Смешные до слез анекдоты в стихах
Я родился только потому, что прорвался к яйцу со словами: «Я просто должен спросить». Жаль, конечно, но я все равно никогда больше не увижу этих ребят.
Свежие анекдоты
Мужчина не чувствует умную женщину на своей шее.
Семейное положение: Кажется, что я разговариваю с женщиной между приходом домой с работы и отходом ко сну.
Однажды разъяренная толпа, недовольная выступлением мэра, пришла к зданию администрации, и кому-то там пришло в голову включить музыку погромче. Так появился День города.
— Я люблю тебя больше всех на этой планете! — Что значит «на этой планете»? Так что идите к своим инопланетным шлюхам!
— Исаак Соломонович, только вчера вы подарили мне пиджак, а сегодня у меня сломалась спина. — Вот увидите! Я обещал, что пуговицы пришиты крепко!
Для ценителей красоты в продажу поступили календари на прошедший год.
Тем не менее, веселое будущее наступило. Если раньше Opsos предлагал новые тарифы, где условия были лучше, а цена ниже, то теперь цена выше, а условия хуже.
Через год мы будем открыто смеяться над проблемами, которые не дают нам спать сегодня.
Закон микроволновой печи: стакан всегда останавливается ручкой внутрь!
Совет дня: если есть возможность, родись красивой и в богатой семье.
Вчера я хотел найти новую работу, но пошел на кухню и нашел бутылку водки. Кажется, он успокоился.
Безумная любовь прекрасно лечится проживанием под одной крышей.
— Ты никогда не понимал меня! — Ты будешь виски? — Может быть, я ошибалась насчет тебя.
— Какое самое грустное место на Земле? — Работа!
Опросы, проведенные среди людей, показали, что в целом население симпатично, но люди с трудом могут сформулировать: что именно.
Читайте анекдоты из прошлых выпусков:
Анекдот дня за 26.08.2022:
Случайная шутка:
У нас все анекдоты свежие и смешные, каждый день вы найдете новую подборку, которую мы тщательно готовим в течение дня. Мы выбираем только новые и актуальные анекдоты и размещаем их на сайте каждое утро, чтобы все читатели забыли о грусти и скуке, чтобы в любой компании можно было посмеяться до слез, поднять настроение и зарядиться отличным позитивом на долгое время. Здесь вы всегда найдете самые смешные анекдоты с самыми разными персонажами, забавные истории, крылатые фразы и выражения. Смех приносит счастье и продлевает жизнь, так что заходите к нам в свободное время и живите долго!
Смешные до слез анекдоты в стихах
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты в стихах на различные темы. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Он медленно подошел к ней, поглаживая ее руку, слегка дыша. Она подошла ближе, трепеща, Теплая, задумчивая, нежная… Ее глаза сияли голубизной, А взгляд говорил так много, Я стал ласкать ее рукой И медленно раздвигать ноги… Рука наполнилась теплом ее груди, Она ждала движения вверх-вниз… И тут дрожь пронзила меня изнутри, И белая жидкость стекла… И в этот миг я почувствовал экстаз! Так я впервые подоил корову…
Тираны «Версаче» в просторном «Линкольне» Сигары курят, игристое «Бордо» Я иду к тебе, чтобы признаться невольно… Чтобы спросить…. нет, прости, не это….
В спортивном костюме с пузырями, с сумочкой Бритая голова, короче ништяк… Я скажу тебе «Эй, молодой человек… …как… конкретно……. Нет, только не это….
Черная «Волга», охрана на входе, мент козыряет, видит меня «Мобил», звонит… «Это Путин, Володя…». Нет, он не подходит… опять чушь ….
В плеере «Decl», наряд попугая «Fanta» на ужин, в голове только «Hip-Hop» «How and yu, Baby? Тема такая… Чертов деу… Черт, нет, прекрати!
Очки в роговой оправе, драповое пальто Зарплата за август не выдается в НИИ Носок с дыркой, заплатка на брюках «Я бы хотел…», Нет, это глупо. извините
Грязный, небритый, сад под ногтями Водка воняет в зубах «Беломор…». Опять переборщил.
Почему я появляюсь перед вами, чтобы вы могли сказать: «Как хорошо! Вот твои сигареты и кофе с корицей Что ты хочешь, кролик?
Поезд. Купе. Коми грузинские проворные гербы и еврей, едущий с ними. Вдруг разговор принимает такой оборот — Кто заботится о здоровье своих жен: — Вот я, — входит в смелый герб, — Жинку Оксану отправил в Трускавец. — И сегодня мне есть чем похвастаться — моя Сара уже два месяца находится в Ницце! Пусть отдохнет, — говорит еврей… Только грузин почему-то молчит. «Ну, почему бы тебе не поделиться с нами?». Он только сверкнул своими большими глазами, зло как-то крикнул украинцу и еврею: «У нас дома есть женщины!
Взрослый любовник с молодой красоткой занимаются сексом за перегородкой. И когда силы покинули мужчину, раздался громкий стук в дверь перегородки! Женщина крикнула, уже без смеха: «Быстро одевайся! Этот муж приехал! Пожилой любовник не стал бить тревогу. Он спокойно ответил: «Ну, слава богу…!».
Пока жена принимала душ в ванной, чтобы лучше выспаться, Муж, по сложившейся традиции, решил заглянуть в соседнюю комнату… Условный звонок одиноко звенел В пустой квартире, Разочарованный мужчина вернулся в свою комнату и сел. Ну, а из ванной в это время, Как принцесса шамхана, Сбросив бремя домашних забот, Вошла законная жена: В пеньюаре, угрожающей непринужденности, Стройная, гибкая, юная, Дьявольски красивая, И, кстати, чистая, как горная река. Муж сказал, слабо вздыхая при виде собственной жены: «Если бы ты была чужой женой, тебе бы цены не было.
Я помню, как моя свекровь приземлилась прямо в бассейн с крокодилами. Я вызываю скорую помощь как можно скорее… А там: — Ваши хищники? Спасите их сами.
К врачу пришла женщина: «Я хочу выйти замуж, я часто хожу налево, мне нужна девственная плева!». Врач ответил: «Я обязательно помогу вам, чем смогу!». Через день она вернулась, сказала «Класс!» и улыбнулась: в постели было столько крови! Затем врач нахмурился: «Ложитесь в постель, сейчас мы достанем скальпель!».
Папа ремонтировал забор, упавший зимой, а рядом с ним крутился ежик Все время под рукой. Прохожий говорит ему: — Ты, кажется, хороший плотник, дитя, ты решил стать им? — Нет! Хотел бы я послушать, что скажет Папаша, когда ударит молотком по пальцам!
Пора спать. По телевизору показывают стриптиз, а мама смеется, она скажет ребенку: «Ложись! Тетки раздеваются. Время уже позднее, поэтому они тоже хотят спать. «Нет лучшего способа уложить мальчиков спать.
Последнее желание И снова старик с морской шерстью Взял в руки золотую рыбку: — Ну, как? Теперь вы счастливы со своей женой. — О, рыба! Нашел убийцу для старухи!
Самые смешные анекдоты про поезд
Очень радостный пассажир садится в поезд на Лионском вокзале. Носильщик, который помогал ему нести чемоданы, спрашивает: — Вы едете в отпуск? Нет, во время медового месяца на острове Капри. — Отлично! Ваша жена уже ждет вас там? — Нет! Она оставалась дома, иначе кто бы присматривал за нашими детьми.
Старый еврей покидает Одессу. Навсегда. Поезд стоит на платформе, и он бросает прощальный взгляд на свой любимый город. Идет гражданин Одессы по перрону, смотрит, из окна торчит какая-то морда. Он подходит и бьет его кулаком в лоб. «О чем ты говоришь, черт возьми, серьезно!» Серьезно что? — Ну тогда тебе повезло, черт возьми, я не люблю шуток!
Жених, отправляясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. Тогда он побежал на почту и дал такую телеграмму: «Мой поезд ушел, точка, не женись, пока не придет».
Три девушки находятся в купе. Один из них говорит: «Мне нравятся трахающиеся спортсмены. Быстрый побег, быстрый трах, быстрый побег. Второй: — А я из военных. На раз пришли, на два трахнули, на три ушли. Третий: — А мне нравится возиться с индейцами. Дети природы. Они трахаются как животные. Здесь поезд остановился. Грузин сваливается с полки: — Разрешите представиться, мастер спорта, майор Чингачгук!
Анекдоты про поезда и железнодорожников
Роскошно одетый молодой человек в красной куртке на краю поля просит крестьянина: — Господин, позвольте мне пройти на станцию через ваше поле. Я опаздываю на поезд в 6:45. — Пожалуйста! Кроме того, если мой бык увидит вас, вы сможете успеть на поезд в 6:15.
Из Одессы в Москву идет поезд. На платформу выходит большой крестьянин и кричит на всю станцию: «Хосали! Три человека подбегают к нему. Крестьянин снова кричит: — Хамали! Носачи со всей станции сходятся к нему, думая, что у него много вещей. Он посмотрел на них и сказал: «Хосали! Большой привет вам от одесских халков!
Поезд. Купе На нижней полке сидит грузин, на верхней — молодая пара. Вдруг сверху на руку грузина падает подозрительная капля. Он спрашивает: — Ты трахаешься? Нет, мы едим мороженое. Они идут дальше. Через некоторое время еще одна капля падает на руку грузина. Он снова смотрит на нее и спрашивает: — Ну что, теперь ты, наверное, трахаешься? Нет, мы едим мороженое. Проходит еще немного времени, и еще одна капля падает на руку грузина. Она облизывает его и с наслаждением произносит вкрадчиво: — Ешь мо-ро-шо. Нет, мы трахаемся.
В поезде есть пассажир. Выходит он покурить в тамбур и видит. Вдруг поезд резко сходит с рельсов, едет через поле в сторону леса, поворачивает возле леса и снова встает на рельсы. Ничего не понимая, он идет к водителю. Пассажир. Водитель. Это! Человек был на рельсах! Пассажир: — Так что он должен был ЗАКРЫТЬСЯ! Водитель: Ха! Так что просто подошли к лесу и догнали!
Мужчина приходит к психиатру: — Доктор, помогите, мне каждую ночь снится, что я толкаю поезд из Москвы во Владивосток! Так чего же вы хотите? Не могли бы вы довести мой поезд хотя бы до Урала? Врач думает: «Черт возьми, я скажу, что согласен, давайте просто уйдем!»- Хорошо, я согласен, я буду настаивать. Спасибо, доктор! Через неделю: — Доктор! Теперь мне снится, что я султан и должен переспать со всеми 1000 женщин за одну ночь! Помогите доктор — я проснулся совершенно разбитым! Чего вы хотите? — Найдите 500 женщин! Мне осталось догнать еще один поезд до Урала!
Смешные анекдоты про путешествия на поезде
Поезд. Англичане едут в одном купе, молча. Мужчина достает из сумки апельсин, любовно очищает его от кожуры, затем тщательно засаливает и выбрасывает в окно. Англичане молчат. Он достает второй апельсин и проделывает с ним ту же операцию. Он достает третий апельсин. После десятого апельсина один из компаньонов падает в обморок: — Сэр, почему вы всегда их выбрасываете? Видите ли, сэр. Ну, я не люблю соленые апельсины!
Подходит кондуктор и спрашивает: — Ваши билеты. В этом случае у вас будут проблемы. Ша, люди, просто послушайте! Мы потеряли билеты, у нас украли вещи на вокзале, Изя остался в поезде, и вообще мы едем не в том направлении. И снова он говорит, что у нас будут проблемы!
Пассажирский поезд замедляется так резко, что чемоданы и люди падают со стоек. — Что случилось? — кричит один из пассажиров. Все в порядке, — отвечает дирижер. Он был на рельсах? — Нет, мы гнались за ним по лугу.
Поезд. Трехместное купе. Русский сверху, армянский посередине, грузинский снизу. Грузину стало скучно. Он придумал, чем себя развлечь, встал, но что за пук! Два несчастных мужчины свисали с полок и в один голос спрашивали: — Эй, Генацвале! Что вы делаете?! — Один-ноль в пользу тбилисского «Динамо»! Тут армянин напрягся и дважды ударил так, что свет померк. — Ай-яй, ара, вай, как плохо! Два-один в пользу «Арарат Ереван»! Русский, не раздумывая, вытащил свой конец и полил нижние. Они кричат: — Что ты, Кацо, почему ты такой плохой! Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!
Из окна отходящего поезда один крестьянин кричит другому, оставшемуся на платформе: — Ну, поздравляю! Еще раз спасибо за ваше гостеприимство! Все было замечательно! А твоя жена в постели просто супер! Затем он смотрит — в вагоне все пассажиры вокруг него с отвисшими челюстями. Он обвиняет их. Я просто не хотела расстраивать хорошего человека.
Анекдоты про гербы свежие, смешные до слез
На поезде изображены еврей и герб. Ястреб ест бекон, еврей ест селедку. Россиянин заинтересован. Еврей объясняет: «В сале нет ничего, кроме жира, а в рыбе есть фосфор, который улучшает обменные процессы в мозгу». Русский: «Может, поменяемся? Давай! Еврей ест сало, гребешок — селедку. Хохол и говорит: — Сало стоит 5 рублей за килограмм, а селедка — копейки. Еврей отвечает: «Видишь ли, у меня не было времени попробовать селедку, но мой мозг уже работал».
Роскошно одетый молодой человек в красной куртке в конце поля просит крестьянина: — Господин, позвольте мне пройти на станцию через ваше поле. Я опаздываю на поезд в 6:45. — Пожалуйста! Кроме того, если мой бык увидит вас, вы сможете успеть на поезд в 6:15.
Сара едет на курорт. Авраам сопровождает ее. Я отдал паспорт, мне дали завтрак, я отдал свои вещи, поезд ушел. Аврам вспомнил, я забыл сказать не ходи — О, Сара, не ходи туда! Что ты кричишь, отвечает Сара. — Не ходи туда, Сара! Я не слышу что? Абрам бьется лбом о столб: — Да, ты ударился о доску — ты, Абрам. Хорошо, Абраша, все будет так, как ты сказал.