Смешные до слез анекдоты про жену
Муж возвращается домой, а у его жены есть любовник. Жена говорит своему любовнику. Входит муж, видит любовника: — А это кто? — Это электрик из жилищно-коммунального управления. — Почему он голый? — Ну, то, что они прислали. — Почему? — Дорогая, так под давлением.
Жена лежит со своим любовником, а потом приходит муж. Жена быстро спрятала своего любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и… . . — Кто вы? — Вася. — Почему вы здесь? — Я ем колбасу. Человек пришел на работу и все рассказал своим друзьям. — Друзья рассмеялись. «В конце концов, это был любовник твоей жены». Муж побежал домой и — снова к холодильнику. А они бывают разные. . . — Как тебя зовут? — Федя. — Слушай, Федя, скажи Васе: если увижу его, убью!
Муж приезжает из командировки. Он видит голого мужчину в своей постели. Он открывает шкаф и видит в нем свою жену. «Сколько раз ты говорила, что тебе нужно спрятаться».
Муж и жена загорают на пляже. Вдруг муж спрашивает: «Дорогая, как зовут маленькое пушистое существо с 40 ногами и красной кожей? — Не знаю, я не люблю загадки. И что это такое? «Я тоже не знаю, но сейчас я постараюсь стряхнуть это с тебя».
Муж возвращается домой, застает жену с любовником и разбирается с ним. — Не смей его бить!» — кричит жена. — Он видел Ленина живым!
Встречаются два бизнесмена, спрашивают друг друга: — Как дела? Как дела? — Да, не очень, расходы большие, прибыли нет, поэтому команду я думаю сократить. . — А на личном как? — Да, тоже не очень, не могу купить жене новую машину, сорвали отпуск. . — Как, спросите вы? Второй спрашивает — да у меня все супер, бизнес стремительный, со стеной, достраиваю дом, расширяю коллектив, купил жене новую шубу, не знаю куда потратить. » . . . «А может, ты куда едешь? Если у тебя все так хорошо». — И где? — Да, черт возьми.
Семья из Нью-Йорка купила ранчо на Западе, чтобы заняться скотоводством и стать настоящими ковбоями. Прибывшие друзья спрашивали, есть ли у ранчо название. «Ну, — ответил будущий ковбой, — я собирался назвать его «Бар Джей». Моей жене понравилось имя «Сюзи—Кью», один сын в розыске.#171;Фоайинт—Дабл’ ю » и еще — «Лейзи—Уай», поэтому мы решили назвать ранчо «Бар—Джей—Сюзи—Кью—Фоайинт—Дабл’ yu — lyizi — uai ». «Но где же твой скот?» — спросили мои друзья. — Он не пережил клеймения. . .
Он ехал верхом на ковбое по пустыне. Вдруг он слышит, как внутренний голос говорит: «Гарри!». Ваша жена изменит вас! Ковбой разворачивает лошадь и мчится домой. Внутренний голос обращается к нему: «Гарри! Она уже раздевается! Ковбой подходит к лошади. Внутренний голос продолжает: — Гарри! Она уже лжет! Ковбой скачет на полной скорости, лошадь падает под ним, подхватывает ковбоя, бежит дальше. Он бежит к дому и останавливается: — Стой! Я вообще Билл. . .
Голодный ковбой заходит в бар и, застигнув бармена врасплох, спрашивает: «Вы спите с моей женой?» «Что ты, Джон, нет, конечно, нет»… . — Ах, ублюдок, презрение, да?
Жена кричит на мужа-ковбоя: — Так в нашем доме нет ни пяди твоего друга Джо! — В чем проблема? — Он украл у нас набор серебряных ложек!» — Которые были подарены нам на свадьбу? — Нет. На котором написано « отель «Хилтон»!
— Папа, я думаю, Джонни хочет жениться на мне. — Почему вы так думаете? — Вчера он застрелил свою жену.
Ночь, стук в дверь. Жена подходит к двери: — Ербол, ты? Тишина. Постучи еще раз. — Ербол, ты? Тишина. Утром жена открывает дверь и видит, что он спит на ковре под дверью. — Ербол, я спросил! — И я кивнул!
Муж приходит домой пьяный. Жена хватает веник — и в морду ему, в морду: — Что, скот?! будешь пить Будешь пить?!»Я-нет. . . — Я спрашиваю в последний раз — ты будешь? «Н-хорошо. . . Наливай!
Мужчина подходит к своему дому, звонит в дверь. Жена отвечает. Почему я вышла за тебя замуж? Где твое новое пальто? Почему вы его выпили? Где вы взяли бутылку? — Нашел.
Муж нахмурил брови. Жена начинает вырываться: — Он опять напился! — Что ты! Только два пива. Разве вы не доверяете себе? Вот, спросите у жука. Жена обращается к собаке: — Жучка, сколько пива выпил хозяин? — Ух! А как же водка?
Пьяный мужчина приходит домой. Жена говорит: «Где ты был, ублюдок?». Муж: Ты не поверишь. Я иду, вдруг из-за угла выезжает машина и приближается ко мне. . . Я проснулся, и вот лошади несутся ко мне, бац копытом в лоб. . . Через 15 минут я встаю, и тут открывается крыло самолета. . . Жена. Муж. Спросите у карусели!
Жена посылает мужа за хлебом: — Купи белого. Возвращается муж и говорит: — Знаешь, не было ни белого, ни черного. Но вы что-нибудь купили? — Красный. . .
Женщина возмущенно говорит мужу. Вчера я пришел трезвым, я был так счастлив. Муж: — И сегодня моя очередь быть счастливым.
Муж приходит домой пьяным очень поздно. Жена: Где ты был? — Люси, я был на кладбище. . . — Что случилось?! Кто-то умер? «Люси, ты не поверишь — там все мертвы. . .
Москва. Светофар. На перекрестке перед чужой машиной с двумя подружками крутой джип. — Муж и жена в джипе, муж за рулем и очень счастлив. Вдруг одна из ее подруг, которая моложе, начинает делать жесты и подавать сигналы водителю джипа, явно намекая на то, что она его хорошо знает. Когда они расстаются, старший спрашивает: «Таня, ты, наверное, хорошо его знаешь? Старый друг? Нет, я вижу его впервые. Почему он так счастлив и доволен? Пусть его жена немного пощиплет его, или что-то в этом роде. . .
Анекдоты про жене
Где-то на курорте в Анталии за барной стойкой сидят два человека: русский и грузин. Русский спрашивает:
Что вы делаете первым делом, когда приходите домой?
— Я пойду в спальню к жене, займусь с ней любовью, а если после этого не засну, то выпью бокал вина. А ты?
— А я пойду на кухню, выпью бутылку водки, и если после этого не засну, то пойду в спальню к жене и займусь с ней любовью.
Грузин продает яблоки на базаре:
— Яблоки, яблоки, чернобыльские яблоки. Давай, покупай.
Приходит к нему человек и говорит:
«Что ты кричишь, никто у тебя их не купит?
Почему они не покупают? Я уже продал два мешка: кто жену угостит, кто тещу.
Грузинский мужчина едет в поезде домой к жене после поездки в другой город. Вдруг с верхней полки свисает «такая нога». Мы согласились и сошли на первой же станции. Грузин посылает письмо домой жене: «Дорогая, я задержусь, у меня поднялась нога, я лежу в гостинице».
Два англичанина, возвращающиеся с охоты, подходят к своей деревне, один говорит:
«Сэр, сколько стоит ваш снимок?»
«Господин, вы видите мою жену, раздевающуюся у этого окна, и мужчину рядом с ней?
«Я дам тебе двести фунтов, если ты ударишь мою жену по голове и отстрелишь член этому человеку!».
Второй охотник поднимает винтовку с оптическим прицелом и долго прицеливается.
Почему вы тянете время, сэр?
— Я пытаюсь сэкономить вам сто фунтов!
Человек заходит в магазин и говорит
— Я куплю у тебя этого карпа, только выбрось его с прилавка.
‘Ну, чтобы я мог сказать жене, что поймал его.
Как обстоят дела у современных компьютерщиков?
Женя сказал — это своей любовнице. Любовница — ну, жена.
А сам он зашел в Интернет и отступил, оцепенел, онемел.
Пьяный мужчина приходит домой со своей любовницей. Дверь открывается.
— «Ц-сс!» — говорит он жене заговорщицким шепотом, — «скажи, что ты моя сестра.
Театр. Производительность. Отдых. Уважаемый доктор и его жена спускаются в буфет, чтобы взять что-нибудь выпить. Мимо проходит потрясающая девчонка и, увидев их, машет доктору ручкой: «Привет!».
Док, не растерявшись, говорит жене:
«Ты не подумай чего, дорогая, я знаю ее только с профессиональной стороны».
На что муж быстро замечает:
— С тобой или с ней?
Мужчина решает подарить своей жене торт с поздравительной надписью для жены. Он пришел к кондитеру и сказал:
— Мне нужен шикарный торт. И на нем нужно сделать надпись. Вот один из них. Напишите под ними «ты совсем не стареешь» и «ты просто молодец».
Торт испечен, мужчина берет его домой и дарит своей жене. Они открывают коробку, и все гости видят следующую надпись:
«Ты совсем не стареешь, ты просто становишься лучше!».
Мужчина вернулся с работы раньше обычного. Он заходит в спальню, а там его жена трахается со своим лучшим другом. Человек потерял дар речи и сказал:
— Ах ты, быдло, Никки, тварь. Я твой лучший друг! Мы вместе учились, вместе выпили столько водки, я, сволочь, уговорил тебя поработать на благо. А ты, сука, вот…
— Сука, б**ха, шлюха. Ну, я вытащил тебя из грязи, из обуви, из одежды, я вытащил из тебя человека. Он даже женился на тебе, а ты, тварь… да, прекрати ты ****, наконец, когда я с тобой разговариваю.
Мужчина бросает свою любовницу. Когда он одевается, то замечает в зеркале присоску на шее. Думаете, что делать? После того, как он что-нибудь выяснит, он отправляется домой. Он возвращается домой, а там его собака радостно бросается к нему. Затем приходит спасительная мысль. Он начинает драться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде входит в комнату жены.
«Наш зверь совсем озверел, — говорит она ей, — смотри, как он укусил меня за шею!»
«И не говори ему», — отвечает жена, расстегивая блузку, — «Мы с ней тоже всю грудь искусали».
Мужья на южном пляже. Жена-жена, нежная такая:
— Солнце мое, где мои солнечные очки?
Как вести себя, чтобы его жена не спрашивала сердито:
— Где ты был сегодня вечером?
Вместо того чтобы поцеловать ее прямо там, в прихожей, и хвастливо поцокать языком, говоря, как прекрасно он выглядит сегодня в старых бабушкиных застиранных халатах, чудом уцелевших после неудачного отбеливания Ассии. То, что локоны на правой стороне ее лица потеряли свою объемность, гораздо живописнее, чем на левой, а помада, размазанная по подбородку, почти незаметна. Если вы не смотрите в ее сторону, откройте дверь на кухню левой ногой и сердито спросите, почему ужин не на столе.
На все ее подначки, что он уже давно остыл и ему пора кормить голодную собаку, громко хмурится и, развивая командный голос, поднимает Тузик, который противился в его ушах. Затем демонстративно разразился тирадой в адрес Марадоновского, заявив, что пока он был в полете, у него был хороший мастер, не стало хорошего.
Затем вы круглыми глазами смотрите на сонного сына, сбитого собакой в коридоре, и, подталкивая жену под руку, толкая по дороге, начинаете стягивать с брюк тяжелый ремень, приговаривая: «Я сделаю из тебя Круга отличника!» Догонять его нельзя ни в коем случае, как нельзя бежать со спущенными до колен брюками, нельзя в таком темпе долго.
Немедленно заблокируйте доступ жены к вашему собственному пиджаку, который до этого висел на спинке стула и который она теперь жаждет осмотреть ради сегодняшней зарплаты. Если она все-таки чудесным образом окажется на первом месте, то встанет вопрос о происхождении в правом кармане раздувшихся женских трусиков и лифчика на сносях того, что они хотят дать ей это добро еще в марте на восьмом месте, но сначала решили попробовать сами. Если, к сожалению, они окажутся не того размера, то просто молча разведите руками и скажите продавщице, что они выглядят просто шикарно.
Натяните, наконец, штаны и быстро оборвите телефон, потому что слушать его разглагольствования больше невозможно, а приличные люди не будут звонить в три часа ночи. Если вы оказались здесь на втором месте, то советую вам задуматься над печальным состоянием собственной спортивной формы и только потом ответить жене, что все, кого зовут Люси, не кто иной, как ваш налоговый инспектор, который наверняка хотел напомнить вам, что крайний срок подачи налоговой декларации, лично для вас в этом году никто продлевать не будет.
Если в итоге после трудного разговора о происхождении пары сильных синяков, выбитого зуба на кармане пальто и слов «Я люблю», нацарапанных ярко-синей помадой на внутренней стороне воротника, вам не удастся избежать, просто обнимите жену, посадите ее на диван и скажите, что вас наконец-то повысили, перевели в штаб-квартиру и предложили возглавить один из самых важных отделов. Если это никак не получается, не отчаивайтесь, а дополните свою историю рассказом о том, что вы выиграли пятьсот рублей в моментальную лотерею, но потеряли билет, который потом два часа искали в глубокой луже под проливным дождем с товарищами возле киоска, который находился рядом с метро.
Наконец, пора спать, ни в коем случае не включайте сначала свет в спальне, потому что тогда вы уже не сможете выйти из объяснения надетых на вас носков в крупную сетку на голую ногу, и с петлей Что пропало на правой ноге и дыркой на левой пятке.
Все, теперь можно наконец расслабиться, отвернуться к окну от храпящего журавля с женой с легким поползновением на грудь и в надежде получить по бровям Это, бери, бери, бери. Вы действительно сегодня вечером? «