Смешные еврейские анекдоты до слез
Самые смешные пошлые шутки с еврейским акцентом (14 штук)
Мы продолжаем публиковать анекдоты, и сегодня мы вернулись к острым, но всеми любимым пошлым шуткам с еврейским акцентом. Мы выбираем самые смешные шутки, над которыми вы можете смеяться и шипеть.
Смешные пошлые еврейские анекдоты
Фима пришел на прием к сексологу. — Доктор, у меня такая пиковая ситуация, вы не можете пройти мимо Шо! Я встретил девушку — ангела! Исключительная красота: молодая, стройная, волосы колечками и водопадом, шея — ЦИМС: самая нежная, а ноги… — Так в чем же проблема? — Ну, посмотрите на меня! Мне уже восемьдесят лет, я не совсем здоров и … такое дело! Я обещал прийти ко мне сегодня! Не волнуйся, я дам тебе волшебную таблетку! … На следующий день Фима, вернувшись, приходит к врачу. — Доктор, доктор! Вы не доктор, вы профессор. Я испытал незабываемое удовлетворение семь раз! — А она? — Она? О да! А она, видите ли, не пришла…
Сначала ты, Иза, выйдешь замуж за еврея: у тебя будут нужные связи, карьера, умные дети. — А потом? — Дети вырастут, вы разведетесь и выйдете замуж за русского или украинца, на пятнадцать лет моложе вас. С ними весело, они хорошо готовят, любят секс, вам прощается путешествие по курортам, вы проведете несколько счастливых лет. — А потом? — Потом ты разведешься и выйдешь замуж за эстонца или латыша. — Почему? — О, Иза, ты узнаешь, как они ухаживают за могилами!
В травматологический центр входит проктолог, его рука прижата к пациенту. Травматолог: — Дорогая, у нас здесь травматологический центр, а не кукольный театр.
— Мамочка, я яйца режу… — Семочка, не загоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?!
Одесса. Старый еврей вваливается в кабинет уролога, снимает трусы и кричит, указывая на причинное место: — Доктор, ну, что мне с этим делать?! Ты выглядишь — маленький, морщинистый, висячий! Мне сделать это?! Доктор грустит: — Покажи, что делать… стучи…
Три еврея разговаривают. «Мне уже шестьдесят лет, но я все еще могу выполнять свои супружеские обязанности два-три раза в неделю», — говорит первый и три раза стучит по дереву. «А мне шестьдесят пять, — говорит второй, — но примерно раз в неделю я все еще могу получить это удовольствие!» — и он также трижды стучит по дереву. Рабинович, которому уже за семьдесят, вздыхает и говорит: «Я тоже могу постучать по дереву…».
Самые смешные пошлые шутки про евреев
Одесса. Начало двадцатого века. Лето. Из-за жары город словно исчез, в барде нет посетителей, но на его крыше сидят две кошки. В результате они так увлеклись любовью, что упали с крыши. — Мания!» — крикнул с улицы старый еврей. — Шо, Рабинович? — Стирает окно бардаля Бандераша. — Ваша вывеска упала с крыши…
Обычная муниципальная квартира Одессы. Женщина моется в общей ванной, а сосед забирается на табуретку в коридоре и смотрит через стеклянную крышку двери. Она тут же заметила: — Ну, ты, ты, Моня, смотрел на меня? Вы когда-нибудь видели VA Sho? — О, Роуз, пожалуйста! Мне не нужна голая женщина! Я просто вижу, чьим мылом ты моешься!
Сара в библиотеке: — Скажите, есть ли у вас интересные книги о любви? — Так что да! Вот, пожалуйста, «Позы любви». -Хмм … и что-нибудь поприличнее? — «Интеллектуальные позы любви».
Два соседа в одесском дворе: — Диван, как жизнь? — И не спрашивайте! Что-то недавно и сердце стало сдавать, и давление поднялось, и ноги опухли…- говорите? И я сама видела, как меняются мужчины от вас… — ну, шоф для людей! Лишь бы тело было здоровым, и тогда все завидуют!
Рабинович сидит на скамейке и читает книгу. Другой старик садится рядом с ним и спрашивает. — История. — Что это за история? Это книга о сексе!
Фима и Сара занимаются сексом. Сара говорит: — Эй, Фима, вперед, вперед, немного влево, а теперь резко верни назад! Фима: — Сарочка, мы @@@@ паркуемся?
Очень смешная, вульгарная шутка
В частной парикмахерской южный парикмахер работает с молодым студентом. После того, как студент рассказывает своему начальнику: — К нам в парикмахерской приставал какой-то странный парень. — И какого типа? Парикмахер спрашивает. — Да, он приходит каждый день после обеда, пересчитывает всех людей в очереди и уходит. Просто какой-то урод. Скоро, наверное, он снова придет… «Знаете что, — говорит парикмахер, — когда он выйдет от нас, идите тихо, а потом скажите мне». Ну, действительно, через некоторое время появляется молодой человек и начинает считать всех в очереди: — Раз, два, три, четыре! Пять!!! шесть. Затем он поворачивается и молча уходит. Маленький мальчик, как и было приказано, также незаметно проскользнул за ним. Через некоторое время он возвращается. Парикмахер, конечно, спрашивает: «Ну, скажи мне, что этот парень сделал, когда ушел от нас? «Да, я купила букет цветов и пошла домой…» «Ну, значит, точно сумасшедшая», — говорит парикмахер. — «Нет, он пошел к вам домой…
Евреи для евреев, теперь смешно до слез (часть 2)
Дорогие друзья, мы заметили, что вам очень нравятся наши шутки про евреев. А мы предлагаем вам смешные до слез новые анекдоты про евреев. Читайте дальше и зарядитесь позитивом на весь день.
Евреи о евреях (часть 2)
«Бог хранит сердцевину», — подумал Мойше, заканчивая чернить ручку во время регистрации в ЗАГСе…
«Вы слышали, какая трагедия произошла?» — Он выиграл миллион в лотерею, а ему отказали в льготах на отопление!
Сидит Берт Соломоновна на скамейке у подъезда, кормит соседку булочкой из голубей и говорит: «Ой, Берти, я видела, как твой муж сегодня скучал». А вы знаете Шо, то есть вы? — Нет, но ты хочешь рассказать Цилечке? — Скажи мне, Берточка, ты целовалась со своим заусенцем? Он стал таким тонким, что Шо можно спрятать за шваброй! Случайно он не заболел? — Ты, Цилечка, нет! Просто за последние полгода Борька привык каждый день ходить на озеро с удочками. И Шо, он так много потерял от этого? — Конечно, Цилечка! Теперь зануда ест только ту рыбу, которую поймал!
— Рабинович, есть ли у вас собственное мнение на этот счет? — Да, но я не согласен с ним в когтях.
Во времена СССР коммунисты решили не принимать евреев в свою партию. Но все евреи сменили фамилию на русскую, поэтому вычислить их было практически невозможно. И тогда коммунисты решили устроить проверку всех — спеть марш Будыни «Мы — красная кавалерия». Первым вышел Боря Иванов и запел «Мы — красная кавалерия, трепещите, трепещите, трепещите!». И повел наш красный военачальник Аврам в бой…
30-е годы СССР. Звонит телефон КГБ. — Алло? Это КГБ? Да, что вам нужно — я звоню, чтобы разоблачить своего соседа Исаака. Он — враг народа. Он спрятал бриллианты в своем лесу. — Мы научимся. На следующий день КГБ появляется на пороге дома Исаака и требует показать все его дрова. Они раскалывают каждое бревно, ничего не находят и уходят злые. Через некоторое время у Айзека звонит телефон. Привет, Айзек? Это Аврам. Вы были из КГБ? — Да — Вы нарубили все дрова? — Да, давай, теперь твоя очередь звонить. Я должен вспахать сад.
Шутки про евреев смешны до слез
— Марк Осипович, французы говорят, что из-за стола нужно вставать с легким чувством голода? — Вы француженка? — Нет. «Тогда давайте присядем…
Два еврея идут по улице. Мужчина тяжело вздыхает. Второй спрашивает. ‘Ой, я сейчас пойду на работу, а Зиям может прийти ко мне в Сару и переночевать’ — ‘Что ты, Изя! Сейчас день, он не может спать!»О, ты не знаешь Зияма — такой человек может ночевать днем!
Яша пришел домой и увидел за занавеской чьи-то босые ноги. Сара, в чем дело? — Яшенька, ты помнишь, как мы ездили в Париж? — Что это такое? — Яша не отступил. Ты помнишь, когда мы купили машину? — Сара, не спрашивай о наших успехах. Меня интересует один момент: почему-то наш опекун стоит босиком…
Сын остался, отец ушел. Через две недели отец получает телеграмму: «Папа, немедленно покинь «Гвоздь». — Фима, чем все закончилось?! — Папа, я дал рекламу… — Давай, показывай! Сын показывает, изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: «Гвозди Шмуклера хранятся 2000 лет» — Фима! Вы, конечно, идеальный продавец, но вы — идиот! Как можно изобразить Иисуса Христа в рекламе? Мало нас, евреев, избивали, устраивали погромы? Удалите немедленно. Папа дал команду, увеличил производство, Фима снял рекламу, папа уехал в отпуск. Через две недели снова приходит срочная телеграмма: — Папа, срочно снимай и кончай эти гвозди. — Фима, что, опять реклама? — Да, успокойся — нет, Господи, все так, как ты просил. Папа смотрит — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: «Если бы у них были гвозди Шмуклера…».
Анекдоты про евреев — очень смешные до слез, веселые, уморительные
Интересно:
- Анекдоты очень смешные, уморительные, занимательные, забавные, забавные, свежие
- Новые и свежие анекдоты про евреев — очень смешные, смешные до слез
- Еврейские анекдоты свежие, смешные до слез — читать бесплатно
- Анекдоты — свежие, смешные, до слез 2017 — читать онлайн, бесплатно
- Прикольные и смешные анекдоты до слез — читать бесплатно
- Ржачные и смешные анекдоты про русских — читать бесплатно, онлайн
- Много смешных анекдотов — смотреть бесплатно, короткие, новые
- Смешные анекдоты до слез короткие — читать бесплатно, онлайн
- Смешные анекдоты 2017 — новые, свежие, прикольные, смешные
- Анекдоты — короткие, очень смешные, прикольные, читать бесплатно
Теги: анекдотыАнекдотыСмешноСмешно до слезЕврейЕврейская шуткаСмешноСмешно про евреевСмешноСмешно до слезСмешноЮмор