Смешные до слез анекдоты про женщин

Стране нужен толчок!!!Я тоже так думаю, иначе они будут стучать дерьмом в дверь.

Самые смешные свежие анекдоты

Разговор двух друзей: — Ты говоришь, что недавно женился? Да, мне надоело есть столовые ложки. — А сейчас? И теперь мне это нравится! Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные читать без регистрации. Разговор двух друзей. Представьте, мой вчера пришел в пять утра. Я уже спал. Он берет стул, садится напротив меня и смотрит на меня. Я не выдерживаю и спрашиваю: — Саша, что ты делаешь? Вы знаете, что он сказал? — Я хочу, чтобы мой любимый сидел в первом ряду, когда вы начнете концерт!

О кошке. Мой кот в прошлой жизни, кажется, был судебным приставом. — Этот ублюдок каждый день проводит инвентаризацию моего имущества? Но сегодня утром в коридоре он также произвел арест.

Девочка, давай поедем ко мне, послушаем музыку? — Есть ли у вас музыкальный центр? Нет, но моя жена прекрасно играет на пианино!

Лысый мужчина сидит в ресторане. Вдруг в суп падает блоха. Мужчина, сочувствуя: — Что, дорогой поскользнулся?

Анекдоты свежие смешные до слез

У женщины есть три способа сделать карьеру: два спереди и один сзади.

Дорогой, дай мне денег на пилинг — И что это? Вот когда вы снимаете старую кожу и новую, гладкую и красивую! — А я думал, вы змеи, вы плавитесь бесплатно.

Два деда сидят в кустах, справляют нужду. Один другому, мечтательно, — Михалыч, раньше времени был хозяйственным до самой земли. Другой, задумчиво: — Да, Земля сильно оседает.

Мамочка, можно мне погулять? — Сынок, ты поехал или как? У вас регистрация в ЗАГСе через час!

Женщина ночью подходит к кладбищу, боится идти дальше. Вдруг он видит, что навстречу идет человек. Она просит его обнять ее. Они вместе идут на кладбище, рассказывая мужчине шутки и анекдоты. Говорит женщина. — Какой ты смешной! Говорит мужчина. «Видел бы ты меня, когда я был жив».

Самые свежие анекдоты на сегодня в картинках

Кричит ли ваша жена во время занятий любовью? — Она кричит. И в какой момент она громко кричит? — Когда она вытирает его член о занавеску!

Отец играет в покер с друзьями. На столе лежит огромная куча денег. Подбегает маленький сын и смотрит на карты: — Папа, четыре туза, это нормально? Папа сквозь зубы: — Да, хорошо. Все тут же идут к проходной, отец забирает деньги. Сын. — Мне жаль, папа, что у тебя их не было.

Человек приходит к Гадалке. Эти карты разложили и сказали: — Вы, отец двоих детей. Нет, вы ошибаетесь, я отец троих детей. — Нет, вы совершите ошибку.

Мужчина приходит к врачу. Он начинает жаловаться, что у него болит между лопатками. — Дым? В течение десяти лет я бросал его. — Пить? Нет, не бросайте! — Вы любите женщин? Да, как можно больше. — А, тогда эти крылья подрезаны.

Смешные до слез анекдоты про женщин

На нашем сайте весело шутят о слезах для женщин. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Парень стоит под женским общежитием с букетом роз и кричит: — за*бали! Для а*дипа! Девушка заглядывает в окно: — Деят, меня зовут Изабелла!

«Сколько тебе лет?» — 15. — И вот, оделся и ушел. — ПА — Вы думаете, насколько мы суеверны…

Ночь… он и она… она романтично шепчет: — ах! Луна светит… — Преданный! Минимум светится в течение шести месяцев лишения двойного непрерывного. Да, и штраф за превышение!

Если голый мужчина случайно попадает в женский туалет — женщины кричат и брызгают в него кипятком… а если голая девушка в мужской, то все мужчины очень счастливы, дружелюбны и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!

На уроке учитель спрашивает: — Дети, что больше всего волнует человека? «Обнаженное женское тело!» — отвечает первоклассник, сидящий на первом стуле. — Выйдите из класса! И приведи завтра своего отца! На следующий день отличник приходит один и садится на последнюю ступеньку. Почему она не взяла с собой отца? Почему ты сел за последнюю парту?» — спрашивает учитель. «Мой отец говорил, что если обнаженная женщина не возбуждает тебя, то ты болен и должен держаться подальше!».

Две женщины разговаривают: «Мой муж здесь всегда на четвереньках, что делать — не знаю? — Когда он кончает, ты суешь ему под нос его голую задницу! Прошла неделя, муж сначала совсем перестал пить, на работе его спрашивают: — Что случилось?! — Она начала видеть инопланетян. Прихожу домой после работы, смотрю на него — невысокий, ноги толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки — внутрь! Один глаз посередине лба. Рот большой и вертикальный. Продолжай в том же духе. Да еще в Машкиных тапочках!

«Святой отец, мне кажется, что я веду праведную жизнь: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов, а каждое воскресенье хожу на мессу. «Я боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

Женщине приятно, когда ее сравнивают с кошкой. Скажите это женщине, и она тут же представит себя независимой, грациозной и свободной хищницей. И вовсе не примитивное, мохнатое, истеричное мочилово по углам.

Вопрос к раввину. — Может ли считаться грехом, если еврейская женщина доставляет себе удовольствие с помощью вибратора? «Грех, если этот вибратор показывает необрезанный член».

Шотландец пришел на исповедь к священнику. «Святой отец, я грешник. Я чуть не изменил своей жене. «Почти, как это?» «Ну, мы с другой женщиной потерлись, но я не поставил ее на место. «Натирание — это то же самое, что и введение, сын мой. Ты изменил своей жене. Произнесите молитву пятьдесят раз и пожертвуйте пятьдесят фунтов. Шотландец отходит, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Он что-то делает там и идет к двери. Папа кричит ему: «Эй, я все это видел! Ты не положил деньги в ящик, ты просто потер их запиской!» «Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!»

Отборный анекдот из России

Читайте смешные анекдоты бесплатно без регистрации. Вовочка приходит в школу с опухшим лицом. Учитель спрашивает. Я пошел на рыбалку с отцом, и оса села мне на губу. — Укушен? Нет, отец сразу же убил его веслом!

Заикающаяся девушка на улице спрашивает мужчину — С-с-скажите, с-с-сколько времени, вре-м-м-мя? Он молчит. Она спрашивает снова, но ответа нет. Она уходит. Женщина, стоящая рядом с ним, спрашивает мальчика. — Почему он не отвечает? У вас есть часы на запястье! И п-п-почему, чтобы п-получить м-м-морду.

Судья: — Подсудимый, почему вы украли эту машину? Он был припаркован возле кладбища. Вот почему я думал, что его хозяин мертв.

Два друга разговаривают по телефону. Ну, как ты после вчерашнего? — Ужасно! Я ненавижу себя! Не волнуйся, сейчас многие тебя ненавидят.

В ресторане. Официант, почему ваши фрикадельки так сильно пахнут водкой? Официант делает несколько шагов назад и вежливо спрашивает: «А теперь?».

Самые смешные анекдоты до слез

Оптимисты даже видят некоторые преимущества в кладбище.

Два соседа пьют по ночам. У них закончился алкоголь. И тогда один человек говорит другому. Конечно. «Тогда иди ко мне. Приходят мужчины. Они входят в квартиру, на цыпочках проходят в спальню и на цыпочках выходят обратно. И тут один мужчина шепчет другому: «Слушай, рядом с твоей женой спит мужчина. Другой человек говорит ему.

Мужик, напившись дров, приползает домой с вечеринки — жена встречает его с веником в руках. Мужчина падает на колени и рыдает. Люси, не улетай! Это был последний раз!

Наркоман упал с девятого этажа, встал и отряхнулся. Люди бегут и спрашивают. — Что случилось? Он отвечает им. «Я не знаю, я просто прыгнул сам!»

Начальник разговаривает с подчиненным. «Иванов, из тебя получится хороший преступник. Но почему? Вы не оставляете следов своей деятельности.

Дочь возвращается домой утром. Отец сурово спрашивает: — Ну, как тебя зовут? Я не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.

Мужчина пришел к врачу с гвоздем в голове. Доктор. «Десять тысяч от тебя. Но у меня есть политика. — Согласно правилам, мы можем согнуть ее только так, чтобы она не мешала надевать шляпу.

Анекдоты свежие смешные до слез

Все, что женщина простит, она все равно будет помнить о вас.

Можете ли вы содержать семью? Отец будущего жениха спрашивает свою дочь. — Хорошо, конечно! Жених отвечает. — Я очень счастлива. Только помните, нас восемь!

Официант — Что вы будете заказывать? Посетитель. «Я хочу то, что лежит на тарелке джентльмена за соседним столиком. официант. — Нет проблем! Я вызову этого джентльмена к телефону, а вы действуйте.

Переписка в чате: — А какой у вас рост? 145 — Ты такая маленькая принцесса. А сколько вы весите? А я вешу еще меньше — 120.

Вечер, спальня, сердитый голос мужа. «Но твои брови не болели на этой неделе!»

— Вовочка говорит отцу. Папа, тебя завтра вызывают в школу. — Что ты опять натворил! Да, все в порядке!» Я просто сказал, что ты художник и можешь помочь с картиной. Тебе лучше курить в туалете, сынок.

Сделать женщину счастливой легко, но очень дорого.

Анекдоты про женщин

Смотри! Карьера! Фанаты! И как она все это делает? Легко! Ответы читайте в последнем номере Cosmopolitan: Три упаковки крема Vichy в день — это норма или слишком много? Спать или не спать с боссом? Как вращается динамо-машина?

Две дамы дерутся друг с другом — Не будь дамой! Ты даже не знаешь, кто твои мама и бабушка! — Это правда, про мою бабушку говорят всякое. Они даже говорят, что моя бабушка — это ты!

Учитель. Почти все они могли делать несколько дел одновременно!» «Вот тут они удивились!» «Кстати, вы, женщины, вообще не блещете умом!» — говорит Вовочка. Вы не можете стоять на табуретке и одновременно чистить зубы — мы можем! Маша перебивает его — И пописать в раковину! Вовочка заканчивает.

Смешные анекдоты про женщин

Жилец одного из домов подходит к управляющему: — Бессовестный! Я принимаю меры! Каждую ночь прямо за моей квартирой женщина раздевается у окна! Этот беспорядок! Вечером приходит управляющий домом: — Ну, куда, не вижу. И ты идешь налево, ты идешь налево. — Я все еще не вижу этого. И ты забираешься в шкаф. — Я не вижу. А вы слева. Наконец, уборщик с треском вываливается из шкафа. Резидент. И так каждую ночь!

Женщина в гараже объясняет, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет «вердикт»: — Ну, «пуф-пуф» — ничего страшного. Но «тра-ратаратам» обойдется вам в копеечку.

Двое были выброшены на необитаемый остров. Первый: — Теперь женщина. Второе: горячее. Первый: — Да, и хрустящая корочка.

Женщина на скамейке. Мужчина подходит, садится. Через некоторое время он говорит. Да. Как вы догадались? — И лицо у тебя глупое. Женщина обижается: — У тебя тоже глупое лицо. Мужчина грустно: — Я тоже учитель.

Любовник пришел к женщине. Вдруг возвращается муж. Жена прячет его на балконе. Муж сидит обедает, любовник мерзнет. Полностью заморожен. Стучит, муж открывает балконную дверь: — Видите, он был под дамой, неожиданно пришел ее муж. Я спустился к тебе. — Ну, это вопрос повседневной жизни, с кем такого не бывает. Муж накормил любовницу, напоил водкой, порвал с друзьями. Вечером, ложась спать, говорит жене: — Послушай! Но наш этаж — последний!

Расскажите о своем хобби. — Мне нравится наблюдать за ядовитыми змеями в природе. Знаете, может возникнуть чувство риска, когда смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить… Вы работаете в женском коллективе? — Да.

Если вам не повезло с мужем, помните, что есть и другие мужчины. Если вам повезло с мужем, помните, что есть и другие женщины.

Мы, женщины, не просто топчемся по деньгам поклонников, а с умом выбираем тех, кто способен обеспечить семью! А у вас, мужчин, на уме только одно — каковы мужчины? И мы просто хотим взглянуть на то, как выглядит женщина утром без косметики!

Только несчастные куры слушают женщин! Настоящий мужчина сам знает, когда не стоит кувыркаться с друзьями, а когда нужно помыть посуду. Да, любовь?

Женские шутки

Женщины всегда создают себе проблемы. Они также сами рождают мужчин.

Ты такая красивая! — Да, заткнись идиот, ты просто хочешь пойти со мной. И умный!

Мужчина делает женщине предложение. — Да, ты, наверное, пьешь? — Нет, нет, только по праздникам и в банные дни. Я вышла замуж. В первый день, придя с работы: — Ну, женщина, какой у нас сегодня праздник? Да, кажется, нет! — Ну, тебе нужно в туалет.

Женщина приходит к священнику на исповедь: — Грех, отец. Однажды я согрешил с Кумом на четверть. — Вот так? Мы пошли на базар и согрешили. И они отступили, они просто сели, они встали на нашем пути. — Слушайте! Идите на грех, иначе я не понимаю дробей.

Позади меня два друга разговаривают в фургоне. — Каша, что это у тебя за царапина над губой? Когда вы подстригли усы? — Ну, да. — Почему так неточно? Она встала перед зеркалом, поджала губы и подошла. Разве папа не научил тебя бриться? -Нет, вообще-то я девушка. — Но он все равно учил меня. Хм. И это было полезно.

Две подруги: — Пойдет ли твой муж с нами на дискотеку? Нет, он идет на концерт «Максим». — Сам дурак, или его пригласили?

На базаре есть женщина, она продает сумки из крокодила. Девушка подходит. — Женщина, сколько стоят эти сумки? Маленькие — $300, большие — $70. — Почему малые затраты больше, чем большие? Маленький изготовлен из кожи члена крокодила. С помощью мягкого голоса он превращается в чемодан.

Есть два друга: — Я слышал, что ты позировал для известного художника. Да, картина называется «Ева и змей». — А кем была нарисована Ева?

Две девушки за работой сидят напротив небольшого компьютера. «Представьте себе, — заметил один, — это маленькое устройство заменяет работу десяти человек». «Может быть, вы и правы, но я предпочитаю мужчин».

Девочки! Сказка с хорошим концом — вот когда она у вас есть. Красивый, молодой, богатый, умный, влюбленный в тебя до безумия и с хорошим концом.

У него есть два друга. — Я давно тебя не видел. Как вы живете со своим собственным? Знаете, это неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах. — Что это такое? Ну, для него я был мышью, а теперь я крыса.

Женщина привела своего сына в зоопарк и зашла в бассейн. — Понимаешь, Вася, это кит. Извините, мадам, это крокодил», — поправил министр, стоявший рядом. — Нет, это кит!» — упорствовала женщина. В этот момент животное вышло на сушу. — Ну, что вы на это скажете? — Министр торжествующе воскликнул. Киты никогда не выходят на берег — Чушь! Вы сами видите: иногда они выходят!

Работа в жизни людей

Зачем носить солнцезащитные очки зимой? — Ты не понимаешь, что такое фига! Очки не от солнца, а от Prada.

Почему вы так решили? Да, вчера вечером мне очень хотелось шампанского, икры и клубники. А у меня водка с колбасой!

Жена читала письмо в течение получаса. Муж устал от молчания. — Кто тебе так много написал?! Друг, который сейчас отдыхает в Сочи. — И что нового? Он написал, что расскажет обо всем на встрече.

Три девушки рассказывают, в какой позе им нравится заниматься любовью. Первый говорит: — Я люблю на своей стороне. — Это как японцы. Неплохо. Второй: — И я люблю. — Тоже неплохо: постоянно в напряжении, но приходится расслабляться. Третья: — А я люблю заниматься любовью «на родео!»! — Как это? Ну, я несу его домой, ложусь в постель, сажусь сверху и говорю, что я болен. — Вот это да! Что дальше? Главное — устоять!

О, девочки! Капитан подходит ко мне и говорит: «Разрешите мне взять вашу лодку на абордаж?». И я не очень понимаю морской план и то, как я буду отдавать его на корму, а потом выходить из бушприта. Может быть, я сделал что-то не так?