — Бабушка, нас только в школе учат правде, вот я и решил тебе признаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтобы ты не заметила, я резко заткнул ее деду, вскочив со стула, который бабка прижала к голове, и заорал: «Я же говорил, что ты дерьмо, а ты седалище, отстой». «
Внук Вовочка спрашивает у деда: — Дедушка, а где фонарик? Зачем вам нужен фонарик? — Я иду на свидание. Дед отвечает: — Я, внучек, на свидании по вашему времени прошел без фонаря. Ну, видишь, пописай на бабушку пальцем, который ты нашел в темноте.
К 23 февраля готовится концерт самодеятельности первого класса. Маривана распределяет роли и дает всем тексты песен. Наконец, очередь доходит до Вовочки: — а ты, Вовочка, дашь роль без слов. Весь концерт ты будешь изображать звезду с красной пятерней и молчать!»Но как ты будешь ее изображать?»- Ты наденешь красные сапоги, трусики, футболку, кепку и перчатки. Затем встаньте, вытяните руки по бокам, ноги по бокам и поднимите голову вверх. И вы будете стоять так молча. — Нет, Маривана, боюсь, у меня ничего не получится. Лучше, если Машенька изобразит эту красную звезду, а если я вот так разложу, то звезда может оказаться шестиконечной.
Источники:
Источник — http://statuslife.name/other/anekdoty-svezhie-smeshnye-do-slez-pro-vovochku.html