Смешные до слез анекдоты про животных
— Почему людей больше, чем обезьян? — Учительница спрашивает Машу. «Я не знаю», — отвечает Маша. «А я знаю, — тянет Вовочка. — Деревья с***а жесткие.
Анекдоты о животных
Читайте свежие самые смешные анекдоты про животных и про зверей, про льва, медведя, кролика, лису, волка. В лесу живет зайчик, увидел белку и влюбился. — Белочка, давай будем вместе? Давай. Они живут долго и счастливо, но никак не могут завести детей. Кролик говорит: — Это, наверное, потому, что я кролик, а ты белка? — Может быть. Следуя совету совы, мы мудры. Мы приехали в ОВ. Зайка говорит: — Сова, мы живем здесь вместе, любим друг друга, но детей нет. Наверное, поэтому я — кролик, а она — белка? — Это потому что ты мальчик и она мальчик!
Однажды меня укусила собака, и мне сделали прививку. Через неделю меня снова укусила собака, а я все еще была привита. Через год я умолял собаку укусить меня. Мне нужны были эти прививки.
В лесу следователя посадили на кабана. Он обращается к лисе: — Чей ты мех? Мой. — Нет, украли, украли, — и посадили в тюрьму. Лиса сидит, промахивается, вот гусь бросается. Лиса ему: — А для чего? Да, дикий кабан привязался: какие ши каждый год улетают на юг?
Две мыши сидят в джунглях. Вдруг они слышат страшный крик Тарзана. Один мышонок — другой: — опять пугает животных. Второй: — Нет, он уже давно всех напугал, наверное, опять не рассчитал длину лозы и высоту кактуса.
Смешные анекдоты про животных
Собака спрашивает старую лису: — Почему меня никто не уважает? Все презирают — и почему они должны уважать вас? Ты просто чувствуешь запах их задницы. — И что делать? Я думаю! Собака думает и решает быть храброй. Руни — Лео: — Гав! Гав! Гав! Лео подумал: «Что с ней не так? Может быть, сумасшедший? Лучше не связываться. «И бежать. Волчья собака: — Гав! Гав! Гав! Волк также решил не подключаться. Все животные в лесу стали бояться собак. Однажды собака подбежала к той же старой лисе: — Гав! Гав! Гав! Ну, меня не проведешь. Ты чувствуешь запах моей задницы.
Начинающий охотник объясняет своему соседу: — Нет более хитрых животных, чем лиса. Вчера я весь день охотился на лису, а когда наконец выстрелил, оказалось, что это собака!
Кролик идет, плачет. — О чем ты плачешь? Они спрашивают. — Жена умерла. И кто она была? — Слон. Животные смеются, а он говорит: «Это вам смешно, а я рою яму!».
Все животные заболели в лесу триппером, ходили к врачу, стояли в очереди. Кролик приходит и работает. Кто ты, неужели больше нет тебя? — Нет, я иду к окулисту. И что произошло? — Да, когда я начинаю мочиться, у меня глаза лезут на лоб.
Обезьяны обсуждают мужей: у меня муж орангутанг, он такой человекоподобный, у меня макака, он такой ловкий, а у меня крокодил. Так что он зеленый, холодный и вообще крокодил! Но он уходит в море!
Анекдоты про зверей смешные
Слон, жираф и курица пришли к Богу, чтобы пожаловаться на свою судьбу. Сначала слон жаловался: «Боже, хобот, который ты мне дал, уже вытащил меня! Она путается под ногами, и я выгляжу с ней как последний дурак!» — Не Ной — она полезна для вас. Вы собираете их и можете напиться, даже не замочив ног. Тогда жираф обращается к Богу: — Господи, зачем ты дал мне такую длинную шею! Из-за нее я вешу черт знает сколько, а люди смеются надо мной: — Не жалуйтесь — эта шея позволяет вам безопасно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых никто не может дотянуться. Наконец, настала очередь курицы: — Боже, я не хочу жаловаться, но дай мне быть шире или меньше.
Кролик приходит в замешательство. Они говорят ему. Только старый успех! Ну, кролик чешет репу, думает: «Экзотика». И согласился. Он входит в ее комнату, успешно открывает и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент? » Она взяла его и проглотила, через пять минут она думает: «А что, если клиент поднимется на владельца такого N@Health.» Она вытащила и сплюнула. Кролик летал, извивался и восхищенно кричал: «Вот это минет!
Животные поняли, что скоро наступит конец света. Лев, как царь зверей, подумал, подумал и постановил: «Все хотят делать то-то и то-то, веселиться». По всему лесу начались оргии. (слон) — Жираф! Ну, скоро конец света, осталось несколько дней, лучше снять презерватив. (Жираф) — Что такое презерватив! Это моя лодка от @Ascends.
Говорят, ваш сын получил работу? — Да, скотобойня. Ну, как вам это нравится? — И все равно! Он с детства любил возиться с животными.
Крассбих видел крабов. «Какой необычный краб, — подумала она, — все крабы ходят боком, а этот — прямо». Она подошла к нему и попросила его жениться на ней. Краб согласился. Утром Красбиха спросила: «Почему ты сегодня идешь с боку на бок? Вчера вы пошли напрямик. — Хорошо, дорогая, — ответил жених, — но я не могу так напиваться каждый день.
Анекдот про енота
И он не умрет в вашем доме? Полосы енота как животное леса. — Но что с ним будет. Живи, радуйся, такой толстячок. По-прежнему живу один, с ним веселее. — Да, вы будете смеяться. — Я бросил ему поленья в ванную, он сделал там плотину, и теперь их покалывает. Какая-то странная правда. Шерсть стала жесткой, хвост блестящий, весь грязный. — Дурак, ты привел бобра!
Животные решили устроить гонку, в ходе которой можно было бы перепрыгнуть барьер. Ну, жираф прыгает — не получается, антилопа прыгает — не получается, тут появляется такой маленький, чумазый ослик и начинает разбегаться. Все смеются над ним, и вдруг лев, судья соревнований, замечает, что барьер стоит по другую сторону барьера. Лео кричит: — Нет, придурок, прыжки с шестом запрещены правилами!
Гориллы в зоопарке прятали бананы. На следующий день смотрит — бананов нет. Она вывесила сообщение: — Кто украл бананы — найду, раскройте ноги и руки! Горилла». На следующий день он смотрит на новую вывеску: «Мы утверждаем, что вы не порвете? Боа. «
Мужчина зашел в зоомагазин. -Дайте мне какое-нибудь животное, просто поговорить. Возьмите сороконожку. «Она просто разговаривает?» Хорошо, конечно. Мужчина купил сороконожку и принес ее домой. Вечером: — Пойдем гулять! А сороконожка молчит — обманули, подлецы! Ну, чего ты кричишь, — кричу я.
Два червяка сидят в навозной куче. Сын спрашивает отца: — Хорошо ли жить на яблоне? Все в порядке, сынок, — вздыхает отец. — Папа, а хорошо жить в апельсине? О! Сынок, живи в апельсине», — ответил отец Червехвоста, вздыхая еще больше. «Тогда скажи мне, отец, почему мы живем в этом D@RMA?». Ну, как тебе сказать, сынок. Узнаешь, когда вырастешь. У каждого своя судьба. И есть высокое слово «родина».
В песочнице сидят кролик, лиса и плюшевый мишка. Фокс: — И у меня есть японский плеер. ЗАЙЧОНОК: — И я получил визу! Медведь: — и я, да, да, да, у меня есть, да, я вам сейчас все н@стройки отдам!
Анекдоты о животных
Однажды я собирал львов на субботнике. Сидел важный зверь перед собравшимися и прессой. — С самого начала мы очищаем правую сторону леса. Рядом на пеньке сидит лягушка и повторяет: — Правая сторона леса. Лео: — Затем мы очищаем левую сторону леса. Лягушка: — левая сторона леса. Лео: — Тогда давайте углубимся. И удалите отсюда эту зеленую селезенку. Потом глубже. Эй, крокодил, убирайся отсюда.
Это просто невероятно, когда один друг гордится другим, преодолев животное. Собаки, кошки, все они подходят ко мне и лижут мне руки. — Хм, — заметил друг. Если бы вы ели с ножом и вилкой, они бы не проявляли к вам такого интереса.
Лев созвал всех зверей и сказал: «Кто прыгнет с Бело-О на эту высокую гору, тот может трахнуть мою львицу». Звери забрались на гору, а лев стоял внизу и ждал. Ждали, ждали, вдруг точка полетела вниз, зум, бах — медведь упал и тут же забрался обратно. Лео говорит ей: — Ну, медведь, трахни львицу. И он карабкается и карабкается! Лео говорит: — Эй, медведь, ты где? Сначала я буду стучать на того, кто меня выгнал.
Смешные до слез анекдоты про животных
На берегу реки сидит мужчина с удочкой. Женщина в хорошей физической форме, обнаженная, в интимном месте, с пирсингом, идет купаться. Рыбак:- Наденьте штаны, здесь щука берет отличную блесну.
В лесу живет зайчик, увидел белку и влюбился. — Белочка, давай будем вместе? — Давай. Они живут долго и счастливо, но никак не могут завести детей. Кролик говорит: — Это, наверное, потому, что я кролик, а ты белка. — Может быть. — Обратимся к совету совы, спросим, она мудрая. Мы приехали в ОВ. Зайка говорит: — Сова, мы живем здесь вместе, любим друг друга, но детей нет. Наверное, поэтому я — кролик, а она — белка. — Это потому что ты мальчик и она мальчик!
— Какая порода собак вам нравится больше всего? — Тот, который кошка.
— Чем вы занимаетесь? — Я смотрю фильм! — А как вам фильм? — Акулы — убийцы. — О чем она? — О пушистых кроликах. В космосе.
Нет необходимости искать черную кошку в темной комнате. Войдите в пузырь Валериана — и она найдет вас!
— Полицейские — не кенты. Бинты — это не винтики. Кроты не являются крупным рогатым скотом. Моржи — это не пирожные. Черные не являются рабами. «В каком-то смысле странно, почему вдруг появились слова «черные — не рабы». — Да, у меня есть гребаный расист!
Вовочка достаточно наслушался, как мама с папой звонят вечером и на уроке спрашивают: — Мария Ивановна! Могут ли свинья и олень иметь детей? — Конечно, нет! За ужином он, едва сдерживая слезы, говорит матери: — Мама, но я же все знаю! Я не из папки родился! Отец: — Кто тебе это сказал? — Вовочка: — Мария Ивановна! Мать, хватаясь за голову: — Вот дрянь эта Марья Ивановна! Я узнал, что я иду к Вовшке и буду весь дрожать?!
Две зубочистки идут через лес. Вдруг мимо проходит ежик. Один зубочист говорит другому: — Слушай, а ты знаешь, что автобус ходит сюда?
— А наш дедушка сажал коноплю вместе с соседями. Конопля стала большой — тема. Дедушка назвал бабушку, внучку, жучка, кошку, мышку — тяни — тяни! В общем, они прожили веселую жизнь.
Долго не верила мужу, что кошка поцарапала ему спину… пока собака не присосалась к моей шее!
Лиса бежит по лесу. За свою обезьянку. — Лис, куда ты так спешишь? — Да, у нас есть новый прогрессивный налог и акциз на мех. Боюсь, что последний мех с меня не снимут. Обезьяна, когда я услышал, что как бежать! Он даже обогнал лису. Лиса сзади удивленно кричит: «Обезьяна, а ты с молотком, чего тебе бояться?». Обезьяна, поворачиваясь на ходу, — и потом я, рыжая, не знаю порядков в нашем лесу! Они начнут с гусадов!
Женщину на улице укусила собака. Смущенная домохозяйка объясняет: «Обычно мой боксер очень милый, но у тебя, наверное, такие же духи, как у моей свекрови».
Сотрудник ГИБДД останавливает машину, и собака садится за руль. На заднем сиденье сидит мужчина. Дорожный полицейский: — Мужик, ты что, с ума сошел, посадить собаку за руль. — И я здесь для этого. Я проголосовал, она остановилась…
Маленький Джонни умоляет свою маму: — Мамочка, купи мне обезьянку! О, пожалуйста. «Вовочка, ты с ума сошел? И чем ты собираешься ее кормить? «Мамочка, купи мне обезьянку из зоопарка. Висит табличка: — Обезьянам вход воспрещен!
Бабушка, которая кормит собак у подъезда, гоняется за бабушкой, которая кормит кошек.
На самом деле, «Маша и Медведь» — это мультфильм для взрослых. Это история о нелегком пути отца-одиночки.
У бабки выросла свинья, да такая большая, что никто из соседей не удосужился помочь — страшно было… за ее жизнь… Соседка предложила — сходи в магазин, там постоянно алкаши тусуются, скажи — надо жаровню наполнить, я несколько литров поставила! Бабушка так и поступила. Показав амбар жителям деревни, она пошла готовить простой завтрак, а когда вышла во двор, то увидела, как один из жителей деревни, разобрав крышу амбара с головой, кричит ей: — Бабушка! А где ваша фритюрница? Быстрее, покажи мне, а то какой-нибудь бегемот тебя съест!
— Скажите, этот попугай разговаривает? «Знаешь, он только что спросил то же самое о тебе.
— Полицейские — не кенты. Бинты — это не винтики. Кроты не являются крупным рогатым скотом. Моржи — это не пирожные. Черные не являются рабами. «В каком-то смысле странно, почему вдруг появились слова «черные — не рабы». — Да, у меня есть гребаный расист!
Тарелка раптора под язык — и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубнами.
Воспитательница детского сада спрашивает: «Ребята, назовите очень злое животное. Дети: — Волк… тигр… лев… леопард… Вовочка: — Крокодил. «Вовочка, а есть ли такое животное?» — спрашивает учительница, — как оно выглядит? — Это такой зверь, — отвечает Вовочка, — у которого с одной стороны голова льва, а с другой — голова крокодила. «Этого не может быть, — говорит учитель, — если у него голова с двух сторон, он не может какать». Вот почему он такой злой.
Крокодил Гена приходит в зоомагазин и говорит: «Дайте мне корм для собак, кошек, коров, коз, рыб и попугаев. Какая ты умница! Сколько животных у вас в доме? Гена: — Нет, у меня есть один, но я не могу найти, какой именно.
Вчера я впервые был на охоте. После 12-13-го выстрела утка умерла от смеха.
Одна подруга говорит другой: — Во время секса мой муж рычит как лев. Мне так неловко перед соседями. — И вам придется попросить его сдерживать себя, потому что он взрослый — я просил тысячу раз! И он заставал меня с каким-нибудь парнем — и снова рычал, как лев.
Кошки — первые геймеры. Они поняли, как играть с мышкой, раньше нас.
Продаете ли вы щенков немецкой овчарки? — Да — Документы, возраст? — С родословной в 2 месяца. Есть ли у них уши? — Не полностью, щенкам всего два месяца. Но они пастухи! Простите, вы мужчина? — Почему? — Хватает ли вам всего на два месяца?
Круг замкнулся. Обезьяна взяла палку и стала человеком. Один мужчина взял в руку палку и начал делать селфи, в то время как другие начали обезьянничать.
Источники:
Источник — http://anekdoty-smeshnye.ru/smeshnye-anekdoty-pro-zhivotnyh.html
Источник — http://pricoliska.ru/smeshnye-do-slez-anekdoty-pro-zhivotnyh/