Смешные до слез старые анекдоты
Что он расширяет, когда его берут, пропускают между грудями и опускают в отверстие? Ремень безопасности! И не то, что вы подумали!
Урок английского языка в сельской школе. Учитель.#171;дверь»? — Дуэр. — Wht eto da!
Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит: — Лошадь! Кон! Полцарства на лошадях! С галереи раздался голос: — Поместится ли осел? — Осел спустится, мой друг! Иди туда!
Мужчина просыпается в больничной палате от телефонного звонка. — Доброе утро. Это ваш лечащий врач. «А что с моими анализами, доктор?» — Хорошо … Нарушителей нет — у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, опоссум, ветрянку и СПИД. -. НО. . Что ж, делайте, что делать. Лечение. — Не волнуйтесь, все хорошо, по плану … С сегодняшнего дня вы садитесь на диету из блинов»! — Что это такое? — Завтрак — Блины, обед — Блины, ужин — Блины … — Помогут ли блины? — Я не знаю. Но это единственное, что пролезет под дверь …
Женщина приходит к дерматологу и говорит, что у нее вторичные половые признаки — на груди мало волос. Доктор: — Показываю. Ну, это какая-то мелочь, сейчас мы ее сотрем (берет пинсет и удаляет его). Жена: — У нас с доктором еще есть немного … Д .: — Ну, ерунда (берет пинцет и удаляет). Женщина снимает лифчик и имеет всю волосатую грудь … D. — А у тебя много волос?! J. — Да, доктор, член …
В колхозе — Учет надоев молока. Корреспонденты из местной газеты приходят туда и спрашивают директора: — Как вы это получаете? На что режиссер отвечает: — Коровы — Они как люди — Ласковое слово любят! Вот иду я в хлев и говорю: как там коровы, что вы нам сегодня даете — молоко или говядину?
Старик женился на молодой. Через год дедушка отвез ее в больницу, чтобы она родила. — Ну, вы даете. — — сказал врач. — Мы должны всегда держать мотористов! —- гордо ответил дедушка. Через год он снова повез жену рожать. — Ну, дедушка, ты можешь. — Доктор был удивлен. — Двигатель должен храниться у рабочих. — гордо ответил дедушка. Через год жена родила снова. ДОКТОР ДЕДУШКА: — Эй, дедушка, смени масло — Черный родился.
Майк Тайсон снова выходит на ринг. Против него был выставлен самый сильный боксер, но в последний момент выяснилось, что он испугался и не хочет выходить на ринг. Что делать? Толпа ждет, вам нужен соперник. Они смотрят, а рядом с рынком есть местный мясник. Ему говорят: — Защити один раунд, получишь 500 тысяч зеленых. Он согласился. Начинается битва. Тайсон бьет правильно, Аперкот и др. Парень стоит весь раунд. Все в шоке. Они говорят ему: — Ты отстоишь еще один раунд — Получи лимон … . СТЕНДИНГ. Все в ужасе. Предложение: — Вы защитите еще — 3 лимона долларов. Парень: — Нет, я больше не могу, теперь я буду пи»
Две головы змея Горыныча разговаривают друг с другом: — Знаете ли вы, что третья голова занимает место у вас во рту? — Да ладно, если только в …- не давать.
— Почему у тебя синяк под глазом? — Жена горит, она нашла помещение в твоем кармане. — А если жена нашла у меня в кармане «Пентор», то глаза у нее сердитые и злые, но сказать нечего. — Почему? — Я коллекционирую презервативы. И я советую вам — хорошее оправдание.
Муж приходит в мрачный дом. Он сидит за столом, ест, не разговаривает с женой. Жена прыгает, не знает, как сообщить радостную новость, наконец решается и говорит: — Дорогой, я беременна! Муж, бросая ложку: — B %% B и это тоже!
Седовласая девочка отдыхала на крыльце со своим любимым котом, покачиваясь в кресле, когда появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания. «Хм …, — недоверчиво сказала старуха, — если ты не шутишь, то преврати этот стул в золото». Желание было исполнено. И старая служанка попросила дать ей еще два. «Преврати меня в молодую привлекательную девушку», — сказала она. И это желание было исполнено. «А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета!» В третий раз фея взмахнула веером, и на месте кота появился молодой чернокожий красавец. Он медленно подошел к бывшей старой богине, крепко прижал ее к своей груди и горько сказал: «Теперь, я полагаю, тебе жаль, госпожа, кто кастрировал меня».#8230;
— Алло, полиция? Я застала вашего мужа с любовницей … — Зачем вы сюда звоните? — Я поймал смерть!
На экзамене по математике. Экзаменатор (e): — Вы, уважаемый, ничего не знаете. . Студент (в): — Да, и вы, профессор, тоже не все. Е: — Ну, например? S: — Например, что такое 3, 62? Е: — Это просто так. Это водка. Так и было. С: — Ну, а 4, 12? Е: — Это тоже водка. Лучшее качество. . С: — И 3, 14? Е (в раздумье): — Я ничего не помню… с: — Вот видите, профессор математики, а вы не знаете число «ПИ»!
Вечером папа на ужине, мама и дочь-студентка. Папа: — Так вот что мы делаем, моя дорогая дочь. Твой новый парень Миша, 23 года, уже один раз побывал в вытрезвителе! Он был оштрафован за драку. Он не служил в армии, якобы страдал вместе с Ино… он лгал о работе. Нет, ну он действительно работал в магазине цифровой техники, но не менеджером Холла, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивается в основном с %, но также бойцы регистрируются на следующих сайтах… — Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда не выйду замуж!
Мужчина приехал в командировку в провинциальный город. Я пошел в туалет на станции. Он смотрит на стену с нарисованной надписью «Девочки. Дешево. Провод. ** -*** «. Ну, человек решил развлечься, подешевле. Я позвонил. Они сказали ему, где можно взять такси. Парень добирается до адреса, платит, уходит, такси уезжает. Парень смотрит: поблизости только заброшенный дом. На дороге он видит дедушку. Парень: — Дедушка, а где тут самые … эээ, эти … проститутки? Дед: — Икры не было! Но такие люди, как вы, таксисты за 10 в день — это обувь.
— Сынок, как у тебя в школе с девочками? — Все как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить. — Это трудно, сынок, — это когда у тебя в классе одновременно три беременные девочки и все — ты.
В стране, где среднегодовое потребление алкоголя на душу населения составляет 18 л чистого спирта, трудно доказать, что употребление коктейлей вредно.
Мужчина и его жена пошли в театр на спектакль «Лампа Алладина». Перед игрой в буфете выпил пива и удовлетворился на месте. Во время выступления он захотел в туалет. Не выдержав, он выскочил из зала. Открывает одну дверь —- гардероб, вторую —- бухгал- терия, третью —- костюм. Наконец он открывает дверь — Там горшок. Он быстро занялся своими делами и, успокоенный, вернулся в зал. Он сидел на месте и ничего не мог понять — Зал зашелся от смеха. Он спрашивает жену: — Что случилось, почему все так смеются? — Ну, как вам сказать. Когда вы вышли на сцену, зал погрузился в тишину. Когда вы писаете в горшок и быстро уходите — Наступила тишина. Но когда Джин вышел из суда и сказал, что это не роль, а %%9 и с сегодняшнего дня он объявил забастовку — Зал не выдержал…